• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Отлавливать особо побегучие психологические баги – трудно. Заниматься выправлением реакций собственной тушки на окружающий мир, особенно если в какой-то период восприятие ей перекосили до крайности – необходимый процесс, но процесс фактически ювелирный. Спустя больше чем два года своего возвращения из Питера и спустя почти два года с момента моего окончательного переезда, а так же спустя эм… уже не помню, сколько прошло времени – воцарения в нашем доме спокойной и благоприятной атмосферы после отъезда Агаты, я могу сказать, что Пизанская башня моего восприятия наконец-то начинает вставать на место.
Самый проблемный момент на данный момент – рабочая критика. То есть если на работе мне делают замечание, тушка начинает впадать в не слишком адекватное состояние. Еще в прошлом году неадекватное состояние выглядело как ступор минут на пять, а потом слезная истерика в уединенном месте минут на 15. Сейчас остается неприятный осадок, предистеричное состояние и легкая заторможенность, но я, по крайней мере, способна встать и либо исправить косяк, либо пойти и объяснить ситуацию. Это лучше, чем было, но все еще меня не устраивает.
У меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет возможность пойти к специалисту. Я читала книги, думала, анализировала и большую часть своих проблем потихоньку решала сама, что воспитало во мне нелюбовь к нытью и нытикам на уровне очень жестокой и болезненной для ноющего объекта реакции. Осознавая этот нюанс, я стараюсь большую часть нытья, которое мне встречается на пути – проматывать и игнорировать, поэтому со мной просто невозможно давить на жалость. Ее не будет. В худшем случае, если продолжать давить после первого игнора – можно огрести колкий удар по «больному месту».
К слову, я разграничиваю нытье и необходимость выплакаться при готовности и желании встать, взять себя в лапы и пойти решать свои проблемы. Поддержка, особенно поддержка близких существ – необходима как воздух.
Когда я иду на работу, мне приходится, хоть мне это и неприятно проходить мимо двух объектов религиозной культуры. Так вот эти объекты являются стандартным местом притяжения всех страждущих подаяния, и я уже давно осознала, сколько негатива они во мне вызывают: вот девушка, которая якобы инвалид, скрючена и перекошена, трясется и опирается на палочку. Верю я или же считаю ее актрисой – неважно. Она стоит посреди достаточно узкой дорожки через парк, где находится объект номер 1, и буквально кидается к прохожим с просьбой подать во имя …
В последний раз я была на грани желания толкнуть ее нафиг с дороги. Нет, я не неадекватна, и я не несдержанна – я просто ускорила шаг и пошла своей дорогой. Меня бесит навязчивость и нытье в симбиозе. Бесит нарушение моего личного пространства. Или бомжового вида мужчина, не старичок, видно, что достаточно крепкий. Та же песня, только без инвалидного антуража. Честно сказала – шел бы ты работать. Хотя бы дворником.
Был, правда, на моей памяти и другой случай. Вышла из офиса к религиозному объекту 2 купить в палатке пирожков к чаю себе. Подходит один из попрошаек, не нарушая границ моего личного пространства, не навязчиво и не нагло просит купить ему пирожков. Купила. Пожалуйста – спасибо. По крайней мере, я знаю, что он не пропьет их.
Так вот откуда вытекли все эти мысли? Мой мозг как всегда выдал очень сложную ассоциативную цепочку, в которой интуитивно не очень понятно, как одна тема связана с другой. А это мне на почту пришло сообщение от руководителя с выявлением косяка в работе. Нет, это даже не критика, так уточнение к действию на будущее, но все равно пока цепляет. Я не знаю, как сейчас живет один из виновников моего перекошенного восприятия (да, мать – далеко не единственная), добивший меня окончательно в Питере до необходимости «чинить психику», но я очень надеюсь, что ему икается.

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь, работа

09:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Проснулась с осознанием: отекли ноги и руки. Не то, чтобы это было смертельно вот страшно, но ощущения жутко неприятные, противные, особенно на правой руке с кольцом. Полезла смотреть погоду: обычно без причины тушка не страдает подобными выкрутасами.
Трать-тарарать! Давление 755, влажность - 99 %. Мне периодически приходится слышать фразу, применяемую в моральном контексте: "отрастай жабры". Кхм. Кажется, в данном случае, контекст пора применять самый настоящий физический. Пойду запишусь в люди Х.
С добрым утром :)


@темы: жизнь, дурдом, brainfucking

18:43 

Фиолетовое настроение

Your Sunset is my Moonrise.
16:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Приходила Морлот. От скуки на коленках поменяла дизайн.

Сегодня по утру вспоминала я о том, как многие порой ужасаются моему образу жизни и моему жизненному выбору, хотела написать много слов на тему, но сейчас как-то уже передумала. Не то, чтобы расхотелось, но отошло на второй план. Хотя, да... наверное, стоит. Так вот.
Когда я училась в школе, дети в моем классе почему-то считали, что стыдно, когда у тебя не хватает денег на все то, что ты хочешь. Стыдно было не иметь свою комнату, стыдно не получать те игрушки, канцтовары, тетрадки, одежду, а в старших классках уже и гаджеты, какие захочется. Это как бы по умолчанию делало статус ниже.
Все до одного мои одноклассники, когда выросли, стремились к красивой жизни. Разъезжать по разным странам, тусовки, вечеринки, престижный университет. Я за них искренне рада, правда, за их мечты, за их амбиции. Престиж престижем, но некоторые выбирали такие профессии, на которые идут только по большой любви, а не ради пафосной корочки, просто потому что не фанатики дела там не протянут больше одного курса. Многие из моих одноклассников были и остаются вполне замечательными людьми - несмотря на достаточно жестокий школьный период, я не испытываю к ним никаких злых чувств. Я искренне радуюсь тому, как у них сложилась жизнь, но - вот тут следует оборот из серии "как же меня задолбали" - как же меня задолбали уникумы (и к одноклассникам это не имеет никакого отношения - мы давно расстались и уже много лет как не пересекались друг с другом), которые постоянно жалеют меня за мои якобы несбывшиеся мечты, за мои якобы нераскрытые таланты, за мою якобы не очень удачно сложившуюся жизнь.
Эти уникумы как правило являются родственниками по паспортно-биологическому признаку, реже - коллеги и знакомые.
Так вот, чтобы вы знали - как же я вас всех ненавижу за то, что вы лезете в мою жизнь там, где у вас не спрашивали совета, или делаете выводы по тем редким моим ворчаниям, которые случаются у каждого существа, просто потому что организму свойственно уставать и выплескивать. Люди - оглядитесь по сторонам: вы едва ли не ежечасно жалеете себя, размазывая сопли об постаменты ваших амбициозных запросов или фантазий в стиле: а вот бы мне всё сразу, да еще и на халяву!
Я же просто периодически устаю.
Да, я - единственная из нас двоих, у кого есть постоянный стабильный заработок. Я это осознаю и вижу, и нет, я не считаю, что у меня "сидят" на шее. Мама, ты 20 лет гордо восседала на шее у отца (потому что с тех пор как я пошла работать, я не делилась с тобой ни рублем)? Представьте себе, в семье у каждого бывают свои функции не только потому, что женщина должна быть на кухне, а мужчина, скажем, добывать.
К тому же, вы попробуйте применить такое патриархальное разделение к однополой паре. Смешно? Вот и мне как-то. А функции эти зависят вовсе не от гендерного различия, внезапно. Адекватно, когда каждый делает то, что умеет и любит. Я вот ненавижу готовить. Я не умею готовить, по большому счету, и не хочу учиться. А так же не желаю видеть раковину с посудой, которую надо мыть, хоть мне и не в лом в свободное время, когда я способна на большее, чем выдыхать после ударного рабочего периода, отдраить полы в комнате, разобрать и закинуть белье постираться, и разобрать какой-нибудь бардак с "костром священной инквизиции" по отношению ко всему хламу, который попадается мне на глаза, и который я не могу опознать.
Но я не хочу ничего знать о готовке, хоть и могу сходить в магазин. Мне нравится, что для меня готовят, готовят вкусно, качественно и разнообразно. Я не хочу, чтобы моя половина потеряла эту возможность, выматываясь на гипотетической работе.
А еще мне не ебут мозг. Да-да. Представьте себе, моральная отдача тоже очень ценна. Потому что прийти домой вдрызг уставшим от двуногих хомосапиенс, и знать, что чтобы спокойно отдохнуть тебе не надо ни закрываться от мира наушниками, ни заниматься любимыми делами втихаря, лишь бы никто вдруг не заглянул за спину - начнут же придираться и критиковать по любому поводу, пилить и ругаться, считая каждое несогласие с "высшестоящим мнением" проявлением непозволительной агрессии.
Представили, каково это? А вот я так жила у родителей. И упахавшись вдрызг на работе, приходила домой с полным осознанием, что сейчас начнется церебральный секс с изнасилованием меня.
Кстати, мама всегда негодовала от того, что я не помогаю по дому. Когда я была младше - она не подпускала меня к делам. Когда я стала старше... Мама, я работаю. Да, с 16и лет. С 9 и - до скольки придется, такое начальство. Нет, я ничего не желаю знать ни об уборке, ни о кухне. Я была на работе - а ты дома.
Возможно, это своеобразный род эгоизма, но мне ценен мой комфорт, правда. И меня удивляют люди, которые, натыкаясь на нестандартное понятие "комфорта", теряются и считают, что его нет.
Так вот - мне комфортно в нашей "ужасной", "непригодной для жизни двуногих" квартире среди зоопарка самых разных, далеко не легких в содержании животных. Да, они гадят, да они неаккуратно едят, да они бывают грязные, да они шумят и вообще ужас-ужас - линяют, но я люблю животных - мне комфортно. Я иногда разражаюсь, устаю, негодую и выражаю недовольство, даже в грубой форме - это нормально - но мне все равно комфортно.
Да, у меня не хватает денег, чтобы в один присест купить себе новый планшет из-за того, что старый сдох, или новый компьютер, мне надо на это копить. Иногда у меня подгорает с невозможности пойти и достать вот прям щаз, потому что очень хочу. Но это неадекватное состояние.
Подумайте сами: наши хочу распространяются на то, что нас окружает постоянно. Хорошо, конечно, когда можно действительно пойти и приобрести, ни в чем себе не отказывая. Но это далеко не всегда возможно и далеко не всем доступно. Какой смысл из-за этого огорчаться? Или сетовать на свой осознанный выбор.
Все имеет взаимосвязь и взаимостоимость. Так вот - новенькие гаджеты и много новой одежды не покроют стоимость моего психологического состояния от жизни, к примеру, с родителями. Они у меня будут, но мне с них не будет никакой радости, потому что изо дня в день мне будут тонко трахать мозг в сферах, в которых комфорт для меня намного важнее.
Так что нет, никто не сидит у меня на шее. В вопросах взаимоотношений язык потребительства вообще не применим. У нормальных существ, но если уж выражаться именно на нем: Я получаю свой профит за свои трудности сполна. Так что нет, ни "спасать", ни "жалеть", ни "вразумлять" не нужно.
Спасибо.

@темы: семья, жизнь, lifeХак

19:29 

Зарисовки из Oblivion. Эльфа на безденежье.

Your Sunset is my Moonrise.
Иногда мне кажется, что моя жизнь – это сплошное сумасшествие, и я просто сплю и вижу во сне Тамриэль, и все происходящее со мной лишь поток сознания, а я – безымянный юродивый на просторах Дрожащих Островов лорда Шеогората. Может быть, я давно обернулась деревом и проросла корнями в землю, впитывая яд безумия, а жизнь маленькой босмерки, упорхнувшей из родного гнезда в полет за мечтами и исключенной из Гильдии Магов из-за оказии с главой-чародеем - омут забвения для усталой листвы. Сон, и окончится он тогда, когда властью времен года я сброшу листву со своих уставших ветвей, и корни мои иссохнут.
После склоки в Плавучей таверне, когда я ударила пьяного стражника за приставания (такое у нас в Уотерфронте, к сожалению, повседневная данность), моя жизнь не то чтобы пошла под откос, но забавным образом поменялась и перестала быть похожей на размеренное существование воровки из Портового района. Встретившись в тюрьме, куда я угодила за свою дерзость, с императором в ту роковую ночь, я впервые за долгое время задумалась о будущем. Каждый раз, когда я нащупывала в потайном кармане Амулет Королей, который так и не удосужилась отнести в приорат Вейнон, я не могла не вспоминать о том, какими удивительными узорами порой переплетались нити судеб. И как меня только угораздило?

читать дальше

@темы: информация, зарисовки, Творчество, Нездешнее, THE ELDER SCROLLS, Oblivion

12:00 

Your Sunset is my Moonrise.
Сегодня с утра в голове звучит эта песня.

Cкачать Канцлер Ги Чезаре Борджиа бесплатно на pleer.com

Наверное это все мои эмоции после Алексиуса. О дерьме авторства рук своих не вспоминаешь, пока результат не падает тебе на голову едва ли не в прямом смысле. Гадко на душе, что все содеянное было меньшим злом из двух. И вдвойне гадко от того, что как ни старайся обойтись меньшим злом, всегда найдется сволочь, которая умножит зло как минимум на три.

@темы: размышления, жизнь, Хроники остроухой, 2nd lvl

14:22 

Your Sunset is my Moonrise.
17.09.2015 в 01:15
Пишет Ksan:

На правах рекламы. =)
Простая малышка, подобрана на улице. В клинике на передержке.
Я не встречала более милой собаки! Очень подвижная, веселая, умная, она весь день радовала нас и поднимала настроение. Почти взрослая, 8 месяцев, очень красивая, миниатюрная и изящная девочка, думаю, быстро найдет свой дом. Клинически здорова, боится чужих людей, но быстро находит с ними общий язык: на меня первые минут 5 она лаяла, потом подружились и каждое мое появление в комнатке, где ее поселили, встречалось радостным повизгиванием, вилянием хвостом, залезанием на руки. Один раз я сидела читала книгу, а она свернулась калачиком на руках и спала. За то, что покормили - лизала руки. Удивительно благодарное создание.
Рекламная пауза.
Пока кодовое имя собаки - Веста.

Еще 6 фото лопоухого чуда.
Репост приветствуется и дает плюсик в карму. ^.^

URL записи

@темы: Живность, жизнь, информация

19:10 

Your Sunset is my Moonrise.
С Флексом я познакомилась совершенно по-идиотски, я даже не знала о том, что он демиург, в то время я вообще не думала о подобных тонких материях и о тех, кто защищает миры, оберегая порядок и своеобразное равновесие, и о том, насколько непостижим груз их ответственности. Очередное бегство вымотало меня до бессилия, я в которых раз не знала, что мне делать, как быть и куда идти, но мир, куда я попала, радовал меня своей удивительной развитой магией. Мой родной мир относительно классификаций, наиболее используемых на перекрестках считался магическим средневековьем, я уже попадала в техногенные миры с магическим потенциалом, а мир Флекса можно было спутать с высокоразвитым техногенным, но все достижения в нем оказались сугубо магическими, и я искренне восхищалась увиденным. В конце концов, если бы я непрерывно ныряла в депрессию и усталость, то не дожила бы до сегодняшнего дня уже тогда. Я шла по улице, наслаждаясь раздобытой сладостью, названия которой я вряд ли смогу вспомнить, и смотрела скорее себе под ноги, чем перед собой, полностью увлеченная процессом поедания, и от души врезалась в кого-то высокого и очень теплого. Итогом моего невнимания стала скоропостижная кончина вкусной еды – большая часть тоскливо распласталась по мостовой, а липкий карамельный крем украсил мое лицо, волосы и его алую рубашку. Не долго думая, я выругалась совершенно не по-женски, и примерный смысл моих возмущений сводился к тому, что некоторым козлам сугубо мужеского роду стоило бы смотреть, куда они прут, потому что обойти мелкую девушку на широкой и почти пустой улице не сложная задача даже для аборигена с одной извилиной.

Флекс принялся невозмутимо отряхиваться, а потом мы оба дружно перекочевали к ближайшему фонтану, чтобы избавиться от липких следов. Мне были дороги мои волосы, ему - его рубашка. Я только тогда на него в первый раз посмотрела, и если бы даже я была полностью лишена магической составляющей, то все равно почувствовала бы его происхождение. Он фонил как ходячий источник, мне все время казалось, что еще немного и от него начнут разлетаться золотисто-алые искорки. Его огненная природа и ярко рыжая шевелюра навела меня на целую цепочку воспоминаний, и остаток сладкого крема я уже смывала с волос с тоской, безо всякого энтузиазма, пока Флекс не заговорил со мной. Можно сказать, это и было наше знакомство, если не считать обмена «любезностями» сразу после столкновения.
- И откуда ты взялась такая борзая? – хмыкнул Феникс.
Я кисло скривилась, пространно махнув рукой. Врать было бессмысленно – я еще не выучила ни одного географического названия, поэтому ответила, тупо уставившись перед собой, самое гениальное, что можно было родить в данной ситуации.
- Оттуда.
- Нелегалка что ли? – с сомнением спросил трикстер и повел носом так, словно принюхивался ко мне.
- Беженка, - злобно пробурчала я. Все эти перепетии моего положения больно задевали самолюбие, и каждый раз поднимали во мне целую бурю эмоций, сводившихся к одному единственному смыслу: я очень хотела домой. – Я здесь всего пару недель.
- Пару недель и не заявила о себе куда следует? Так нельзя.
- А откуда я знаю, куда мне нужно заявлять?
- Мотаешься по окрестностям больше недели, а до сих пор ни у кого не поинтересовалась? Могла бы стараться лучше. Никто бы тебя не съел.
- Как видишь, я не являюсь душой компании, - мы как-то по умолчанию обращались друг к другу на «ты».
- Вижу. Если будешь кидаться на каждого встречного прохожего, никогда ничего не узнаешь. Тебе не кажется, что в незнакомом месте разумно обзавестись информированными знакомыми и быть самой информированной.
Я устало посмотрела на Флекса. Сейчас мне было совершенно не до нравоучений, хоть я и понимала, что он прав. У меня был прекрасный день в попытках заглушить свою боль, и лекарство осталось на асфальте чуть больше чем половиной.

Не помню, почему наш разговор не ушел в другое русло, может быть, мне просто хотелось в тот момент, чтобы хоть кто-то меня выслушал, и прорыдаться на коленях у незнакомца, с которым не предполагала встречаться впоследствии, но помню, что слово за слово выложила Флексу все, что помнила о себе от начала и до конца. К вечеру мы сидели на летней веранде в уютном кафе с озорным названием и наслаждались суетностью «старого» города. Все дело в том, что стандартный мегаполис в мире Феникса не трудно спутать с фантастическим техногенным пейзажем, какими их представляют земные художники, с тем лишь отличием, что все эти воздушные транспортные средства и механизмы, облегчающие двуногим жизнь, работают на магической энергии, даже космические корабли! Но мир, насчитавший не один миллион лет истории развития, не мог быть таким все время. Миры с эволюционным типом развития вообще переменчивы, даже если изменения протекают не в привычном земном представлении. Так вот, старые города с их тихим очарованием и солнечным настроением добродушного гостеприимства любовно сохраняли, реставрировали и восстанавливали, стараясь передать весь культурный колорит минувших времен. Флекс относился к подобным местам с ностальгией, а я лишь могла гадать, сколько ему лет.

Он говорил, что они существовали столько, сколько существовал их мир. Трое демиургов, три сущности, воплощавших в себе мужское, женское и неопределенное начало. Феникс был третьим. Мужским началом был Темный, женским – Светлая, или Звездная, как она упоминается в некоторых религиозных течениях, а Флекс был средним родом, что в прямом, что в переносном смысле. Трикстер, Огонь, воплощение жизни и хаоса одновременно. Тогда для меня все это было в диковинку, а сейчас я понимаю, насколько логичным было их «функциональное» разделение. Строго говоря Звездная на самом деле Снежная. Или Ледяная. Будучи светлой она являет собой воплощение упорядоченности и систематизации. Она похожа на строение снежинки – четкие очерченные формы, всегда разные, прямые и правильные, без изъяна. Темный – сильный, теплый, похожий на Тень или на Ночь. Он деликатен и строг к сохранению личного пространства, замкнут и непонятен, чем пугает при первой встрече. А Флекс… он – Жизнь, он ни то, ни другое, как извергающийся вулкан. Можно сказать, он воплощает стремление и безрассудство и похож на хаотичное движение частиц в пространстве, одновременно согревающий и обжигающий огонь. Все так – ведь если жизнь статична, то она уже не жизнь.
Но все это неуместная философия – ведь тогда я не задумывалась ни на секунду ни о предназначениях, ни об ответственности.

Флекс, не особо со мной церемонясь, придал мне первоначальное ускорения с волшебного пинка, чтобы я прошла регистрацию, и лично проследил, мой маршрут по инстанциям, а так же выступил моим поручителем. Не то, чтобы я относилась параноидально к его доброте, я просто не понимала, зачем ему подобный геморрой. Феникс не был воплощением альтруизма, но он всегда был честен и прямолинеен. Порою до зубного скрежета и приступов невралгии. У тех, в отношении кого трикстер высказывал свое веское личное мнение, которое, как правило, оказывалось настолько логичным, что хрена с два с ним поспоришь.

Правда редко выглядит привлекательно. Флекс был первым, по крайней мере, на моей актуальной памяти, кто обвинил меня в моем бегстве, разнес в пух и прах мои благородные намерения защитить любимых, растоптал «жертву», в которую я верила грязными сапогами, и, как ни в чем ни бывало, присвоил мне титул дремучей эгоистки, заверив меня в том, что моей тоске по любимым и по дому виною лишь я сама.
Как-то раз, я имела неосторожность обмолвиться ему о том, что мне просто страшно сближаться с кем-либо даже при том, что я банально не могу жить без этого, потому что рано или поздно мне все равно придется все бросить и сбежать. Феникс, играя старинной монеткой в старого доброго «Орла или решку», отстраненно поинтересовался, зачем я бегу. Чтобы выжить – первое, что ответила я, даже не задумавшись о смысле его вопроса. Потом дополнила свои доводы тем, что каждый раз пытаюсь защитить тех, кто становится мне дорог, а потом запуталась. Флекс никогда не делал из меня исключений, и как всегда размазал меня по стенке, начав с того, что если я ни разу не заикнулась этим «близким» о своих проблемах и не попросила помощи, то я просто глупая инфантильная девчонка, которой нравится ее положение, потому что оно делает ее особенной.
Я кипела от негодования и с жаром возражала, что такой особенности мне нафиг не надо, что я хотела бы просто спокойно жить безо всяких этих приключений.
- Ты даже не оставила за ними право выбора, чтобы защитить тебя, - хмыкнул Флекс, и я сдулась. – Разве я не прав? Ты бегаешь не столько от опасности, угрожающей тебе и твоим близким, сколько от себя самой. Не важно, что у тебя пятки горят, ты все равно в первую очередь ищешь повсюду себя.
Флекс продолжил играть с монеткой, а я глотала воздух, как рыба, выуженная из воды, разве что не билась об асфальт как припадочная. И, тем не менее, я не могла не признать, что в этом смысле он не пытается меня обидеть, но подчеркивает ту реальность, которой я все это время не замечала. Может быть, так было нужно, может быть, все было сделано правильно – но в отдельно взятых ситуациях, я поступала как последняя эгоистка, а потом, цитируя Флекса, хваталась за голову и лезла на стенку от боли – как же мне не хватает моих близких и как порою больно справляться со всем в одиночестве.
Я вздохнула, и сама не заметила, как, несмотря на его жесткость и мою обиду, наша беседа плавно перетекла к делам будничным. К тому времени я уже успела найти себе подработку и, пользуясь благами, предопределенными для беженцев, отправилась учиться на курсы, чтобы не чувствовать себя дезориентированной в чужом мире. Трикстер интересовался моими успехами и открытиями, периодически таская мне всякие полезности и поддерживая меня финансово. А я что? Я была достаточно рациональна, чтобы понимать, что отказываться глупо, как бы мне ни хотелось всего достичь и добиться самой.

Впоследствии я и сама не заметила, как в очередной раз умудрилась втянуть себя в приключение и оказаться впутанной в религиозные интриги, а затем и в войну на одной из колонизированных планет в дальних, почти захолустных секторах населенного пространства. Вряд ли я когда-нибудь повторю то древнее пророчество, которое так сильно укусило меня за задницу и запустило меня в эти, с позволения сказать, допотопные трущобы, напоминавшие то самое пресловутое средневековье, зато очень хорошо в памяти вырисовывается картина какого-то старого, полуразрушенного храма Звездной, в котором мы с Флексом встретились в ходе этой войны.
В который раз он оставил от меня мокрое место и жестко перекрыл все пути к отступлению. Весь смысл нашего разговора сводился к простой фразе из небезызвестного в определенных кругах мюзикла о Последнем Испытании. «Ты себя назвала спасителем, так спасай, если вызвалась». Я в который раз ныла о том, что хочу вернуться к родным, Флекс ткнул меня носом в людей, которых я на той планете умудрилась обнадежить и завести на борьбу, повозил меня за шкирку в этой лужице, и заставил прибирать за собой – вполне справедливо. Я начала активничать, меня послушали, и как бы мне не было херово, я должна была взять ноги в руки и закончить начатое.

- Ответственность жестока, - тоном умудренного опыта наставника и жирного тролля, который кушает оступившегося юзверя, поучал меня трикстер, - Ответственность – это больно. И я не дам тебе свалить отсюда, поджав хвост, как бы тебе не было плохо. Если взяла на себя ответственность за чужие жизни – забыла о своих проблемах, встала в строй и делай!
Мы стояли на расстоянии пары шагов друг от друга, напротив статуи Звездной. Странно, что в храме его со-творительницы, к которой взывали все местные, появился он, а не она. Впрочем, оба его коллеги предпочитали позицию невмешательства без серьезной надобности, это Флекс мог с клинком в зубах и, взъерошив перья мчаться галопом впереди всех планет в очередную задницу, но исключительно потому, что до бесконечности любил свой мир.
В его словах я уловила боль. Словно он предупреждал меня о тех граблях, на которые с полным осознанием наступал из раза в раз, и я никак не могла понять – то ли он таким завуалированным образом кричал мне «беги от этого дерьма, если оно попадется тебе на пути еще хоть раз», то ли готовил к чему-то большему, чем просто поиск неприятностей на свою сидельную точку.

Я не помню момент, когда мы перестали спорить друг с другом, но хорошо помню, что некоторое время мы стояли, обнявшись, а на головы нам сквозь дыру в крыше падали крупные хлопья снега, но мне не было холодно – я уткнулась носом в горячие, почти обжигающие перья Феникса и плакала. Почему-то, мне кажется, что тогда я плакала больше о нем, чем о себе. А Флекс просто молчал, и глаза его, ставшие абсолютно стеклянными, смотрели куда-то в ночное небо. Ни до, ни после мне не доводилось видеть его таким… потерянным и подавленным одновременно, словно где-то глубоко в душе он и сам себя оплакивал, там, куда в любой другой момент постыдился бы заглянуть – ведь он сам выбрал свою судьбу.
Я точно помню, что война закончилась, но так и не могу сказать, в чью пользу. Помню только то, что из огня средневековья, выбираясь с планеты, я попала в пламя войны между несколькими крупными организациями. Один хрен – все ужасно, но в первом случае, обитатели планеты хотя бы верили в чистоту и искренность своего крестового похода, то эти организации просто сражались за ресурсы, патенты, влияние и во имя конкуренции. Несмотря на то, что я прониклась любовью Флекса к его миру, мир его был далеко не идеален, и ничем, в сущности, не отличался от иных знакомых мне миров. В конце концов, утопия – это миф, а правительственных сил и сил одного рыжего демиурга все же хватало на то, чтобы усмирить умников, не доводя до массового кровопролития и непоправимых для мира последствий.

Из подробностей я помню только две вещи: вид космического пространства в самом космическом пространстве безо всякой защиты и жар энергетического поля, которое создал вокруг меня Флекс, когда таким абсолютно психанутым образом он вытащил меня с корабля, на котором саботировали магический генератор. То, что я все еще жива, означает, что безумству храбрых со скидкой вовсе не венки, а любопытство и восхищение тогда, к счастью, заглушило всякое ощущение опасности и страх. Как потом объяснял мне трикстер, если бы я запаниковала и начала бы биться в энергетическом поле, он рисковал сжечь меня дотла, потому что вообще-то в этом поле не выживают, и чтобы сделать возможным мое перемещение внутри этого поля, температуру которого можно сравнить (в примерных пропорциях, конечно, а не в лоб) с температурой на Солнце, Флексу тогда пришлось угрохать все свои силы, и восстанавливался он очень долго, прикованный к постели.
Но то, что я видела, невозможно описать словами. Можно сказать, я в чем-то приблизилась к видению своей элементали, наверное. Конечно, сейчас легко судить, а тогда, я только и делала, что безвольно держалась за шею демиурга, лишенная слуха, не ощущавшая собственного тела из-за того, что пребывала фактически в невесомости, и смотрела большими и восторженными глазами на звезды. Это было красиво, поверьте, но повторять мне, надеюсь, не придется. Не то, чтобы после контакта с миром Эффекта Массы, мне было непривычно «шагать в атмосферу пешком», там не было доброго демиурга, который бы прокатил меня в вакууме, просто я не хотела бы, чтобы Флекс снова так вымотался.
Порой я вообще не понимала, с чего он так добр ко мне, но в те веселые годы моего жития в его мире, названия которого я тоже не помню, трикстер вел себя со мной как истинный джентльмен и как настоящий друг, который всегда скажет правду в глаза, со всей присущей ему жесткостью и язвительностью, размажет по стенке, выдирая с корнем из головы все сопутствующие оправдания, а потом, заботливо прижав к своим огненным перьям, ласково погладит по волосам и скажет «Все будет хорошо, прорвемся».

Жаль, что нам пришлось расстаться. Событие, послужившее этому расставанию причиной, по совместительству – последняя деталь, которую я ясно помню о том месте и том периоде.
Война корпораций все еще продолжалась, моя задница неизменно жаждала побывать затычкой в каждой бочке, и я пробовала на вкус свои силы и горизонты, партизаня вместе с Флексом на одной занимательной планете, которую можно было бы спутать с апокалиптической техногенной реальностью. Все дело в том, что вся планета целиком была заводом-добытчиком, принадлежавшим одной из организаций. Дело в том, что проводить магию для работы таких юнитов технологий как воздушные транспортные средства, космические корабли с их генераторами и многого другого, мог лишь определенный вид руды. Планета, на которой развернулась военная деятельность, была одним из крупнейших добытчиков данного ресурса и стратегически выгодной промышленной точкой для многих заинтересованных лиц.
Я встретила женщину. Ну… как сказать – встретила. Она накинулась на меня в одном из строящихся комплексов, на высоте в метров под сто, если не больше и оглушила сильным ударом. Всем своим видом и фоном она настолько отличалась от обитателей мира Флекса, что я просто не могла ошибиться в своей теории – она была пришлой, однако, моему миру и моему народу она не принадлежала тоже. Поначалу я подумала, что она могла быть какой-то левой наемницей, необходимой, чтобы сбить меня с толку, но действовала она весьма топорно, и все сказанные ею слова утверждали, что мы с нею встречались раньше. Это сейчас я знаю, что той женщиной была Элисса. Тогда все происходило слишком быстро – она с победным ликованием объявила, что здесь меня защитить некому и мы, наконец-то сможем разобраться в наших отношениях без посторонних вмешательств. Некоторое время в ходе этого диалога продолжалась наша потасовка – к счастью, от первого удара я оправилась достаточно быстро, но в какой-то момент она дотянулась до меня ладонями и схватила за голову. Я почувствовала нечто вроде сильного энергетического толчка или взрывной волны, как будто взрыв произошел прямо у меня в мозгу, а потом на сознание обрушилась боль и хаотичная, быстрая до тошноты череда образов.
Я почувствовала лишь, как ноги у меня отказали и как щека соприкоснулась с холодным полом. Смею представить, наверное, я корчилась там на полу в позе эмбриона, отчаянно проклиная ее. Она что-то говорила – кажется, удивлялась моей реакции, пыталась поднять меня и жарко ругалась, а моя реальность тем временем осыпалась рак разбитый витраж. Пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтобы позвать Флекса, благо трикстер был настроен на мой энергопоток, и услышал зов незамедлительно.
Элисса тогда удивилась еще больше, потому что, кажется, была уверенна, что на моей стороне никого не может оказаться, тем более столь сильного. Не знаю, что и как Феникс с нею тогда сделал – я с трудом цеплялась за реальность, и разборка, которую они устроили там друг с другом, прошла сильно мимо меня. Я помню, как он торопился после, забирая меня оттуда, и как повторял суетливо, чтобы я ни в коем случае не погружалась в те мелькающие картинки, которые причиняли мне такую адскую боль. Мы не покидали планету на корабле – это я точно знаю, он просто переместился в столицу сквозь ткань мироздания. Я смутно осознавала людей вокруг себя и так же смутно ощущала какие-то магические манипуляции над своим телом и сознанием.
- Нельзя, - сказал кто-то. Из всех медицинско-магических терминов я тогда уловила и поняла только то, что неаккуратная деятельность со снятием блоков на воспоминания из прошлого воплощения повредила мне мозг. И то, что вот прямо сейчас ничего сделать с этим друзья Флекса не могли. Я снова почувствовала себя на руках у демиурга – он все еще твердил мне цепляться за реальность и постоянно разговаривал со мной. Я что-то бормотала – не помню. А потом меня как в ледяную воду окунули. Я почувствовала ветер и зимнюю свежесть воздуха. Ладони Феникса согревали мне виски потоками энергии. Покалывало, но состояние мое постепенно приходило в удобоваримую норму.
- Я задвину то, что было вскрыто обратно на свое законное место, - объяснял демиург. – Сделаю откат для сознания и восстановлю то, что было разрушено по возможности полноценно, но ничего не обещаю, но на этом нам придется расстаться.
Он втолковывал что-то о риске рецедива и ухудшения ситуации, но мое сознание плавно погружалось во тьму, и я его уже не слышала. Жаль, что я не помню пока, что случилось после, где и как я оказалась, и к какому отрезку моих скитаний относится этот отрывок, но Феникс своим общением со мной определенно расставил по полочкам многие моменты моего «я», моих мотиваций и последующих решений. Я благодарна ему за это.

@темы: жизнь, Хроники остроухой, Нездешнее, 2nd lvl

12:16 

Your Sunset is my Moonrise.
Полистала Интернет-магазины, посмотрела, в какую цену сейчас живут-продаются таро из моего виш-листа. Уронила челюсть на пол, повздыхала. Самого желанного нет вообще - Таро Скрытого царства.
А остальное... ну, в общем, я лучше промолчу.
По крайней мере, подумалось - если придется обновлять колоду Долины Миражей, то я хотя бы найду ее в ту же цену, в какую купила.
Вообще, все логично - большинство приличных в целом, да и в частности интересующих меня колод - глубоко заграничные, а курс доллара поет и пляшет, так что я даже не удивляюсь.
Вторая проблема в том, что мое "хочу" - распространяется в основном на те колоды, которые действительно трудно достать. Ну вот такая вот я неадекватная.
Третья проблема в том, что свою идеальную колоду я таки хочу разработать и найти художника на исполнение. Надеюсь найти.

Ну и если кому интересно - список моих пристрастий и пожеланий:
1. Таро скрытого царства
2. Таро мистических кошек


Кстати, если кому-то нужны расклады - я делаю их совершенно бесплатно, ну или за "шоколадку" - кому не в лом и хочется отблагодарить.
Работаю с :
1. Таро Долина Миражей
2. Таро Магия снов
3. Книга теней - второй том
4. Стимпанк Таро
5. Царство фэнетзи

К слову, чисто на похвастаться, из колод, которые я собирала не для себя (и соответственно, я с ними не работаю, но у нас дома они есть):
Марун
Таро Мари-Эл
Если найду к ним где достать
Таро Дикого Леса
- буду абсолютно счастлива.

UPD: Я буду безмерно благодарна вам за отзывы о моей работе. Если я когда-то делала вам расклад и вы читаете меня, или случайно наткнулись на эту запись, пожалуйста, напишите пару строк о своем впечатлении.
запись создана: 03.08.2015 в 19:16

@темы: жизнь, Таро, Нездешнее

13:50 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у нас соседка, квартира параллельная, делим одну стенку на двоих со стороны коридора, ванной и кухни. И эта соседка жжет напалмом. Ей постоянно кажется, что собаки все время долбят ей в стену и, соответственно, мешают ей жить. На минуточку: пресловутый "круглосуточный" долбеж - это довольно редкое явление, когда ротвак, живущий у этой стенки отряхивается. Большую часть времени собака спит и в ус не дует, что она долбит кому-то в стену.
Соседка, как оказалось, в ответ на вышеописанный "долбеж" начинает стучать в стенку со своей стороны, что куда более ощутимо, чем почесывание собаки. Уже обе собаки реагируют на стук, лают и честно оповещают хозяев, что что-то тут не так (и ругать их не за что).
Как-то раз в выходной день, эта краса ненаглядная стучалась к нам в полседьмого - если не ошибаюсь - утра. В выходной!! день!
Апофигей ситуации произошел вчера. Три часа ночи. Сытые собаки давно спят и видят десятый сон. Три часа ночи. У нас интим в самом разгаре. Три часа ночи. Стук. Стук, блиять, в стенку! Громкий такой, аж в жилой комнате слышно. Собаки просыпаются, громко гавкают, потом еще некоторое время жалобно скулят.
Люди, блиять, где ваши мозги?

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь

13:44 

Your Sunset is my Moonrise.
Общение с матушкой жжет напалмом. Сегодня черт меня дернул показать ей желаемый мною планшет - из моего виш-листа. Нет, это даже не намеки на мой декабрьский др, фу-фу, это просто банальное спонтанное желание обсудить с кем-то, с кем ведешь диалог на данный момент времени вещицу, которую тебе хочется приобрести. Эстетически, технически и т.п., в конце концов, почему бы и нет? У нее же тоже есть планшет, правда на винде, а не на андроиде, так что было бы с чем сравнить. Ага. И снова я обратилась не по адресу: первое, что мне было сказано, это то, чтобы я не давила на мозги и что денег у них нет.
Ага. Вот я только для того и написала, чтобы поклянчить денег себе на планшет, особенно учитывая, что матушка написала в мессенджер первой - про кошку потрепаться.
ЗБС.

@темы: brainfucking, жизнь

15:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Недавно стала обладательницей колоды Таро "Книга Теней, Том 2", чему была несказанно рада. Колоду внезапно получила в подарок от друга, и даже не знала, как на это реагировать. Изначально, я думала заказать колоду в Интернете, но никак не удавалось: то у меня не было свободных денег, то колода из продажи пропала, а у меня паталогически не хватало времени съездить за колодой в магазин.
Когда Алан позвонил и сообщил мне, что колода есть в книжном на Полянке я даже не удивилась - она, сколько я помнила, там всегда была, просто в Интернете можно было бы заказать дешевле.
Ну здорово - подумала я. Но с работы я ухожу в такое время, когда все нормальные магазины уже лениво готовятся к закрытию, и ловить там либо нечего, либо еще, конечно, можно, но тогда я доеду до дома в такое время, что мне захочется взвыть и взлезть на стенку. Беззастенчиво попросила Алана купить мне колоду, чтобы я потом могла бы просто забрать ее у него, когда он будет у нас в гостях в следующий раз и отдать денежку.
На следующий день, по возвращении домой, я застала у нас в гостях Алана с колодой. Заикнулась, сколько должна и когда отдать (деньги я как всегда держу в безналичном варианте на карточке), мне сказали - мол, не надо, это подарок. Поморгала, постеснялась, но подумала - да ладно. Раз подарок, значит - подарок.
Вскрыла упаковку, рассмотрела карты и поняла - что не ошиблась. Колода действительно очень теплая, уютная и внезапно очень моя по моему нынешнему мироощущению. Буду знакомиться.

Вообще дела с таро у меня складываются сейчас очень пассивно. Я так и не сделала обещанные расклады, и вообще все время пребываю в состоянии упадка сил. Отпуск не помог, организм больше спит, чем функционирует, а когда не работает, пребывает в состоянии какого-то улетевшего космоса, не желая отвлекать меня из моего уютного мира в какой-то непонятный внешний мир.
Наверное, если бы не нужно было работать, я бы совсем ушла во внутресемейную жизнь и ни о чем бы не хотела думать.

К слову, после вручения подарка, засадила Алана смотреть с нами Странные Чары. Мультик, между прочим, замечательный. При первом же просмотре был добавлен в копилку наравне с Холодным Сердцем и с Малефисентой. Я люблю "неоднозначных" злодеев, у которых есть причинно-следственные взаимосвязи поведения, а не абы что, их разряда зло типовое-резиновое-абсолютное.
Дуэль между Марианной и Болотным Царем просто великолепна - динамична, с правильным музыкальным сопровождением, чувственна как танец. Я бы сказала, это было что-то сродни проверки на дрифт-совместимость, пройденной на 100 из 100. Это та самая дуэль, глядя на которую скажешь со стопроцентной уверенностью - пара даже тогда, когда еще не знаешь ничего о развязке.
В общем, если кому интересно мое мнение - рекомендую смотреть.


Дома все по-прежнему. Недавно нам привезли сойчонка на передержку. Ну как... сойка как сойка, хвост ободранный, сходу научился мяукать, копируя Джониковы требования на дать пожрать. Мерзко, зато весело. Раньше я соек живьем не видела, потоэму первой реакцией на птицу было: ой, я хочу подержать! Подержала на руке. На свою голову - перед вольером Астры. Моя галка взвинтилась и взревновала - как это так - мама держит на руке какую-то хрень, а не меня.
Пришлось успокаивать красавицу, что мама ее любит и вообще, кроме отдельно взятой галки ни на кого даже смотреть не думает. Никаких больше птичек, что вы. Мелкая врань успокоилась через некоторое время и даже потрясла мне крылышками, будучи вовсе не голодной, но если честно, от галки я такой реакции не ожидала, от Рики, нашего вОрона подобная ревность к примеру, была бы вполне логичной. Эта птица умеет ревновать даже к котам, которых я держу на руках и при том, что Рика меня воспринимает исключительно как второстепенную мебель в доме.
Но Астра...
Еще одно доказательство к тому, что нет, врань - это диагноз вне зависимости от размера птички.

Попкорн - моя морская свинка растет и наглеет. Никак не могла дойти до Динозаврика за гранулированным кормом, который он ест с удовольствием без капризов из разряда "вот это я выкину, вот это понадкусаю, а вот это вообще, хозяйка, сама жри", кормила свина морковкой и яблоками, ему нравилось. Свину еще года нет, а он уже такой длинный и толстый. И очень тискабельный. Правда, он любит дразнить котов, прекрасно понимая, что за прутья его клетки они как не проберутся. Дразнятся коты с переменным успехом. Как-то раз, Джон таки царапнул Корнище по уху, но не серьезно, а так - мимолетом задел.
Вообще Джон больше всего ревновал меня к Попкорну. Френни, ежуха, выросла необщительной и злобной, она старается меня исколоть даже тогда, когда я насыпаю ей еду и ставлю воду, что уж говорить о просто тактильности - ей клетку открой, оттуда уже злобное пыхтение раздается мол "чего тебе надо, давай, до свидания!", а Попкорт на руках сидеть любит, всячески кайфует, бадается и подставляется под пальцы, чтобы его чесали.
Не выдержала душа трехлапая такого безобразия. Джон не давал мне проходу первое время, когда я только завела Попкорна. Сижу - глажу свина - подходит кот, подставляется, чтобы гладили его. И смотрит на Корнище так пронзительно-пронзительно.

Кстати, у нас на подушке повадился спать наш параноидальный Тима. Это странно - он давался на поглаживание крайне редко. В моменты эдаких просветлений, а сейчас ему словно алгоритм включили: вот она подушка. Подушка безопасное место даже когда на ней кто-то спит. Можно спать, свернувшись клубочком, мурчать и подставляться под руки.
Активно пользуемся этим читом - Тима бархатный, красивый. Приятный на ощупь кот, жаль, что параноик.
А с моей стороны как правило укладываются Джоник со Зленком. Эта сладкая парочка вытесняет меня с подушки вообще. Это Зленок мелкий, а Джоник в одних габаритах - если не больше с Хелём.
Сколько не спихиваю голубков со своей подушки - возвращается хотя бы один и внаглую отбивает МОЕ ЗАКОННОЕ место.
Так и живем.

А на работе грустно. К нам Роскомнадзор нагрянет с 3 сентября. И кажется, не на один день, проверять работу офиса.
Ума не приложу, что делать. Не хочется на публику в нашем уютном офисе улыбаться, чистить перышки напоказ и вообще. Хочется работу работать по мере сил, делом заниматься, а не показухой ради галочки в бланках у якобы злых дядь и теть.

@темы: семья, работа, морской свин Попкорн, коты, жизнь, друзья, галка Астра, Таро, Птицы, Кинолента, Живность, lifeХак

17:34 

Your Sunset is my Moonrise.
Набрела на летнее фандомное поебище. В хорошем смысле. Пропала с концами. Ксенофилы, я вас любить!






fandom Xenophilia 2015

@темы: brainfucking, lifeХак, не для детей, позитив

12:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Подумалось мне тут, оставлю-ка я это в форме записи в копилку к вопросам, почему в рамках гадания на таро я никогда не берусь отвечать на вопросы, связанные с физическим здоровьем вашего тела.
Да по той простой причине, по какой нельзя лечить рак молитвой. Если проблема в работе организма - это к врачу и еще раз к врачу. Ни к бабулькам с травами (просто потому что в наше время это нонсенс - вспомните, какая смертность населения и какой срок продолжительности жизни был у людей, когда лечились допотопной средневековой медициной! ), ни к тарологам, ни к шерлотанам, ни к батюшкам - а к врачу. К специалисту, в клиники, на диагностику и помощь нормальной развитой медицины.
В сравнении с нетехногенными мирами: Вы себе представляете вообще, чтобы маг-призыватель, скажем, взялся лечить перелом? Много он вылечит? Будете вы после такого лечения ходить? Может, и будете, конечно, если повезет. Но кость может срастись криво, можно занести инфекцию, банальное незнание чужой сферы деятельности, анатомии, особенностей организма, неумение отличить вывих от ушиба, насморк от гриппа и так далее могут привести к фатальным последствиям. Вам к целителю.
Вот и карты не могут заменить поход к нормальному, получавшему знания по специальности врачу. Таро - не мед. сканер, в конце концов. Не надо путать одно с другим.
Это все, конечно, жесткое IMHO, но уж слишком часто мне приходилось видеть примеры сферической в вакууме тупости, даже не наивности, которая приводила к действительно отвратительным последствиям просто потому, что люди во время не обращались к врачу. Никакие, блин, магия, мистика, религия и чудотворство не прикрутят голову на плечи.

@темы: жизнь, Таро, размышления

11:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Бродила по сообществам. Просто понравилось.

Впрочем, учитывая, что бабочка - это, фактически, мой символ, а рой бабочек мог бы вполне быть моим Патронусом - не удивительно.

@темы: позитив

19:12 

Your Sunset is my Moonrise.
18:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у меня на работе одни... клиенты. Государственная организация "Эн", с которой не просто много проблем. С ними проблем МНОГО. И все капслоком. Началось с малого - вспомнили они о том, что в мифическом августе, который вот-вот наступил, у них заканчивается срок действия услуг и было бы хорошо им получить новый договор. Вспомнили они об этом месяца три-четыре назад... и понеслась канитель залетная. С тех пор, как они в первый раз заключали договор - поменялись правила заключения договоров у госов, поменялись бланки. Сначала они, не читая, заявили, что все верно, мол, высылайте подписанный. Мы выслали. Они его на руки получили, почитали, взвинтились - не то, все не так, да вообще нам по-другому нужно.
Прислали свои условия. На их условиях, с ведома нашего руководителя, соответственно, мы согласились дать им услугу за 3000 в год, то есть в меньшую сторону, т.к. договор они заключали не с 1 января, а с июля - до 31 декабря.
Они запричитали - да как же мы переплачивать будем? У нас же услуга еще не закончилась. Ок. Распрощались до августа.
Позвонили сегодня. Высылаю им договор, для гос. лиц, по правилам, требуемым нашим государствам, от 1 августа до 31 декабря. Недовольны - как же так, они 19 дней переплатят и как же так у них все не так, да не то. Ок. Давайте с сентября? Нет. Не подходит.
Давайте кредитный договор оформим? Нет. Не подходит (кредитный - это мы им включаем услуги по их гарантийному письму и платят они только по факту получения квартальных документов вместе с счетом за квартал).
Думает. Выдает - дайте нам типовой для юр. лиц (для госов вообще не идет, если проверка будет), мы будем платить стандартную цену юр. лиц и на год действия услуги, а не до конца года, и пришлем вам протокол разногласий.
Занавес. Мой мозг взорван. Послала им бланк договора для юр. лиц на сравнение и вычитку. А у самой в голове так и вертится вопрос - да что ж тебе нужно, олень же ж ты северный!

@темы: brainfucking, жизнь

07:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Зуб удалили. Как ни странно, все прошло гладко - самым болезненным процессом был укол заморозки, а зуб вытащили фактически секунд за 10, ничего сложного и даже ранка почти не кровит.
Правда, после заморозки я ощущаю себя слегка обкуренной, домой шла немного шатаясь и немного зигзагами. Ем аккуратно, не очень удобно, но пережить можно.
Тянет спать.
Спала большую половину вечера и собираюсь сейчас. Подумала - если не будет никаких побочных негативных моментов, пойду в эту же клинику и удалю к чертям остальные зубы мудрости - чтобы избежать потом внезапных болей, от которых падаешь в обморок и под двумя обезболивающими.

В метро со мной приключился бред - жду поезда на остановке, уже на своей синей ветке, подходит тело. Тело с пивным брюшком, неопрятное, с наушниками. Втирает мне, что я красивая. Давлю желание сбросить его на рельсы - вежливо говорю спасибо. Качаем навык ханара, ага, садимся в один вагон, сажусь на место, обнимаю рюкзак - засыпаю, тихо-мирно и никого не трогаю. На конечной - тело склоняется надо мной и в ухо едва ли не касаясь меня губами, начинает мне лепетать что-то про святых и "господи иисусе". Вскрикиваю от неожиданности, рычу на тело об уровне его интеллекта. Тело крестится надо мной и начинает эм... подобие молитвы. Рычу, чувствую острую неприязнь - я уважаю все конфессии, но я, простите, язычница на ваш манер. Порыкивает рядом сидящая пожилая женщина, чтобы придурок отстал от меня.

Нет, удаление зуба, конечно, сгладило все эти негативные впечатления, но ё ж мое, люди, если не можете держать свой неадекват и распиздяйство в узде - не выходите из дома, экзорцисты гребанные.

@темы: жизнь, brainfucking

14:10 

Your Sunset is my Moonrise.
Немного самоанализа выдало запоздалую реакцию на одну ситуацию.
Тот неловкий момент, когда ты уверен и уверяешь других, что хочешь уебать скотину чуть ли не на уровне сущности за все "хорошее", что между вами было в той жизни, твои карты Таро с видом тролля 180 лвл выкидывают тебе сначала повешенного, затем дикую охоту пятерки жезлов, а потом идеалиста-рыцаря кубков, и прикрывают твой ахуй коротко и ясно - арканом влюбленных. А потом ты с неожиданным для себя энтузиазмом несешься вламывать по недодемиуржей морде, которая протянула к ТВОЕЙ скотине свои грязные тентакли и постфактум пугаешься чуть ли не до икотки на тему "что было бы если бы... "
... и труслоиво прикрываешь свои мотивы отговорками "просто потому что это правильно" вместо того, чтобы сказать, что существо тебе дорого, несмотря на все дерьмо в вашем прошлом.
Вот и что это было, дорогое Мироздание?

@темы: Нездешнее, brainfucking, 2nd lvl

11:42 

Your Sunset is my Moonrise.
Сегодня идти удалять зуб мудрости. Учитывая, как оно болит в последнее время, я склоняюсь к мысли, что лучше один раз потерпеть этот дискомфорт и боль (я все еще думаю, что обезболивающее с моей глючной тушкой может не сработать), чем через день терять сознание на работе, находясь под двумя обезболивающими.
Завтра август, и я могу с гордостью заявить, что дурацкое лето проебанно. Нет, не то, чтобы все было жутко и плохо, но ни в лес, ни на пруд искупаться, ни на шашлыки мы так и не выбрались. Потому что дожди, потому что дурацкая погода, потому что этим летом было пасмурно и муторно.
Не проебан разве что творческий потенциал, хотя потенция творчества могла бы быть и лучше. Вторую блядскую неделю мы мучаемся со сборкой Обливиона - то одно не хочет вставать, то другое, и то и дело назревает вопрос разработчикам серии TES - какого ж рожна вы выпускаете игры так, что вместо "сесть и играть" среднестатистический пользователь должен лезть в мануалы, осваивать скрипты и править игру?
В тот же самый полет отправилась сборка скайрима, но переставлять ее в будние дни у меня не было ни сил, ни желания.

В последнее время меня одолевает ностальгия. Это не плохо - нет. Вспоминается хорошее. Существа, которые когда-то были близки, и пусть наши пути разошлись - и разошлись вполне мирно - я все равно изредка предаюсь светлой тоске. Это не желание вернуть прошлое - мне хорошо и уютно в том мире, который меня окружает сейчас, я бы ни на что не променяла наш родной дурдом, но иногда так хочется поддаться порыву и найти этих существ. Сказать спасибо, убедиться, что они живы-здоровы и что у них все хорошо. Сказать, что даже если они меня совсем не помнят - это не важно, и я все равно желаю им счастья и мысленно посылаю лучик солнца каждый раз, когда вспоминаю наше общее прошлое.

@темы: жизнь

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная