• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: brainfucking (список заголовков)
14:10 

Your Sunset is my Moonrise.
Немного самоанализа выдало запоздалую реакцию на одну ситуацию.
Тот неловкий момент, когда ты уверен и уверяешь других, что хочешь уебать скотину чуть ли не на уровне сущности за все "хорошее", что между вами было в той жизни, твои карты Таро с видом тролля 180 лвл выкидывают тебе сначала повешенного, затем дикую охоту пятерки жезлов, а потом идеалиста-рыцаря кубков, и прикрывают твой ахуй коротко и ясно - арканом влюбленных. А потом ты с неожиданным для себя энтузиазмом несешься вламывать по недодемиуржей морде, которая протянула к ТВОЕЙ скотине свои грязные тентакли и постфактум пугаешься чуть ли не до икотки на тему "что было бы если бы... "
... и труслоиво прикрываешь свои мотивы отговорками "просто потому что это правильно" вместо того, чтобы сказать, что существо тебе дорого, несмотря на все дерьмо в вашем прошлом.
Вот и что это было, дорогое Мироздание?

@темы: Нездешнее, brainfucking, 2nd lvl

07:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Зуб удалили. Как ни странно, все прошло гладко - самым болезненным процессом был укол заморозки, а зуб вытащили фактически секунд за 10, ничего сложного и даже ранка почти не кровит.
Правда, после заморозки я ощущаю себя слегка обкуренной, домой шла немного шатаясь и немного зигзагами. Ем аккуратно, не очень удобно, но пережить можно.
Тянет спать.
Спала большую половину вечера и собираюсь сейчас. Подумала - если не будет никаких побочных негативных моментов, пойду в эту же клинику и удалю к чертям остальные зубы мудрости - чтобы избежать потом внезапных болей, от которых падаешь в обморок и под двумя обезболивающими.

В метро со мной приключился бред - жду поезда на остановке, уже на своей синей ветке, подходит тело. Тело с пивным брюшком, неопрятное, с наушниками. Втирает мне, что я красивая. Давлю желание сбросить его на рельсы - вежливо говорю спасибо. Качаем навык ханара, ага, садимся в один вагон, сажусь на место, обнимаю рюкзак - засыпаю, тихо-мирно и никого не трогаю. На конечной - тело склоняется надо мной и в ухо едва ли не касаясь меня губами, начинает мне лепетать что-то про святых и "господи иисусе". Вскрикиваю от неожиданности, рычу на тело об уровне его интеллекта. Тело крестится надо мной и начинает эм... подобие молитвы. Рычу, чувствую острую неприязнь - я уважаю все конфессии, но я, простите, язычница на ваш манер. Порыкивает рядом сидящая пожилая женщина, чтобы придурок отстал от меня.

Нет, удаление зуба, конечно, сгладило все эти негативные впечатления, но ё ж мое, люди, если не можете держать свой неадекват и распиздяйство в узде - не выходите из дома, экзорцисты гребанные.

@темы: жизнь, brainfucking

18:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у меня на работе одни... клиенты. Государственная организация "Эн", с которой не просто много проблем. С ними проблем МНОГО. И все капслоком. Началось с малого - вспомнили они о том, что в мифическом августе, который вот-вот наступил, у них заканчивается срок действия услуг и было бы хорошо им получить новый договор. Вспомнили они об этом месяца три-четыре назад... и понеслась канитель залетная. С тех пор, как они в первый раз заключали договор - поменялись правила заключения договоров у госов, поменялись бланки. Сначала они, не читая, заявили, что все верно, мол, высылайте подписанный. Мы выслали. Они его на руки получили, почитали, взвинтились - не то, все не так, да вообще нам по-другому нужно.
Прислали свои условия. На их условиях, с ведома нашего руководителя, соответственно, мы согласились дать им услугу за 3000 в год, то есть в меньшую сторону, т.к. договор они заключали не с 1 января, а с июля - до 31 декабря.
Они запричитали - да как же мы переплачивать будем? У нас же услуга еще не закончилась. Ок. Распрощались до августа.
Позвонили сегодня. Высылаю им договор, для гос. лиц, по правилам, требуемым нашим государствам, от 1 августа до 31 декабря. Недовольны - как же так, они 19 дней переплатят и как же так у них все не так, да не то. Ок. Давайте с сентября? Нет. Не подходит.
Давайте кредитный договор оформим? Нет. Не подходит (кредитный - это мы им включаем услуги по их гарантийному письму и платят они только по факту получения квартальных документов вместе с счетом за квартал).
Думает. Выдает - дайте нам типовой для юр. лиц (для госов вообще не идет, если проверка будет), мы будем платить стандартную цену юр. лиц и на год действия услуги, а не до конца года, и пришлем вам протокол разногласий.
Занавес. Мой мозг взорван. Послала им бланк договора для юр. лиц на сравнение и вычитку. А у самой в голове так и вертится вопрос - да что ж тебе нужно, олень же ж ты северный!

@темы: brainfucking, жизнь

17:34 

Your Sunset is my Moonrise.
Набрела на летнее фандомное поебище. В хорошем смысле. Пропала с концами. Ксенофилы, я вас любить!






fandom Xenophilia 2015

@темы: brainfucking, lifeХак, не для детей, позитив

13:44 

Your Sunset is my Moonrise.
Общение с матушкой жжет напалмом. Сегодня черт меня дернул показать ей желаемый мною планшет - из моего виш-листа. Нет, это даже не намеки на мой декабрьский др, фу-фу, это просто банальное спонтанное желание обсудить с кем-то, с кем ведешь диалог на данный момент времени вещицу, которую тебе хочется приобрести. Эстетически, технически и т.п., в конце концов, почему бы и нет? У нее же тоже есть планшет, правда на винде, а не на андроиде, так что было бы с чем сравнить. Ага. И снова я обратилась не по адресу: первое, что мне было сказано, это то, чтобы я не давила на мозги и что денег у них нет.
Ага. Вот я только для того и написала, чтобы поклянчить денег себе на планшет, особенно учитывая, что матушка написала в мессенджер первой - про кошку потрепаться.
ЗБС.

@темы: brainfucking, жизнь

13:50 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у нас соседка, квартира параллельная, делим одну стенку на двоих со стороны коридора, ванной и кухни. И эта соседка жжет напалмом. Ей постоянно кажется, что собаки все время долбят ей в стену и, соответственно, мешают ей жить. На минуточку: пресловутый "круглосуточный" долбеж - это довольно редкое явление, когда ротвак, живущий у этой стенки отряхивается. Большую часть времени собака спит и в ус не дует, что она долбит кому-то в стену.
Соседка, как оказалось, в ответ на вышеописанный "долбеж" начинает стучать в стенку со своей стороны, что куда более ощутимо, чем почесывание собаки. Уже обе собаки реагируют на стук, лают и честно оповещают хозяев, что что-то тут не так (и ругать их не за что).
Как-то раз в выходной день, эта краса ненаглядная стучалась к нам в полседьмого - если не ошибаюсь - утра. В выходной!! день!
Апофигей ситуации произошел вчера. Три часа ночи. Сытые собаки давно спят и видят десятый сон. Три часа ночи. У нас интим в самом разгаре. Три часа ночи. Стук. Стук, блиять, в стенку! Громкий такой, аж в жилой комнате слышно. Собаки просыпаются, громко гавкают, потом еще некоторое время жалобно скулят.
Люди, блиять, где ваши мозги?

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь

09:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Проснулась с осознанием: отекли ноги и руки. Не то, чтобы это было смертельно вот страшно, но ощущения жутко неприятные, противные, особенно на правой руке с кольцом. Полезла смотреть погоду: обычно без причины тушка не страдает подобными выкрутасами.
Трать-тарарать! Давление 755, влажность - 99 %. Мне периодически приходится слышать фразу, применяемую в моральном контексте: "отрастай жабры". Кхм. Кажется, в данном случае, контекст пора применять самый настоящий физический. Пойду запишусь в люди Х.
С добрым утром :)


@темы: жизнь, дурдом, brainfucking

12:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Отлавливать особо побегучие психологические баги – трудно. Заниматься выправлением реакций собственной тушки на окружающий мир, особенно если в какой-то период восприятие ей перекосили до крайности – необходимый процесс, но процесс фактически ювелирный. Спустя больше чем два года своего возвращения из Питера и спустя почти два года с момента моего окончательного переезда, а так же спустя эм… уже не помню, сколько прошло времени – воцарения в нашем доме спокойной и благоприятной атмосферы после отъезда Агаты, я могу сказать, что Пизанская башня моего восприятия наконец-то начинает вставать на место.
Самый проблемный момент на данный момент – рабочая критика. То есть если на работе мне делают замечание, тушка начинает впадать в не слишком адекватное состояние. Еще в прошлом году неадекватное состояние выглядело как ступор минут на пять, а потом слезная истерика в уединенном месте минут на 15. Сейчас остается неприятный осадок, предистеричное состояние и легкая заторможенность, но я, по крайней мере, способна встать и либо исправить косяк, либо пойти и объяснить ситуацию. Это лучше, чем было, но все еще меня не устраивает.
У меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет возможность пойти к специалисту. Я читала книги, думала, анализировала и большую часть своих проблем потихоньку решала сама, что воспитало во мне нелюбовь к нытью и нытикам на уровне очень жестокой и болезненной для ноющего объекта реакции. Осознавая этот нюанс, я стараюсь большую часть нытья, которое мне встречается на пути – проматывать и игнорировать, поэтому со мной просто невозможно давить на жалость. Ее не будет. В худшем случае, если продолжать давить после первого игнора – можно огрести колкий удар по «больному месту».
К слову, я разграничиваю нытье и необходимость выплакаться при готовности и желании встать, взять себя в лапы и пойти решать свои проблемы. Поддержка, особенно поддержка близких существ – необходима как воздух.
Когда я иду на работу, мне приходится, хоть мне это и неприятно проходить мимо двух объектов религиозной культуры. Так вот эти объекты являются стандартным местом притяжения всех страждущих подаяния, и я уже давно осознала, сколько негатива они во мне вызывают: вот девушка, которая якобы инвалид, скрючена и перекошена, трясется и опирается на палочку. Верю я или же считаю ее актрисой – неважно. Она стоит посреди достаточно узкой дорожки через парк, где находится объект номер 1, и буквально кидается к прохожим с просьбой подать во имя …
В последний раз я была на грани желания толкнуть ее нафиг с дороги. Нет, я не неадекватна, и я не несдержанна – я просто ускорила шаг и пошла своей дорогой. Меня бесит навязчивость и нытье в симбиозе. Бесит нарушение моего личного пространства. Или бомжового вида мужчина, не старичок, видно, что достаточно крепкий. Та же песня, только без инвалидного антуража. Честно сказала – шел бы ты работать. Хотя бы дворником.
Был, правда, на моей памяти и другой случай. Вышла из офиса к религиозному объекту 2 купить в палатке пирожков к чаю себе. Подходит один из попрошаек, не нарушая границ моего личного пространства, не навязчиво и не нагло просит купить ему пирожков. Купила. Пожалуйста – спасибо. По крайней мере, я знаю, что он не пропьет их.
Так вот откуда вытекли все эти мысли? Мой мозг как всегда выдал очень сложную ассоциативную цепочку, в которой интуитивно не очень понятно, как одна тема связана с другой. А это мне на почту пришло сообщение от руководителя с выявлением косяка в работе. Нет, это даже не критика, так уточнение к действию на будущее, но все равно пока цепляет. Я не знаю, как сейчас живет один из виновников моего перекошенного восприятия (да, мать – далеко не единственная), добивший меня окончательно в Питере до необходимости «чинить психику», но я очень надеюсь, что ему икается.

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь, работа

08:28 

Your Sunset is my Moonrise.
Сидели - делали моды в Обливион. Для тех, кто не в танке объясняю - это уже смешно. Нет, создание модов - весьма занимательный и интересный процесс. Его приятно познавать, учиться, радоваться результатам, но...
Ута, как правило, работает с модификациями, касающимися ездовых тварей (больше лошадок, хороших и разных!), точнее, пока что учится на стадии модифицирования уже готовых модов.
Я - сижу и создаю компаньона в игру.
Обливион над нами издевается. Выяснили, что если на сборке поставлен глобальный мод на персонажей (улучшение внешнего вида персонажей), то компаньону - по крайней мере в нашей же сборке - обязательно надо приписывать этот мод в качестве мастер-файла, иначе компаньон просто не работает! Ок. Мастер-файл так мастер-файл, правда он вдруг решил, что не хочет находить текстуру глаз, хотя она есть, в игре у всех отображается, кроме...та-дам - самого компаньона. Причина баги не ясна, по всем параметрам и логике, он не должен так делать... но... Обливион и логика? Беседка и логика? Упс, зомби вымерли от отсутствия мозговой кормовой культуры, апокалипсис отменяется.
Ладно, проехали, пусть будут дефолтные глаза, Шеогорат с тобой, приятель. Доходим до стадии написания скрипта, чтобы игрок мог работать с инвентарем компаньона через диалог (Сандартное действия типа "покажи, что у тебя есть").
Пишу скрипт, всматриваюсь в пример. Посреди относительной домашней уютной тишины, раздается мой вопль:
ЧТООО?
*небольшое лирическое отступление. Я делаю компаньона не вообще в игру, а исключительно для моей половины в лице себя любимой ака босмерки-разбойницы. В будущем я планирую приписать этому моду небольшой квест и диалоги с вводной историей персонажа, но пока заступорилась на том, что глючит ai-пакеты и скрипт не отрабатывается.
Так вот: ЧТООО?! - гневно ору я.
А что оно... что... А дело в том, что работа с инвентарем компаньона производится через сундук, куда помещается инвентарь компаньона на время работы скрипта. Чтобы игра не считала, что игрок ворует у компаньона вещи и чтобы компаньон так не посчитал и не пошел доносить страже... нужно на время отключить компаньону интеллект. То есть совсем-совсем.
"Как это мне отключить интеллект?" - или что-то около того - возмущаюсь я и смеюсь как идиотка.
Точно так же, как идиотка, минуту назад, я смеялась, помещая пресловутый сундук под текстуры, чтобы его не было видно.
На кухне массовая смеховая истерика.
Но все это очень интересно, правда.

@темы: Oblivion, brainfucking, lifeХак, Творчество

09:21 

Your Sunset is my Moonrise.
"Под лежачий скрипт и скуума не течет" (с) Ута...

.........шел энный час работы с модами...

@темы: Oblivion, brainfucking, lifeХак, Творчество

20:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Это какая-то аксиома. Когда кому-то нужна помощь, кому-то херово - ты внезапно оказываешься рядом. Когда херово тебе - вокруг ВНЕЗАПНО вакуум. В задницу все.
P.S. и даже сейчас, когда тебе херово, ты сидишь буквально "на проводе", читать в скайпе и даешь советы, тихонько хлюпая в клавиатуру. This is Sparta.

@темы: brainfucking, lifeХак

URL
13:14 

Your Sunset is my Moonrise.
Can you feel pain?
No?
Well, this is gonna change soon.
Don't worry. Ghanges are normal.
Everything changes trough times. If something does not changes - it doesn't exists.
So, you'll feel pain. Because the fact you stand beside me is as clear as the fact that Sun rises from East every morning here, on Earth.
Cause for everything you've done - pain is fair price.
Don't worry. Everything changes.
You are not a God anymore.

(c) Demonic lady Annarie, White lady, the lady of Pain.

@темы: lifeХак, brainfucking, 2nd lvl

12:34 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Хочется скинуть пепел с крыльев после долгого молчания. Просто сейчас особо не о чем писать - жизнь, в общем-то идет своим чередом - бытовой позитив, бытовой негатив и мне прекрасно.
Ну, хорошо. Вот о чем можно было бы написать:
В пятницу у меня украли кошелек. В метро, вытащили из рюкзака, когда переходила с одной станции на другую почуяла, что что-то не так, посмотрела - а рюкзак раскрыт, кошелька нет. В кошельке была банковская карточка - к счастью пустая и 1000 р. денег. К счастью же - все важные траты до аванса уже были сделаны и все нужные покупки тоже. Так что налички толком не было, а оставшиеся 2 тысячи, опять таки к счастью, были дома.
Так что жить можно. Я сегодня заблокировала ту карту и подала заявление на новую, но сам факт был весьма... удручающим.
Невольно почувствовала себя виноватой в раздолбайстве, хотя мозгом понимаю, что факт кражи - это вина того, кто своровал.
Соответственно, искать вора не буду - смысл? В метро слишком много народу, время я не помню, свидетелей не сыщешь, да и все равно деньги мне уже не вернуться. Шут с ним, с этими деньгами, пусть они ему... аукнуться, молю богов и свою покровительницу, владычицу закатный сумерек, чтобы ему аукнулось. Не потому, чтобы больше ни у кого не воровал - это его личный выбор, но потому, что на всякое действие обязано быть противодействие.
Пусть будет.

У Астры временно - тьфу-тьфу - закончился период подросткового крышесноса, хотя я в свою звездочку верю - она мне еще устроит похохотать, как-никак мелкий врань. Она снова охотно идет на руку и общается. Правда, Астренка тут совершенно неадекватно восприняла лак-металлик у меня на ногтях. У нее взыграла идея "поймать блестяшку" - так она постоянно делает с кольцом у меня на безымянном пальце на правой руке, там же змейка, там у змейки глазки блестят. А тут блестят целые мамины ногти. Не порядок. К тому же, она при таком раскладе не хотела давать гладиться. "Чего свои странные цапалки ко мне тянешь?" - но все равно на лапке сидела и довольно охотно.
Она почти долиняла. Теперь почти взрослая птичка со взрослым пером. Выдают ее глазки - посветлеют еще, как и оперение в целом. А хвост как мочалкой был, так мочалкой и остался. Правда, она приноровилась косплеить попугая и не ломать перья. Прогресс.

Заказанный Попкорну корм идет в сарай. А подкормку беру на заметку. Этот свинтус-сволочь ни в какую не хочет есть обычный корм, ему только гранулы подавай. Гранулы, специальную подкормку, яблочко - в обязательном порядке и еще какие-нибудь вкусняшки. А требующий вопль он подозрительно четко скопировал с интонаций Мары, которая постоянно тусит у окна напротив его домика в ожидании ночной кормежки.
Свиноястреб, ну опа.
Правда, свиноястреб уже энное время как научился курлыкать от удовольствия и курлычет если его аккуратно погладить по спинке, когда он приступает к еде. Правда, все это зависит от настроения - с тем же успехом Корнище способен попрыгать и повыступать мол убери свои грязные лапы от моей священной хавальной миски. Про его привычку - чисто вранью - скидывать и раскурочивать по кусочкам поилку, пока я насыпаю ему на кухне корм я вообще молчу. Уродец.

А Джонище опять повадился свое недопопие некомплектное складывать на подушку у меня в голове, ложиться мне едва ли не на лицо и делать вид, что так и надо, еще и возмущаться, когда я его двигаю. Хотя, с другой стороны обязательно ложиться Тимочка - и это классно. Параноик пушистый. Параноик мягкий. Вообще, заметила уже давно классную позитивную тенденцию, когда нас в доме осталось только двое - звери стали куда активнее общаться, куда лучше выглядеть и вообще куда общительнее, что не может не радовать.
А еще мы почти каждое утро встречаем с враньими разговорами. Это Рика то сама с собой, то с Хельге общается, говоря свое отчетливое "Рикушка". Она уже почти так же отчетливо пытается сказать "Красивая", но пока что глотает окончание.
Все равно умильно. Когда она говорит с двуногими, она подпрыгивает к самому углу вольера, расправляет крылья, нагибается и говорит "Рикушка". А потом - иногда - просовывает через решетки клюв. Но я даже не пытаюсь ее гладить - все же птица эта не моя и в голове постоянно держу пометку о том, что я для нее "мебель", которую она готова терпеть, пока мебель не распускает руки и не лезет на ее территорию.
Пару раз, когда я убиралась в комнате и подметала пол вокруг вольера, Рика меня пыталась хватать, пару раз даже успешно.
А один раз, когда мы выгуливали их с Астрой и зашли в аптеку, а туда, пока мы еще не успели уйти, зашли два малоадекватных по виду и фону мужика, Рика меня вообще довольно больно за палец клюнула, хотя ясное дело - не нарочно. Если бы она хотела меня именно клюнуть и причинить боль, то я бы уже осталась БЕЗ пальца.
Тогда с руки сорвалась Астра, испугавшись посетителей, а Рика, подумав, что что-то не так, сорвалась за ней и рефлекторно повернулась так, чтобы встать между ними, чтобы ворон со всеми своими травматичными природными девайсами не повредила мою маленькую и довольно хрупкую галку.
Когда вставала, не думала. Когда осознала, что птица меня клюнула и что это было больно, к счастью уже все обошлось.
Но повторять не хочется, зато хочется вдвойне крутить у виска кадрам, которые тянут свои глупые лапы на погладить живого ворона.

@темы: морской свин Попкорн, коты, жизнь, галка Астра, Птицы, Живность, Врановые, brainfucking

11:52 

Your Sunset is my Moonrise.
Как бы я ни хотела вернуть свой любимый, прекрасный, обожаемый CSS-дизайн в своих любимых фиолетовых тонах, я пока не могу этого сделать, потому что после праздников аванс - унылое говно, не позволяющее даже вздохнуть свободно, не то, что оплатить сраные 86 р. за мои платные сервисы на дайри. За сим лучи любви поноса посылаю нашему государственному дебилизму, по которому ГОСУДАРСТВЕННЫЕ праздники, которые мне нахрен не сдались, но на которые я обязана уйти, как штатный работник без смен, вычитают из моего аванса ощутимый такой кусок денег, заставляя меня истошно метаться в истериках и соображениях на тему того, на что жить до 1-ого февраля. И нет, я не транжира. Я планирую семейный бюджет, периодически порыкивая на свою половину за приспички, которые из этого бюджета вычитают, даже если минимум, так, чтобы его хватало.
Иногда мне кажется, получается плохо. Слив засчитан.
Итак, чем же я занимаюсь в последнее время? Работаю, Карл. Работаю, сплю, играю в Обливион и Дарк Соулс, смотрю вместе со своей половиной сериал. Вообще, я не любитель сериалов, но Тея напомнила мне об одном, который я еще в Питере сочла достойным просмотра. Так что мы уже смотрим 2-ой сезон "Однажды в сказке". До вчерашнего дня успешно смотрели помногу серий сразу, но вчера, с финала 12-ой серии меня бомбануло так, что я выключила и переключилась на просмотр очередного прохождения Дарк Соулс у Рика на канале. Уже некоторое время я мысленно выпиваю по кружке каждый раз, когда герои сериала в очередной раз играют в фиалок в проруби. Сначала это были Снежка и Принц в восприятии себя как Мери Маргарет и Дэвида, теперь это Румпель и Белль, а так же Реджина и Эмма в их постоянной борьбе за Генри. Бесит меня то, как Эмма, претендующая на справедливость, легко сдалась, когда воспоминания долматинца о якобы смерти Арчи указали на Реджину, и как Мери Маргарет, которую не так давно виртуозно подставила сама Реджина в попытках повесть на нее "убийство" Кэтрин, легко поверила, что Реджина действительно виновата. Нравится мне этот сериал и откровенно бесит, потому что сказочные благородные герои на самом деле добренькие. Я считаю такой цинизм весьма уместным, но их "добренькость" и беспринципность не красит их. Ровно как и Принц на самом деле всего лишь пастух, который, я считаю, НЕ готов быть правителем. Безответственный мальчишка, который ставит на первое место свое ХОЧУ, а не нужды тех, кто ему доверяет.
Я о той серии, где он вместо Генри отправился спать вечным сном, чтобы встретить Снежку. О чем, интересно, он думал, если без Эммы и Снежки, все полагались на него как на управляющую единицу? В городе, ведь, должен быть порядок. С такими "героями" я бы оставила на посту мера Реджину, ибо хоть кто-то, кто ЗНАЕТ, в чем варится.
Ну а 12ая серия меня просто убила наповал своей логикой. Все эти горе-герои, прожившие 28 лет обычными людьми резко забомбили от страха, что кто-то узнает о них. И в ужасе бегали вокруг приезжего, попавшего в аварию, а приезжий тут же начал звонить жене и якобы собрался трепать ей о магии. Простите, ШТА?! Кто ему поверит в реалиях техногенной земли? Особенно после аварии, где он получил нехилую травму?
Что мешает, я спрашиваю, дружным строем горожанам Сторибрука сделать похерфейс и сказать: сэр, вы ушиблись, сэр. Магии не существует. Соблюдайте постельный режим!
Бред, бред, бред.

@темы: жизнь, Кинолента, lifeХак, brainfucking

16:22 

#Twitter style#

Your Sunset is my Moonrise.
Нельзя - заруби себе на носу, эльфа, - нельзя читать комментарии под картинками в соулс-сообществах на работе.
Ну а пока, по аналогии с не жрать из любимых "Странных Чар" - НЕ РЖАТЬ!

@темы: хэштэг "парируем факелом", дурдом, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

12:10 

Your Sunset is my Moonrise.
Сижу и делаю обводку мелкодетального рисунка. Еще ни разу, будучи не верующей в христианство, я так часто не восклицала дрожащим голосом "О Боже!".
Все дело в том, что мелкая моторика у тушки в заднице, потому что в детстве вместо того, чтобы заниматься со мной всякими развивающими упражнениями, мать в лучшем случае особо ничего не делала, а в худшем - трепала мне нервы, отчего руки у меня по сей день дрожат так, что со стороны можно подумать, будто я наркоман какой-нибудь.
Сейчас, будучи полностью свободна и самостоятельна, я таки стараюсь править ситуацию - вышивка, рисунки в артбуке формата а5 с деталями, но все равно, так от всего сердца, от души эдак, в очередной раз охота сказать "спасибо, матушка!".

Когда я пробовала работу с полимерной глиной, проблемы с мелкой моторикой и невозможность выполнения мелкодетальной работы была кошмаром, стоящим у меня за спиной. Полимерку я забросила, все-таки это не мое от слова совсем. Рисование - это другое дело. Я готова долбаться и расшибаться в лепешку, чтобы как можно красивее и точнее выразить то, что у меня на душе, то, что я хочу показать так, как это вижу только я.
Вообще, финальным пинком под мягкие полупопия для меня стал-таки сеттинг Dark Souls, потому что многочисленные арты на Гвиндолина меня не устраивали.
В свете необходимости собрать новый компьютер, финансов на заказные рисунки у меня нет, оставалось только прокачивать руки, пришивать себе их в правильное место и учиться, учитсья, учиться рисовать самой, чем я, собственно, и занимаюсь. Как ни странно, результат последних моих практик меня действительно радует.

@темы: Творчество, brainfucking, Dark Souls

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Это крик души, за который мне стыдно, но он настолько давно грызет меня, что я просто больше не могу молчать в тряпочку. Иногда мне кажется, что когда я задумываюсь об этом, то у меня просто едет крыша и мне хочется сорваться куда-нибудь подальше, поглубже, в норку, в тишину и темноту, в холод, где хорошо, спокойно и атрофируются все чувства и эмоции.
И не надо говорить мне, что было бы желание - то сможешь, захочешь, найдешь способ, преодолеешь барьер. Тот, кто еще мне заикнется на тему "возможно все, ищи, вертись, интересуй, снижай планку, меняй планку" - улетит в такие дали, что не найдет дорогу обратно, я вас, таких, заведомо ненавижу, потому что все эти красивые слова и советы ничего не стоят. Вы не были в шкуре того, кто испытывает подобные проблемы, а если были, то не надо лицемерить: вы прекрасно знаете, из чего состоит это варево эмоций на каждый компонент до тысячной доли меры.
Я когда-то была экстравертом. Я всегда была не совсем нормальной, но это как в сеттинге про Алису, это та ненормальность, которая является нормой индивидуальности (только стоит учесть, что в детстве проанализировать это и прийти к данному выводу нереально по внешней сумме факторов). В детстве у меня не было близких друзей. Я ни с кем не делилась тайнами, секретами, ни с кем не общалась ближе, чем просто прийти в гости, пригласить в гости, пойти на площадку погулять, поиграть. В детстве я не испытывала бурного фонтана эмоций. Мне было все интересно в определенной мере, но ничто не трогало за душу. То единственное, что действительно было моим миром, тем, настоящим, который заставлял меня ощущать и пробовать жизнь на вкус, всегда были те миры и истории, которые вертелись у меня в голове. Я никогда не выдумывала их, они приходили сами. Чесались как комариный укус и были прекрасны как тысячи звезд над морем во время полного штиля. Они никогда не были справедливыми и радужными, но в них всегда боролись за свое счастье и счастье своих близких, и за долг, и за честь.
Они были, как это сейчас модно называть, «ориджиналами», были и «фандомными», хотя в мелкости я и слов-то таких не знала. У меня не было интернета, не было компьютера, да и желания записывать не было вообще. Я ходила гулять с матерью и, будучи тогда еще совершенно открытой душой, искренне делилась с нею тем, что я вижу.
И знаете что? Она всегда закатывала глаза и делала мне одолжение. Я не хотела от нее похвалы, не хотела тогда и критики (я еще не расценивала себя как писателя/художника, который записывает и зарисовывает те картины, которые его посещают), я, черт возьми, хотела, чтобы она чувствовала это со мной. Обсуждала судьбы, сопереживала, или осуждала, волновалась за кого-то или гадала, а что же будет с кем-то, как на него повлияет та или иная ситуация? Я просто хотела не быть там одной, ведь там было так интересно.
Вы думаете, дети не замечают, с каким настроением с ними разговаривают, как к ним относятся? Не чувствует этой скрытой эмоции «как ты мне надоела со своими глупостями!», не чувствует снисхождения? Три раза ха. Это било меня каждый раз, и из раза в раз, до подросткового периода я наступала на эти грабли, гадая, что же я делаю не так…
Но это все присказка. Сказка о том, что сейчас и очень давно, я испытываю жесточайшие трудности в коммуникации, и я могу месяцами ходить вокруг да около, к примеру, чтобы написать и познакомиться с кем-то, и так и не решиться этого сделать. Молчание бьет меня до сих пор. Молчание – мой самый страшный кошмар.
Это не распространяется на все вокруг. Для разнообразия я скажу, что работа и взаимодействие с людьми по бытовым-деловым вопросам, взаимодействие на тему погоды/политики/жизни/быта/последних новостей определенных сфер у меня проходит на ура, я делаю это довольно легко и непринужденно, разве что применяю в ограниченных дозах, потому что мне трудно физически сейчас много общаться.
Если речь заходит о том, что мне дорого, тут наступает ступор и кошмар, до дрожи, до обмороков, до слез и истерик. И да, я не желаю слушать о себе диагнозы, спасибо, я сама их способна поставить и разобрать по пикселям.
Писать этот пост осмысленно и последовательно по мере приближения к эпицентру, болевой точке, мне все сложнее. Честно говоря, от одного его написания, у меня болит голова, щиплет глаза от слез и хочется впасть в агрессивно-слезную истерику, потому что надо же как-то прикрыть мягкое брюшко и выставить шипы, чтобы никто не ударил, но я постараюсь продолжить и закончить его, если не гладко, то хотя бы понятно.
С древних пор моего детства не изменилось ровным счетом ничего: я все такая же. Есть более глубокие поправки, оговорки, уточнения, но все это не важно. В конце концов, то, что должно остаться в секрете для среднестатистических обывателей так легко замаскировать, одеть в синонимы и метафоры, что все остается понятным, но в то же время, определенные детали просто остаются неочевидными, выдвигая на первый план суть и сюжет того, чем хочется делиться. И речи мои, собственно, об этом, поверхностном пласте, исключительно о нем.
Когда я обо всем этом думаю, я начинаю чувствовать себя опустошенной, ненужной, ненормальной. Когда я пишу, когда я рисую, когда не могу найти тех, с кем на одной волне я могла бы поговорить на любимые темы вне дома. Я не говорю о фидбеке, понимаете? Я не хочу и не требую, чтобы меня гладили по головке, нахваливая, и чесали за ушком. Это же скучно, понимаете? Несомненно, когда речь касается моих текстов, мне важно было бы слышать и читать комментарии на тему нравится-нет, желательно с дополнениями, чтобы понимать, куда смотреть, в какую сторону развиваться… но больше желанно именно вовлечь в историю, увидеть, что кто-то тоже стал частью этого.
Сначала я думала – ну бывает, может, тексты не достаточно читабельны. Но глядя на статистику, поняла, что – нет, читабельны. Даже до конца читабельны, а не просто на пару фраз. Но везде эта окружающая меня тишина. Молчание, которое как вакуум, в котором морально просто умираешь. Для кого я говорю? Для кого рассказываю? Нет-нет, не только на публику. Я не прекращу рисовать и писать, даже если вообще никому не буду этого показывать, это нравится мне. И не надо мне говорить, что, мол, если хочешь откликов, пиши на популярные темы, популярные жанры, популярный слеш и так далее. Не буду. Я не хочу заворачивать в конфетную обертку говно. В ту же степь мои попытки общаться в ДС-сеттинге.
Но чем больше я чувствую свое одиночество, тем меньше у меня сил на то, чтобы преодолеть свою фобию коммуникации. Я не могу просто взять и быть искренней, я не могу отделаться от мысли, что надоедаю другим тем, что пишу им и пытаюсь общаться. Я не могу просто взять, переломить себя и вести себя так, подавать себя так, словно предлагаю себя подороже. Мне трудно и страшно общаться на форумах, на том же нексусе. Для меня написать кому-то – это тяжелейший психологический шок, и если я это все-таки делаю, у меня потом долго еще трясутся руки, темнеет в глазах, наворачиваются слезы и голова находится в полном сумбуре. Я карабкаюсь, понимаете? Я все равно стараюсь общаться, потихонечку, понемногу, аккуратно. Но я не понимаю, что со мной не так. Я всегда вежлива, тактична и стараюсь быть ненавязчивой с теми, с кем хочу завести общением. Может быть, немного тушуюсь и палюсь в волнении и застенчивости, но я не привыкла и не хочу выпячивать грудь и играть в петушка. Но, видимо, со мной что-то не так, как же я устала.

@темы: размышления, психи на линии, brainfucking

10:46 

Your Sunset is my Moonrise.
У нас дома четвертый день полный звиздец. Половина моя ночью в четверг слегла с температурой слегка за 37, а в пятницу началась полноценная болезнь с кризисами от 38 и выше. В пятницу же я закупилась в аптеке Кагоцелом, морально провожая надежды на совместные выходные ко всеобщему удовольствию и, возможно, прогулкам в унитаз. Все усложнилось в ночь с субботы на воскресенье (кажется), когда кризис держался чуть ли не полночи, на отметке в 39.8. Я не выспалась и хожу злая как собака, половина лежит – уставшая, вымотанная и несчастная.
В пятницу вечером едва не устроила на кухне атаку напалмом на наш беспорядок, потому что хоть куда-то хотела деть злость, но очень быстро сдулась. Животные вопили, не кормленные, шланг от душа в ванной приказал долго жить. Нужно будет бежать за новым. Надеюсь, оно не дорого стоит! И за разводным ключом. В воскресенье вечером во время прогулки с собакой, готова была убить каждого, кто на нас с собой не так посмотрит.
Одна радость, что новый патч от ДС3 позволил мне спокойно играть без вылетов и даже с кооперативом чаще всего без воплей о том, что у меня не хватает кадровой частоты. Снова пошла играть за мага (он был у меня, еще один, начат, но слегка заброшен), прошла Вордта с первого раза, задолбалась с деревом, кто сказал, что бревно в сексе – бревно? Со второй попытки прикончила Знатока Кристальных чар, помогла народу с деревом, сняла темную метку – ну не могла же я отказаться от халявных уровней Йоэля! – и прихлопнула Юрию со второй попытки с полным осознанием морального удовлетворения, потому что: Fuck you, Каас, Fuck You, Бездна. Я не фанатею с Анри, но он ни в чем не виноват вообще, так что с удовольствием сделаю все, чтобы его не прибил ни Гораций, ни пилигрим. На очереди Дьяконы, а потом вперед – через Хранителей и Вольнира вершить месть за любимы Анор Лондо и любимого Гвиндолина.
Осознала, что имея у себя в запаснике эти цели, весьма цинично отношусь ко всему остальному. Самое приятное для меня лицо во всем Храме Огня – это Андрэ, на втором месте Орбек – я с самого начала прониклась к этому магу симпатией. И если Андрэ воспринимается как своеобразный старший товарищ, которого уважаешь, которого рад видеть и к которому прислушиваешься, то Орбек – эдакий бро, с которым можно упарываться, изучать и экспериментировать. Рада была видеть Сиррис, обязательно помогу ей. А вот на Патчеса план однозначный – встречу в Храме, даже разговаривать не буду. Магия в морду, бестаб в задницу и пошел ты лесом. Поступала с ним так же в первом ДС и не жалею об этом.
Вообще, я не любительница лишних убийств, даже в играх. Практика – уходя, гасите всех, не про меня. Во что бы я не играла, я точно знаю, что всегда стараюсь обходить простых воинов, к примеру. Эм… не в смысле класса. Но если есть фракия с лидерами и т.п., то я как правило, не виню простых солдат за то, что они выполняют приказ и обхожу всех, кого возможно обойти, убивая исключительно в том случае, когда нападают на меня. Исключение для ДС3 – сами дьяконы и их численность в Анор Лондо. Хотя, если отнести их классификации фанатиков, то я даже не выбиваюсь из собственных принципов.
Добыла кольцо защиты от огня, надеюсь на этот раз пиромантию в Изалите я смогу взять, хотя сомнительно, что я вообще буду пользоваться пиромантией. Как было мне прекрасно магом, так мне им до сих пор и прекрасно. Пока у меня есть мана, мне даже эстус восстановления жизни не нужен, я его по минимум беру с собой.
На удивление быстро расправилась с двумя стражами у входа в локацию с болотом, вечером в планах заглянуть на огонек к демону выше волчьего ковенанта и Дьяконы. А там – посмотрим. Если кооператив будет благосклонен ко мне, то с удовольствием окажу кому-нибудь помощь с Дьяконами, может быть, и с Хранителями Бездны тоже.

@темы: Игры, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

10:17 

Your Sunset is my Moonrise.
И коротко о главном:


БЛЯДЬМЕЛКИЕДЕТАЛИ!!!!!

@темы: brainfucking, lifeХак, Творчество

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная