Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
15:11 

~22~

Your Sunset is my Moonrise.
Внезапно набралась смелости словами через рот объяснить матери, что пока не собираюсь возвращаться жить домой и даже попыталась без ссор дать объяснение про подобный период в моей жизни, что оно вот так.
Не менее внезапно нарисовался простой, но все таки эскиз украшения, предположительно из пластики, камешков и проволоки.
Где-то сдохло что-то... ага...

@темы: жизнь

15:06 

~44~

Your Sunset is my Moonrise.
Даже не знаю, с чего начать...
Выудила из той квартиры свою старую флэшку. Думала - на всякий случай, может пригодится потом, решила ее почистить и много нашла того. Былого. Питерского. Ролевого.
Улыбаюсь грустно. Некоторые моменты до сих пор с теплотой перечитываю. Думаю, в этом ничего зазорного нет.
Но вот о чём в свете воспоминаний задумалась.

А ведь и правда. Много песен - 90% Канцлера я характером ощутила про нашего Блондинчика. Ассоциациями, мыслями, интонациями, выражениями, твёрдостью. А такой, чтобы ассоциировалась с братом.. хм.
Ни одной. И правда, как некогда сказали мне - он же сам песня, зачем ему?
Хотя нет. От силы одна-две найдутся. Но их я уже около полугода не слушала, если не дольше.

Вообще, если подумать. Блондинчик ассоциируется у меня с цветом золота, нефрита и... закатной пустыни. Светлый песок, вкрапления коричневого, фиолетового. И не зря со скорпионом. Если бы ... я и дала ему карту, хотя, я в них не разбираюсь совсем, как в обычных, собственно о чём речь, так и тем более в таро, то он был бы джокером.
Если бы я могла - так хорошо, как рисую с своём воображении, нарисовать его, то я бы нарисовала его сидящим в кресле с высокой спинкой. Одна нога слегка, фривольно (не как обычно в этой позе представляются женщины, объяснять позы мне вообще трудно, увы, могу лишь показывать), запрокинута на другую. И несмотря на то, что он магик, рядом с креслом стоял бы арбалет. Глаза были бы ярко-нефритовые и в них бы плескался отсвет свечей. Губы... это была бы играющая улыбка, хитрая, насмешливая и загадочная в то же время, а левой рукой он бы подпирал щеку. В правой, наверное, держал бы бокал с вином и пряди были бы разбросаны по лицу.
Никогда не узнаешь и не поймешь по этой позе, что задумало это существо.
Скорпион.

Брат... относительно цветовой гаммы в моем ассоциативном ряду это - чёрный, серебряный и лесной изумрудный.
Как ветер в листве. Его бы я и изобразила среди листвы, клонящейся в одну сторону по воле ветра.
Взгляд - соблазняющий и острый. Резкие очертания и в то же время - летящие, лёгкие одежды чёрного цвета.
Возможно, рядом был бы какой-нибудь высокий узкий фонтан и струя воды, с которой бы играл этот.. змей-искуситель.
Опасность и притягательность. Порывистость и обманчивое спокойствие. А вокруг - рассветные (почему-то именно рассветные) сумерки и лёгкая дымка тумана. И это осень. Сезонное умирание природы, но не весна и не зима.
И да. Змея.
Я бы, рисуя такую картину обязательно добавила бы ему украшение или/и кинжал с символом змеи.
Хотя, мне больше видится что-то вроде браслета, который сейчас на мне. Это ему подойдёт. Распущенные черные волосы, из-за которых вообще можно без навыка и чутья существо на картине спутать с женщиной.
Нет. В жизни мне кажется, всё таки можно и не спутать... если не одеть в платье. Впрочем, некоторые одежды имеют свойство стирать гендерные различия.
А ещё мой личный фетиш как-нибудь, на втором, облачить братика в корсет.

А я, что же до меня... Я даже и не знаю. Девушка, сидящая на камнях на берегу быстрого журчащего ручейка посреди леса. Тоже осень, тоже увяданье природы. Только нет тумана. Не рассвет, но и не полноценный день. Волосы стянуты в хвост. Единственная из трех нас, я бы не смотрела перед собой прямо. То есть прямо на того, кто бы рассматривал картину. А поднимая голову, и протягивая руку ловила бы бабочку.
Своими сплетениями цветов я ощущаю черный и серебряный, с аметистом.
И хоть я вот совсем не белая и не пушистая, но явной опасности от существа на картине разглядеть было бы нельзя.
И эта картина, пожалуй, была бы нарисована так, что внимание на ней приковать к какой-то определенной детали было бы очень сложно, словно сама картина пытается это внимание рассеять и надо смотреть несколько раз, чтобы подметить детали. И самой яркой деталью, пожалуй, был бы на этой картине фиолетовый платок, повязанный вместо пояса.
Это единственный важный для меня элемент, всё остальное слишком изменчиво и зависит от настроения.

Я вообще могу долго думать и говорить о своих любимых. А ещё слегка бегать по потолку , когда зеленоглазый ящер где-то пропадает, несмотря на то, что знаю, КАКАЯ у него работа, поэтому пока, пожалуй, попытаюсь остановить себя.
Сижу вот, слушаю музыку, параллельно же(многозадачная я эльфа) работу работаю, пытаясь вспомнить, что ещё надо подтянуть на ближайшие два дня, чтобы спокойно в пятницу заарканить выходной, а в четверг выполнить просьбу начальницы, ага.

А вот. С утра еще думала-размышляла о чисто женском. О шмотках, при том первоуровневых. Я стала замечать, что чем дальше отдаляюсь от родительского дома, тем свободнее чувствую себя в самовыражении.
Это было тем особенным фактором, который мне в детстве и подростковом возрасте запрещали делать.
Смешно, до концерта Канцлера, на который мы ходили торговать всей честной компанией, я на концертах не была. Что уж там. Я один раз решила пойти в кино вечером, не спросившись. Получила ТАКОЙ потом скандал... а уж мысль отпустить меня в клуб на концерт... ох :). Даже сейчас, мать смотрит на меня косо, как будто я свою жизнь непонятно на что трачу. А я вот просто представить себе не могу сейчас, чтобы я , как и прежде, осела в четырех стенах дома местных родителей, с их укладом жизни. Да я бы свихнулась и полезла на стенку через неделю.
Тот "концерт", что был в клубе выступлением уже не помню какой группы, играющей средневековую музыку, куда меня вытаскивала Ива Морентале, не считается.
Это было давно, не правда, на 17 день вылупления тушки и я почти ничего не помню, кроме наших с Ивой соревнований в гляделках и очередной попыткой отстоять свою индивидуальность перед Ивой, которая тогда была авторитетом (ну правда, чего еще ждать от 30+ женщины, вклинившейся в компанию 16-17леток? ).
Ее слушали все в моем небольшом окружении. А я из принципа, из противоречия, из чувства собственного правильно не хотела.
Вообще, задумываюсь потом, КУДА?! , спрашивается, делать та моя удивительная стойкость и уверенность? Аж самой стыдно и страшно, насколько меня подкосил тот же Питер.
А возвращаясь к одежде, я просто думала о своем стиле и пришла к выводу, что с наличием свободных средств и созвучного моему вкусу ассортимента, я бы выглядела фриком, ага.
А. Я ВСЕ ЕЩЕ хочу, мечтаю, о серьгах-редисках...
Да и ожерелье из пробок я б одеть не побрезговала :)

@настроение: странное

@темы: размышлизмы, жизнь, второуровневое

08:38 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:21 

~91~

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера завершили вместе с Трисс марафон по просмотру Звездных войн. Раньше я смотрела эти фильмы только в относительно далёком местном детстве и в степени крайней наивности принимала проходящее стержнем сквозь весь сеттинг ЗВ деление на черно-белый мир за чистую монету. Это потом я на собственном примере и опыте убедилась, что мир разноцветен и всё куда сложнее, чем может показаться.
Сейчас Звездные Войны не вызывают у меня тех восторженных вздохов, как раньше (и то, вздохи были далеко не во всех местах, а крайне по существу). Грустно на самом деле это наблюдать: реальность, где существа, должные нести в себе мудрость времени, делят свой мир на черное и белое, отрицая возможность смешения оттенков. И совершают совершенно нелепые ошибки, упираясь лбом в свои доктрины.
Гибкость разума, мышления и действий можно сколь угодно осуждать. Иная гибкость кажется слабостью, когда на первый взгляд выглядит все так, словно существо прогибается под ситуацию или под другое существо. А еще гибкость можно легко посчитать подлостью, когда во имя чего-то более выгодного ты поступаешься какими-то собственными доктринами, или доктринами твоего сообщества.
Ну а с другой стороны… до чего же доводят топорные методы, а? Взять хотя бы историю Энакина – наставники, которые упорно не хотели рассмотреть методику воспитания в конкретном индивидуальном случае уже хотя бы потому, что взяли ученика не в стандартном для этого возрасте, а в старшем с вполне сформировавшейся личностью, взглядами, привязками и интересами. Почему нельзя было воспользоваться элементарной психологией? В том случае это было бы проявлением пресловутой гибкости, когда во имя правильного воспитания можно было бы поступиться кодексом. Позволить слетать к матери – прислушаться к предчувствиям? Как минимум. Это уже изменило бы многое.
А еще эта во всех отношениях веселая джедайская позиция на тему отсутствия личных привязанностей при необходимости любить весь мир.
Возлюби ближнего своего? Как же! Как можно относиться лояльно ко всем? Пресловутая идея всепрощения? Извините, но я готова поверить, что на это способен лишь Бог. Тот самый-самый, всевышний, который стоит и над мелкими, и над средними, и над демиургами и так далее. Возможно, Его сути достаточно, чтобы обозреть, понять и принять каждую систему координат, существующую во Вселенной. Но как можно требовать всеобъемлющей любви от человека, к примеру?
Иного человека не хватит и на то, чтобы всецело полюбить своего избранника – со всеми плюсами и минусами. А вы, получается, ожидаете от человека подобной искренней и открытой любви ко всему миру? Даже если исключить из этого списка ублюдков, откровенных преступников, маньяков и так далее, то с большим процентом этого мира у личности просто не сойдутся интересы, мировосприятие и даже ощущение от вон того оттенка лепесточка стопятого цветка в шестом ряду слева.
Точно так же, я считаю, невозможна и всеобъемлющая терпимость. Жить по принципу: я не трогаю вас, пока вы не лезете в мою жизнь со своим уставом, по которому, к примеру, живу я сама, - не равноценно жить с этой самой всеобъемлющей терпимостью. Всегда и всюду случится так, что кто-то нарушит нашу зону комфорта и нам захочется этого кого-то с ангельской улыбкой спустить с лестницы или как минимум указать на дверь.
Возможно, возвращаясь к теме ЗВ непосредственно, в ордене в привычном ходе жизни детей и учили с самого детства потому, что несформировавшуюся психику легко сформировать так, как требует того кодекс. Но мы же имеем совершенно иной случай. В любом случае, я не верю, что даже среди стандартных случаев никогда не было исключений: характер можно воспитать, но темперамент – нет. Наследственность тоже. Ведь есть существа импульсивные, порывистые и несдержанные именно что от наследственности. И тут хочешь-не хочешь, а рано или поздно случай подвернется, чтобы это вскрылось.
На выходе мы имеем целый деревообрабатывающий завод наломанных дров с обеих сторон. Ситуация из разряда, как сказала бы Маргарита (из МиМ) : «Все вы хороши» - и улетела бы в ночь на своей метле к Сатане не бал. Хотя да. Безупречно сработало только одно существо по факту, а именно Палпатин, даром, что был одержимой властью скотиной (но ведь не обязательно быть ситхом, чтобы быть одержимой властью скотиной, а?) , идеальная психологическая игра, партия была выиграна красиво и чисто от и до – начиная с Скрытой угрозы, заканчивая Местью ситха. Фактически, светленькие проиграли ему одному в сухую, а все потому, что бились лбом в стену и не думали о гибкости. Попытка использовать Энакина в качестве шпиона при отсутствии доверия и мозга, чтобы хотя бы в общих чертах объяснить логику своих действий – это нифига не гибкость.
К слову, да. Правда – великая вещь и великое оружие. А еще великое оружие – это логика. Нет, не вычислительная. Но как правило, что в войне, что в простой работе, что в быту, куда больше энтузиазма и готовности существо испытывает если чётко и со вкусом (читать честно) объяснить ему причинно-следственные связи. Если индивидууму надо совершить не приятный поступок, неприемлемый в его системе координат , но правильный для общего блага (и скорее всего для него самого), то индивидуум должен осознавать и понимать, для чего и почему он это делает. Это сравнимо с разницей, если запретить ребенку совать пальцы в розетку просто потому что родитель сказал, а ребенок обязан слушаться, и запретить, объяснив и, может даже, в картинках показав, что бывает с человеком, если он сует пальцы в розетку. Какой способ вызовет понимание, а какой желание сделать запретное из чувства противоречия?
Всё больше убеждаюсь и понимаю, насколько же мне близка, понятна и привычная позиция Черного Отряда. Потрясающая книга. Жизнь вообще крайне не романтическая и не однотонная штука, а абсолютного зла не существует по факту. Даже там, где его таковым называют. Взять того же Императора и, к примеру, Госпожу из Чёрного Отряда.
Мы имеем по факту двух диктаторов. И первого, и вторую общепринято называть страшнейшим злом, чуть ли не восставшим из ада ( в случае Госпожи, в прямом смысле из могилы), которое надлежит проклинать, бояться до икотки и конечно же с белыми стягами и разрывая на себе рубакшку, бунтовать против него. В одном случае, разве что мы имеем масштабную космооперу, а в другом не менее масштабное магическое околосредневековье или чуть позже. А что на деле?
Методы Императора и Госпожи, конечно, различаются между собой, как и их характеры, мотивации, причинно-следственные связи, но ни одного из них я бы не стала называть именем пресловутого мирового зла. Есть личностный фактор, далеко не белая, не пушистая, не красивая и не заслуживающая оправдания личность. Но оба диктатора держат подконтрольную им империю в порядке. Порядок может быть кровавым, а может и не быть. Может основываться на страхе, а может и на уважении. Его можно оправдывать, можно осуждать и ужасаться, можно стремиться поменять систему, но абсолютным злом именуется что-то или кто-то, как правило, для того, чтобы у той или иной фракции собрать народ во имя чьих-то верхних политических игр.
Звездные Войны (времена Империи) просто не показывают этой подноготной. А в Черном Отряде она очень хорошо и подробно описана. Что мы видим в тех же Звездных Войнах? Не считая жизни локальных преступных диаспор типа конторы Джаббы Хатта? Имперская армия гоняется за лидерами и солдатами мятежников. Они убивают друг друга, что логично, потому что идёт война, на которую подписались обе стороны, воруют друг у друга, используют попадающиеся под руки ресурсы, чтобы потеснить друг друга. По факту, мы не видим ни угнетенных жителей, ни колонии рабов. Ну… видим уничтоженную планету, дом принцессы Леи, по факту, одной из верхушек мятежа, которая выкрала чертежи главного так сказать орудия Империи. Да, кровавая, да, не вызывающая ни толики симпатии, но вполне логичная манипуляции над врагом.
В остальном же весь фильм на мой нынешний вкус выглядит довольно по-рыцарски. Мятежники там белые и безгрешные, Империя – черная и зловещая.
Что мы видим в летописях Черного Отряда? Первые несколько книг, непосредственно об Империи Госпожи, восстании и т.п.? Беспощадно показаны лица без маски обеих сторон. Мятежники, которые захватывают имперские деревни и города, разоряют их потому что армии в походе нужны припасы, грабят, убивают людей, насилуют. Нет-нет, имперские солдаты да и сами наемники Черного Отряда тоже так делают, но весь вкус и красота книги в том, что нет там никаких хороших, плохих, белых и чистых, черных и абсолютнозлых. Между прочим, все эти города и деревеньки вполне себе спокойно и хорошо жили при Госпоже и делали свое дело. И за что им такое счастье быть разоренными? Только потому что они не захотели во имя великой битвы «бобра с ослом» хвататься за вилы и топоры и помирать, а хотели просто дальше жить размеренно и спокойно? Круто.
А верхушки мятежа в Чёрном Отряде? Та же политика, только в анфас, и по факту та же грызня за власть между собой и с устроившей благополучие собственной страны Госпожой, даром, что она – Госпожа и на службе у нее сильнейшие маги – Взятые. Зачастую белым и черным, как и высшими целями прикрываются далеко не бескорыстные стремления, как бы ни хотелось верить в действительно высшую цель и принципы.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда революция, восстания и любые другие акты агрессорства являются следствием неправильно выстроенной системы. Завышенных налогов, низкого уровня существования населения, действительного угнетения этого населения (кстати, если оно у вас есть, то хотя бы сочтите за труд хоть в нескольких кадрах/эпизодах его показать, чтобы читающим и смотрящим было ясно, что из чего произрастает). От этого не деться никуда, Утопия – миф.
Но даже там нет однозначно черного и однозначно белого. Есть условия, ставшие непригодными, есть личность или общность личностей перегнувших палку, вызывавшее противодействие своим действиям. Но и это не абсолютное зло, как противодействующие не являются абсолютом добра (или же тьмы/света).
Все эти понятия мирового зла, добра, тьмы и света зачастую лишены мотиваций. Ими очень любят кормить маленьких детей, чтобы без травмирующих (якобы) психику подробностей объяснить им что хорошо, а что плохо. И, вновь, возвращаясь к тем же Звездным войнам: я не верю в поголовно дерьмовую Империю, потому что, имхо, инстинкт самосохранения и желания выжить, а не влачить выживание поднял бы такую волну протеста, что никакого Императора и никакого Дарта Вейдера и никакой Звезды смерти бы не хватило, чтобы остановить это стадо носорогов галактического масштаба. И в светлых и чистых мятежников я тоже не верю – потому что как минимум усталому в крах бойцу всегда надо на чем-то выместить свою злобу, усталость и покушать даже тогда, когда честно выданные припасы закончились. А еще мужчины иногда хотят трахаться, а под боком не всегда есть любимая женщина или бордель(женщины, кстати, тоже, просто привычный образ солдата в такой армии, чисто по показанным в фильме моментам мужчины). Кстати, в республику, в которой было все радужно, замечательно и по согласию, я тоже не верю.
Зато я верю в то, что если у существа есть принципы, которым оно следует, есть мозг и хотя бы толика адеквата, то лично мне, в общем-то не важно, какого оно «цвета», в том случае если мы не являемся противниками по разные стороны баррикад. И верю в причинно-следственные связи, и в мотивацию. Есть то, чего я никогда не одобрю. Есть то, против чего я буду сражаться до последней капли крови. И то, за что я буду сражаться до последней капли крови. Но у вещей и явлений есть имена. И эти имена далеко не всегда (я не говорю, заметьте, что совершенно не всегда) являются тьмой, светом, добром или злом.

@темы: размышления, околофилософия, жизнь

14:58 

~101~

Your Sunset is my Moonrise.
И немного о любви к себе.
Вообще я редко чешу свое самолюбие. Как правило, на многие факторы, способные почесать самолюбие нормальной девушке, я не обращаю внимания. И меня, в общем-то, никак не трогают девушки из разряда - каждый день стою полтора часа перед зеркалом, чтобы по дороге от дома до продуктового самцы штабелями выкладывались, пока эти девушки не лезут в лично мое пространство и все, что его касается.
Но когда мне, растрепанной и взъерошенной, после прогулки с собаками, угвазданной пылью и грязью после игры с этими же собаками одеждой, без единого следа косметики с любовью дарят цветы, я не могу не ощущать себя в состоянии: " а выкусите, напыщенные (нужное вставить) " и порадоваться.

@темы: жизнь

10:35 

~103~

Your Sunset is my Moonrise.
Получила по голове. Больно. Нет, не от кого-то. Это у нас в ванной та палка, на которой держится занавеска ванной, соскочила и ударила меня по башке. Внешних следов нет, палку присобачила на место, но, блядь, больно. До сих пор. И обидно.

@темы: жизнь

12:03 

Your Sunset is my Moonrise.
Надо как-то выбираться из этой зимней депрессии. Карты мне втолковывают то же самое, да только как? Если честно, я не вижу путей достижения внутренней гармонии вот прямо сейчас. Всё не плохо, нет. Всё очень даже хорошо, но и в душе оно никак. Кое-какие призраки прошлого всплывают на горизонтах, просто так. Сами собой. Накатывает периодически ощущение неуверенности в своих собственных поступках и в себе самой. Как бы это всё сезонно: уже сколько помню, все последние годы зимой мучаюсь депрессией и ничего не могу с этим поделать.
А поделать хочется: честное слово, надоело до омерзения.

Вчера пересматривали Хоббита - готовимся к выходу третьей части, а выходные залипли на Бэтмена. Боги, какой балаган! А ведь в детстве я этим фильмом даже немного восхищалась, а сейчас - подумать только преступный центр, где все главные злодеи - прямо таки из цирка выползли, как на подбор... как это вообще может нравится? Где идея, где хоть капля мысли?
Бэтмен придурок. Его заповедь не убий , которую он применяет к выродкам - полный бред, потому что его добротой выродки пользуются, чтобы выстрелить ему в спину и продолжать творить всякую хрень.
А еще у него дурацкий и громоздкий костюм. Никогда не предпочту тяжелую броню легкой. Пф. Увольте.

Дегусенок осваивается. Бесхвостый совсем, под корень, еще хлеще, чем у Зверьки был и такой же ругачий как ругались девчонки. Правда, он уже нюхал мне руку, когда я просовывала ее в дверцу клетки, а не через решетку. Прогресс. Учитывая, как прежний хозяин нам его передал - просто классный прогресс. Представьте себе не маленького уже зверика в банке размером с него самого, без всякого утепления, по морозу, с одной лишь проделанный дыркой, чтобы он мог дышать. А и в двух целлофановых пакетах, йопт. Если б не нужно было забирать зверика - руки бы оторвала его прежнему хозяину! Но уши гладкие и глаза чистые, так что всё вроде не так страшно...

А еще вчера нам притащили ворону на передержку. Серую. У которой парализованы обе лапы. В итоге она лежит на пузе и передвигается при помощи клюва. Передержка до весны, потому что видите ли муж у девушки-хозяйки в дом с балкона птицу пускать побаивается, мол там маленький ребенок, а птица помоечная.
Ага. Которая в доме живет. И была помыта под душем.
В свое время предпочла котов одному "мужу" и счастлива.
А вообще люди, включите логику. Если бы мы хватали болезни от каждой птицы в радиусе, то вымерли бы уже давно.
А ворона красивая. И права Кошь, надо вымыть Джокера...

А вчера заезжал Алан - посмотрел с нами часть Хоббита. Просил разложить ему карты. Поскрипела, разложила - и снова мы получили один ответ в квадрате. Обратить внимание на материальную, земную жизнь, наконец. Интересно, опять не послушает?

@темы: жизнь

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

Your Sunset is my Moonrise.
Какой самый звонкий крик? Правильно - тишина. Вот я и буду молчать. В тряпочку.

@темы: жизнь

URL
13:33 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера впервые за весь свой недолгий опыт гуляла с Астрой одна, без компании в лице моей любимой и вОрона. Для тех, кто не в танке: Астра - галка, точнее галчонок этого года, мелкая крикливая таврь (читать тварь), которую я обожаю до слюнопускания, и которую пытаюсь воспитывать в силу своих возможностей и согласно получаемым советам. Галку я хотела, кажется, с прошлого года, с тех пор как познакомилась с галчонком Торином, приезжавшим к нам на передержку. На поверку, Астра оказалась не такой тискабельной и не такой спокойной как Торин. Она шабутная и крикливая, да и в связи с тем, что я работаю, моего внимания ей, кажется, изрядно не достает, хоть я и стараюсь.
Решили, что я буду выкармливать ее с рук - и сама, чтобы она воспринимала меня ближе, чем кого бы то ни было. Но, кажется, мелкая врань привыкла, что мои руки - это обязательно еда. И когда я ее глажу, деть возмущается, с какого перепугу я тут лентяйничаю и не кормлю ее? Действительно...
При этом, усталый и сытый врань спокойно устраивается у меня спать и даже спит на руке.
Вид у Астры мрачный, как и у всех галок, но когда мы гуляем в четыре морды - она ведет себя спокойно, разве что периодически потяфкивает, чтобы ее покормили, но не получая еды - успокаивается. В этот раз она решила устроить мне похохотать. Раз мама одна - значит можно, видимо. Или же она просто разнервничалась из-за отсутствия привычного алгоритма (две двуногих, две врани). Сначала она сорвалась в холле до того, как мы вышли из дома. Потом пару раз срывалась на улице - в районе магазинов, куда нам нужно было дойти чинят дорогу, кладут новый асфальт. Большие машинки и странные звуки птичке не понравились.
И один раз Астра сорвалась в дверях магазина - не знаю, почему. Но вроде бы это даже норма: в ее подростковом возрасте врани как правило начинают искать себе фобии и тараканы и проявлять характер. Так что либо мама строгая, либо мама получает люлей и врань избалуется до степени - сесть на шею и ехать.
В магазине попалась нам неадекватная дама преклонного возраста. Наорала, что место мне в клетке и в зоопарке с моей птицей. Вздохнула. Попросила ее не тяфкать. Меня послали нахуй. Я люблю людей. Нет, правда.

@темы: жизнь, Астра

11:42 

Your Sunset is my Moonrise.
Сегодня идти удалять зуб мудрости. Учитывая, как оно болит в последнее время, я склоняюсь к мысли, что лучше один раз потерпеть этот дискомфорт и боль (я все еще думаю, что обезболивающее с моей глючной тушкой может не сработать), чем через день терять сознание на работе, находясь под двумя обезболивающими.
Завтра август, и я могу с гордостью заявить, что дурацкое лето проебанно. Нет, не то, чтобы все было жутко и плохо, но ни в лес, ни на пруд искупаться, ни на шашлыки мы так и не выбрались. Потому что дожди, потому что дурацкая погода, потому что этим летом было пасмурно и муторно.
Не проебан разве что творческий потенциал, хотя потенция творчества могла бы быть и лучше. Вторую блядскую неделю мы мучаемся со сборкой Обливиона - то одно не хочет вставать, то другое, и то и дело назревает вопрос разработчикам серии TES - какого ж рожна вы выпускаете игры так, что вместо "сесть и играть" среднестатистический пользователь должен лезть в мануалы, осваивать скрипты и править игру?
В тот же самый полет отправилась сборка скайрима, но переставлять ее в будние дни у меня не было ни сил, ни желания.

В последнее время меня одолевает ностальгия. Это не плохо - нет. Вспоминается хорошее. Существа, которые когда-то были близки, и пусть наши пути разошлись - и разошлись вполне мирно - я все равно изредка предаюсь светлой тоске. Это не желание вернуть прошлое - мне хорошо и уютно в том мире, который меня окружает сейчас, я бы ни на что не променяла наш родной дурдом, но иногда так хочется поддаться порыву и найти этих существ. Сказать спасибо, убедиться, что они живы-здоровы и что у них все хорошо. Сказать, что даже если они меня совсем не помнят - это не важно, и я все равно желаю им счастья и мысленно посылаю лучик солнца каждый раз, когда вспоминаю наше общее прошлое.

@темы: жизнь

07:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Зуб удалили. Как ни странно, все прошло гладко - самым болезненным процессом был укол заморозки, а зуб вытащили фактически секунд за 10, ничего сложного и даже ранка почти не кровит.
Правда, после заморозки я ощущаю себя слегка обкуренной, домой шла немного шатаясь и немного зигзагами. Ем аккуратно, не очень удобно, но пережить можно.
Тянет спать.
Спала большую половину вечера и собираюсь сейчас. Подумала - если не будет никаких побочных негативных моментов, пойду в эту же клинику и удалю к чертям остальные зубы мудрости - чтобы избежать потом внезапных болей, от которых падаешь в обморок и под двумя обезболивающими.

В метро со мной приключился бред - жду поезда на остановке, уже на своей синей ветке, подходит тело. Тело с пивным брюшком, неопрятное, с наушниками. Втирает мне, что я красивая. Давлю желание сбросить его на рельсы - вежливо говорю спасибо. Качаем навык ханара, ага, садимся в один вагон, сажусь на место, обнимаю рюкзак - засыпаю, тихо-мирно и никого не трогаю. На конечной - тело склоняется надо мной и в ухо едва ли не касаясь меня губами, начинает мне лепетать что-то про святых и "господи иисусе". Вскрикиваю от неожиданности, рычу на тело об уровне его интеллекта. Тело крестится надо мной и начинает эм... подобие молитвы. Рычу, чувствую острую неприязнь - я уважаю все конфессии, но я, простите, язычница на ваш манер. Порыкивает рядом сидящая пожилая женщина, чтобы придурок отстал от меня.

Нет, удаление зуба, конечно, сгладило все эти негативные впечатления, но ё ж мое, люди, если не можете держать свой неадекват и распиздяйство в узде - не выходите из дома, экзорцисты гребанные.

@темы: жизнь, brainfucking

18:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у меня на работе одни... клиенты. Государственная организация "Эн", с которой не просто много проблем. С ними проблем МНОГО. И все капслоком. Началось с малого - вспомнили они о том, что в мифическом августе, который вот-вот наступил, у них заканчивается срок действия услуг и было бы хорошо им получить новый договор. Вспомнили они об этом месяца три-четыре назад... и понеслась канитель залетная. С тех пор, как они в первый раз заключали договор - поменялись правила заключения договоров у госов, поменялись бланки. Сначала они, не читая, заявили, что все верно, мол, высылайте подписанный. Мы выслали. Они его на руки получили, почитали, взвинтились - не то, все не так, да вообще нам по-другому нужно.
Прислали свои условия. На их условиях, с ведома нашего руководителя, соответственно, мы согласились дать им услугу за 3000 в год, то есть в меньшую сторону, т.к. договор они заключали не с 1 января, а с июля - до 31 декабря.
Они запричитали - да как же мы переплачивать будем? У нас же услуга еще не закончилась. Ок. Распрощались до августа.
Позвонили сегодня. Высылаю им договор, для гос. лиц, по правилам, требуемым нашим государствам, от 1 августа до 31 декабря. Недовольны - как же так, они 19 дней переплатят и как же так у них все не так, да не то. Ок. Давайте с сентября? Нет. Не подходит.
Давайте кредитный договор оформим? Нет. Не подходит (кредитный - это мы им включаем услуги по их гарантийному письму и платят они только по факту получения квартальных документов вместе с счетом за квартал).
Думает. Выдает - дайте нам типовой для юр. лиц (для госов вообще не идет, если проверка будет), мы будем платить стандартную цену юр. лиц и на год действия услуги, а не до конца года, и пришлем вам протокол разногласий.
Занавес. Мой мозг взорван. Послала им бланк договора для юр. лиц на сравнение и вычитку. А у самой в голове так и вертится вопрос - да что ж тебе нужно, олень же ж ты северный!

@темы: brainfucking, жизнь

19:12 

Your Sunset is my Moonrise.
12:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Подумалось мне тут, оставлю-ка я это в форме записи в копилку к вопросам, почему в рамках гадания на таро я никогда не берусь отвечать на вопросы, связанные с физическим здоровьем вашего тела.
Да по той простой причине, по какой нельзя лечить рак молитвой. Если проблема в работе организма - это к врачу и еще раз к врачу. Ни к бабулькам с травами (просто потому что в наше время это нонсенс - вспомните, какая смертность населения и какой срок продолжительности жизни был у людей, когда лечились допотопной средневековой медициной! ), ни к тарологам, ни к шерлотанам, ни к батюшкам - а к врачу. К специалисту, в клиники, на диагностику и помощь нормальной развитой медицины.
В сравнении с нетехногенными мирами: Вы себе представляете вообще, чтобы маг-призыватель, скажем, взялся лечить перелом? Много он вылечит? Будете вы после такого лечения ходить? Может, и будете, конечно, если повезет. Но кость может срастись криво, можно занести инфекцию, банальное незнание чужой сферы деятельности, анатомии, особенностей организма, неумение отличить вывих от ушиба, насморк от гриппа и так далее могут привести к фатальным последствиям. Вам к целителю.
Вот и карты не могут заменить поход к нормальному, получавшему знания по специальности врачу. Таро - не мед. сканер, в конце концов. Не надо путать одно с другим.
Это все, конечно, жесткое IMHO, но уж слишком часто мне приходилось видеть примеры сферической в вакууме тупости, даже не наивности, которая приводила к действительно отвратительным последствиям просто потому, что люди во время не обращались к врачу. Никакие, блин, магия, мистика, религия и чудотворство не прикрутят голову на плечи.

@темы: жизнь, Таро, размышления

15:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Недавно стала обладательницей колоды Таро "Книга Теней, Том 2", чему была несказанно рада. Колоду внезапно получила в подарок от друга, и даже не знала, как на это реагировать. Изначально, я думала заказать колоду в Интернете, но никак не удавалось: то у меня не было свободных денег, то колода из продажи пропала, а у меня паталогически не хватало времени съездить за колодой в магазин.
Когда Алан позвонил и сообщил мне, что колода есть в книжном на Полянке я даже не удивилась - она, сколько я помнила, там всегда была, просто в Интернете можно было бы заказать дешевле.
Ну здорово - подумала я. Но с работы я ухожу в такое время, когда все нормальные магазины уже лениво готовятся к закрытию, и ловить там либо нечего, либо еще, конечно, можно, но тогда я доеду до дома в такое время, что мне захочется взвыть и взлезть на стенку. Беззастенчиво попросила Алана купить мне колоду, чтобы я потом могла бы просто забрать ее у него, когда он будет у нас в гостях в следующий раз и отдать денежку.
На следующий день, по возвращении домой, я застала у нас в гостях Алана с колодой. Заикнулась, сколько должна и когда отдать (деньги я как всегда держу в безналичном варианте на карточке), мне сказали - мол, не надо, это подарок. Поморгала, постеснялась, но подумала - да ладно. Раз подарок, значит - подарок.
Вскрыла упаковку, рассмотрела карты и поняла - что не ошиблась. Колода действительно очень теплая, уютная и внезапно очень моя по моему нынешнему мироощущению. Буду знакомиться.

Вообще дела с таро у меня складываются сейчас очень пассивно. Я так и не сделала обещанные расклады, и вообще все время пребываю в состоянии упадка сил. Отпуск не помог, организм больше спит, чем функционирует, а когда не работает, пребывает в состоянии какого-то улетевшего космоса, не желая отвлекать меня из моего уютного мира в какой-то непонятный внешний мир.
Наверное, если бы не нужно было работать, я бы совсем ушла во внутресемейную жизнь и ни о чем бы не хотела думать.

К слову, после вручения подарка, засадила Алана смотреть с нами Странные Чары. Мультик, между прочим, замечательный. При первом же просмотре был добавлен в копилку наравне с Холодным Сердцем и с Малефисентой. Я люблю "неоднозначных" злодеев, у которых есть причинно-следственные взаимосвязи поведения, а не абы что, их разряда зло типовое-резиновое-абсолютное.
Дуэль между Марианной и Болотным Царем просто великолепна - динамична, с правильным музыкальным сопровождением, чувственна как танец. Я бы сказала, это было что-то сродни проверки на дрифт-совместимость, пройденной на 100 из 100. Это та самая дуэль, глядя на которую скажешь со стопроцентной уверенностью - пара даже тогда, когда еще не знаешь ничего о развязке.
В общем, если кому интересно мое мнение - рекомендую смотреть.


Дома все по-прежнему. Недавно нам привезли сойчонка на передержку. Ну как... сойка как сойка, хвост ободранный, сходу научился мяукать, копируя Джониковы требования на дать пожрать. Мерзко, зато весело. Раньше я соек живьем не видела, потоэму первой реакцией на птицу было: ой, я хочу подержать! Подержала на руке. На свою голову - перед вольером Астры. Моя галка взвинтилась и взревновала - как это так - мама держит на руке какую-то хрень, а не меня.
Пришлось успокаивать красавицу, что мама ее любит и вообще, кроме отдельно взятой галки ни на кого даже смотреть не думает. Никаких больше птичек, что вы. Мелкая врань успокоилась через некоторое время и даже потрясла мне крылышками, будучи вовсе не голодной, но если честно, от галки я такой реакции не ожидала, от Рики, нашего вОрона подобная ревность к примеру, была бы вполне логичной. Эта птица умеет ревновать даже к котам, которых я держу на руках и при том, что Рика меня воспринимает исключительно как второстепенную мебель в доме.
Но Астра...
Еще одно доказательство к тому, что нет, врань - это диагноз вне зависимости от размера птички.

Попкорн - моя морская свинка растет и наглеет. Никак не могла дойти до Динозаврика за гранулированным кормом, который он ест с удовольствием без капризов из разряда "вот это я выкину, вот это понадкусаю, а вот это вообще, хозяйка, сама жри", кормила свина морковкой и яблоками, ему нравилось. Свину еще года нет, а он уже такой длинный и толстый. И очень тискабельный. Правда, он любит дразнить котов, прекрасно понимая, что за прутья его клетки они как не проберутся. Дразнятся коты с переменным успехом. Как-то раз, Джон таки царапнул Корнище по уху, но не серьезно, а так - мимолетом задел.
Вообще Джон больше всего ревновал меня к Попкорну. Френни, ежуха, выросла необщительной и злобной, она старается меня исколоть даже тогда, когда я насыпаю ей еду и ставлю воду, что уж говорить о просто тактильности - ей клетку открой, оттуда уже злобное пыхтение раздается мол "чего тебе надо, давай, до свидания!", а Попкорт на руках сидеть любит, всячески кайфует, бадается и подставляется под пальцы, чтобы его чесали.
Не выдержала душа трехлапая такого безобразия. Джон не давал мне проходу первое время, когда я только завела Попкорна. Сижу - глажу свина - подходит кот, подставляется, чтобы гладили его. И смотрит на Корнище так пронзительно-пронзительно.

Кстати, у нас на подушке повадился спать наш параноидальный Тима. Это странно - он давался на поглаживание крайне редко. В моменты эдаких просветлений, а сейчас ему словно алгоритм включили: вот она подушка. Подушка безопасное место даже когда на ней кто-то спит. Можно спать, свернувшись клубочком, мурчать и подставляться под руки.
Активно пользуемся этим читом - Тима бархатный, красивый. Приятный на ощупь кот, жаль, что параноик.
А с моей стороны как правило укладываются Джоник со Зленком. Эта сладкая парочка вытесняет меня с подушки вообще. Это Зленок мелкий, а Джоник в одних габаритах - если не больше с Хелём.
Сколько не спихиваю голубков со своей подушки - возвращается хотя бы один и внаглую отбивает МОЕ ЗАКОННОЕ место.
Так и живем.

А на работе грустно. К нам Роскомнадзор нагрянет с 3 сентября. И кажется, не на один день, проверять работу офиса.
Ума не приложу, что делать. Не хочется на публику в нашем уютном офисе улыбаться, чистить перышки напоказ и вообще. Хочется работу работать по мере сил, делом заниматься, а не показухой ради галочки в бланках у якобы злых дядь и теть.

@темы: семья, работа, морской свин Попкорн, коты, жизнь, друзья, галка Астра, Таро, Птицы, Кинолента, Живность, lifeХак

13:44 

Your Sunset is my Moonrise.
Общение с матушкой жжет напалмом. Сегодня черт меня дернул показать ей желаемый мною планшет - из моего виш-листа. Нет, это даже не намеки на мой декабрьский др, фу-фу, это просто банальное спонтанное желание обсудить с кем-то, с кем ведешь диалог на данный момент времени вещицу, которую тебе хочется приобрести. Эстетически, технически и т.п., в конце концов, почему бы и нет? У нее же тоже есть планшет, правда на винде, а не на андроиде, так что было бы с чем сравнить. Ага. И снова я обратилась не по адресу: первое, что мне было сказано, это то, чтобы я не давила на мозги и что денег у них нет.
Ага. Вот я только для того и написала, чтобы поклянчить денег себе на планшет, особенно учитывая, что матушка написала в мессенджер первой - про кошку потрепаться.
ЗБС.

@темы: brainfucking, жизнь

13:50 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть у нас соседка, квартира параллельная, делим одну стенку на двоих со стороны коридора, ванной и кухни. И эта соседка жжет напалмом. Ей постоянно кажется, что собаки все время долбят ей в стену и, соответственно, мешают ей жить. На минуточку: пресловутый "круглосуточный" долбеж - это довольно редкое явление, когда ротвак, живущий у этой стенки отряхивается. Большую часть времени собака спит и в ус не дует, что она долбит кому-то в стену.
Соседка, как оказалось, в ответ на вышеописанный "долбеж" начинает стучать в стенку со своей стороны, что куда более ощутимо, чем почесывание собаки. Уже обе собаки реагируют на стук, лают и честно оповещают хозяев, что что-то тут не так (и ругать их не за что).
Как-то раз в выходной день, эта краса ненаглядная стучалась к нам в полседьмого - если не ошибаюсь - утра. В выходной!! день!
Апофигей ситуации произошел вчера. Три часа ночи. Сытые собаки давно спят и видят десятый сон. Три часа ночи. У нас интим в самом разгаре. Три часа ночи. Стук. Стук, блиять, в стенку! Громкий такой, аж в жилой комнате слышно. Собаки просыпаются, громко гавкают, потом еще некоторое время жалобно скулят.
Люди, блиять, где ваши мозги?

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь

12:16 

Your Sunset is my Moonrise.
Полистала Интернет-магазины, посмотрела, в какую цену сейчас живут-продаются таро из моего виш-листа. Уронила челюсть на пол, повздыхала. Самого желанного нет вообще - Таро Скрытого царства.
А остальное... ну, в общем, я лучше промолчу.
По крайней мере, подумалось - если придется обновлять колоду Долины Миражей, то я хотя бы найду ее в ту же цену, в какую купила.
Вообще, все логично - большинство приличных в целом, да и в частности интересующих меня колод - глубоко заграничные, а курс доллара поет и пляшет, так что я даже не удивляюсь.
Вторая проблема в том, что мое "хочу" - распространяется в основном на те колоды, которые действительно трудно достать. Ну вот такая вот я неадекватная.
Третья проблема в том, что свою идеальную колоду я таки хочу разработать и найти художника на исполнение. Надеюсь найти.

Ну и если кому интересно - список моих пристрастий и пожеланий:
1. Таро скрытого царства
2. Таро мистических кошек


Кстати, если кому-то нужны расклады - я делаю их совершенно бесплатно, ну или за "шоколадку" - кому не в лом и хочется отблагодарить.
Работаю с :
1. Таро Долина Миражей
2. Таро Магия снов
3. Книга теней - второй том
4. Стимпанк Таро
5. Царство фэнетзи

К слову, чисто на похвастаться, из колод, которые я собирала не для себя (и соответственно, я с ними не работаю, но у нас дома они есть):
Марун
Таро Мари-Эл
Если найду к ним где достать
Таро Дикого Леса
- буду абсолютно счастлива.

UPD: Я буду безмерно благодарна вам за отзывы о моей работе. Если я когда-то делала вам расклад и вы читаете меня, или случайно наткнулись на эту запись, пожалуйста, напишите пару строк о своем впечатлении.
запись создана: 03.08.2015 в 19:16

@темы: жизнь, Таро, Нездешнее

19:10 

Your Sunset is my Moonrise.
С Флексом я познакомилась совершенно по-идиотски, я даже не знала о том, что он демиург, в то время я вообще не думала о подобных тонких материях и о тех, кто защищает миры, оберегая порядок и своеобразное равновесие, и о том, насколько непостижим груз их ответственности. Очередное бегство вымотало меня до бессилия, я в которых раз не знала, что мне делать, как быть и куда идти, но мир, куда я попала, радовал меня своей удивительной развитой магией. Мой родной мир относительно классификаций, наиболее используемых на перекрестках считался магическим средневековьем, я уже попадала в техногенные миры с магическим потенциалом, а мир Флекса можно было спутать с высокоразвитым техногенным, но все достижения в нем оказались сугубо магическими, и я искренне восхищалась увиденным. В конце концов, если бы я непрерывно ныряла в депрессию и усталость, то не дожила бы до сегодняшнего дня уже тогда. Я шла по улице, наслаждаясь раздобытой сладостью, названия которой я вряд ли смогу вспомнить, и смотрела скорее себе под ноги, чем перед собой, полностью увлеченная процессом поедания, и от души врезалась в кого-то высокого и очень теплого. Итогом моего невнимания стала скоропостижная кончина вкусной еды – большая часть тоскливо распласталась по мостовой, а липкий карамельный крем украсил мое лицо, волосы и его алую рубашку. Не долго думая, я выругалась совершенно не по-женски, и примерный смысл моих возмущений сводился к тому, что некоторым козлам сугубо мужеского роду стоило бы смотреть, куда они прут, потому что обойти мелкую девушку на широкой и почти пустой улице не сложная задача даже для аборигена с одной извилиной.

Флекс принялся невозмутимо отряхиваться, а потом мы оба дружно перекочевали к ближайшему фонтану, чтобы избавиться от липких следов. Мне были дороги мои волосы, ему - его рубашка. Я только тогда на него в первый раз посмотрела, и если бы даже я была полностью лишена магической составляющей, то все равно почувствовала бы его происхождение. Он фонил как ходячий источник, мне все время казалось, что еще немного и от него начнут разлетаться золотисто-алые искорки. Его огненная природа и ярко рыжая шевелюра навела меня на целую цепочку воспоминаний, и остаток сладкого крема я уже смывала с волос с тоской, безо всякого энтузиазма, пока Флекс не заговорил со мной. Можно сказать, это и было наше знакомство, если не считать обмена «любезностями» сразу после столкновения.
- И откуда ты взялась такая борзая? – хмыкнул Феникс.
Я кисло скривилась, пространно махнув рукой. Врать было бессмысленно – я еще не выучила ни одного географического названия, поэтому ответила, тупо уставившись перед собой, самое гениальное, что можно было родить в данной ситуации.
- Оттуда.
- Нелегалка что ли? – с сомнением спросил трикстер и повел носом так, словно принюхивался ко мне.
- Беженка, - злобно пробурчала я. Все эти перепетии моего положения больно задевали самолюбие, и каждый раз поднимали во мне целую бурю эмоций, сводившихся к одному единственному смыслу: я очень хотела домой. – Я здесь всего пару недель.
- Пару недель и не заявила о себе куда следует? Так нельзя.
- А откуда я знаю, куда мне нужно заявлять?
- Мотаешься по окрестностям больше недели, а до сих пор ни у кого не поинтересовалась? Могла бы стараться лучше. Никто бы тебя не съел.
- Как видишь, я не являюсь душой компании, - мы как-то по умолчанию обращались друг к другу на «ты».
- Вижу. Если будешь кидаться на каждого встречного прохожего, никогда ничего не узнаешь. Тебе не кажется, что в незнакомом месте разумно обзавестись информированными знакомыми и быть самой информированной.
Я устало посмотрела на Флекса. Сейчас мне было совершенно не до нравоучений, хоть я и понимала, что он прав. У меня был прекрасный день в попытках заглушить свою боль, и лекарство осталось на асфальте чуть больше чем половиной.

Не помню, почему наш разговор не ушел в другое русло, может быть, мне просто хотелось в тот момент, чтобы хоть кто-то меня выслушал, и прорыдаться на коленях у незнакомца, с которым не предполагала встречаться впоследствии, но помню, что слово за слово выложила Флексу все, что помнила о себе от начала и до конца. К вечеру мы сидели на летней веранде в уютном кафе с озорным названием и наслаждались суетностью «старого» города. Все дело в том, что стандартный мегаполис в мире Феникса не трудно спутать с фантастическим техногенным пейзажем, какими их представляют земные художники, с тем лишь отличием, что все эти воздушные транспортные средства и механизмы, облегчающие двуногим жизнь, работают на магической энергии, даже космические корабли! Но мир, насчитавший не один миллион лет истории развития, не мог быть таким все время. Миры с эволюционным типом развития вообще переменчивы, даже если изменения протекают не в привычном земном представлении. Так вот, старые города с их тихим очарованием и солнечным настроением добродушного гостеприимства любовно сохраняли, реставрировали и восстанавливали, стараясь передать весь культурный колорит минувших времен. Флекс относился к подобным местам с ностальгией, а я лишь могла гадать, сколько ему лет.

Он говорил, что они существовали столько, сколько существовал их мир. Трое демиургов, три сущности, воплощавших в себе мужское, женское и неопределенное начало. Феникс был третьим. Мужским началом был Темный, женским – Светлая, или Звездная, как она упоминается в некоторых религиозных течениях, а Флекс был средним родом, что в прямом, что в переносном смысле. Трикстер, Огонь, воплощение жизни и хаоса одновременно. Тогда для меня все это было в диковинку, а сейчас я понимаю, насколько логичным было их «функциональное» разделение. Строго говоря Звездная на самом деле Снежная. Или Ледяная. Будучи светлой она являет собой воплощение упорядоченности и систематизации. Она похожа на строение снежинки – четкие очерченные формы, всегда разные, прямые и правильные, без изъяна. Темный – сильный, теплый, похожий на Тень или на Ночь. Он деликатен и строг к сохранению личного пространства, замкнут и непонятен, чем пугает при первой встрече. А Флекс… он – Жизнь, он ни то, ни другое, как извергающийся вулкан. Можно сказать, он воплощает стремление и безрассудство и похож на хаотичное движение частиц в пространстве, одновременно согревающий и обжигающий огонь. Все так – ведь если жизнь статична, то она уже не жизнь.
Но все это неуместная философия – ведь тогда я не задумывалась ни на секунду ни о предназначениях, ни об ответственности.

Флекс, не особо со мной церемонясь, придал мне первоначальное ускорения с волшебного пинка, чтобы я прошла регистрацию, и лично проследил, мой маршрут по инстанциям, а так же выступил моим поручителем. Не то, чтобы я относилась параноидально к его доброте, я просто не понимала, зачем ему подобный геморрой. Феникс не был воплощением альтруизма, но он всегда был честен и прямолинеен. Порою до зубного скрежета и приступов невралгии. У тех, в отношении кого трикстер высказывал свое веское личное мнение, которое, как правило, оказывалось настолько логичным, что хрена с два с ним поспоришь.

Правда редко выглядит привлекательно. Флекс был первым, по крайней мере, на моей актуальной памяти, кто обвинил меня в моем бегстве, разнес в пух и прах мои благородные намерения защитить любимых, растоптал «жертву», в которую я верила грязными сапогами, и, как ни в чем ни бывало, присвоил мне титул дремучей эгоистки, заверив меня в том, что моей тоске по любимым и по дому виною лишь я сама.
Как-то раз, я имела неосторожность обмолвиться ему о том, что мне просто страшно сближаться с кем-либо даже при том, что я банально не могу жить без этого, потому что рано или поздно мне все равно придется все бросить и сбежать. Феникс, играя старинной монеткой в старого доброго «Орла или решку», отстраненно поинтересовался, зачем я бегу. Чтобы выжить – первое, что ответила я, даже не задумавшись о смысле его вопроса. Потом дополнила свои доводы тем, что каждый раз пытаюсь защитить тех, кто становится мне дорог, а потом запуталась. Флекс никогда не делал из меня исключений, и как всегда размазал меня по стенке, начав с того, что если я ни разу не заикнулась этим «близким» о своих проблемах и не попросила помощи, то я просто глупая инфантильная девчонка, которой нравится ее положение, потому что оно делает ее особенной.
Я кипела от негодования и с жаром возражала, что такой особенности мне нафиг не надо, что я хотела бы просто спокойно жить безо всяких этих приключений.
- Ты даже не оставила за ними право выбора, чтобы защитить тебя, - хмыкнул Флекс, и я сдулась. – Разве я не прав? Ты бегаешь не столько от опасности, угрожающей тебе и твоим близким, сколько от себя самой. Не важно, что у тебя пятки горят, ты все равно в первую очередь ищешь повсюду себя.
Флекс продолжил играть с монеткой, а я глотала воздух, как рыба, выуженная из воды, разве что не билась об асфальт как припадочная. И, тем не менее, я не могла не признать, что в этом смысле он не пытается меня обидеть, но подчеркивает ту реальность, которой я все это время не замечала. Может быть, так было нужно, может быть, все было сделано правильно – но в отдельно взятых ситуациях, я поступала как последняя эгоистка, а потом, цитируя Флекса, хваталась за голову и лезла на стенку от боли – как же мне не хватает моих близких и как порою больно справляться со всем в одиночестве.
Я вздохнула, и сама не заметила, как, несмотря на его жесткость и мою обиду, наша беседа плавно перетекла к делам будничным. К тому времени я уже успела найти себе подработку и, пользуясь благами, предопределенными для беженцев, отправилась учиться на курсы, чтобы не чувствовать себя дезориентированной в чужом мире. Трикстер интересовался моими успехами и открытиями, периодически таская мне всякие полезности и поддерживая меня финансово. А я что? Я была достаточно рациональна, чтобы понимать, что отказываться глупо, как бы мне ни хотелось всего достичь и добиться самой.

Впоследствии я и сама не заметила, как в очередной раз умудрилась втянуть себя в приключение и оказаться впутанной в религиозные интриги, а затем и в войну на одной из колонизированных планет в дальних, почти захолустных секторах населенного пространства. Вряд ли я когда-нибудь повторю то древнее пророчество, которое так сильно укусило меня за задницу и запустило меня в эти, с позволения сказать, допотопные трущобы, напоминавшие то самое пресловутое средневековье, зато очень хорошо в памяти вырисовывается картина какого-то старого, полуразрушенного храма Звездной, в котором мы с Флексом встретились в ходе этой войны.
В который раз он оставил от меня мокрое место и жестко перекрыл все пути к отступлению. Весь смысл нашего разговора сводился к простой фразе из небезызвестного в определенных кругах мюзикла о Последнем Испытании. «Ты себя назвала спасителем, так спасай, если вызвалась». Я в который раз ныла о том, что хочу вернуться к родным, Флекс ткнул меня носом в людей, которых я на той планете умудрилась обнадежить и завести на борьбу, повозил меня за шкирку в этой лужице, и заставил прибирать за собой – вполне справедливо. Я начала активничать, меня послушали, и как бы мне не было херово, я должна была взять ноги в руки и закончить начатое.

- Ответственность жестока, - тоном умудренного опыта наставника и жирного тролля, который кушает оступившегося юзверя, поучал меня трикстер, - Ответственность – это больно. И я не дам тебе свалить отсюда, поджав хвост, как бы тебе не было плохо. Если взяла на себя ответственность за чужие жизни – забыла о своих проблемах, встала в строй и делай!
Мы стояли на расстоянии пары шагов друг от друга, напротив статуи Звездной. Странно, что в храме его со-творительницы, к которой взывали все местные, появился он, а не она. Впрочем, оба его коллеги предпочитали позицию невмешательства без серьезной надобности, это Флекс мог с клинком в зубах и, взъерошив перья мчаться галопом впереди всех планет в очередную задницу, но исключительно потому, что до бесконечности любил свой мир.
В его словах я уловила боль. Словно он предупреждал меня о тех граблях, на которые с полным осознанием наступал из раза в раз, и я никак не могла понять – то ли он таким завуалированным образом кричал мне «беги от этого дерьма, если оно попадется тебе на пути еще хоть раз», то ли готовил к чему-то большему, чем просто поиск неприятностей на свою сидельную точку.

Я не помню момент, когда мы перестали спорить друг с другом, но хорошо помню, что некоторое время мы стояли, обнявшись, а на головы нам сквозь дыру в крыше падали крупные хлопья снега, но мне не было холодно – я уткнулась носом в горячие, почти обжигающие перья Феникса и плакала. Почему-то, мне кажется, что тогда я плакала больше о нем, чем о себе. А Флекс просто молчал, и глаза его, ставшие абсолютно стеклянными, смотрели куда-то в ночное небо. Ни до, ни после мне не доводилось видеть его таким… потерянным и подавленным одновременно, словно где-то глубоко в душе он и сам себя оплакивал, там, куда в любой другой момент постыдился бы заглянуть – ведь он сам выбрал свою судьбу.
Я точно помню, что война закончилась, но так и не могу сказать, в чью пользу. Помню только то, что из огня средневековья, выбираясь с планеты, я попала в пламя войны между несколькими крупными организациями. Один хрен – все ужасно, но в первом случае, обитатели планеты хотя бы верили в чистоту и искренность своего крестового похода, то эти организации просто сражались за ресурсы, патенты, влияние и во имя конкуренции. Несмотря на то, что я прониклась любовью Флекса к его миру, мир его был далеко не идеален, и ничем, в сущности, не отличался от иных знакомых мне миров. В конце концов, утопия – это миф, а правительственных сил и сил одного рыжего демиурга все же хватало на то, чтобы усмирить умников, не доводя до массового кровопролития и непоправимых для мира последствий.

Из подробностей я помню только две вещи: вид космического пространства в самом космическом пространстве безо всякой защиты и жар энергетического поля, которое создал вокруг меня Флекс, когда таким абсолютно психанутым образом он вытащил меня с корабля, на котором саботировали магический генератор. То, что я все еще жива, означает, что безумству храбрых со скидкой вовсе не венки, а любопытство и восхищение тогда, к счастью, заглушило всякое ощущение опасности и страх. Как потом объяснял мне трикстер, если бы я запаниковала и начала бы биться в энергетическом поле, он рисковал сжечь меня дотла, потому что вообще-то в этом поле не выживают, и чтобы сделать возможным мое перемещение внутри этого поля, температуру которого можно сравнить (в примерных пропорциях, конечно, а не в лоб) с температурой на Солнце, Флексу тогда пришлось угрохать все свои силы, и восстанавливался он очень долго, прикованный к постели.
Но то, что я видела, невозможно описать словами. Можно сказать, я в чем-то приблизилась к видению своей элементали, наверное. Конечно, сейчас легко судить, а тогда, я только и делала, что безвольно держалась за шею демиурга, лишенная слуха, не ощущавшая собственного тела из-за того, что пребывала фактически в невесомости, и смотрела большими и восторженными глазами на звезды. Это было красиво, поверьте, но повторять мне, надеюсь, не придется. Не то, чтобы после контакта с миром Эффекта Массы, мне было непривычно «шагать в атмосферу пешком», там не было доброго демиурга, который бы прокатил меня в вакууме, просто я не хотела бы, чтобы Флекс снова так вымотался.
Порой я вообще не понимала, с чего он так добр ко мне, но в те веселые годы моего жития в его мире, названия которого я тоже не помню, трикстер вел себя со мной как истинный джентльмен и как настоящий друг, который всегда скажет правду в глаза, со всей присущей ему жесткостью и язвительностью, размажет по стенке, выдирая с корнем из головы все сопутствующие оправдания, а потом, заботливо прижав к своим огненным перьям, ласково погладит по волосам и скажет «Все будет хорошо, прорвемся».

Жаль, что нам пришлось расстаться. Событие, послужившее этому расставанию причиной, по совместительству – последняя деталь, которую я ясно помню о том месте и том периоде.
Война корпораций все еще продолжалась, моя задница неизменно жаждала побывать затычкой в каждой бочке, и я пробовала на вкус свои силы и горизонты, партизаня вместе с Флексом на одной занимательной планете, которую можно было бы спутать с апокалиптической техногенной реальностью. Все дело в том, что вся планета целиком была заводом-добытчиком, принадлежавшим одной из организаций. Дело в том, что проводить магию для работы таких юнитов технологий как воздушные транспортные средства, космические корабли с их генераторами и многого другого, мог лишь определенный вид руды. Планета, на которой развернулась военная деятельность, была одним из крупнейших добытчиков данного ресурса и стратегически выгодной промышленной точкой для многих заинтересованных лиц.
Я встретила женщину. Ну… как сказать – встретила. Она накинулась на меня в одном из строящихся комплексов, на высоте в метров под сто, если не больше и оглушила сильным ударом. Всем своим видом и фоном она настолько отличалась от обитателей мира Флекса, что я просто не могла ошибиться в своей теории – она была пришлой, однако, моему миру и моему народу она не принадлежала тоже. Поначалу я подумала, что она могла быть какой-то левой наемницей, необходимой, чтобы сбить меня с толку, но действовала она весьма топорно, и все сказанные ею слова утверждали, что мы с нею встречались раньше. Это сейчас я знаю, что той женщиной была Элисса. Тогда все происходило слишком быстро – она с победным ликованием объявила, что здесь меня защитить некому и мы, наконец-то сможем разобраться в наших отношениях без посторонних вмешательств. Некоторое время в ходе этого диалога продолжалась наша потасовка – к счастью, от первого удара я оправилась достаточно быстро, но в какой-то момент она дотянулась до меня ладонями и схватила за голову. Я почувствовала нечто вроде сильного энергетического толчка или взрывной волны, как будто взрыв произошел прямо у меня в мозгу, а потом на сознание обрушилась боль и хаотичная, быстрая до тошноты череда образов.
Я почувствовала лишь, как ноги у меня отказали и как щека соприкоснулась с холодным полом. Смею представить, наверное, я корчилась там на полу в позе эмбриона, отчаянно проклиная ее. Она что-то говорила – кажется, удивлялась моей реакции, пыталась поднять меня и жарко ругалась, а моя реальность тем временем осыпалась рак разбитый витраж. Пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтобы позвать Флекса, благо трикстер был настроен на мой энергопоток, и услышал зов незамедлительно.
Элисса тогда удивилась еще больше, потому что, кажется, была уверенна, что на моей стороне никого не может оказаться, тем более столь сильного. Не знаю, что и как Феникс с нею тогда сделал – я с трудом цеплялась за реальность, и разборка, которую они устроили там друг с другом, прошла сильно мимо меня. Я помню, как он торопился после, забирая меня оттуда, и как повторял суетливо, чтобы я ни в коем случае не погружалась в те мелькающие картинки, которые причиняли мне такую адскую боль. Мы не покидали планету на корабле – это я точно знаю, он просто переместился в столицу сквозь ткань мироздания. Я смутно осознавала людей вокруг себя и так же смутно ощущала какие-то магические манипуляции над своим телом и сознанием.
- Нельзя, - сказал кто-то. Из всех медицинско-магических терминов я тогда уловила и поняла только то, что неаккуратная деятельность со снятием блоков на воспоминания из прошлого воплощения повредила мне мозг. И то, что вот прямо сейчас ничего сделать с этим друзья Флекса не могли. Я снова почувствовала себя на руках у демиурга – он все еще твердил мне цепляться за реальность и постоянно разговаривал со мной. Я что-то бормотала – не помню. А потом меня как в ледяную воду окунули. Я почувствовала ветер и зимнюю свежесть воздуха. Ладони Феникса согревали мне виски потоками энергии. Покалывало, но состояние мое постепенно приходило в удобоваримую норму.
- Я задвину то, что было вскрыто обратно на свое законное место, - объяснял демиург. – Сделаю откат для сознания и восстановлю то, что было разрушено по возможности полноценно, но ничего не обещаю, но на этом нам придется расстаться.
Он втолковывал что-то о риске рецедива и ухудшения ситуации, но мое сознание плавно погружалось во тьму, и я его уже не слышала. Жаль, что я не помню пока, что случилось после, где и как я оказалась, и к какому отрезку моих скитаний относится этот отрывок, но Феникс своим общением со мной определенно расставил по полочкам многие моменты моего «я», моих мотиваций и последующих решений. Я благодарна ему за это.

@темы: жизнь, Хроники остроухой, Нездешнее, 2nd lvl

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная