Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: brainfucking (список заголовков)
14:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Маски...
У меня, как всегда, все начинается с далекой присказки. Я никогда не думала, что заинтересуюсь сеттингом "Леди Баг и Кот Нуар". Ну честно. Я уже давно переросла подобные мультики, да и качество работ по нему не блещет интеллектом и взрослым (с сексуальным не путать) контентом. Но тут я наткнулась на несколько великолепных авторов, которые завладели моим внимание на несколько долгих дней. Я читала и читала, ощущая живость и проблемность, которых мне не хватало в мультике, из-за чего он казался резиновым.
Сегодня я случайно наткнулась на новую работу одного из авторов, о которых я говорю. И прочитанное, как будто, в точку попало. Задело меня за живое.
Боги мои, да мы все носим маски так или иначе, потому что в чем-то ну не можем быть собой даже с теми, кто нам очень дорог. Наверное, поэтому, эти дорогие люди со временем нас покидают. Неважно, почему ты молчишь - во благо ли, во зло ли, от страха ли, или почему-то еще - ты молчишь. И человек по ту сторону провода это ощущает. Рано ли, поздно ли - это не может жить впотьмах вечно.
Боги мои, пресветлое пламя, как же я устала носить свою маску. Я так хочу... сказать правду. Не всем, конечно, не всем. Но я банально трушу - и ведь речь не о чем-то драматическом, способном безвозвратно кому-то испортить жизнь, просто... страх показаться сумасшедшей и потерять?
Такое уже было.. похожее.. уже было.
Тай и Кё. Молчу. Дело былое.
Оборот: молчи-терпи-не дай узнать из великолепного мультика Фроузен, он такой жизненный. Но как однажды взорвало Эльзу, так вот и ... я в фиках читаю, как два человека любят друг друга, скрываясь под масками и от того, оскверняя эту любовь неоткровением, а ведь такое бывает не только в любви. Но от всего этого одинаково мерзко. Я хочу снять эту долбанную вуаль хотя бы перед несколькими.
Ах если бы.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, 2nd lvl

14:46 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

Your Sunset is my Moonrise.
*ВЗВЫЛ*

@темы: brainfucking, работа

17:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть боль, которую всегда носишь с собой.
Есть письма, которые всегда отправляешь в пустоту. Некоторые из них даже не пишешь, а так, в уме проговариваешь.
Когда человек просто и понятно сказал тебе, что не хочет с тобой встречаться, потому что для тебя нет места в его актуальной жизни, спокойно, без истерик - можешь только уйти, хотя осадок непонимания остается. Ведь не собирался ты врываться в его жизнь, чур тебя. У тебя уже давно своя, и дела минувших лет - это просто гештальт, который хотелось бы завершить, расставить все точки над ё, вспомнить хорошее, отпустить плохое и пожелать другу, оставшемуся в прошлом, счастья в его настоящем.
За что тебя так больно бьют по лбу? Умом понимаешь - слишком много было связано плохих воспоминаний. Даже не с тобой, а с тем периодом, когда вы дружили и держались друг за друга как за соломинки.
Кому-то проще прятать прошлое поглубже, чтобы болезненные эмоции не всплывали в настоящем и не душили. Все это тоже дела минувших дней.
Я просила той встречи еще до того, как уехала в Питер, еще в 2010. Но я просто не могу забыть, сколько бы лет не прошло. Наши пути разошлись в 2006м, если не ошибаюсь. Может быть, в 2007м. Но я все равно продолжала следить за ведением жж, помнить - и помнить только хорошее, тихонечко держать кулаки сжатыми, чтобы у человека все было хорошо.
Есть боль, которую всегда носишь с собой. Душевная или физическая - не важно.
Я давно привыкла к факту, что каждое негативное эмоциональное напряжение вызывает у меня психосоматические боли в груди, озноб и слабость.
Оно просто накатывает время от времени, и барьеры, так тщательно выстроенные, но все же хрупкие, не выдерживают, тогда гештальт злобно напоминает о себе. Дома, на работе, в дороге, за ужином или во сне - я даже сейчас не вспомню, сколько раз подряд мне снилась встреча. Не один год - точно, только потом прошло, переключилось.
Это пройдет. Но молча кричать от боли я буду, как всегда.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, Scars

11:35 

Your Sunset is my Moonrise.
Хочу CSS с Гвиндолином.
Буду делать СSS с Гвиндолином.

-----------
И из вчерашнего, чтобы не забыть, потому что это стоит оставить в пространстве. Канал вещания "пространный бред".
Пока на работе делала монотонную работу, цепочка рандомных мыслей выдала следующий эпизод:

Сирена продала душу демону, чтобы быть рядом с любимым. Когда же она увидела, что любимый предпочел другую, она продала голос, чтобы избавиться от любви в сердце.

Смысл - по условиям первой сделки, душа сирены доставалась демону в том случае, если объект ее любви, в порыве взаимных чувств не поцелует ее в определенный срок. Сирена умрет с рассветом без такого поцелуя, оставив душу в распоряжение демона. Но она не умерла, потому что согласно договору второй сделки, демон лишил ее сердце любви, и у нее самой не стало никого, кого бы она любила.

@темы: размышления, Онлайн, Нездешнее, Игры, brainfucking

12:12 

Your Sunset is my Moonrise.
День проходит под монотонный гул мантры в мозгу "Не паникуй". После работы поеду в поликлинику, благо она рядом с домом и надеюсь, что она работает после 18.00 (никогда раньше не интересовалась часами ее работы!), есть таки подозрение на то, что на тушку свалился осложнением коньюктивит. Я очень надеюсь, что нет, как-то информация в интернетиках об этой хрени меня пугает как самой собой, так и способами лечения. Вчера поздно ночью слезился и слегка - совсем чуточку - гноился один глаз, но я списала это на то, что после сна, который я обычно устраиваю перед тем, как совсем лечь спать. Сегодня - чешутся оба глаза, глаза красные, хотя вроде не распухшие, на свет реагирую нормально, но из-за "зуда" никак не могу сфокусировать зрение. С симптоматикой "слезиться/гноиться" - не ясно. Я все еще кашляю и чихаю, сморкаюсь соответственно + идет отделение мокроты, что у меня психологически вызывает истерику, так что когда кашляю сморкаюсь глаза идут в слезы - это, и без поиска симптомов для меня норма. А в целом идет ощущение сухости. Нет, есть еще вариант, конечно, что глаза взбунтовались от малого количества и фигового качества ( с заложенным -то носом) сна... но кто ж его знает...
Так что это только к врачу...
Вестимо, на Тверскую за посылкой я сегодня не поеду, пошла она лесом, лучше к врачу.

UPD. Таки гноятся.

@темы: brainfucking, жизнь

13:58 

Your Sunset is my Moonrise.
Вконтактовая троллятня имени радфэм в лице админов(ах, простите, админок) борцов за женщин, свободных от "мудчин" меня побанила, добавив в чс сообщества. Видимо, за лайк адекватному комменту под идиотическим постом от представителя мужского пола. Или за подписку на сообщества порно и бдсм тематики. Или за эротическую картинку моего авторства в прикрепленных записях у меня на стене.. или за все сразу. Е-мое, бабы, вы неподрожаемы!
В любом случае явно не за комменты, которых я там не оставляла.
Боги, чем дальше в лес, тем больше маразма, я в любом случае по их мнению сексист, патриархалка и адаптивка. Бва-ха-ха.

@темы: Онлайн, дурдом, brainfucking

14:48 

Хештэг "максимализм"

Your Sunset is my Moonrise.
Заходя в социальную сеть, я нередко читаю многочисленные сообщества, посвященные проблемам внешнего вида как подростков, так и взрослых людей. Осуждение внешнего вида другого человека на сегодняшний день принято обозначать термином "лукизм", и я не могу не согласиться с тем, что в целом, лукизм – это плохо. Осуждать внешний вид знакомого или же незнакомого человека и _гнобить_ его за то, что вам не нравится или за то, что не укладывается в рамки современных общественных стандартов – абсурд и маразм, печальный косяк воспитания, который, я боюсь, еще долго не исчезнет в обществе (между прочим, не только среди российского общества). Но, как и в случае с течением радфэм, противники лукизма зачастую перегибают палку.
В наше время, время информационных технологий, некоторые войны идут незаметно для занятого своими бытовыми делами человека. Огромной части населения просто нет дела до таких "высоких материй", потому что у кого-то семья, работа, потребности, обязательства – и все они имеют право на жизнь.
И все же, я могу выявить для себя два явления, которые бесспорно объединяют все известные мне круги: не умение распознать разницу между травлей и конструктивной критикой и максимализм, возведение в абсолют. Когда я читаю записи из сообщества радфэм, мне кажется, что эти милые дамы живут где-то в другом мире, или на другой планете. По крайней мере, что им всем точно требуется помощь специалиста психотерапевта, потому что большинство путают общественную ситуацию с личными травмами и обусловленными ими взглядами на окружающую действительность.
То же самое и происходит в среде тех, кто вопреки распространенному лукизму, пытается полюбить и принять себя и свое тело.

Хотелось бы заранее обозначить несколько собственных позиций:
1. Я считаю, что любить и принимать себя необходимо, и если по каким-то причинам вам сложно это сделать – необходимо учиться и еще раз учиться.
2. Я считаю, что травля, будь то травля по половой принадлежности, сексуальной ориентации, вероисповедании, мировоззрении, расовой принадлежности, внешности, интеллектуальному уровню, а так же по иным видам самовыражения и каких бы то ни было личностных проявлений – неправомерна и вредоносна, как с моральной, так и с физической точки зрения.
3. Не позволят травить себя – необходимо.
4. Во всех проявлениях необходимо соблюдать разумный подход. Как в конфронтации, так и в любви к себе.
Несомненно, человек вправе выбирать, в какой весовой категории ему комфортно находиться, какой цвет волос ему выбрать на этой неделе, насколько длинными должны быть его волосы, и как ему одеваться, но существуют некоторые границы, в которые очень легко скатиться в порыве идти против общественности.

1. Сказка ложь да в ней намек
Каким бы резким и обидным не было бы общественное мнение, на самом деле, никогда не стоит забывать выносить даже из негативного суждения свой собственный профит. О чем же забывают (чаще всего подростки) в порыве отстоять свою индивидуальность?
Следить за здоровьем.
Нет, люди с лишним весом не отвратительны, не мерзкие и вовсе не обязаны (да и вполне себе _не_, сколь мне известно по личному опыту и наблюдениям) быть одинокими, что их никто не любит – это вербальный максимализм тех, кто осуществляет травлю. Проблема в том, что травля, как и любой негатив, всегда занимает пространство с такой стратегической расстановкой, что позитива и обратных примером за нею просто не видишь. Как и любая атака, травля нацелена на то, чтобы причинить вред объекту, врагу, следовательно, напустить туман и заставить потерять из виду те самые обратные примеры – ее прямая задача. Отчаяние – первый путь к поражению.
Потерять себя в пучине общественных требований – это риск, но в то же время, есть объективные причины, по которым тот же лишний вес можно отнести к проблемам. К примеру, когда он действительно плохо влияет на ваше здоровье. И если уж любить себя, то любить нужно не какую-то часть себя, а весь свой организм. Это значит – прислушиваться к нему, и если организм просит помощи, то по возможности обеспечить ему помощь.
На личном опыте вывела для себя следующую формулу: я никогда не была худой, да невозможно это при повальной генетической наследственности в лице кучи полных родственников и по матери, и по отцу. Неважно, старалась ли я похудеть осознано, случалась ли потеря веса от затяжных стрессов, от голода, когда денег не было, или же просто от того, что мне приспичило много гулять, но мое тело всегда худело непропорционально и некрасиво. Вес уходил оттуда, где он придает фигуре пикантности и "вкусности", и оставался там, где по идее, по меркам современной красоты его быть не должно бы. К тому же, всегда, во всех случаях, после определенной планки снижения, становилось больно сидеть, силы уменьшались, начиналась общая вялость, начинались различные проблемы. Если что, речь идет даже не о 44 размере, а выше (фиг знает по каким стандартам, если честно). Со временем, последив за своим организмом внимательней, я просто придерживаюсь определенного правила: ни в чем себя не ограничиваю, веду свой привычный образ жизни (подвижный и активный весной и летом и очень "норный" зимой и осенью) и приступаю к небольшой коррекции веса тогда, когда организм дает первые сигналы о том, что ему стало тяжело.
Такой образ жизни просто идеален для меня, потому что не изнуряет, не изматывает и соответствует полностью моему физическому и моральному комфорту.
Сейчас все "болезни", которые меня беспокоят, имеют за собой исключительно генетическую наследственность, от которой в наше время способа избавиться пока не придумали и стрессовую составляющую, от которой полностью избавиться мне так и не удалось.

2. Разница между "тупой модой" и "правилами банального приличия".
"Я не обязан/а идти на поводу у общественного мнения, поэтому я не буду использовать дезодорант/чистить зубы, умываться " и так далее. Подобные тезисы я, к сожалению, встречала как у радфэм, так и у борцов против лукизма. И честно скажу, я их совсем не понимаю. Одно дело у себя дома – другое дело на работе/на улице. Есть все-таки определенная четкая разница между "стандартами современной красоты" и правилами поведения в обществе, общей опрятности вида. Проще говоря, вы не обязаны быть длинноногой блондинкой с 44 размером одежды и 3им размером груди, или же накаченным мачо, чтобы быть хорошим специалистом в своей специальности, и принимая вас на работу, в вас должны оценивать в первую очередь ваши знания по специальности, но вы обязаны ходить на работу в чистой одежде, с расчесанными волосами, умывшись и лишенным неприятных запахов(либо с ароматом адеколона/духов – как кому нравится). Это называется корпоративная этика, взаимоуважение к коллегам и необходимость (чаще всего дополняемая дресскодом), если речь идет о должности, на которой постоянно приходится работать с людьми.
И нет, подростковый максимализм тут не прокатит. Между прочим, сколько я ни работала, я позволяла себе (иногда по договоренности с начальством) красить волосы в самые необычные цвета. Я была яркого лилового, лилового с фиолетовым, ярко рыжего цвета, а сейчас – яркий цвет красной смородины. Моя первая начальница изумлялась и не понимала меня, но никогда не позволяла себе выпадов вроде "иди срочно красься в нормальный цвет волос!", несмотря на то, что по всем другим параметрам я предпочла в итоге работать с руководителями мужского пола.
Кстати, это то, о чем я постоянно читаю в радфэм сообществе: по их мнению чуть ли не все, что связано с уходом за собой – это влияние мужского угнетения и необходимости соответствовать мужским стандартом. У особо запущенных случаев – даже применение дезодоранта!
У адептов борьбы с лукизмом чаще всего стандартной отговоркой к поступку является тезис "я так выражаю свою индивидуальность".
Так вот, правды нет ни в первом, ни во втором случае, если случай подразумевает плевать с высокой колокольни на уважение ближнего своего и правила приличия. Если ваши коллеги не позволяют себе неопрятности (степень соответствия современных стандартом – их дело и личное право), то в чем же вы являетесь таким особенным, что снимаете с себя все обязательства? Открою страшную тайну. Если вы поступаете так, то вы не прозревший и не уникальный, а ваше поведение вызывает на ум только одну неприятную ассоциацию, совершенно не лестную и совершенно правомерную.
Я не говорю о том, что всем татуированным нужно срочно бежать и сводить татуировки, кому-то убирать пирсинг, а третьим – смывать необычную краску. Вы не поверите, как чистая и аккуратная одежда, и стандартные гигиенические процедуры с использованием удобств современных средств гигиены могут резко свести на нет все недовольства вашими особыми метками, такими как тату, пирсинг и нестандартный цвет волос.
Поймите, работа – это не то место, где нужно выставлять напоказ те или иные области из своей _личной_ жизни, это не школа/институт/колледж, где класс/группа представляет собой мини модель общества и отдельной ячейке общества просто необходимо выражать себя как личность. На работе мы продаем свои знание, свои навыки, свою компетентность, чтобы заработать деньги на свою личную жизнь и реализацию своей индивидуальности. Клиенты покупают услуги, а не возможность разделить с чужим человеком его мировоззрение и взгляды на жизнь, и ваши коллеги также как и вы приходят продавать свои услуги компании за деньги, приходят, чтобы делать свою работу в максимально комфортной среде, а не для того, чтобы "довольствоваться" выставленной напоказ и доведенной до негативного абсолюта уникальностью ближнего своего.

И приведу пример из личного опыта. С тех пор как я в первый раз пошла работать, я стараюсь и придерживаюсь собственного правила поведения на работе: моя одежда всегда чистая, хоть и не каждый день новая, волосы убраны в хвост (мне так удобно), соответственно и расчесанные, ежедневная элементарная гигиена соблюдена. Между прочим, я не пользуюсь декоративной косметикой большую часть времени, и зимой/осенью мой стиль больше похож на унисекс, а летом/весной он плавно перетекает в отчетливо проявленную женственность. Все дело в том, что на декоративную косметику в большинстве своем у моей кожи аллергия, а зимой и осенью мне слишком холодно, чтобы одеваться в юбки и платья, хотя зимние варианты женского образа у меня есть, но мне важнее ходить на работу и не болеть по собственной глупости, чем идти на поводу у своего частого желания побыть в состоянии "девочка-девочка". Впрочем, я ударилась в лирическое отступление. Суть же в том, что мои рассказы о моем образе жизни (за обеденным перерывом, когда разговоры заходили на эту тему), вызывали куда большее впечатление от проявления моей индивидуальности, чем если бы я пыталась проявлять себя внешне.
И это логично, кстати: окружающие проявляют куда больший интерес к тому, чтобы узнать о чем-то совершенно непривычном или капитально не соответствующем их собственным представлением, если видят, что другой человек, имеющий отношение к незнакомой и "пугающей" среде, ведет себя адекватно, видит разницу между личным и деловым и с уважением относится к их личному пространству.

3. "Я никогда не пробовал, но раз мне ставят это в укор, то значит, мне точно не понравится."
Это примерный смысл того вербального и ментального "щита", который выставляют перед собой "не соответствующие общественным стандартам" люди, "не такие", а так же некоторые представители все того же радфэм сообщества.
Я сейчас поведу речь о женственности. Той самой женственности, которую за частую путают все с теми же современными стандартами красоты. Шутка жизни в том, что это примерно как выражения про "секс без любви", один без другого существует, а вот другой без него – нет. Женственность без относительно изменчивой моды и нравов была, есть и всегда будет, в самых различных и неожиданных своих проявлениях, на какую бы ее часть не указывал бы флюгер времени и нравов.
Это зачастую складывается с подросткового периода: когда родители или учителя твердят одну и ту же пластинку "ну почему ты не можешь быть как все девочки" (нужную формулировку подставить) – и указывают на тот стандарт, которого ты можешь достичь только потратив нервы, угробив здоровье и заработав кучу комплексов.

--- Прошу заметить, что речи о гендерной самоидентификации здесь не будет. Я искренне сочувствую трансгендерам из-за отсутствия адекватных условий адаптации в нашем обществе и повальным непониманием со стороны общества. ---

Эта заведенная пластинка "ну почему ты не…" вырабатывает в восприятии тяжелейший триггер и долгое время, либо все последующее время ты живешь с ощущением, что только отрицание женственности (без разделения на женственность и стандарты) поможет тебе сохранить себя в то время как все вокруг только и делают, что пытаются заставить тебя отвечать чьим-то ожиданием.
В сущности, в радфэм среде аналогичная ситуация… с той лишь поправкой, что женственность приписывают в угоду мужчинам, которые якобы придумали все это для того, чтобы угнетать несчастных женщин. Я больше чем уверена, что большинство собак зарыто на самом деле в том, что кому-то в детстве родители/учителя/бабушки/дедушки крутили ту же самую пластинку про "быть девочкой", и добавлялся к этому, возможно, негативный пример взаимоотношений между отцом и матерью, дядей и тетей, сестрой и ее парнем и т.п.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Женственность, модные стандарты красоты и взаимоотношения между людьми различной или одной половой принадлежностью не имеют между собой ничего критично общего. Проблема скорее в воспитании, влияющем на восприятие, и начинать нужно с него, а никак не с попытки убрать одну из приведенных выше составляющих – это ни к чему не приведет.
Ваша женственность может и должна доставлять удовольствие лично вам, и в этом нет ничего плохого. К этому знаменателю трудно прийти после массовой травли, но можно и необходимо: ориентиры в том, чтобы быть женственной с учетом собственных эстетических норм и особенностей своего тела, - это ровно такое же уравнение, как и в случае с необходимостью слушать свой организм и отвечать на его потребности. Женственность отдельно взятой женщины так же уникальна как отпечатки пальцев и ни один стандарт не сможет подойти вам полностью, а некоторые и не подойдут вовсе, но это все равно что продукт, на который у вас аллергия.
Если у вас аллергия на томаты, из блюда можно убрать томаты и адаптировать рецепт под свои потребности и вкусы.
Проблема в том, что если зациклиться на отрицании и страхе перед возможностью быть "девочкой", то можно и не узнать вовсе, что в тебе есть такие стороны, которые устраивают в первую очередь тебя саму и дают тебе еще одну, дополнительную возможность, с улыбкой и озорством покрутиться перед зеркалом, осознавая себя красивой и милой.
Проще говоря, нужно хотя бы раз попробовать, чтобы понимать твое это или нет, и нужно это вовсе не для мам/пап/учителей или "противных мудчин", а для себя и только для себя.

4. Не стоит метать бисер, давайте сразу ядерную бомбу!
Агрессия, возведенная в абсолют – это бич современного общества, взглядов и ритма жизни. Агрессоры бессмысленны и беспощадны, какими бы лозунгами и какой бы логикой они не оправдывали себя. Дать сдачи, не давать спуску, заставить обидчика или просто неугодного "ответить за базар" – все это методы подросткового периода и последующей гопоты, застрявшей в подростковом восприятии мира. Агрессия хороша там, где ее действительно не избежать, но и с ней зачастую перегибают палку.
Радфэм лелеют мысли о "свержении" несчастных (мне их уже жалко) мужчин, а уязвленные лукистами люди стараются всячески агрессивно ответить обидчикам, пряча подальше свою боль и свои расшатанные комплексы.
В первую очередь стоит менять собственное восприятие. Далеко не все окружающие неадекватно выражающие свою критику единицы в действительности пытаются задеть и обидеть.
Был в моем подростковом возрасте забавный случай. Мать привела меня в частную клинику, чтобы сделать необходимую диагностику по поводу моей наследственной близорукости. Тогда зрение мое как раз резко начало страдать и ухудшаться, и родители, осознав это, забили хоть какую-то тревогу. Врач, меж тем, почему-то решил своим долгом указать мне на мой круглый животик и со смехом обозвать его рабочей мозолью. Я сначала вообще его не поняла, а когда мать начала виновато охать, ахать и соглашаться с ним – поняла и… вместо смущения, обиды сделала совершенно недоуменный вид, стараясь показать его так, чтобы заметили оба. Во-первых потому, что в том своем возрасте весь мой рацион составляла моя мать и питалась я ровно тем, чем меня кормили, а значит удивительно охать и ахать на собственные косяки и мою наследственность, во-вторых потому, что от врача требовался ровно один вид работы, за которую ему заплатили и меня в действительно удивило, что чужой человек, которого я в первый раз вижу и вижу исключительно по делу, раскрывает рот и распускает руки в большей степени, нежели от него требуется.
Моя мать сильно подвержена влиянию общественного мнения, и никто меня этой тонкости восприятия никогда не учил, оно как-то само выработалось: там, где дело может обойтись обычным диалогом или конфронтацией в рамках дискуссии ставить себя лучше именно так, чтобы окружающие ощущали себя неловко и не к месту со своими высказываниями, а не ты стыдился от того, что они замечают какие-то твои особенности. Агрессия, обида, слезы – это три триггера, которые дают внешним раздражителям, адептам травли и излишне неконструктивной критики почву к тому, чтобы продолжать самоутверждаться за ваш счет. Вы можете не хотеть игнорировать выпады в ваш адрес, но главное никогда не ставить себя так, будто вы оправдываетесь или защищаетесь.
К сожалению, большая часть случаев агрессоров заходит так далеко в своем неудержимом максимализме, что объект травли, по поим личным наблюдениям в первую очередь нуждается в квалифицированной помощи психотерапевта, ибо сам помочь себе уже не способен.
Плохо и с той, и с другой стороны. Очень сложно исправить менталитет, сложно вытравить косяки воспитания, модного из поколения в поколение, сложно заставить себя самоутверждаться за счет своих качеств, или заставить себя признать, что это не все мужчины – злейшее зло, а несколько ублюдков и что необходимость отделаться от своих демонов лежит не в поиске "дружбы против "зла", а в квалифицированной помощи с полученной травматикой. Сложно начать чувствовать себя по-настоящему уверенно, когда вокруг только и делают, что подвергают жестокой критике.

Подводить итоги я считаю бессмысленным. Что с этим всем делать лично я тоже не знаю, кроме как возможности следовать собственным принципам и ориентирам.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

15:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Пиздец. Потеряла на работе сознание на 30 минут.
Напугалась до жути.
Поведение отдельно взятых коллег выносит мозг.

@темы: brainfucking, жизнь

09:59 

Коротко о главном:

Your Sunset is my Moonrise.
Трясущиеся руки. Обводка. Трясущиеся руки. Обводка. Акварельная бумага. Обводка. Трясущиеся руки.

@темы: Творчество, brainfucking

12:47 

Your Sunset is my Moonrise.
Не могу нарадоваться, как хорошо на новом ноутбуке идет Dark Souls 3, без запинок, с идеальным фпс и не вылетающим кооперативом. Создала третьего по счету мага, коим я себя чувствую как рыба в воде и еще ловкача, учусь делать бекстабы, весьма успешно, а вот парирований все еще избегаю, хотя понимаю, насколько они эффективны.
Я не могу без Историй. Просто потому что не могу. Никогда не понимала, как можно создать персонажа и НЕ вдохнуть в него жизнь, не слушать его, не ловить информацию о его прошлом, о его настоящем, о его мировоззрении и взглядах на жизнь.
Нейтан – маг – счастливый обладатель восточной внешности, обалденного тела (за которым он следит в плане физической подготовки, несмотря на распространенные стереотипы о магах), больших амбиций, океана любви к знаниям, и паталогической необходимости во всем докапываться до истины. Ему всегда мало того, что лежит на поверхности. Он никогда не поверит, если доводы и факты звучат как полная хрень, даже если сотня человек заявит ему, что вот да – так, мол, оно и было. Можно было бы сказать, что все девушки в округе его, но шутка жизни в том, что именно девушки, как раз в пролете в его случае. Предпочитает мужчин, женат на исследованиях и тяге к новым знаниям.
Есть еще Лисичка Маг. Магда. Ловкачка, акробатка, бывшая при жизни циркачкой. Пожалуй, во всем сеттинге Дарк Соулс, она у меня единственное позитивное, легкое, улыбчивое солнышко с выражением лица как у лисички и светло-рыжими растрепанными волосами. У нее не бывает "все плохо", если что-то не получилось, то это повод попробовать еще и набраться опыта. Она не такая "глубокая" как Нейтан и не обладает тонкой душевной организацией. Все ее мысли – на поверхности, если она что-то скажет, то имеет в виду лишь то, что сказала, безо всяких подводных камней. Честная. И не приемлет Бездну – не стала брать у Йоэля "халявные" очки уровня. Любой контакт с Лондором, Каасом и Бездной ей претит.

Всем спасибо, с вами была рубрика "Все песни про футбол. Игры". Продолжая "Песни про футбол", пожалуй, расскажу, как в доме появился новый ноут. Вообще, мы все еще в процессе сбора "штурмовичка", игрового стационарника, бюджетом далеко за 60 тысяч рублей, нацеленного на игры, которые еще даже не выпустили, ничего в наших планах не изменилось, только подвинулось. Случилось так, что мой старенький, но вполне рабочий, даже для таких сложных как DS3 игр ноут поломался. Не критично поломался, у него очень художественно (выборочно) отказала клавиатура. Качество ее и раньше оставляло желать лучшего, но в этот раз оно стало последней каплей. Ноут итак сильно греется (проблема всех известных мне Asus, увы), у него была подставка-вентилятор и я всегда ставила напольный вентилятор, чтобы охлаждать его в жару дополнительно. И тем не менее, температура процессора чаще всего подскакивала за 80 градусов, а в состоянии "только включили" была 50-60 градусов. Сколько раз нам выскакивал синий экран – не сосчитать.
В итоге я решила, что нервы дороже. Вот честно. В свете того, что я работаю пятидневку, устаю и хочу по вечерам расслабиться, мысль о том, что вот внезапно я останусь без компа вызывала у меня крайне негативные чувства. Я рассудила просто и откровенно: отдыхать за книжками как "интеллигентная элита, не болеющая компьютерным наркотиком" я не в состоянии. Да, я могу почитать книжку в метро, на прогулке, в охоточку, но я не люблю книги. Те, что люблю, давно прочитала, тексты, которые мне интересны – как правило, от авторов, публикующихся в интернете. Большинством того, что осталось вне этого списка лично я могу только как туалетной бумагой пользоваться. Или просто проходить мимо. Прогулки? Спасибо, больные ноги, еле собаку осиливаю после работы. И так далее, в том же духе. В общем, не натягивая сову на глобус, я поняла, что все. Хватит.
Так оно и получилось, что взяли ноутбук по карте в кредит. Это та карта, на которой есть лимит, его можно тратить, и вернуть в течение 50 дней, а потом будут капать проценты. Мы, собственно, принимая это решение, заведомо осознавали, что покрыть стоимость ноутбука за 50 дней не сможем, поэтому морально начали готовиться выплачивать проценты. Я всегда боялась любых кредитных обязательств, не знаю, почему. Может, это все оттого что вокруг меня в жизни никогда не было стабильности. Но ведь тянул же кредит мой отец при том, что один кормил нас с матерью? Всего лишь еще одна временная сложность на жизненном пути.
Из хороших финансовых новостей, кстати: банк ТКБ, где у меня зарплатная карта все же вернул мне утерянную неверным переводом денежку. Неделю подряд я названивала туда, в себрбанк, ругалась, тыкала их палочкой, и вот. Даже не пришлось распечатывать платежку и идти качать права в отделение сбербанка, хотя я была морально готова и к этому. Вообще, многолетний стаж работы с поставщиками, с клиентами и услугами, особенно последние пара лет работы в ХТС меня научили определенной линии поведения в подобных ситуациях.
Клиент всегда прав. Даже если он не прав. Клиенты ХТС были настолько суровы, что с полпинка в трубку могли начать крыть тебя матом, даже не разбираясь, в тот ли отдел попали. Я не считаю, что это вежливо, но каждый раз, когда я провожу какие-либо финансовые операции по своим картам, я с полпинка, не дожидаясь даже пары дней, напоминаю им о себе. Максимально вежливо, но максимально деловым и холодным тоном. Не важно, сколько дней заявлено на выполнение операции – малейшее сомнение, и я сразу звоню.
Есть у меня знакомое существо, у которого случались финансовые и не только проблемы и с вышеозначенным банком, и с интернет-провайдером, которым мы пользуемся. Наблюдая за действиями знакомого существа, я вывела для себя еще один четкий алгоритм: если что-то пошло не так, не вздумай оставлять это без разбирательств. Да, иногда проще переплатить сумму, проще не тратить нервы, но проблема в том, что в наших реалиях, если ты хоть раз хоть что-то пустишь на самотек, кто-нибудь намотает это на ус и решит, что можно продолжать в том же духе, тебе же не жалко денег. На самом деле, неважно, насколько велики или не очень потери, действовать надо в духи репортерши из Масс Эффекта, Калиссы: "если я не добьюсь своего сейчас, я принесу палатку и буду ночевать у вас под дверью, пока не добьюсь своего".
Такая вот неприятная хитрость.
Из рубрики "О животных": Астра таки научилась висеть на решетке вольера так, чтобы не обламывать хвост. Галка, которая попугай, мать ее разэдак. У нее, полагаю, на почве линьки, случился очередной психоз "я устрою истерику, буду метаться по вольеру, но на руку не пойду". Ок. Не ходи, рано или поздно у тебя это пройдет. Галка зажралась. Она каждый вечер получает горсть от размоченного сухого корма, который мы даем Рике, и в честь такой пирушки совсем не интересуется, когда я даю ей обычную еду: фрукты, яйцо, мяско. Тихонько лезу на феспальму.
Балкон пока пустует. После смерти Мары мы планировали заселить туда Луну. Все равно сипуха дикая и приучать ее к руке уже бесполезно, взята ж была уже с таким скверным характером, а память у совы короткая, мозга же мало, но до великого переселения руки пока так и не дошли. Занятно, но я скучаю по ястребухе, хотя знала ее от силы три года из ее семи лет. Она всегда смотрела на меня как на говно в окно, выходящее на балкон, но она на всех так смотрела… А еще она всегда сообщала о своем присутствии всему кварталу – такой у нее был громкий голос. Так случилось, что нам – и мне, и моей половине – примерно друг за другом снилось, что Мара снова жива. Наверное, мы скучаем, как в свое время я скучала по дегу Зверьке, которая попала к нам уже с диабетом потому что до нас ее кормили как хомячка и прожила всего 9 месяцев, но неудачные еще две попытки заведения дегушек – и я решила больше даже не смотреть на это животное.
Поэтому в доме впоследствии появился наглый рыжий морской свин Попкорн. Без грызунов уже не хотелось, дегу отпали как вариант, хомячки не интересовали, а крысы слишком мало живут, для моей расшатанной психики животное на три года - это мазохизм, а не взаимная радость.
Собаки, кстати, стали заметно старые. Наблюдая за ними, я внезапно осознала, что совсем ведь не замечаю течения времени. Мне вроде бы в этом году 28, а я все еще воспринимаю реальность вокруг как в тот дивный период между 16 и 17 годами. Разве что удивляюсь периодически, когда замечаю, что мир вокруг меняется. Возможно, оно и к лучшему, я не знаю?
Возвращаясь к игровой рубрике: установила на новый ноут Darkest Dungeon. Я, кажется, нашла игру сложнее Дарк Соулс. Слилась на второй миссии после стартовой. Офонарела. Вышла из игры. Пошла психоотстиваться в ДС.
Кстати, рисую. Опять по ДС. Опять Гвиндолина. Правда, не одного. Первый опыт после долгой практики на а5 рисования на акварельной бумаге формата а4.

@темы: жизнь, галка Астра, Игры, Живность, lifeХак, brainfucking

16:33 

Обещанная бомбежка.

Your Sunset is my Moonrise.
Вообще я очень люблю свою нынешнюю работу. Она классная, и интересная. Интересно заниматься закупками, интересно работать с бухгалтерскими документами, с первичкой, которую легко выучить, но вроде как и бухгалтера уже разгружаешь, пользой занимаешься. Интересно бороться с разными видами кофе, чтобы выполнить челлендж "принеси директору чашку полностью покрытую пенкой", интересно заниматься закупками и вообще, несмотря на то, что платят, кажется, на тысяч пару поменьше, чем на прошлой работе (а может мне это кажется в свете жесткой экономии по сбору нового компьютера), на эту работу я всегда с охотой встаю в семь и опоздала только раз на 10 минут, застряв на эскалаторе в метро.
Но суть не в этом.
Каждый месяц у нас появляется план закупок. Фармацевтическая компания с собственным производством - шутки ли. Сырье нужно закупать в срок, чтобы производство не встало. И нелегким грузом у нас висит жасминовое и апельсиновое масло - то масла дефицит, то технолог из раза в раз бракует образцы - мол не то, ищите правильное. И есть у нас компания с чудесными (от слова матьтвоючтожутебярукиизжопы) менеджером Д., который из раза в раз подкидывает всякие великолепные фортели. Есть там, правда, еще один менеджер, И., но И. сейчас в отпуске, поэтому Д., отдувается один, а вместе с ним страдаем и мы.
Пришло нам на неделе два образца от Д.: жасмин и апельсин как раз, но из двух заказанных вариантов жасмина только один пузырек, при том тот, который мы взяли постольку поскольку, заведомо догадываясь, что его забракуют.
Апельсин подошел, жасмин - нет.
Пишу и звоню Д., мол так и так - технолог в офис приезжает раз в неделю, сроки поджимает, что ж вы нас так подводите-то?
А Д. меня уверяет, что образец уже давно был нам отгружен. Вздыхаю про себя, ругаюсь, про себя.. вежливо объясняю Д., что образцы у курьеров принимаю только я и что я сразу отписываюсь на почту поставщику письмом о том, что курьер был, все привез и что теперь мне нужен скан паспорта качества на образец.
В общем, тряхнула я Д. - делайте что хотите, мне неинтересно, куда вы задевали образец, высылайте и все тут, тем более, что потерялся более дорогостоящий образец, им же надо - им же деньги заплатят.
Пишу - следующим письмом, немного позже - про апельсин. И что же мне виновато пишет дорогой Д.? Д. пишет, что перепутали образцы и тот образец, что нам отправили из партии, которая закончилась, а с поставщиком этим они более не работают и вышлют нам новый образец актуальной партии.
Д., милый Д., если бы я могла до тебя дотянуться, я бы придушила тебя голыми руками. Д., 360 кг масла - это очень не малые деньги, так какого ж рожна ты мешаешь своей компании получить доход, а нам - наше требуемое сырье, а? Т_Т

@темы: brainfucking, дурдом, работа, жизнь

11:08 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Теплый чай согревал руки. Было не холодно, нет. По крайней мере, не физически. Она сидела за столом, глядя в пустоту, и думала. Какое, в сущности, нелепое расставание. Предназначение? Миссия? Да они что, рехнулись? И на этих людей она тратила свое время… и эмоции. Было опять грустно. И липко. И больно. Некоторые люди, они вот такие, да: сначала подолгу молчат, потом выясняется, что ты в их глазах принимаешь какие-то совершенно неестественные очертания. Где-то кто-то деликатно промолчит, а потом ты будешь из раза в раз открывать в себе новые стороны. Не удивляло, нет. Кипело, как вода в чайнике, и не оставалось слов, кроме глухого молчания. Это была не обида. Такие обиды она давно переросла. Привыкла к тому, что из раза в раз наступала на грабли, потому что не могла по-другому. Закрыться и жить в вакууме? Не доверять никому? Было. Клялась себе, обещалась, и что вышло из этого? Вновь и вновь, из раза в раз – слово за слово, песня песней, как будто ее ударяла какая-то незримая искра и чувство привязанности вспыхивало вновь. Тихо так, безмолвно. Она давно утратила непосредственную способность выражать свои чувства за несколькими исключениями, самых близких, членов ее Семьи.
За тот злосчастный разговор она услышала не одно действительно колкое для себя слово, но вежливо выслушивала и давала ответы просто потому, что ее обязательства и жизненная позиция приучили ее быть вежливой. И все-таки она ощущала себя облитой грязью дважды: от того факта, что с ней говорили через посредника, как будто через адвоката, и от того, что интимных, болезненных тем коснулся чужой для нее человек. Она ощущала себя подростком в песочнице, где дети, испугавшись большой тети, попрятались за мамины юбки.
Ситуация, казалось, повторяла местами другую, уже миновавшую. Разве что от "одного ее имени" в обморок не падали, а просто испытывали тяжесть от каждой попытки общаться.
Ей сказали, что это она воспринимает все неверно и остро, и что им просто хотят помочь выяснить отношения.
Она поставила чашку на стол и презрительно фыркнула. Зря она не пошла на конфликт и не сказала, что подобным образом отношения выясняла, наверное, классе в седьмом школы, а сейчас ей почти тридцать и школу она давно закончила.
Несомненно, легко ошибаться в людях, когда они сначала позиционируют себя одним образом, а потом внезапно выдают тебе совершенно другое. Ты ждешь от них одного и ведешь себя в соответствии с установленной системой координат, будучи ни сном, ни духом, что кто-то просто не потрудился открыть рот и словами русского языка прояснить с тобой, заявленным близким существом, какие-то моменты недопонимания.
Она вновь положила руки на чашку и бесстрастно вздохнула, чтобы почувствовать аромат. Она редко пила черный чай, предпочитая зеленый. Но этот казался ей вкусным.
По крайней мере, она чувствовала себя так, словно избавилась от балласта. Быть эмпатом трудно, и каждый раз, когда между тобой и кем-то близким из земли вырастает ледяной шип – это больно. Каждый раз обжигаешься, каждый раз ранишь руки в кровь. Чувствуешь, как к тебе относятся…
Раньше она пыталась реанимировать труп. Сейчас была рада, что, наконец, похоронила ее. Некромантия уж точно не входила в число ее хобби.
В блокноте снова красовался набросок. Опять портрет. Опять он. Она коснулась пальцами обведенных черной ручкой линий и улыбнулась.

@музыка: Boy Epic - Scars

@темы: brainfucking, жизнь, размышления

10:27 

Your Sunset is my Moonrise.
А вообще я тут с высоты своего кривого полета догналась до совершенно очешуенной мысли. Я хочу на следующую Фандомную Битву. Хочу команду по фэндому Dark Souls. Я даже готова ее возглавить.
Где бы людей набрать? Т_Т

@темы: Dark Souls, brainfucking, Игры, Творчество

10:17 

Your Sunset is my Moonrise.
И коротко о главном:


БЛЯДЬМЕЛКИЕДЕТАЛИ!!!!!

@темы: brainfucking, lifeХак, Творчество

10:46 

Your Sunset is my Moonrise.
У нас дома четвертый день полный звиздец. Половина моя ночью в четверг слегла с температурой слегка за 37, а в пятницу началась полноценная болезнь с кризисами от 38 и выше. В пятницу же я закупилась в аптеке Кагоцелом, морально провожая надежды на совместные выходные ко всеобщему удовольствию и, возможно, прогулкам в унитаз. Все усложнилось в ночь с субботы на воскресенье (кажется), когда кризис держался чуть ли не полночи, на отметке в 39.8. Я не выспалась и хожу злая как собака, половина лежит – уставшая, вымотанная и несчастная.
В пятницу вечером едва не устроила на кухне атаку напалмом на наш беспорядок, потому что хоть куда-то хотела деть злость, но очень быстро сдулась. Животные вопили, не кормленные, шланг от душа в ванной приказал долго жить. Нужно будет бежать за новым. Надеюсь, оно не дорого стоит! И за разводным ключом. В воскресенье вечером во время прогулки с собакой, готова была убить каждого, кто на нас с собой не так посмотрит.
Одна радость, что новый патч от ДС3 позволил мне спокойно играть без вылетов и даже с кооперативом чаще всего без воплей о том, что у меня не хватает кадровой частоты. Снова пошла играть за мага (он был у меня, еще один, начат, но слегка заброшен), прошла Вордта с первого раза, задолбалась с деревом, кто сказал, что бревно в сексе – бревно? Со второй попытки прикончила Знатока Кристальных чар, помогла народу с деревом, сняла темную метку – ну не могла же я отказаться от халявных уровней Йоэля! – и прихлопнула Юрию со второй попытки с полным осознанием морального удовлетворения, потому что: Fuck you, Каас, Fuck You, Бездна. Я не фанатею с Анри, но он ни в чем не виноват вообще, так что с удовольствием сделаю все, чтобы его не прибил ни Гораций, ни пилигрим. На очереди Дьяконы, а потом вперед – через Хранителей и Вольнира вершить месть за любимы Анор Лондо и любимого Гвиндолина.
Осознала, что имея у себя в запаснике эти цели, весьма цинично отношусь ко всему остальному. Самое приятное для меня лицо во всем Храме Огня – это Андрэ, на втором месте Орбек – я с самого начала прониклась к этому магу симпатией. И если Андрэ воспринимается как своеобразный старший товарищ, которого уважаешь, которого рад видеть и к которому прислушиваешься, то Орбек – эдакий бро, с которым можно упарываться, изучать и экспериментировать. Рада была видеть Сиррис, обязательно помогу ей. А вот на Патчеса план однозначный – встречу в Храме, даже разговаривать не буду. Магия в морду, бестаб в задницу и пошел ты лесом. Поступала с ним так же в первом ДС и не жалею об этом.
Вообще, я не любительница лишних убийств, даже в играх. Практика – уходя, гасите всех, не про меня. Во что бы я не играла, я точно знаю, что всегда стараюсь обходить простых воинов, к примеру. Эм… не в смысле класса. Но если есть фракия с лидерами и т.п., то я как правило, не виню простых солдат за то, что они выполняют приказ и обхожу всех, кого возможно обойти, убивая исключительно в том случае, когда нападают на меня. Исключение для ДС3 – сами дьяконы и их численность в Анор Лондо. Хотя, если отнести их классификации фанатиков, то я даже не выбиваюсь из собственных принципов.
Добыла кольцо защиты от огня, надеюсь на этот раз пиромантию в Изалите я смогу взять, хотя сомнительно, что я вообще буду пользоваться пиромантией. Как было мне прекрасно магом, так мне им до сих пор и прекрасно. Пока у меня есть мана, мне даже эстус восстановления жизни не нужен, я его по минимум беру с собой.
На удивление быстро расправилась с двумя стражами у входа в локацию с болотом, вечером в планах заглянуть на огонек к демону выше волчьего ковенанта и Дьяконы. А там – посмотрим. Если кооператив будет благосклонен ко мне, то с удовольствием окажу кому-нибудь помощь с Дьяконами, может быть, и с Хранителями Бездны тоже.

@темы: Игры, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Это крик души, за который мне стыдно, но он настолько давно грызет меня, что я просто больше не могу молчать в тряпочку. Иногда мне кажется, что когда я задумываюсь об этом, то у меня просто едет крыша и мне хочется сорваться куда-нибудь подальше, поглубже, в норку, в тишину и темноту, в холод, где хорошо, спокойно и атрофируются все чувства и эмоции.
И не надо говорить мне, что было бы желание - то сможешь, захочешь, найдешь способ, преодолеешь барьер. Тот, кто еще мне заикнется на тему "возможно все, ищи, вертись, интересуй, снижай планку, меняй планку" - улетит в такие дали, что не найдет дорогу обратно, я вас, таких, заведомо ненавижу, потому что все эти красивые слова и советы ничего не стоят. Вы не были в шкуре того, кто испытывает подобные проблемы, а если были, то не надо лицемерить: вы прекрасно знаете, из чего состоит это варево эмоций на каждый компонент до тысячной доли меры.
Я когда-то была экстравертом. Я всегда была не совсем нормальной, но это как в сеттинге про Алису, это та ненормальность, которая является нормой индивидуальности (только стоит учесть, что в детстве проанализировать это и прийти к данному выводу нереально по внешней сумме факторов). В детстве у меня не было близких друзей. Я ни с кем не делилась тайнами, секретами, ни с кем не общалась ближе, чем просто прийти в гости, пригласить в гости, пойти на площадку погулять, поиграть. В детстве я не испытывала бурного фонтана эмоций. Мне было все интересно в определенной мере, но ничто не трогало за душу. То единственное, что действительно было моим миром, тем, настоящим, который заставлял меня ощущать и пробовать жизнь на вкус, всегда были те миры и истории, которые вертелись у меня в голове. Я никогда не выдумывала их, они приходили сами. Чесались как комариный укус и были прекрасны как тысячи звезд над морем во время полного штиля. Они никогда не были справедливыми и радужными, но в них всегда боролись за свое счастье и счастье своих близких, и за долг, и за честь.
Они были, как это сейчас модно называть, «ориджиналами», были и «фандомными», хотя в мелкости я и слов-то таких не знала. У меня не было интернета, не было компьютера, да и желания записывать не было вообще. Я ходила гулять с матерью и, будучи тогда еще совершенно открытой душой, искренне делилась с нею тем, что я вижу.
И знаете что? Она всегда закатывала глаза и делала мне одолжение. Я не хотела от нее похвалы, не хотела тогда и критики (я еще не расценивала себя как писателя/художника, который записывает и зарисовывает те картины, которые его посещают), я, черт возьми, хотела, чтобы она чувствовала это со мной. Обсуждала судьбы, сопереживала, или осуждала, волновалась за кого-то или гадала, а что же будет с кем-то, как на него повлияет та или иная ситуация? Я просто хотела не быть там одной, ведь там было так интересно.
Вы думаете, дети не замечают, с каким настроением с ними разговаривают, как к ним относятся? Не чувствует этой скрытой эмоции «как ты мне надоела со своими глупостями!», не чувствует снисхождения? Три раза ха. Это било меня каждый раз, и из раза в раз, до подросткового периода я наступала на эти грабли, гадая, что же я делаю не так…
Но это все присказка. Сказка о том, что сейчас и очень давно, я испытываю жесточайшие трудности в коммуникации, и я могу месяцами ходить вокруг да около, к примеру, чтобы написать и познакомиться с кем-то, и так и не решиться этого сделать. Молчание бьет меня до сих пор. Молчание – мой самый страшный кошмар.
Это не распространяется на все вокруг. Для разнообразия я скажу, что работа и взаимодействие с людьми по бытовым-деловым вопросам, взаимодействие на тему погоды/политики/жизни/быта/последних новостей определенных сфер у меня проходит на ура, я делаю это довольно легко и непринужденно, разве что применяю в ограниченных дозах, потому что мне трудно физически сейчас много общаться.
Если речь заходит о том, что мне дорого, тут наступает ступор и кошмар, до дрожи, до обмороков, до слез и истерик. И да, я не желаю слушать о себе диагнозы, спасибо, я сама их способна поставить и разобрать по пикселям.
Писать этот пост осмысленно и последовательно по мере приближения к эпицентру, болевой точке, мне все сложнее. Честно говоря, от одного его написания, у меня болит голова, щиплет глаза от слез и хочется впасть в агрессивно-слезную истерику, потому что надо же как-то прикрыть мягкое брюшко и выставить шипы, чтобы никто не ударил, но я постараюсь продолжить и закончить его, если не гладко, то хотя бы понятно.
С древних пор моего детства не изменилось ровным счетом ничего: я все такая же. Есть более глубокие поправки, оговорки, уточнения, но все это не важно. В конце концов, то, что должно остаться в секрете для среднестатистических обывателей так легко замаскировать, одеть в синонимы и метафоры, что все остается понятным, но в то же время, определенные детали просто остаются неочевидными, выдвигая на первый план суть и сюжет того, чем хочется делиться. И речи мои, собственно, об этом, поверхностном пласте, исключительно о нем.
Когда я обо всем этом думаю, я начинаю чувствовать себя опустошенной, ненужной, ненормальной. Когда я пишу, когда я рисую, когда не могу найти тех, с кем на одной волне я могла бы поговорить на любимые темы вне дома. Я не говорю о фидбеке, понимаете? Я не хочу и не требую, чтобы меня гладили по головке, нахваливая, и чесали за ушком. Это же скучно, понимаете? Несомненно, когда речь касается моих текстов, мне важно было бы слышать и читать комментарии на тему нравится-нет, желательно с дополнениями, чтобы понимать, куда смотреть, в какую сторону развиваться… но больше желанно именно вовлечь в историю, увидеть, что кто-то тоже стал частью этого.
Сначала я думала – ну бывает, может, тексты не достаточно читабельны. Но глядя на статистику, поняла, что – нет, читабельны. Даже до конца читабельны, а не просто на пару фраз. Но везде эта окружающая меня тишина. Молчание, которое как вакуум, в котором морально просто умираешь. Для кого я говорю? Для кого рассказываю? Нет-нет, не только на публику. Я не прекращу рисовать и писать, даже если вообще никому не буду этого показывать, это нравится мне. И не надо мне говорить, что, мол, если хочешь откликов, пиши на популярные темы, популярные жанры, популярный слеш и так далее. Не буду. Я не хочу заворачивать в конфетную обертку говно. В ту же степь мои попытки общаться в ДС-сеттинге.
Но чем больше я чувствую свое одиночество, тем меньше у меня сил на то, чтобы преодолеть свою фобию коммуникации. Я не могу просто взять и быть искренней, я не могу отделаться от мысли, что надоедаю другим тем, что пишу им и пытаюсь общаться. Я не могу просто взять, переломить себя и вести себя так, подавать себя так, словно предлагаю себя подороже. Мне трудно и страшно общаться на форумах, на том же нексусе. Для меня написать кому-то – это тяжелейший психологический шок, и если я это все-таки делаю, у меня потом долго еще трясутся руки, темнеет в глазах, наворачиваются слезы и голова находится в полном сумбуре. Я карабкаюсь, понимаете? Я все равно стараюсь общаться, потихонечку, понемногу, аккуратно. Но я не понимаю, что со мной не так. Я всегда вежлива, тактична и стараюсь быть ненавязчивой с теми, с кем хочу завести общением. Может быть, немного тушуюсь и палюсь в волнении и застенчивости, но я не привыкла и не хочу выпячивать грудь и играть в петушка. Но, видимо, со мной что-то не так, как же я устала.

@темы: размышления, психи на линии, brainfucking

12:10 

Your Sunset is my Moonrise.
Сижу и делаю обводку мелкодетального рисунка. Еще ни разу, будучи не верующей в христианство, я так часто не восклицала дрожащим голосом "О Боже!".
Все дело в том, что мелкая моторика у тушки в заднице, потому что в детстве вместо того, чтобы заниматься со мной всякими развивающими упражнениями, мать в лучшем случае особо ничего не делала, а в худшем - трепала мне нервы, отчего руки у меня по сей день дрожат так, что со стороны можно подумать, будто я наркоман какой-нибудь.
Сейчас, будучи полностью свободна и самостоятельна, я таки стараюсь править ситуацию - вышивка, рисунки в артбуке формата а5 с деталями, но все равно, так от всего сердца, от души эдак, в очередной раз охота сказать "спасибо, матушка!".

Когда я пробовала работу с полимерной глиной, проблемы с мелкой моторикой и невозможность выполнения мелкодетальной работы была кошмаром, стоящим у меня за спиной. Полимерку я забросила, все-таки это не мое от слова совсем. Рисование - это другое дело. Я готова долбаться и расшибаться в лепешку, чтобы как можно красивее и точнее выразить то, что у меня на душе, то, что я хочу показать так, как это вижу только я.
Вообще, финальным пинком под мягкие полупопия для меня стал-таки сеттинг Dark Souls, потому что многочисленные арты на Гвиндолина меня не устраивали.
В свете необходимости собрать новый компьютер, финансов на заказные рисунки у меня нет, оставалось только прокачивать руки, пришивать себе их в правильное место и учиться, учитсья, учиться рисовать самой, чем я, собственно, и занимаюсь. Как ни странно, результат последних моих практик меня действительно радует.

@темы: Творчество, brainfucking, Dark Souls

16:22 

#Twitter style#

Your Sunset is my Moonrise.
Нельзя - заруби себе на носу, эльфа, - нельзя читать комментарии под картинками в соулс-сообществах на работе.
Ну а пока, по аналогии с не жрать из любимых "Странных Чар" - НЕ РЖАТЬ!

@темы: хэштэг "парируем факелом", дурдом, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная