Записи с темой: жизнь (список заголовков)
13:41 

Your Sunset is my Moonrise.
А я в субботу… спылесосила Warframe с ноута! Серьезно. Нет. Я точно серьезно. А вообще случилось вот что:
Прикинув сколько нужно нам на исследования криотика и оценив желание после почти бессонной ночи в кои-то веки побегать с кем-то в партии, словила соклановца и сходила с ним по криотик. Окей, прекрасно. Докопались до Бурс, разошлись. Он – по жизневым делам, а я, попырившись немного в монитор, подумала, что давно не чистила подставку-вентилятор под ноутом и давно не чистила вентилятор у самого ноута. Учитывая его отвинченную задницу, делать это надо явно чаще. Но у меня лапки. Лапки у меня.
Мысленно приняла эту "нелегкую" миссию, вышла из игры, выключила компьютер (честно-честно – безо всяких глюков!) и пошла за пылесосом – напор у него слабый, проверен не раз и ничего страшного от контакта пылесоса с ноутом. После уборки, решив вернуться в игру, обнаружила, что стим считает ее отсутствующей. И даже не отображает в моем списке игр. Проверила – игра на компе есть. Дала стиму возможность "подумать". Стим решил ее … установить как не существующую!
Установил. Все работает. Но, блин, что это вообще было? :)

@темы: Warframe, Игры, дурдом, жизнь

16:00 

Коротко о....

Your Sunset is my Moonrise.
Елена
оооой... стояк.
дарк соулс перевыпускают в охуенном качестве!
первый!!!
уиии!
хотя.. какое- к черту..уии. меня туда сильно не тянет и оттягивает из-за всей той херобни.
Алла
Да всё равно же круто!
Откиснешь же рано или поздно.
Елена
рано или поздно откисну.
Ну а сейчас у меня Варфрейм.
и Дом.
и лапки.
Алла
Убойное сочетание. :)
Елена
почему?)
Алла
Сложно представить что-то менее сочетаемое, чем Варфрейм и Дом. Но тебе отлично. :)
Елена
так они ж не в кроссовере слава богу.
Алла
Тьфу на тебя! Х)))
Елена
на меня? оО
Алла
С такими идеями.
Елена
да этот кроссовер закончился бы не начавшись. Табаки бы лишил Корпус финансирования и вынес бы все у королев Гринир, постреляв в них невинными глазками. Ахтунг, сказке конец. Ни у кого нет бабла на войнушки, потому что все бабло и ресурсы у Табаки.
Алла
*тут был смайлик фэйспалма, но он не копируется*
Да, как-то так...
Елена
^__^'
ты говоришь с эльфом, способным сделать кросс между Масс эффектом и май литл пони......
Алла
Всё-всё, молчу! :)))

@темы: семья, книги, жизнь, Игры, Дом, в котором, brainfucking, Warframe

17:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера ездила в больницу к отцу вместо матери. Вообще, я не собиралась, я же на работе. Но позвонила ей выспросить, как дела и услышала от нее, что она слегла с давлением - нервная перегрузка. Вещи, вестимо, передать, повезла соседка. А вот я подумала, что не стоит упускать эту возможность, чтобы поговорить с врачом наедине, без матери.
Отпросилась на пару часов с работы, поехала.

Знаете... сложно... морально "вышибать" дверь с порога, достоверно убеждая врача, что мне "смягчать" не надо. Давайте все как есть и по-существу. Потому что слова матери слишком путаны. К тому же, ей хочется верить и она верит, цепляясь за эту соломинку, что врачи все преувеличивают, и вообще любят огорчать людей и напускать страху. Типа идут от худшего.
Может, оно где-то и так, но в целом, есть ситуации, когда и без слов понятно, что да как.

Итак... если собрать в кучу все пункты:
- Имеем 4 очага инсульта.
Некроз есть некроз - развела руками врач. Это не лечится.
- В сосудах были тромбы, которые они не смогли нивелировать полностью лекарствами.
- Аритмия. Слабое сердце.

Чтобы было понятно, насколько слабое: отец не дышит сам. И если его заставить самостоятельно дышать, то сердце быстро крякнется, потому что нормальное дыхание для него это сейчас нагрузка в стиле "загонять".
Врач начала эту тему с вопроса - готова ли я отключить человека от аппарата и заставить его умереть от гипоксии. И рассказом о том, что они ни в коем случае больных не отключают до "победного". Пока не.
Если нет улучшений.

А проблема в том, что состояние тут не улучшится. Мать убеждает, что врачи сгущают краски и не могут его стабилизировать.
Ага. 14 дней. Состояние стабильное. Стабильно отвратительное.

Мать ушла в свою версию восприятия слов врачей. Коллега на работе советует ее оттуда не возвращать.

@темы: жизнь, семья, brainfucking

12:38 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет-привет.

И... с прошедшими праздниками, кто какие праздновал. Надеюсь, у вас все хорошо.

То, что я пропадаю - норма. Но в эту смену одного года на другой я пропала так конкретно, игнорируя все поздравления, ни на что не отвечая и вообще, ухнув в своеобразное радиомолчание.

И... увы и _хах_, я пущу вам немного дерьма в ленту с началом рабочего года.

Начнем с того, пожалуй, что я плохая дочь.
Жестокая и циничная. И я совсем не хочу помогать попавшим в беду родителям. Беда-не беда, а жизнь такая штука. Что есть мне сказать?
У меня отец лежит в реанимации с вечера 28 декабря. 29 декабря мать позвонила и я, отпросившись с работы с ней поехала в больницу. Помогать тащить необходимые расходники.
Врач нас сразу предупредила, что радовать нечем и что все плохо. Отец уже тогда был подключен к аппарату искусственного дыхания. И не мог открыть глаза. Реакции на команды и раздражения (пожать руку и т.п. дрыгания конечностями) были, но слабые.
31 декабря днем мать мне сорвала телефон с истерикой, что у отца ухудшение, состояние критическое и что несется в больницу.
Что сказать. Я не понеслась. Приняла к сведению и убеждала эту истеричную женщину никуда не ехать и не гробить свои и без того слабо ходящие ноги.
Почему? Ну а что она сделает? Будет истерить и плакать под носом у врачей, мешая им? Если все плохо, и врачи пытаются что-то сделать в реанимацию ее все равно не пустят. И правильно.
До здравого смысла не достучалась. Плюнула, решила встречать новый год и получить позитив (один фиг от нас не зависит ничего, инсульт там тяжелейший, лекарства не помогают). Подумала - если все будет совсем пиздец, позвонит. Не звонила.

Проявилась она числа 4ого. Чего-то хотела, чего я не уловила. Эта женщина начала как всегда издалека, накручивая и нагнетая. Умерла сестра ее матери, моей бабушки, которая жила в Израиле и последние несколько лет находилась в сплошнейшем агрессивном маразме.
На мои слова - ей так лучше... правильно. Меня обозвали жестоким человеком. Сказала вести про отца: все хуево, если выживет, то останется совсем инвалидом.
И что она будет - о боже - героически тянуть и превозмогать.
А я плохая дочь. Жестокая.
Я представила своего отца, который в свои 63 гордился тем, что сам пристроил в квартире второй этаж и шкаф купе, этого не в меру активного человека, икнула, и сказала, что ТАКОЙ участи я ему не желаю. И если все совсем хуево, то лучше пусть не будет никак.
Если овощизм - то один фиг уже считай не человек, душа не здесь.
А если человек в сознании осознает вот эту свою полнейшую беспомощность - уж простите великодушно. Врагу не пожелаю. Сама бы завещала себя прикончить.
Поссорились.
Я жестокий человек.
Звонила она 7ого под глубокий вечер с просьбой приехать помочь (чем , не уточнила). Прикинула. 8 - предработье, вещи в стирке, читай все, сохнут сутки. Волосы мыть, себя мыть, месячные в разгаре.. и даже если бы они, я бы и поехала, но все мокрое, не в чем. Надо было звонить хотя бы днем, а не в половине десятого вечера-ночи.
Озвучила ей это. Правильно, она положила трубку.
Позвонила 8ого. Уточнить нужна ли я ей на помощь с компами 9-ого вечером. Спросила, как обстоит с отцом.
4 очага инсульта, глаза открыты. Сам дышать не может, только аппаратура. Прогнозов - никаких. Лекарства и процедуры не помогают. И это в течение уже считай 13 дней.
Хотелось задать вопрос - и что дальше. Но промолчала. Я жестокий человек и реалистичный. 4 очага инсульта, это некроз. Это мертвые клетки. Я как-то не верю в улучшение.

И да. Я отвратительный человек. Я - адепт эвтаназии, но в стране у нас она запрещена. Нехай неизлечимый больной мучается.

@темы: brainfucking, жизнь, семья

15:50 

Your Sunset is my Moonrise.
А у меня таки небольшой "хваст-хваст".


@темы: Дом, в котором, жизнь, книги, позитив

12:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Пытаюсь работать. Но голодный работник работать не может. А заказанная к празднованию моего дня рождения пицца приедет только к часу. Уже скоро... уже скоро.
А бухгалтерия... ну... не убежит же она, правда? Хищно поглядываю на чипсы... урпурпур-моя преллессссть.

Выходные прошли под лозунгом е-нутого геймера. Ута к ночи субботы расчехлила настрой готовить блины к красной соленой рыбке, я села играть в попытках выбить нейрооптику Харроу в Варфрейме. Боже, долбанные, мать их через все, перебежчики. Туда же Вуаль. Туда де безумцев Гринир. Спокойная, как танк, судя по ощущению персонажа, оператор, Тринити на механических, заученных уже движениях, прикрывающая наши задницы фирменным воем (разгояняющим противников) ракса-кубрау, и мои матерные-шутливые вопли, которые, видимо, сильно позитивили Уту, вызывая в ней вселенское сочувствие к спасаемым перебежчикам, которых я крыла тем самым матом, на чем свет стоит.
Ночь фарма. Сплошные нео-реликвии. Прямо как с последним куском Октавии. Рандом любит меня. Во все места.
Меж тем рассчитала для себя беспроигрышный фарм кувы под потоковой невидимостью Ивары.
Люблю Варфрейм за то, что в нем нет ничего лишнего. Улетаю в фейлспалм с 90% коммьюнити ру-игроков. Каждого второго хочется спросить: елси ты не хочешь на это и то тратить свое драгоценненькое время - чего ты, умник вообще, в игре делаешь? Не играй. Надоело - не играй. Нет интереса? Не играй, дери тебя черти. Силком не тянет никто, зачем ты портишь настроение себе и своим нытьем другим?
И много нелестного, чего еще мне охота сказать.
И типа гуру-игрокам, и фаперам на закрытые моды разлома, и игрокам на картонных Эмбер и Рино, с лапками, чтобы взять для Рино билд на шкурку, чтобы выстоять атаку ивентовых боссов.
И если бы Варфрейм сам по себе не был бы так хорош, я бы в жизни не вернулась в полноценный онлайн (дарк соулс все таки я не могу назвать полноценной онлайн игрой).
Посмотрела новогодние скидки на дивайнити, огорчилась.
Кусаю губы и душу жабу на подарочное дополненное издание Дома, в котором.
А Ирина, бухгалтер, уезжает в новый год и мне в праздники нужно будет пару раз смотаться на работу и полить наши цветы.
Не знаю, как я проведу новогодние выходные, но я точно-точно на них отосплюсь.

@темы: размышления, работа, книги, жизнь, Игры, lifeХак

17:13 

Your Sunset is my Moonrise.
Я все ж таки сломалась и рисую по "Дому".

@темы: Творчество, жизнь, Дом, в котором, книги

13:05 

Your Sunset is my Moonrise.
Вот скоро Новый год. А у меня еще и день рождения перед ним. И вот смотрю я, как все пишут виш листы... стараются.
А у меня два желания на все про все:

Хочу денег и чтобы мне на праздники мозги не ебали.

Мистер Бог, это ведь не так сложно...


UPD.
Впрочем, нет. :ddohno::ddohno:Еще два желания у меня все таки есть. Вот только не верю я в чудеса, хах.

1. Хочу печатное издание Дома, в котором.
2. Хочу вот эту вот палочку. Волшебную. Этого автора.
ссылка ссылка ссылка
Вот есть там куда как более затейливо оформленные палочки. И камни мои любимые есть. Но эта на меня посмотрела.
запись создана: 12.12.2017 в 16:07

@темы: brainfucking, lifeХак, жизнь

12:05 

дыбр

Your Sunset is my Moonrise.
Только в нашем дурдоме один кот может медитативно трахать другого в то время, как рядом сидит течная кошка и призывает к спариванию. Фигу им и вета в скором времени этой маленькой шлюшке, но увиденная мною картина ложится под лозунг "Это фиаско, братан".

@темы: жизнь, дурка на выезде, Живность

15:23 

Your Sunset is my Moonrise.
Нет, все же "Дом, в котором" меня, как оказалось, захватил куда больше, чем я ожидала. Это что-то из разряда - цепляет. Потому что иного слова я не могу подобрать. Как лучший враг, который вроде бы и враг, но проник он в твои мысли где-то на уровне возлюбленного и там остался.
Сложно мне - впервые, пожалуй, - выразить свои чувства. Сложно.
Слепой, Лорд, Табаки - они крутанули мой мозг в свою сторону совершенно бесцеремонно. Сфинкс заставил бомбить. Особенно в конце. Как правильно выразилась Ута, дочитав вчера книжку, чтобы я не мучилась своими чувствами в гордом одиночестве, "Кузнечиком был лучше. Был с хребтом, а потом потерял его".
Согласилась. Молчу. Сижу, играю в Варфрейм. А сама думаю об этом. Думаю о том, насколько Слепому должно было быть паршиво. Ведь они фактически были братья. Не "как" даже, а натурально семья.
В целом, я все уже сказала... но... как-то меня плющит и совсем молчать не могу. Блуждаю по Пинтересту, собираю годные арты по Дому. Немного - ха-ха - теперь уже скетчу по Дому сама.
А меж тем, зима надо мной смеется: все выходные шел дождь, от снега не осталось и следа. Вот сижу теперь и гадаю, будет ли снег на мой день рождения в воскресенье, или троллистый сезон продолжит косплеить осень?
А у нас вчера начался главный пиздец, простите, зимы.
То, что Ксан предвещала только в январе... свалилось на нас ночью. У Джун течка. Кошка вчера призывно мурлыкала перед котами. Мы взлезли на потолок - везти стерилизовать мы сможем только через неделю-полторы. Хотя... это вроде вполне не страшно. Меня удивило другое (надо же было найти позитив в ситуации). Картина маслом и сыром.
Джун мурлычет, оповещает мол, готова я.
Коты:
Джон медитативно ебет подушку и мои волосы ( но он с хим.кастрацией, так что... )
Арчи лежит на Уте и благоговейно пурчит. Хель жрет. Зленок мысленно жрет жрачку Хеля. Тима в сумраке.
...
Вдох-выдох. Не паникуем-с.

@темы: Живность, дурдом, жизнь, книги

12:18 

Про "Дом, в котором"

Your Sunset is my Moonrise.
О книгах я пишу редко. Я редко читаю, потому что еще с подросткового возраста у меня выработался рвотный рефлекс на книги, которые не цепляют меня с первого взгляда. Дотошные классикоманы бы воротили нос, если бы узнали, что самая зацепившая меня морально книга за все мои 29 лет, заставившая меня умирать и возрождаться, переживать, стенать и биться в агонии с героями на каждой новой страницы была… фанфиком. Фанфиком по Май Литтл Пони и Фоллауту. Да-да, та самая Фоллаут Эквестрия, которая вылилась в итоге даже в отдельный фэндом, о котором я, впрочем, знаю немного, потому что фэндом меня не интересует в данном случае от слова совсем.

Но сегодня я не об этом. Сегодня о книге, свое отношение к которой, я до сих пор не могу собрать в единую мелодию из какофонии эмоций и чувств. Не знаю, как отношусь к ней, но знаю, что меня она зацепила по самое не балуйся. Это "Дом, в котором" за авторством Мириам Петросян. Кто-то может считать эту книгу "женским чтивом", отчего у меня, если честно нервно дергается веко. Потому что уж чем эта книга не является, так это ни женским, ни чтивом. И уж точно ее нельзя охарактеризовать как книгу, годную для массового прочтения. Хотя, я тут слышала, что "Дом" имеет свой большой фэндом, но как и в случае с Фоллаут Эквестрией, кроме красивых картинок… ммм.. нет. Я, наверное, ничего не хочу об этом знать.

Попал ко мне "Дом" совершенно случайно. У меня есть друг по переписке (это вообще отдельная история), который в первом своем письме, рассказывая мне про свое житие-бытие, давал отсылки к этой книге, что то-то и то похоже. Я заинтересовалась и… в мучительном ожидании письма в ответ на свое отправленное письмо, взялась читать "Дом".

Сначала мне показалось, что сквозь язык книги я буду продираться. Но уже через пару страниц мои ожидания не подтвердились и книга затянула меня, как бездонный омут. Иногда я грызла ногти, кусала губы, волновалась. Иногда хотелось подскочить и заорать, что это ужас-кошмар-все такое, и так до сих пор я не пойму: то ли вся эта история прекрасна до безобразия, то ли она безобразна настолько, что совершенно прекрасна.

Читая ее… я чувствовала себя Безумным Шляпником и Алисой одновременно. Пожалуй, до глобальных мотивов, проблем и переживаний, которыми наполнена Фоллаут Эквестрия, "Дому" далеко. Эта книга не про эпичность и масштаб. Она бытовая донельзя, мистическая до реализма и поэтому безумно триггерная для меня, безумно цепляющая. Она похожа на мои детские сны, похожа на мое восприятие мира. И в чем-то даже напоминает мой нынешний жизненный уклад.

Штормило меня так, что по ряду причин Ута тоже взялась читать "Дом". И вроде пока не пожалела. У нас оказались сходные чувства. Не сговариваясь со мной, Ута обмолвилась, что книга напоминает ей детские сны. Я добавила многозначительное "тоже".

Забавно, что хоть рисовать арты на "Дом" мне вроде как и не хочется, но из творческого ступора эта книга вытолкала меня волшебным целительным пинком.

@темы: позитив, книги, жизнь, 2nd lvl

10:47 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

Your Sunset is my Moonrise.
Пожалуй, я увидела и услышала за последнее время достаточно.

@темы: размышления, жизнь

09:52 

Your Sunset is my Moonrise.
Я люблю свою работу. У коллеги был день рождения в понедельник, но праздновать будем сегодня, потому что она только по средам работает. Приносит другой коллега, В., цветы для нее. Кладет мне на стол и произносит:
- В костер.
Я округляю глаза.
- Чтооо?
Смеемся. В вазу, конечно, в воду и спрятать, как мы делаем... но оговорка по Фрейду, не иначе!

@темы: дурдом, жизнь, позитив, работа

11:26 

Your Sunset is my Moonrise.
+ 4 ночью. Обдумывали вариант распаковать зимнее одеяло, но пока обошлись без него. Как там вести с полей? Буднично.
Из хорошего: наконец-то, мать его разэдак, достроили на балконе вольер для Луны. Женский DIY выглядит здорово и даже кривые брусья (ага, лучшие, блин, из тех, что были в строймаге) этого не испортили. Птица оценила вольер и уже на второй день там замечательно освоилась. Разлеталась, исследовала купалку и сидела мокрой курицей. Теперь похорошела, распушилась и... и смотрит на всех как на говно.
Что-то мне это напоминает. Наверное, подход покойной Мары. Ястреб может, потому что он ястреб. Сова, видимо, решила, что она может потому что она сова. Плюс, неоспоримый, нового обиталища совы в том, что коты больше не могут тырить ее еду. Обломанные коты все еще рыщут вокруг старого обиталища птицы, а ведь не голодные же ж!
Из оставшейся работы на балконе, по сути, только декорировать и обставить оставшуюся нам жилую часть, но эта задача, видимо, перейдет на следующее лето, т.к. балкон у нас исключительно летний. Это сове прекрасно, а мы - сдохнем. Зато на балконе поселились запасы картошки. В качестве эдакого погреба на зиму он подходит идеально.
Следующим пунктом ремонтоэпопеи, надеюсь, будет перестановка в спальне и избавление от трупа пианино. Это на шаг приблизит меня к моей мечте о нормальной, чтоб ее, двуспальной кровати.
Помимо всего вышеуказанного жизнь, в целом, идет своим чередом, правда, осенний сюрприз преподнес простуду.
Хотела подготовится к Инктябрю, чтобы в этом году его не прослоупочить. Конечно, не подготовилась, как же иначе.
Боже, как я хочу скетчбук с бумагой хотя бы 290г. плотности! Кто бы мне такой подарил. Я уже задолбалась искать.
300 г. было бы идеальнее, но к идеалу мы можем только стремиться.
Идей на творческом плане как всегда море. Куча по андертейлу, есть по Дарк Соулсу. Ах да... фик по берсерку, на мне, наверное, все еще висит, но мои приоритеты пока повернули компас в другую сторону.
Помню про обещанный рисунок, но руки мерзнут и на все, кроме быстроскетчей карандашом и линером протестуют. Честно, я могу их понять и даже не вякаю. Хочу в спячку, ан нет. Нельзя.

@темы: жизнь, Сова Луна, Живность

09:31 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня даже в мертвый сезон, когда настроение падает ниже плинтуса и приходится до весны косплеить лягушку, отчаянно старавшуюся выбраться из кувшина с молоком (тем самым взбившую масло), настроение скачет маятником. Несколько последних дней оно позитивно осеннее. Эти чертовы тыквы кушают мой мозг. Сделала себе соответствующий теплый дизайн дневника, и рисую - вместо всего того, что должна бы рисовать - уже вторую картину из серии "тыквенная ведьма". Нет, серьезно.
Это какой-то вирус, не иначе. А я что... я ничего. Если меня швыряет в какое-то поветрие, я его исполняю, в конце концов, это и есть - жить по наитию.
Мгм.
Случайно совершенно узнала, что одна бывшая подруга увлеклась Андертейлом. Вот так оно и шатает - даже когда мы не общаемся, мы как-то все равно движемся параллельно. Но... это не тот случай, когда меня это радует. При ее особенностях фантазии, появления ее идей и выстроения сюжета... упаси боги от нее Андертейл. Нет-нет... многое из того, что я читала у нее, что мы вместе творили в наших незавершенных, увы, ролевках, было прекрасно. Но, это не тот случай.
Впрочем, нам не пересекаться, полагаю, так что это явно пройдет мимо меня.
Надеюсь.
А вообще... фэндомное нынче дело оно такое... Я сейчас буду кипеть, что в мою молодость трава была зеленее... вот только и правда - она была зеленее. Обидно немного наблюдать, как когда ты перестаешь активно увлекаться одним фэндомом, 90% твоего круга общения от тебя резко девается. Раньше мы как-то иначе увлекались всем. И интересовались не только фэндомной темой, но и человеком в принципе. Его интересами, его жизнью. Я еще помню все это, да. И посиделки в скайпе круглые сутки. Когда не спишь всю ночь, а потом, заряженный общением, бежишь на работу.

Вот кто-то бросает дайри. А я захожу на свою страницу в вк, и мне отчаянно хочется ее удалить к чертям собачьим. Вот так мерзко - сбежать от общения и обязательств, сбежать от всего. Может быть, это такой всеобщий негатив: лета не было, а осень - это короткие дни, отсутствие света и холод. И затяжная если не депрессия, то подавленность уж точно.
И это не жест из разряда - ах вы жестокие люди, уйду я от вас. Это скорее жест - от негатива, от пережитка прошлого надо избавляться. Потому что мне хватает сейчас общения в реале, хватает любимых хобби и работы. Зачем цепляться взглядом за то, что добавляет тебе мрачного настроения, если ты отчаянно стремишься от него избавиться?

@темы: жизнь, размышления

10:37 

Оп-па Твиттер стайл!

Your Sunset is my Moonrise.
Я сонный дебил :) . Я прополоскала кисточку в чае. Ачивмент анлокед)!

@темы: жизнь, позитив

11:04 

Your Sunset is my Moonrise.
arteza.com/collections/markers

У Артезы скидка на линейку Arteza-Watercolor Real Brush Pens. 48 цветов вместо 88 почти долларов стоят всего 31. И, черт возьми! Я бы купила. Я их очень, очень, очень хочу!
Но так и не могу понять, доставляют ли они в Россию. Написала им на почту и в фейсбуке. Жду ответа, грызу ногти. И блин - если не доставляют, это до слез обидно. Хотя, морально, я к этом тоже готволюсь. Россия, мать ее за ногу.
Чтобы купить Copic - надо заказывать.. но Copic хотя бы еще поставляют, да...

UPD! Нет. Они таки не заказываются. За сделанный заказ деньги возвращаются и их техподдержка говорит, мол ищите на Амазоне. Обидно.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

12:48 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня немного подвисла четвертая глава работы по Андертейлу, хотя я вижу ее, есть план и знаю, о чем надо писать. Осень на меня дурно влияет - и так до дня рождения, до декабря. Начинается чертов упадок: настроения, сил... идет такая кондовая моральная десятка жезлов. Давайте, давайте, чтобы все иссохло и отмерло. Потом, конечно, будет возрождение, но "мертвое время", чтоб ему неладно, никогда не проходит легко.
Поэтому у нас с Утой есть такое в семейном быту выражение: "Мы пережили зиму". И вроде еще не холод, даже бабье лето о себе напомнило, но само лето, вышедшее очень хреновым и не насытившее меня перед зимой-осенью, оно сказывается. Энергии уже нет, состояние унылое, хотя... я все равно бултыхаюсь. Рисую вот. Рисовать я могу всегда.
Организм не обрадовал чисто женскими проблемами. Подумала - если бы я могла себя стерилизовать и избавить от этого дерьма, то избавила бы. Все равно утекает впустую, потому что размножение это не мое.
Началось незаметно и на работе, под вечер накрыло болью. Я вообще уже привыкла. В сравнении с Утой и особенностями национальной охоты ее организма, я переношу эти дни стоически и почти молча.
Сегодня меня огорчают поставщики.
Как я поняла по выписанным документам, оливку и сою привезут/привезли? таки сегодня, и, спрашивается, зачем я рвала жопу, звонила им вчера вечером и, объясняя, что сегодня на производстве будет большая машина разгружаться, просила их перенести все на пятницу? Зачем было оптисывать по почте - ок, привезем в пятницу, если вы это делаете сегодня?
Ведь я сказала начальнику производства, что все будет в пятницу. И... нет, все равно надо сделать по-своему. Понимаю, что поздно вечером впряглись все менять, но если не выгорало, то и писать, что все ок было не надо?
Поставщики это вообще песня матом в трех куплетах. В общем и целом они замечательные каждый по-своему, но некоторые даже не пытаются согласовать, когда привозить. И как мне в такой ситуации вести логистику? У меня в заявке, им отправленной, стоит, скажем число 20ое. У них все готово 11ого, и они радостно пишут мне - вдруг - что все уже доставлено!
Хватаюсь за голову, фырчу и тихо молюсь, что производство в этот день не было загружено. А почему?
Человек у нас на производстве немного и заняться там всегда есть чем. Две машины в день - это край.
Нет, они могут надорваться и принять больше, но это может застопорить работу непосредственно по производству.
Отдельной главой сего опуса можно указать повесть о схеме проезда к нам. Поселок Биокомбината в Щелково - это такие... дебри, где нет ни номеров домов, ни чего. И, конечно, всем обновление по схеме высылались... и конечно, их водители все равно едут по-своему и теряются.
Нет, я даже понимаю, почему ругается начальник производства - почему он, собственно должен бегать по всей территории и искать их?
В общем... немного подбешивает.
Тот неловкий момент, когда ты пытаешься сделать работу хорошо, а выходит все равно жопа.

@темы: работа, жизнь, brainfucking

16:37 

А мы тут... плюшками балуемся.

Your Sunset is my Moonrise.
Осторожно!!! Последующий текст содержит адово количество неприкрытого мата. Вы предупреждены.

читать дальше

@темы: жизнь, дурдом, brainfucking

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная