Есть вещи, которые делать можно и которые делать нельзя, как бы сильно этого не хотел. Всему свое время - это не отговорка ленивых, это не попытка сбросить на других свою ответственность. Это просто прилагательное к осознанию того, что как бы сильно ты не стремился к чему-то, оно не может произойти раньше, чем ты будешь готов. Если оно произошло раньше времени, то это не правильно.
Тем не менее, нельзя подавлять свои желания, они хрупкие и порой выгорают. Их надо беречь. Потому что мечта - это то, что позволяет вставать по утрам.
Где-то она ждет. Но прийти ты к ней должен подготовленным. Прошедшим Путь.


Инфолента:
|VK|


По паспортному имени ко мне обращаются только на работе и родители.
Для всех остальных и, в первую очередь, для себя лично я - Эйделин (Лин, Элли, Линда, Линди) Левиннэи. Можете не любить, можете не жаловать, но иных поименований прошу не придумывать. Хотя можно Суслик. Я на него откликаюсь.

Живу на данный момент в сеттингах DarkSouls, Berserk, ЛедиБаг. Внезапно - и Андертейл тоже.
Из кооперативов играю в Dark Souls (все вариации), Diablo 3. Если кому вдруг - все профили в личку. Могу в TESO, он у меня есть, но без длц.
Рисую. Сейчас, пожалуй, рисую больше, чем играю или пишу.
Модирую игру TES-Oblivion, как и моя половина, но временно мы этим не занимаемся, так как сейчас нет компьютера на котором бы нормально шли программы, необходимые для моддинга. Восьмерка и Десятка с ними не дружат.
Про лор Дарк Соулса дискутирую, но не холиварю: устала объяснять двинутым фанатикам разницу между лором и мусором в техничке игры, забытой разрабами, потому что разрешения на разбирание игры по моделькам и кодам фанатам они не давали.
Ролевик. Меломан, киноман.


URL
14:31 

Your Sunset is my Moonrise.
Для мимопробегающих - вдруг - Тенно будет понятно.

У нас своя Эйдолонская романтика. Мы любим Терралиста, и, создавая свой клан, зашифовали в его названии смысл покровительства. Для нас он похож на эдакое величественное и красивое древнее божество.
Ута играет. Ловит на Эйдолоне рыбу. Сижу, смотрю.

- О. Светает.
- Да нет же, слышишь - Терралист еще бродит, поет.
- Ага, но вода уже рыжеет, видишь?
- Ну да. За некоторое врея до рассвета. Но пока Терралист поет - ночь не кончилась.


@темы: Геймерское, Warframe

02:22 

Your Sunset is my Moonrise.
Умерла Варька, наша овчарка.
Раньше, когда Ута уходила гулять с Ронькой, второй собакой, а я кормила животных, чтобы разгрузить ее обязанности, я пряталась за Варькой от темноты, которая сгущалась в большой комнате. Теперь прятаться не за кого.

@темы: семья, Живность

17:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера ездила в больницу к отцу вместо матери. Вообще, я не собиралась, я же на работе. Но позвонила ей выспросить, как дела и услышала от нее, что она слегла с давлением - нервная перегрузка. Вещи, вестимо, передать, повезла соседка. А вот я подумала, что не стоит упускать эту возможность, чтобы поговорить с врачом наедине, без матери.
Отпросилась на пару часов с работы, поехала.

Знаете... сложно... морально "вышибать" дверь с порога, достоверно убеждая врача, что мне "смягчать" не надо. Давайте все как есть и по-существу. Потому что слова матери слишком путаны. К тому же, ей хочется верить и она верит, цепляясь за эту соломинку, что врачи все преувеличивают, и вообще любят огорчать людей и напускать страху. Типа идут от худшего.
Может, оно где-то и так, но в целом, есть ситуации, когда и без слов понятно, что да как.

Итак... если собрать в кучу все пункты:
- Имеем 4 очага инсульта.
Некроз есть некроз - развела руками врач. Это не лечится.
- В сосудах были тромбы, которые они не смогли нивелировать полностью лекарствами.
- Аритмия. Слабое сердце.

Чтобы было понятно, насколько слабое: отец не дышит сам. И если его заставить самостоятельно дышать, то сердце быстро крякнется, потому что нормальное дыхание для него это сейчас нагрузка в стиле "загонять".
Врач начала эту тему с вопроса - готова ли я отключить человека от аппарата и заставить его умереть от гипоксии. И рассказом о том, что они ни в коем случае больных не отключают до "победного". Пока не.
Если нет улучшений.

А проблема в том, что состояние тут не улучшится. Мать убеждает, что врачи сгущают краски и не могут его стабилизировать.
Ага. 14 дней. Состояние стабильное. Стабильно отвратительное.

Мать ушла в свою версию восприятия слов врачей. Коллега на работе советует ее оттуда не возвращать.

@темы: жизнь, семья, brainfucking

12:38 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет-привет.

И... с прошедшими праздниками, кто какие праздновал. Надеюсь, у вас все хорошо.

То, что я пропадаю - норма. Но в эту смену одного года на другой я пропала так конкретно, игнорируя все поздравления, ни на что не отвечая и вообще, ухнув в своеобразное радиомолчание.

И... увы и _хах_, я пущу вам немного дерьма в ленту с началом рабочего года.

Начнем с того, пожалуй, что я плохая дочь.
Жестокая и циничная. И я совсем не хочу помогать попавшим в беду родителям. Беда-не беда, а жизнь такая штука. Что есть мне сказать?
У меня отец лежит в реанимации с вечера 28 декабря. 29 декабря мать позвонила и я, отпросившись с работы с ней поехала в больницу. Помогать тащить необходимые расходники.
Врач нас сразу предупредила, что радовать нечем и что все плохо. Отец уже тогда был подключен к аппарату искусственного дыхания. И не мог открыть глаза. Реакции на команды и раздражения (пожать руку и т.п. дрыгания конечностями) были, но слабые.
31 декабря днем мать мне сорвала телефон с истерикой, что у отца ухудшение, состояние критическое и что несется в больницу.
Что сказать. Я не понеслась. Приняла к сведению и убеждала эту истеричную женщину никуда не ехать и не гробить свои и без того слабо ходящие ноги.
Почему? Ну а что она сделает? Будет истерить и плакать под носом у врачей, мешая им? Если все плохо, и врачи пытаются что-то сделать в реанимацию ее все равно не пустят. И правильно.
До здравого смысла не достучалась. Плюнула, решила встречать новый год и получить позитив (один фиг от нас не зависит ничего, инсульт там тяжелейший, лекарства не помогают). Подумала - если все будет совсем пиздец, позвонит. Не звонила.

Проявилась она числа 4ого. Чего-то хотела, чего я не уловила. Эта женщина начала как всегда издалека, накручивая и нагнетая. Умерла сестра ее матери, моей бабушки, которая жила в Израиле и последние несколько лет находилась в сплошнейшем агрессивном маразме.
На мои слова - ей так лучше... правильно. Меня обозвали жестоким человеком. Сказала вести про отца: все хуево, если выживет, то останется совсем инвалидом.
И что она будет - о боже - героически тянуть и превозмогать.
А я плохая дочь. Жестокая.
Я представила своего отца, который в свои 63 гордился тем, что сам пристроил в квартире второй этаж и шкаф купе, этого не в меру активного человека, икнула, и сказала, что ТАКОЙ участи я ему не желаю. И если все совсем хуево, то лучше пусть не будет никак.
Если овощизм - то один фиг уже считай не человек, душа не здесь.
А если человек в сознании осознает вот эту свою полнейшую беспомощность - уж простите великодушно. Врагу не пожелаю. Сама бы завещала себя прикончить.
Поссорились.
Я жестокий человек.
Звонила она 7ого под глубокий вечер с просьбой приехать помочь (чем , не уточнила). Прикинула. 8 - предработье, вещи в стирке, читай все, сохнут сутки. Волосы мыть, себя мыть, месячные в разгаре.. и даже если бы они, я бы и поехала, но все мокрое, не в чем. Надо было звонить хотя бы днем, а не в половине десятого вечера-ночи.
Озвучила ей это. Правильно, она положила трубку.
Позвонила 8ого. Уточнить нужна ли я ей на помощь с компами 9-ого вечером. Спросила, как обстоит с отцом.
4 очага инсульта, глаза открыты. Сам дышать не может, только аппаратура. Прогнозов - никаких. Лекарства и процедуры не помогают. И это в течение уже считай 13 дней.
Хотелось задать вопрос - и что дальше. Но промолчала. Я жестокий человек и реалистичный. 4 очага инсульта, это некроз. Это мертвые клетки. Я как-то не верю в улучшение.

И да. Я отвратительный человек. Я - адепт эвтаназии, но в стране у нас она запрещена. Нехай неизлечимый больной мучается.

@темы: brainfucking, жизнь, семья

18:45 

- Прялка -

Your Sunset is my Moonrise.



У антиквара Джошуа было в жизни три — целых три! — великих счастья. Первым счастьем он почитал свою жизнь: ему довелось родиться в замечательном и спокойном городе, полном уютных улочек и клумб с яркими цветами и ползучими лозами. Старые стены домов были покрыты бархатным мхом, а солнце прогревало поутру камень дорог. К полудню тени от старых статуй в парке укрывали скамейки, позволяя вдали от сует насладиться обеденным перерывом. Его зажиточная семья могла позволить сыну хорошее образование, и он не был обременен с детства тяжелым трудом, чтобы у него было время развиваться духовно, тренируя свое воображение и утоляя любопытство.
Вторым счастьем Джошуа была его антикварная лавка. Он искренне любил дело всей своей жизни и радовался тому, сколько диковин, хранивших чужие истории, ему удалось раздобыть за добрый десяток лет. В лавке он работал всегда один, словно добрый волшебник, следил за чистотой и порядком, и мог любому посетителю рассказать пару-тройку волнующих фактов про интересующий предмет.
Третьим, самым светлым и ярким счастьем его была молодая жена, Милена. Красивая в своей простоте, улыбчивая и нежная девушка, дочь булочника. Вот только над счастьем сгустились уж месяц как черные тучи: Милена хворала, и ни один лекарь, ни одна ведунья не могли ей помочь. То ей на день или два становилось лучше, то вдруг опять проклятая болезнь брала верх, сжигая бедную женщину.
— Говорила я тебе, не женись ты на этой бедовой девице! Здоровьем слабая — в хозяйстве пользы никакой, да и детей тебе как рожать будет? Приданого — и того кот наплакал! Проклятье, а не жена! — причитала мать Джошуа, приходя к сыну, чтобы сидеть с больной, пока он работает в лавке.
— Довольно, матушка. Ты опять за свое? — Джошуа устало покачал головой. — Сколько еще мне тебе повторять, что я не стал бы и дня своей жизни тратить на супружество с нелюбимой женщиной, будь она пусть и трижды богатой!
— Дурак! Я же о тебе забочусь!
Джошуа скривился. Он мог бы поспорить и собирался, но не успел: снаружи раздался скрип колес, цокот копыт и звон колокольчика, который предупреждал о приближении посетителя. В одном матушка была совершенна. Она никогда не мешала сыну работать. Этот день был не исключением, и она поспешно скрылась из виду, застучав каблучками по лестнице, ведущей наверх, в жилую часть дома.
Меж тем распахнулась входная дверь, и в лавку, погруженную в полумрак, из яркого света дня зашла маленькая девочка. Ее ножки, украшенные узорными сапожками и светлыми кружевными чулками, ступали с необыкновенным изяществом по мере того, как их хозяйка, продвигалась вглубь помещения. Джошуа моргнул, заставляя себя, наконец, поднять взгляд и рассмотреть гостью. На девочке было дорогое пальто темно-серого цвета, расшитое блестящим черным бисером. Из-под мехового воротника кокетливо выбивалось перламутровое кружево платья, по хрупким плечам струились невиданной длины черные волосы, а голову, словно корона, украшала декоративная шляпка в тон пальто.
— Здравствуйте, господин антиквар, — девочка остановилась в паре метров от мужчины и подняла голову, одарив Джошуа приветливой улыбкой.
— Здравствуй, прелестная малышка, — он неуверенно улыбнулся в ответ. — Если ты и впрямь не перепутала мою лавку с какой-нибудь другой, то я охотно расскажу тебе о любом предмете в этой комнате, какой тебе только понравится.
— О, поверьте, господин антиквар, я попала как раз туда, куда было необходимо попасть, — девочка загадочно наклонила голову на бок.
Она напряженно сдвинула брови и принялась крутиться, осматривая представленный в лавке товар.
— Может быть, показать тебе куклу? Фарфор, из которого сделано ее тело, был зачарован на прочность самим придво…
Девочка властно вскинула руку, призывая Джошуа к молчанию. Тиха и немногословна, как ожившая тень, она скользила между витринами, как будто уже знала, что ищет. И куклы ее совсем не интересовали. Гостья неспешно обошла всю лавку, останавливая пристальный взгляд на каждом предмете — и каждый был не тем, что она ожидала найти. И если вначале ее небольшого паломничества Джошуа был изумлен и сбит с толку, не понимая ее и оттого испытывая дискомфорт, то теперь его охватило профессиональное любопытство: за каким же сокровищем охотилась эта странная девочка?
Разгадка нашлась в самом неприметном углу. Красивая старинная — как и все в лавке — прялка, которая как-то сама выбрала совершенно невыгодное с точки зрения привлечения внимания посетителей место. И только игла на кончике веретена, длинная и острая, иногда зловеще блестела в всполохах света.
— Я хочу это, — сказала девочка, остановившись и нежно поглаживая темную древесину прялки.
— Ты, верно, любишь те самые сказки! — разгадка в понимании Джошуа оказалась наипростейшей. Он ни за что не поверил бы, что такой тепличный цветочек, каким казалась эта девочка, знала работу пряхи. Значит, оставались только сказки, оживленные детским воображением.
Гостья, почти скрывшаяся в темноте угла, издала колкий смешок. У Джошуа по спине пробежали мурашки — дети так не смеются. Так цинично и хищно.
— Вы знаете красивую сказку? — поинтересовалась гостья.
— Кто же не знает сказку о спящей принцессе, уколовшейся о заколдованное веретено прялки? — изумился антиквар. — Принцесса, проклятая злой колдуньей, уснула беспробудным сном на многие годы, пока принц, влюбившийся в нее с первого взгляда, не спас ее поцелуем любви.
— Звучит очень мило, — скривившись, отметила девочка.
Пока Джошуа говорил, ее пальцы блуждали по прялке: привели в движение колесо, погладили веретено, осторожно прошлись по игле и замерли над острием.
— Неужели вам не кажется, что вся эта сказка шита белыми нитками? Для романтических дев, которые любят мечтать по вечерам у окна. Но для человека думающего, эта история звучит совершенно неправдоподобно.
— Неужто? Между прочим, прялка мне досталась от потомков той самой принцессы.
— Я думаю от боковой линии династии, — хмыкнула девочка. — Изрядно обедневшей и отчаянно пытавшейся поправить свое состояние.
— И как же, по-твоему, должна эта история выглядеть в реальности? — Джошуа позволил себе пропустить в голос нотку раздражения. Ребенок с таким подходом к жизни в свои — сколько? Семь-восемь лет? — просто не мог быть нормальным ребенком.
— О, я вам расскажу! — голос девочки возбужденно дрогнул, словно только этого вопроса она и ждала всю жизнь. — Принцесса действительно жила на свете. И было у нее все: и любящие родители, и звонкий смех братьев и сестер, и жених, который ради нее одной пошел бы на все, что только угодно. И любовь подданных: принцесса была недурна собой и любима. И так ее будоражила эта любовь, что она волей не волей только и хотела день ото дня чувствовать и получать ее все больше и больше. И вот в один прекрасный день ей показалось, что жених с нею не так нежен, как прежде. Что грустен он и нелюдим. И в ее маленьком эгоистичном сердечке зародился страх, что больше она нелюбима. И так ее изъел этот страх изнутри, что принцесса отыскала в лесу колдунью, пришла к ней с дарами и взмолилась, чтобы колдунья придумала страшное испытание, которое бы доказало ей, принцессе, любовь ее суженого.
«Дай мне такой яд, — говорила принцесса, — чтобы тело мое погрузилось в беспамятство. И чтобы только искренней, истинной любовью, можно было снять этот сон!»
«Да ты ума лишилась! — ответила ведьма, брезгливо оттолкнув принцессу. — Иди домой, пока я добрая, и думать забудь об этой дурости! И вообще — не моя это сфера!»
Принцесса, услышав такой ответ, рухнула пред ней на колени и, став еще более жалкой, принялась умолять ее исполнить просьбу.
«Что хочешь — проси, — сказала. — Все сделаю. Все получишь!»
Ведьма вздохнула и велела принцессе заказать у мастера особую прялку, с иглой на кончике веретена.
«Будет тебе испытание», — пообещала она, отпуская принцессу и не приняв ни одного ее дара.
Принцесса вернулась домой и выполнила все, что ей наказала колдунья, а после, когда села за пряжу, укололась о веретено и погрузилась в беспробудный сон.
— Ну, а потом жених, конечно, разбудил ее поцелуем?
— Нет. Потом она умерла, — с улыбкой поправила девочка.
— Как же так? Неужели суженый не любил ее?
— О нет! Несчастный принц что только ни делал, чтобы найти лекарство. Он исколесил ни одну страну, обращался к волшебникам, к Хранителям, но никто не знал, как помочь ему, до тех пор, пока он не нашел ту самую колдунью. Та подсказала ему разгадку, и он помчался обратно, к любимой, а когда подарил ей тот самый поцелуй, она умерла.
— Значит, ведьма их обманула?
— Обманула? — девочка вскинула брови. — Она никогда никому не лгала. Просто принцесса лишь позволяла себя любить, а сама любила лишь любовь к себе. Истинная любовь не существует. А если бы и существовала, то поверьте, господин антиквар, она бы не требовала доказательств, заставляя того, кто любит, страдать.
Джошуа и сам не заметил, как девочка умудрилась оказаться в дверях, собираясь переступить порог и вернуться обратно в ясный день. На миг ему показалось, что он был не здесь, а где-то далеко: во дворце среди роскоши и даров, среди веселого смеха и видел прекрасное без единой несовершенной линии лицо жадной до чужой любви принцессы.
На миг ему показалось, что рассказ так буднично и непринужденно слетал с уст самой ведьмы, но перед ним все еще стояла лишь маленькая девочка с очень странным воображением.
— Спасибо. Эта прялка как раз то, что я давно искала, — девочка слегка обернулась и подарила ему еще одну улыбку. — Завтра за ней зайдут мои слуги. Поверьте, плата будет достойной.
Джошуа послушно кивнул.
— Кстати, — она задумчиво сдвинула брови, словно вспомнила что-то очень важное. — Ваша жена ведь очень любит вышивать, да? Тоже работает с иглами?
Антиквар удивленно моргнул, но прежде чем он успел спросить, при чем тут его жена и ее любимая вышивка, девочки и след простыл. Только было слышно, как удалась от лавки карета.
Подумать только: сколько жизней может сломать одна единственная, ничем не приметная, рабочая игла. Антиквар запустил руки в волосы, притих и прислушался. Весь дом, казалось, погрузился в тяжелое молчание. Новых посетителей не предвиделось, и Джошуа решил подняться наверх и проведать жену. Милена забылась беспокойным сном и тихо, печально бормотала во сне. Матушки рядом не оказалось. И где же, спрашивается, была эта несносная женщина, когда больше всего она была нужна больной? Джошуа бесшумно слонялся по комнатам, пока не заметил приоткрытую дверь в рабочую комнату жены. Матушка склонилась над письменным столом, над вскрытой корзинкой с шитьем и аккуратно, изящным пинцетом придерживая иглу, опускала ее в лекарственный пузырек без наименования и аптекарской этикетки.
Джошуа снова почувствовал тот знакомый холодок от хищной и циничной усмешки его недавней гостьи. Как много жизней может сломать одна единственная, ничем не приметная рабочая игла — слова повторились в его голове, но уже тонким, вкрадчивым голосом девочки.
— Матушка — это и есть ваша забота?! — гневный оклик заставил женщину вздрогнуть и обернуться. Иглу она выронила и та скрылась в пушистой глади ковра.
Она думала, наверное, как объяснить сыну увиденное, а Джошуа меж тем, посетила мысль о том, как много проблем может исправить, припрятанный в кармане жилета охотничий нож.

@темы: Творчество, Нездешнее, 2nd lvl

12:18 

Про "Дом, в котором"

Your Sunset is my Moonrise.
О книгах я пишу редко. Я редко читаю, потому что еще с подросткового возраста у меня выработался рвотный рефлекс на книги, которые не цепляют меня с первого взгляда. Дотошные классикоманы бы воротили нос, если бы узнали, что самая зацепившая меня морально книга за все мои 29 лет, заставившая меня умирать и возрождаться, переживать, стенать и биться в агонии с героями на каждой новой страницы была… фанфиком. Фанфиком по Май Литтл Пони и Фоллауту. Да-да, та самая Фоллаут Эквестрия, которая вылилась в итоге даже в отдельный фэндом, о котором я, впрочем, знаю немного, потому что фэндом меня не интересует в данном случае от слова совсем.

Но сегодня я не об этом. Сегодня о книге, свое отношение к которой, я до сих пор не могу собрать в единую мелодию из какофонии эмоций и чувств. Не знаю, как отношусь к ней, но знаю, что меня она зацепила по самое не балуйся. Это "Дом, в котором" за авторством Мириам Петросян. Кто-то может считать эту книгу "женским чтивом", отчего у меня, если честно нервно дергается веко. Потому что уж чем эта книга не является, так это ни женским, ни чтивом. И уж точно ее нельзя охарактеризовать как книгу, годную для массового прочтения. Хотя, я тут слышала, что "Дом" имеет свой большой фэндом, но как и в случае с Фоллаут Эквестрией, кроме красивых картинок… ммм.. нет. Я, наверное, ничего не хочу об этом знать.

Попал ко мне "Дом" совершенно случайно. У меня есть друг по переписке (это вообще отдельная история), который в первом своем письме, рассказывая мне про свое житие-бытие, давал отсылки к этой книге, что то-то и то похоже. Я заинтересовалась и… в мучительном ожидании письма в ответ на свое отправленное письмо, взялась читать "Дом".

Сначала мне показалось, что сквозь язык книги я буду продираться. Но уже через пару страниц мои ожидания не подтвердились и книга затянула меня, как бездонный омут. Иногда я грызла ногти, кусала губы, волновалась. Иногда хотелось подскочить и заорать, что это ужас-кошмар-все такое, и так до сих пор я не пойму: то ли вся эта история прекрасна до безобразия, то ли она безобразна настолько, что совершенно прекрасна.

Читая ее… я чувствовала себя Безумным Шляпником и Алисой одновременно. Пожалуй, до глобальных мотивов, проблем и переживаний, которыми наполнена Фоллаут Эквестрия, "Дому" далеко. Эта книга не про эпичность и масштаб. Она бытовая донельзя, мистическая до реализма и поэтому безумно триггерная для меня, безумно цепляющая. Она похожа на мои детские сны, похожа на мое восприятие мира. И в чем-то даже напоминает мой нынешний жизненный уклад.

Штормило меня так, что по ряду причин Ута тоже взялась читать "Дом". И вроде пока не пожалела. У нас оказались сходные чувства. Не сговариваясь со мной, Ута обмолвилась, что книга напоминает ей детские сны. Я добавила многозначительное "тоже".

Забавно, что хоть рисовать арты на "Дом" мне вроде как и не хочется, но из творческого ступора эта книга вытолкала меня волшебным целительным пинком.

@темы: позитив, книги, жизнь, 2nd lvl

10:47 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

Your Sunset is my Moonrise.
Пожалуй, я увидела и услышала за последнее время достаточно.

@темы: размышления, жизнь

10:48 

Your Sunset is my Moonrise.
Рисую арт на конкурс в лошадках. Обидно, что там участвуют только с контентом "детский сад, штаны на лямках", слушаю всякое фантворчество музыкальное по Андертейлу. Есть увлекательное, а так плююсь.
Боже... никаких, слышите, никаких, мать вашу пейрингов Фриск/Санс в моем хрустальном Андертейле нет и не будет. Как и Санса с Папирусом, как и Фриск/Арзиэль. Тьфу ты.
Для меня Азриэль/Чара - это канон.
И хэдканон - Фриск/Меттатон.
Потому что отсюда можно вытащить куда больше глубины и психологичности. Потому что мне это нравится.
Чума на ваши дома, господа поклонники ФРАНСа и иже с ними.

@темы: brainfucking, lifeХак, дурдом

09:31 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня даже в мертвый сезон, когда настроение падает ниже плинтуса и приходится до весны косплеить лягушку, отчаянно старавшуюся выбраться из кувшина с молоком (тем самым взбившую масло), настроение скачет маятником. Несколько последних дней оно позитивно осеннее. Эти чертовы тыквы кушают мой мозг. Сделала себе соответствующий теплый дизайн дневника, и рисую - вместо всего того, что должна бы рисовать - уже вторую картину из серии "тыквенная ведьма". Нет, серьезно.
Это какой-то вирус, не иначе. А я что... я ничего. Если меня швыряет в какое-то поветрие, я его исполняю, в конце концов, это и есть - жить по наитию.
Мгм.
Случайно совершенно узнала, что одна бывшая подруга увлеклась Андертейлом. Вот так оно и шатает - даже когда мы не общаемся, мы как-то все равно движемся параллельно. Но... это не тот случай, когда меня это радует. При ее особенностях фантазии, появления ее идей и выстроения сюжета... упаси боги от нее Андертейл. Нет-нет... многое из того, что я читала у нее, что мы вместе творили в наших незавершенных, увы, ролевках, было прекрасно. Но, это не тот случай.
Впрочем, нам не пересекаться, полагаю, так что это явно пройдет мимо меня.
Надеюсь.
А вообще... фэндомное нынче дело оно такое... Я сейчас буду кипеть, что в мою молодость трава была зеленее... вот только и правда - она была зеленее. Обидно немного наблюдать, как когда ты перестаешь активно увлекаться одним фэндомом, 90% твоего круга общения от тебя резко девается. Раньше мы как-то иначе увлекались всем. И интересовались не только фэндомной темой, но и человеком в принципе. Его интересами, его жизнью. Я еще помню все это, да. И посиделки в скайпе круглые сутки. Когда не спишь всю ночь, а потом, заряженный общением, бежишь на работу.

Вот кто-то бросает дайри. А я захожу на свою страницу в вк, и мне отчаянно хочется ее удалить к чертям собачьим. Вот так мерзко - сбежать от общения и обязательств, сбежать от всего. Может быть, это такой всеобщий негатив: лета не было, а осень - это короткие дни, отсутствие света и холод. И затяжная если не депрессия, то подавленность уж точно.
И это не жест из разряда - ах вы жестокие люди, уйду я от вас. Это скорее жест - от негатива, от пережитка прошлого надо избавляться. Потому что мне хватает сейчас общения в реале, хватает любимых хобби и работы. Зачем цепляться взглядом за то, что добавляет тебе мрачного настроения, если ты отчаянно стремишься от него избавиться?

@темы: жизнь, размышления

09:52 

Your Sunset is my Moonrise.
Я люблю свою работу. У коллеги был день рождения в понедельник, но праздновать будем сегодня, потому что она только по средам работает. Приносит другой коллега, В., цветы для нее. Кладет мне на стол и произносит:
- В костер.
Я округляю глаза.
- Чтооо?
Смеемся. В вазу, конечно, в воду и спрятать, как мы делаем... но оговорка по Фрейду, не иначе!

@темы: дурдом, жизнь, позитив, работа

11:04 

Your Sunset is my Moonrise.
arteza.com/collections/markers

У Артезы скидка на линейку Arteza-Watercolor Real Brush Pens. 48 цветов вместо 88 почти долларов стоят всего 31. И, черт возьми! Я бы купила. Я их очень, очень, очень хочу!
Но так и не могу понять, доставляют ли они в Россию. Написала им на почту и в фейсбуке. Жду ответа, грызу ногти. И блин - если не доставляют, это до слез обидно. Хотя, морально, я к этом тоже готволюсь. Россия, мать ее за ногу.
Чтобы купить Copic - надо заказывать.. но Copic хотя бы еще поставляют, да...

UPD! Нет. Они таки не заказываются. За сделанный заказ деньги возвращаются и их техподдержка говорит, мол ищите на Амазоне. Обидно.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

17:57 

Продолжая тему Андертейла...

Your Sunset is my Moonrise.
Фактически это такое мини-ау. Ау - потому что лор игры разделен по концовкам, и только в геноциде Чара вселяется в Фриск и пытается захватить контроль. Я думаю, чисто гипотетически, она могла бы вселиться в тело Фриск в любом случае, ведь сходство между ними - вполне канонно, как и "цвет" их душ. Все дело в выборе и в том характере, который проявляет Фриск в той или иной версии поведения. Можно идти на поводу, а можно и сопротивляться, т.е. Чара пыталась управлять Фриск на протяжении пути, в столкновениях с друзьями, но Фриск побеждала "саму себя" и не трогала их.
События этого текста описывают альтернативную сцену концовки истинного пацифиста после того, как Фриск, воззвав к душам друзей, взывает к потерянной душе самого Азриэля.

- Может быть…
Правда в том, что…
Чара не была идеальным человеком.



"… Но ведь и я был не лучшим другом".

Сердце сжималось, и билось пичугой, и сжималось вновь, не позволяя дышать. Побитая и израненная, но все еще не сломленная, не утратившая надежду, Фриск стояла перед ним в ожидании, обеспокоенно сдвинув брови. Молчала, и теперь, в минуту затишья, когда память стучала кровью в висках, Азриэль мог рассмотреть ее всю, с головы до ног, с затаенной надеждой не то подтвердить, не то опровергнуть свои ожидания.
- Ты… - он говорил медленно, по крупицам выверяя каждое слово, как будто считал шаги или считал мгновения. - Действительно не такая, как Чара.
Фриск почувствовала внутри глухой удар. И собственное облегчение.
- В самом деле. Хотя, у вас схожий, эм, стиль одежды.
Ободранные коленки дрожали, стоять было больно, а с подступающим головокружением – почти невозможно, и она выжатой тряпкой рухнула на четвереньки, уставившись отупевшим взглядом куда-то в подол мантии Азриэля.
О чем, спрашивается, она вообще думала, взывая к его потерянной душе? Ведь Азриэль – это Флауи, а значит, он был с ней все это время, наблюдал за ней, следовал и знал то единственное слабое место, чтобы ударить. Вот, дозвалась, и теперь он заставлял ее бороться с собой вместо того, чтобы бороться с ним.
- Но, чем бы ни окончился наш бой, хотя, в сущности, он уже окончен, я должен поблагодарить тебя. За то, что я вспомнил.
Азриэль замолчал, и теперь уже Фриск, слабо качнув головой, подняла на него вопросительный взгляд. К чему все эти разговоры, если, после ее отчаянных попыток спасти души друзей, ставших для нее более важными, чем ее собственная жизнь, он, один Азриэль, все еще хотел кровопролития? Не нужно обладать силой всех, чтобы добить ее одну.
Или тут было нечто большее?
- Знаешь, - заговорил он внезапно, словно вынырнув из глубоких раздумий, и опустил взгляд на нее. – Ты – тот друг, которого я всегда хотел. Верный, преданный, честный.
Хлоп. Боль ударила в голову и сдавила затылок. Все повторялось: как когда-то, с Сансом, и с Ториэль, и с Андайн… что-то или кто-то, с ювелирной точностью, подменяя ее сознание, заставлял ее действовать по указке. Она не поддавалась тогда - собственное сострадание ее спасало, но сейчас, когда это чувство было грубым, как булыжник, Фриск сопротивлялась из последних сил.
- Когда Чара и я соединили наши души, контроль над нашим телом был разделен между нами. Она подняла свое пустое тело, а затем, когда мы добрались до деревни, она была тем, кто хотел использовать всю нашу силу.
- Замолчи, - проскулила девочка, чувствуя собственные ногти, впившиеся в виски сквозь спутанные волосы.
- Я был тем, кто сопротивлялся, - Азриэль сложил руки на груди, безжалостно глядя на скорчившуюся на земле девчонку. – И потом из-за меня, мы…
- Трус! – рявкнула она, и из-под свалившихся на лицо волос глядели уже совсем не ее глаза.
- Может быть... правда в том, что Чара была не лучшим человеком.
Удар.
- МОЛЧИ! – горло пронзила острая боль, потому что она завизжала на ноте куда более высокой, чем могла бы взять на самом деле.
- Но и я был не лучшим другом, - лицо Азриэля смягчилось, и он присел рядом с Фриск, опустив ладонь на худое, дрожащее плечо. – Хватит, Чара, - мягко сказал он. – Выходи, я знаю, что ты здесь. Это не твое тело.
Фриск дернулась и, теряя сознание, завалилась на бок.
- ТРУС! ТЫ ГОВОРИЛ, ЧТО ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ ВСЕГДА БЫЛИ ВМЕСТЕ!
Глаза полупрозрачной фигуры, возвышавшейся над девочкой, светились ярко-алым. Азриэль мельком бросил обеспокоенный взгляд на Фриск: на лице отпечатались усталость и боль, но дышала она ровно, а значит была в порядке. Он выдохнул и обратил все свое внимание на ту, другую.
- Но ты не этого хотела, Чара, - возразил он. – Ты стремилась на поверхность. Ты стремилась к мести своим сородичам, даже если сама верила в то, что хочешь дать нам свободу.
- И ВЫ МОГЛИ БЫ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ЕСЛИ БЫ ТЫ НЕ ПОВЕРНУЛ НАЗАД!
- В войне и уничтожении? – Азриэль грустно усмехнулся, выпрямляясь. – Это вряд ли.
Как будто все это время они росли вместе, они стояли, в один рост, глаза в глаза глядя один на другую.
- Ты - злой человек, Чара, - устало выдохнул монстр. – Но если бы я был лучшим другом… если бы я был тем, кем всегда хотел для тебя быть, я бы остановил тебя еще раньше. Намного раньше, чем ты смогла исполнить свой план. Или, по крайней мере, сделал бы все, чтобы попытаться, и, может, что-то светлое, оставшееся в твоей душе… быть может, ты бы откликнулась.
Чара смотрела растерянно, и Азриэль, подключив толику воображения, смог даже увидеть ее как живую. Вот зеленый свитер на пару размеров больше, вот шорты с карманами, полными ирисок, и коленки в царапинах и ссадинах, потому что ей никогда не сиделось спокойно. Всклокоченные волосы, румянец на щеках, и азартный блеск в глазах, потому что она, наверное, придумала для них двоих новую игру. Такая, как прежде. Только вытянувшаяся и повзрослевшая.

- Чара… отпусти эту девочку. Пожалуйста. Хватит. Наше время… прошло. И за ошибки… расплачиваться должны только мы двое. Хотя… я ни о чем не жалею. Правда. Сейчас, я смогу снять барьер и отпустить эти души… чтобы все могли продолжать жить. Счастливо и спокойно.
- Нет! – подруга вцепилась ему в плечи обеими руками, в тихой – уже тихой – истерике. – Если ты их отпустишь, то ты снова…станешь… Флауи, ты лишишься души, ты забудешь все чувства... ты…
- Но ты ведь будешь их помнить? – Азриэль, улыбаясь, аккуратно взял руки Чары в свои и сомкнул в кольцо пальцев ее запястья. - За нас двоих. Может, тебе не суждено стать хорошей. Но вдруг – хотя бы – обрести покой? Если… мы больше не будем повторять этот круг… снова и снова. Когда-нибудь, его пришлось бы разорвать.

Она смотрела на него, едва сдерживая слезы. Обычно, это Чара была сильной, а он всегда плакал и пугался. Теперь все выглядело с точностью наоборот.

- И пришлось бы расстаться. От наших игр страдают другие. Я так больше не могу. Я не хочу вновь разбивать их сердца!
- Значит… всё? – ее призрачное тело утратило краски. Чара обратила взгляд вверх, туда, где в разломе виднелось красивое звездное небо. - Теперь точно все пойдет по-другому. Ты ведь об этом позаботился… - она смеется. Надломленно и прерывисто. – Кажется, ты все-таки переупрямил…
- Давай просто расстанемся тепло?
- Нет, - она яростно замотала головой, резко вырвалась и отдалилась. – Если я скажу, что думаю, я буду всю оставшуюся вечность жалеть о том, что согласилась. Так что… просто…

- Прощай, - они сказали это одновременно, и когда Азриэль осознал, что остался один, Фриск слабо дернулась, подавая признаки жизни.

Когда она открывала глаза и нервно озиралась, не понимая, что произошло, он уже не сомневался в том, что поступит правильно.

- Не беспокойся обо мне, - Азриэль улыбнулся, когда детская ладошка коснулась его локтя. Фриск была молчалива, но очень понятлива. – Кто-то же должен заботиться об этих цветах.

@темы: личные мадагаскарские, Творчество, Undertale, 2nd lvl

12:17 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера вечером выбрались погулять с Рикой - в жару черную птицу по дневному времени не вынесешь на улицу, вернешься с птичкой печеной, а вот по сумеркам, когда солнце уже садится - самое то. Каждый выгул вОрона - это сущий цирк с конями. Кем только несчастную "красивую птичку" у нас не обзывают: орлом, попугаем, ворОной, чучелком и так далее. Я люблю Рикушку, но больше Рикушки я люблю, когда нашим с Утой прогулкам не мешают местные аборигены, а потому, несмотря на огромный клюв, созданный для того, чтобы пробивать кости и рвать мясо (ага, ага - погладить птичку - стоимость два ваших пальца >_>;), самый опасный зверь на таких вот выгулах, это эльфа. То бишь я.
Чаще всего вопросы обывателей раздражают, хотя ясное дело, для людей и дикий вОрон - экзотика, хотя, если присмотреться, они живут парами в городе. А двое - пара - живет у нас в лесу, за Гольяновским Прудом. Да что уж там, в городе и сокола (мелкие пустельги живут)... и вообще, как я стала замечать с тех пор, как поселилась на Базе, много удивительной живности, которую человек не замечает ни под ногами, ни над головой.
И все же... когда взрослый мужик спрашивает, округлив глаза - чё, попугай? Очень хочется ответить что-нибудь вроде - "чё, шимпанзе?" или что-то вроде. И это мирной по сравнению со мной Уте. Мне так вообще всем сразу чешутся руки раздать волшебных и целительных. Терплю.
Кстати, вопросы - а зачем вам вОрон, если вы не фотографируете с ним за деньги, тоже раздражают. Таких уникомов тоже сразу хочется в утиль сдать. На моей памяти с Рикой была лишь одна фотоссессия у чужого человека, в косплейном костюме, и то мы предупреждали деву раза три-четыре, что в отличие от истощенных и поломанных психикой вОронов с птички, наша Рикушка может и цапнуть - мало ли деталь костюма приглянется или человек не понравится. А... еще она может, простите, обосрать.
Но тогда, если помню, все прошло хорошо. И, конечно, костюм пришлось разбавить не подходящей в образ перчаткой, чтобы держать птицу. Потому что когти у вОрона тоже будь здоров.
А трепались как всегда обо всем.
- Мне тут слово в голову влетело, - говорю. - Имя, кажется. Или прозвище. Понять не могу.
Но мне оно нравится на языке. И звучание, и написание.
- Кассадея, - делясь им с Утой, смакую, удовольствие получаю.
Это что-то ведьмовское - решили мы. А у Уты возникла ассоциация с каким-то названием на латыни, какого-нибудь растения.
Я ведь еще узнаю, что это, чье и какая история с ним связана.

@темы: жизнь, вОрон Эрика, Врановые, 2nd lvl

12:11 

Немного размышлизмов о бытовой экономии в области питания

Your Sunset is my Moonrise.
Мы давно вывели для себя простую бытовую истину: хочешь сэкономить, готовься тратить деньги. Я не люблю, в принципе, поднимать в дневнике, да и вообще темы о финансовых вопросах, но эти мысли давно бродили у меня в голове, и, кажется, дошли до такой кондиции, когда я чувствую себя готовой оформить их в письменном виде. Мне непривычно в отношении финансовой сферы вдаваться в полемику и углубляться в философские рассуждения, с доказательствами и пеной у рта, поэтому, для тех, кому данная тема может оказаться интересной, я приведу небольшой сравнительный анализ распределения финансов у нас и у моих родителей.
Так вот. Хочешь сэкономить – готовься тратить. Мой доход в среднем за месяц – 30к российских. Иногда у нас случаются финансовые надбавки за передержки птиц, которыми промышляет нынче моя половина, иногда слегка (в районе от 1-5 тыс.) помогают родители, раз в год бывает крупное поступление в семейный бюджет от матушки моей половины (д/р + новогодний подарок). В области наших расходов на данном этапе жизни – оплата электричества, интернета, еды животным (это огромный пласт расходов, т.к. правильное питание ворона – это очень дорогое удовольствие) + сборка нового компьютера, общая стоимость запчастей для которого нехило так превышает лимит в 60к российских.
Я поведу речь не об общих расходах, а о расходах конкретно на еду.
Моя мать всегда жалуется, что им не хватает денег. Вот от слова вообще, от слова совсем. Я могла бы во многом упрекнуть ее, но точно знаю, что это делать абсолютно бесполезно, и показать ей на что они могли бы потратить деньги, которые они с отцом, уже пенсионеры, тратят на декор квартиры, не приведет ни к чему, кроме скандала о том, что я считаю их деньги.
Что же я вижу, когда приезжаю к ним в гости? Родители закупаются в Утконосе. Я все понимаю – у них центр Москвы, читать тверская, читать при огромном престиже жилья (что далеко не значит, что в этом районе живут только обеспеченные семьи, давайте вспомним, что тому поколению, к которому принадлежат мои родители, квартиры распределяли, а потом пошла приватизация и далеко не все желают продавать собственность, чтобы купить побольше в другом районе подальше от центра). Я понимаю – в центре Москвы нет магазинов. Пафосный Елисеевский с семизначными ценами и не слишком высоким качеством продукции на выходе не в счет, как и Алые паруса в относительной доступности и еще несколько магазинов. С одной стороны, даже удобно – у них в Утконосе скидка, с другой, когда я смотрю на то, что они заказывают и как распределяют продукты, мне становится страшно.
Полуфабрикаты. Удобная на первый взгляд идея, но совершенно несостоятельная, если подсчитать, сколько стоит, к примеру, 200 грамм магазинной буженины на килограмм буженины, запеченной дома (по рецепту ничуть не хуже, а то и вкуснее магазинной) даже с учетом специй. Или рыба – отдельная песня. 200 грамм соленой семги стоит рублей 300-400, в магазине, который мы с половиной нашли продаются цельные тушки кижуча (аналогичная красная рыба, на мой взгляд лучше семги по вкусу и менее жирная, что не маловажно, по крайней мере, для моего желудка) – стоит 300+ р за килограмм. И покупка дубины в 3 кг обходится гораздо дешевле 200 грамм сомнительного качества полуфабриката. Засолить рыбку в домашних условиях, между прочим, даже минимального навыка в кулинарном искусстве не требует. Наш самый любимый рецепт требует только терпения, потому что рыбка должна выстоять пару дней. При этом если тушка рыбки уходит на засолку, то ее голову, ее хвост и небольшую часть от самой тушки можно отложить на рыбный суп, при том не в какой-нибудь а в 4х(если не ошибаюсь)-литровой кастрюле. К тому времени, когда он заканчивается (нам на двоих), я его уже видеть не могу, если честно.
Горячие блюда идут в ту же кассу. Умная экономия – это не ограничить себя на предмет вкусных продуктов, а приготовить их так, чтобы это не было единоразовой акцией, как в ресторане. К примеру, того же кижуча мы не зажариваем/запекаем стейками, а режем на кусочки готовим, скажем, с пастой. Рецепт, в общем-то, прост как песня – рыбка, сливки, паста, грибы – и, по-моему, все. Не сильна я в готовке. Стандартно мы разделяем 3хкилограммового кижуча (не считая головы и хвоста с кусочком мякоти для супа) на три порции. При готовке, когда одна порция режется на кусочки и готовится с пастой, такой пасты нам двоим хватает на пару дней, при условии, что это единственное блюдо в меню на эти пару дней. При этом порциями в тарелке мы себя не обделяем, рыбы в пасте не кот наплакал, а достаточно, все ровно в том количестве, чтобы быть вкусным и сытным.
Мои родители всегда жарят стейки. Мяса, рыбы – не важно. Это отрезанный кусок продукта, обжаренный на сковороде и какой-нибудь гарнир. Раньше мы поступали также и поверьте, продукты в таком случае улетают куда быстрее.
Аналогично мы делаем и с мясом, и с курицей, и вообще.
Хотя, как показывает практика, никто не отменяет того, что иногда мы покупаем цельные тушки той же утки под запекание или зерновых цыплят из магазина, чтобы приготовить их в гриле.
Еще один пункт – масло.
Мои родители готовят на подсолнечном и свято верят, что иначе нельзя, на оливковом готовить нельзя и вообще это буржуйство. Что мы имеем на выходе? Когда я приезжаю к родителям в гости я стараюсь вообще ничего у них не есть, кроме как чая с бутербродом с сыром. Почему? Подсолнечного масла в сковороду льется столько, что мой желудок этого просто не выдерживает. Соответственно, оно тратится быстрее, иногда родители готовят на уже использованном, что не добавляет еде достоинств.
Мы же покупаем оливковое масло (простое, не Extra Virgin), спокойно на нем готовим и чувствуем себя просто прекрасно. С тех пор, как я стала жить со своей половиной и с тех пор, как мы стали больше уделять внимания тому, что едим и как, я о проблемах с желудком почти не вспоминаю. К тому же оливкового масла в готовку на сковородку нужен, как правило, тонкий слой. Правда-правда. И расходуется оно таким образом куда как медленней, чем подсолнечное.
И еще один немаловажный момент. Если есть возможность – всегда ищите продукты в разных магазинах. Во-первых, это вопрос цены – там, где один продукт может быть дороже, в другом магазине этот же продукт может оказаться скидочным или просто продаваться дешевле, при этом не теряя в качестве. Во-вторых, таки в разных магазинах можно покупать разные продукты, исходя из их качества.
Как-то раз я попыталась расписать систему наших закупок и расходов в отношении питания моим родителям, на что получила очередное обвинение в зажратости и в том, что у них де нет возможностей. Спорить я давно устала. Если говорить непосредственно об отношении с родителями, мне, может быть, было бы и не сложно, покупать цельную тушку того же кижуча в магазинчике сети около метро у моей работы и подвозить им такую вместо той же доставки продуктов из Утконоса, но так как только я предложила подобный вариант, сразу пошли отговорки, что им лень разделывать тушку и вообще – лень, ну нафиг.
Я, в общем-то, и не агитирую их к нашему образу жизни, но если корректировать свои расходы лень, какого ж лешего постоянно жаловаться, что ни на что не хватает денег? Сиди да молчи в тряпочку, тебе ж лень чесаться! Что самое забавное, они в упор не верят, что мы действительно питаемся дешевле них, потому что страшное словосочетание "красная рыба" вызывает у большинства знакомых мне разумных выход в космос и вопли системы: "ну это же так дорого кококо!"
Отдельным бонусом в кассу, кстати, хочу вынести пару слов о кухонной утвари. Купить разок посуду подороже и покачественней (хотя тут стоит заметить, что цена-качество не всегда соотносимы, нужно смотреть из чего сделана посуда и изучать отзывы, далеко не всегда пафосный бренд среди всего предложения – единственный качественный вариант) – в разы экономнее, чем покупать несколько раз подряд дешевую посуду. Весьма интересным вариантом по замене сковородок, к слову, может быть казан. В какой-то момент, мы открыли для себя приятность, что готовить в нем удобно не только плов и аналогичные блюда, но и наши обычные пасты-картошки и иже с ними. Во-первых, в качественном казане ничего не пригорает. Во-вторых, в качественном и правильном казане идет равномерный прогрев. В-третьих, скажу по памяти, в казане еда пускает соки и можно готовить вообще без масла. Идеально для нас.
Резюмируя свои размышления на тему, добавлю лишь то, что все это, конечно, исключительно мое имхо, основанное на личных наблюдениях. Кому-то лень, кто-то предпочитает не мучиться, а кто-то не любит готовить и у него под боком нет половины/члена семьи ака матери, сестры, брата, отца, дяди или тети, повернутых на готовке и любящих готовить. В конце концов, все это дело каждого, но сам факт подобных рассуждений и анализа показался мне весьма забавным, потому что чаще всего я сталкиваюсь с явлением, когда люди покупают те же полуфабрикаты в святой уверенности, что это поможет им сэкономить, что полуфабрикаты дешевле.

P.S. Между прочим, домашняя выпечка по пересчету стоит копейки за изделие, в отличие от магазинной, а деле намного вкуснее последней в добавок к тому, что ты прекрасно знаешь, из каких компонентов состоит твое десертное творчество. К тому же, что вместе с рецептами, где из яиц нужны только желтки, белки можно откладывать на приготовление безе. Такое вот безотходное производство.

Вопрос: Полезно?
1. Да 
2  (100%)
2. Нет 
0  (0%)
Всего: 2

@темы: lifeХак, жизнь, размышления

12:48 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня немного подвисла четвертая глава работы по Андертейлу, хотя я вижу ее, есть план и знаю, о чем надо писать. Осень на меня дурно влияет - и так до дня рождения, до декабря. Начинается чертов упадок: настроения, сил... идет такая кондовая моральная десятка жезлов. Давайте, давайте, чтобы все иссохло и отмерло. Потом, конечно, будет возрождение, но "мертвое время", чтоб ему неладно, никогда не проходит легко.
Поэтому у нас с Утой есть такое в семейном быту выражение: "Мы пережили зиму". И вроде еще не холод, даже бабье лето о себе напомнило, но само лето, вышедшее очень хреновым и не насытившее меня перед зимой-осенью, оно сказывается. Энергии уже нет, состояние унылое, хотя... я все равно бултыхаюсь. Рисую вот. Рисовать я могу всегда.
Организм не обрадовал чисто женскими проблемами. Подумала - если бы я могла себя стерилизовать и избавить от этого дерьма, то избавила бы. Все равно утекает впустую, потому что размножение это не мое.
Началось незаметно и на работе, под вечер накрыло болью. Я вообще уже привыкла. В сравнении с Утой и особенностями национальной охоты ее организма, я переношу эти дни стоически и почти молча.
Сегодня меня огорчают поставщики.
Как я поняла по выписанным документам, оливку и сою привезут/привезли? таки сегодня, и, спрашивается, зачем я рвала жопу, звонила им вчера вечером и, объясняя, что сегодня на производстве будет большая машина разгружаться, просила их перенести все на пятницу? Зачем было оптисывать по почте - ок, привезем в пятницу, если вы это делаете сегодня?
Ведь я сказала начальнику производства, что все будет в пятницу. И... нет, все равно надо сделать по-своему. Понимаю, что поздно вечером впряглись все менять, но если не выгорало, то и писать, что все ок было не надо?
Поставщики это вообще песня матом в трех куплетах. В общем и целом они замечательные каждый по-своему, но некоторые даже не пытаются согласовать, когда привозить. И как мне в такой ситуации вести логистику? У меня в заявке, им отправленной, стоит, скажем число 20ое. У них все готово 11ого, и они радостно пишут мне - вдруг - что все уже доставлено!
Хватаюсь за голову, фырчу и тихо молюсь, что производство в этот день не было загружено. А почему?
Человек у нас на производстве немного и заняться там всегда есть чем. Две машины в день - это край.
Нет, они могут надорваться и принять больше, но это может застопорить работу непосредственно по производству.
Отдельной главой сего опуса можно указать повесть о схеме проезда к нам. Поселок Биокомбината в Щелково - это такие... дебри, где нет ни номеров домов, ни чего. И, конечно, всем обновление по схеме высылались... и конечно, их водители все равно едут по-своему и теряются.
Нет, я даже понимаю, почему ругается начальник производства - почему он, собственно должен бегать по всей территории и искать их?
В общем... немного подбешивает.
Тот неловкий момент, когда ты пытаешься сделать работу хорошо, а выходит все равно жопа.

@темы: работа, жизнь, brainfucking

12:23 

Your Sunset is my Moonrise.
Меня тут кирпичом по голове ударило и я решила посмотреть с планшета, пока выполняю большой обьем копи-пастовой писанины на работе, русский новенький фильмец. "Танцы насмерть".
Вообще, я не смотрю русские фильмы (за исключением Он-Дракон). Русский кинематограф давно стал для меня чем-то бессмысленным и беспощадным. Проблема лишь в том, что если где-то присутствует слово "танцы", у меня навостряются ушки и встает торчком воображаемый хвостик.
Честно говоря, я не ждала от этого фильма много (даже танцев не ждала, потому что он про постапокалиптику).
Фильм хаяли кучей штампов - тут тебе и Голодные игры, и как его... уже забыла - но тоже недавно нашумевшей фильм со "стеной". Короче, не то, чтобы хаятели были правы... скорее.. не совсем правы. Фильм действительно наштампован, как будто своих идей у режиссера не было.
Но постапокалиптика она такая - она крутится вокруг определенных мотивов... нужно, наверное, просто уметь ее подать. И вот... Ну как? Спецэффекты в фильме были задействованы не в шибко больших количествах, но атмосфера в целом создана неплохо, вот только...
Чувства где? Где то, что зацепит? У вас тут разворачиваются аж 4 драмы, народ!
1) Костя (гг) и его нежелание умирать на ритуальной арене.
2) Аня (гг2), девочка из элиты, у которой убили подругу и она решила своим вывертом заставить отца (распорядителя) поменять правила
3) Костя+Аня = втф?
Упора на их отношениях нет, он и не нужен. Но народ.. может вы их хоть покажете? Когда красивая девушка тебя привлекает это одно, но просто по стояку на безумства и риски не идут. Вот у него стоячок и напрашивание на поцелуи-с, вот он уже не хочет жить без нее... хотя она его отшивала... а ее заинтересовало в нем лишь то, что он как-то умудрился открыть запертые двери. Народ... ну... искру покажите? Не надо расписывать полчаса в отношения... просто грамотно и четко обрисуйте ту самую искру между двумя, которая как раз разделяет просто стояк в стиле "ваукрасиваятелка" и вспышку любви, которая заставляет терять голову. Разные это вещи. Разные. А я ее не увидела. Может из-за того, что на планшете экран маленький? Х) .
4) Аня - отец.
Отец Ани - распорядитель. Кхм. И вот тут самая каверзь. Он хочет остановить дочь, уберечь. Она хочет, чтобы он открыл глаза. И вот она узнает , что никакая у них не жертва во спасение народа от катаклизмов, а тупо кто-то собирает их жизенную энергию и жрет их ресурсы (пламенный привет дому Абрасаксов от русских фанфикеров!). Конечно, это конфликт, Аня девочка в душе добрая.
Этот конфликт, пожалуй, показан лучше всего. Но по моим меркам не дотягивает.
Не могу.
Не цепляет. Не хватает им чего-то.

Концовка... она не слита. Она нагло закидывает удочку на продолжение. Видимо в продолжении мы познакомимся с новыми русскими Абрасаксами, увидим высокотехнологичный процветающий город и поймем, наконец, куда же делась ядерная зима после ядерной войны, т.к. пейзажик в конце был весьма и весьма.. неядерный.
"Город исчерпал свои ресурсы", сказали перед финалом, вырубили и вывезли гг. Смею надеяться, что оставшиеся в руинах , называемых городом, люди выживут, если никто не будет жать кнопочку "активировать извержение". Но что-то мне кажется, что они все пойдут в утиль.

Вердикт? Могли бы лучше. Честно. Он-дракон доказывает, что снимать так, чтоб пробрало и без чернухи, наши умеют.
Не чернуха, но и не шедевр. Штампов действительно море. Фик засчитан.

@темы: Кинолента

14:48 

Хештэг "максимализм"

Your Sunset is my Moonrise.
Заходя в социальную сеть, я нередко читаю многочисленные сообщества, посвященные проблемам внешнего вида как подростков, так и взрослых людей. Осуждение внешнего вида другого человека на сегодняшний день принято обозначать термином "лукизм", и я не могу не согласиться с тем, что в целом, лукизм – это плохо. Осуждать внешний вид знакомого или же незнакомого человека и _гнобить_ его за то, что вам не нравится или за то, что не укладывается в рамки современных общественных стандартов – абсурд и маразм, печальный косяк воспитания, который, я боюсь, еще долго не исчезнет в обществе (между прочим, не только среди российского общества). Но, как и в случае с течением радфэм, противники лукизма зачастую перегибают палку.
В наше время, время информационных технологий, некоторые войны идут незаметно для занятого своими бытовыми делами человека. Огромной части населения просто нет дела до таких "высоких материй", потому что у кого-то семья, работа, потребности, обязательства – и все они имеют право на жизнь.
И все же, я могу выявить для себя два явления, которые бесспорно объединяют все известные мне круги: не умение распознать разницу между травлей и конструктивной критикой и максимализм, возведение в абсолют. Когда я читаю записи из сообщества радфэм, мне кажется, что эти милые дамы живут где-то в другом мире, или на другой планете. По крайней мере, что им всем точно требуется помощь специалиста психотерапевта, потому что большинство путают общественную ситуацию с личными травмами и обусловленными ими взглядами на окружающую действительность.
То же самое и происходит в среде тех, кто вопреки распространенному лукизму, пытается полюбить и принять себя и свое тело.

Хотелось бы заранее обозначить несколько собственных позиций:
1. Я считаю, что любить и принимать себя необходимо, и если по каким-то причинам вам сложно это сделать – необходимо учиться и еще раз учиться.
2. Я считаю, что травля, будь то травля по половой принадлежности, сексуальной ориентации, вероисповедании, мировоззрении, расовой принадлежности, внешности, интеллектуальному уровню, а так же по иным видам самовыражения и каких бы то ни было личностных проявлений – неправомерна и вредоносна, как с моральной, так и с физической точки зрения.
3. Не позволят травить себя – необходимо.
4. Во всех проявлениях необходимо соблюдать разумный подход. Как в конфронтации, так и в любви к себе.
Несомненно, человек вправе выбирать, в какой весовой категории ему комфортно находиться, какой цвет волос ему выбрать на этой неделе, насколько длинными должны быть его волосы, и как ему одеваться, но существуют некоторые границы, в которые очень легко скатиться в порыве идти против общественности.

1. Сказка ложь да в ней намек
Каким бы резким и обидным не было бы общественное мнение, на самом деле, никогда не стоит забывать выносить даже из негативного суждения свой собственный профит. О чем же забывают (чаще всего подростки) в порыве отстоять свою индивидуальность?
Следить за здоровьем.
Нет, люди с лишним весом не отвратительны, не мерзкие и вовсе не обязаны (да и вполне себе _не_, сколь мне известно по личному опыту и наблюдениям) быть одинокими, что их никто не любит – это вербальный максимализм тех, кто осуществляет травлю. Проблема в том, что травля, как и любой негатив, всегда занимает пространство с такой стратегической расстановкой, что позитива и обратных примером за нею просто не видишь. Как и любая атака, травля нацелена на то, чтобы причинить вред объекту, врагу, следовательно, напустить туман и заставить потерять из виду те самые обратные примеры – ее прямая задача. Отчаяние – первый путь к поражению.
Потерять себя в пучине общественных требований – это риск, но в то же время, есть объективные причины, по которым тот же лишний вес можно отнести к проблемам. К примеру, когда он действительно плохо влияет на ваше здоровье. И если уж любить себя, то любить нужно не какую-то часть себя, а весь свой организм. Это значит – прислушиваться к нему, и если организм просит помощи, то по возможности обеспечить ему помощь.
На личном опыте вывела для себя следующую формулу: я никогда не была худой, да невозможно это при повальной генетической наследственности в лице кучи полных родственников и по матери, и по отцу. Неважно, старалась ли я похудеть осознано, случалась ли потеря веса от затяжных стрессов, от голода, когда денег не было, или же просто от того, что мне приспичило много гулять, но мое тело всегда худело непропорционально и некрасиво. Вес уходил оттуда, где он придает фигуре пикантности и "вкусности", и оставался там, где по идее, по меркам современной красоты его быть не должно бы. К тому же, всегда, во всех случаях, после определенной планки снижения, становилось больно сидеть, силы уменьшались, начиналась общая вялость, начинались различные проблемы. Если что, речь идет даже не о 44 размере, а выше (фиг знает по каким стандартам, если честно). Со временем, последив за своим организмом внимательней, я просто придерживаюсь определенного правила: ни в чем себя не ограничиваю, веду свой привычный образ жизни (подвижный и активный весной и летом и очень "норный" зимой и осенью) и приступаю к небольшой коррекции веса тогда, когда организм дает первые сигналы о том, что ему стало тяжело.
Такой образ жизни просто идеален для меня, потому что не изнуряет, не изматывает и соответствует полностью моему физическому и моральному комфорту.
Сейчас все "болезни", которые меня беспокоят, имеют за собой исключительно генетическую наследственность, от которой в наше время способа избавиться пока не придумали и стрессовую составляющую, от которой полностью избавиться мне так и не удалось.

2. Разница между "тупой модой" и "правилами банального приличия".
"Я не обязан/а идти на поводу у общественного мнения, поэтому я не буду использовать дезодорант/чистить зубы, умываться " и так далее. Подобные тезисы я, к сожалению, встречала как у радфэм, так и у борцов против лукизма. И честно скажу, я их совсем не понимаю. Одно дело у себя дома – другое дело на работе/на улице. Есть все-таки определенная четкая разница между "стандартами современной красоты" и правилами поведения в обществе, общей опрятности вида. Проще говоря, вы не обязаны быть длинноногой блондинкой с 44 размером одежды и 3им размером груди, или же накаченным мачо, чтобы быть хорошим специалистом в своей специальности, и принимая вас на работу, в вас должны оценивать в первую очередь ваши знания по специальности, но вы обязаны ходить на работу в чистой одежде, с расчесанными волосами, умывшись и лишенным неприятных запахов(либо с ароматом адеколона/духов – как кому нравится). Это называется корпоративная этика, взаимоуважение к коллегам и необходимость (чаще всего дополняемая дресскодом), если речь идет о должности, на которой постоянно приходится работать с людьми.
И нет, подростковый максимализм тут не прокатит. Между прочим, сколько я ни работала, я позволяла себе (иногда по договоренности с начальством) красить волосы в самые необычные цвета. Я была яркого лилового, лилового с фиолетовым, ярко рыжего цвета, а сейчас – яркий цвет красной смородины. Моя первая начальница изумлялась и не понимала меня, но никогда не позволяла себе выпадов вроде "иди срочно красься в нормальный цвет волос!", несмотря на то, что по всем другим параметрам я предпочла в итоге работать с руководителями мужского пола.
Кстати, это то, о чем я постоянно читаю в радфэм сообществе: по их мнению чуть ли не все, что связано с уходом за собой – это влияние мужского угнетения и необходимости соответствовать мужским стандартом. У особо запущенных случаев – даже применение дезодоранта!
У адептов борьбы с лукизмом чаще всего стандартной отговоркой к поступку является тезис "я так выражаю свою индивидуальность".
Так вот, правды нет ни в первом, ни во втором случае, если случай подразумевает плевать с высокой колокольни на уважение ближнего своего и правила приличия. Если ваши коллеги не позволяют себе неопрятности (степень соответствия современных стандартом – их дело и личное право), то в чем же вы являетесь таким особенным, что снимаете с себя все обязательства? Открою страшную тайну. Если вы поступаете так, то вы не прозревший и не уникальный, а ваше поведение вызывает на ум только одну неприятную ассоциацию, совершенно не лестную и совершенно правомерную.
Я не говорю о том, что всем татуированным нужно срочно бежать и сводить татуировки, кому-то убирать пирсинг, а третьим – смывать необычную краску. Вы не поверите, как чистая и аккуратная одежда, и стандартные гигиенические процедуры с использованием удобств современных средств гигиены могут резко свести на нет все недовольства вашими особыми метками, такими как тату, пирсинг и нестандартный цвет волос.
Поймите, работа – это не то место, где нужно выставлять напоказ те или иные области из своей _личной_ жизни, это не школа/институт/колледж, где класс/группа представляет собой мини модель общества и отдельной ячейке общества просто необходимо выражать себя как личность. На работе мы продаем свои знание, свои навыки, свою компетентность, чтобы заработать деньги на свою личную жизнь и реализацию своей индивидуальности. Клиенты покупают услуги, а не возможность разделить с чужим человеком его мировоззрение и взгляды на жизнь, и ваши коллеги также как и вы приходят продавать свои услуги компании за деньги, приходят, чтобы делать свою работу в максимально комфортной среде, а не для того, чтобы "довольствоваться" выставленной напоказ и доведенной до негативного абсолюта уникальностью ближнего своего.

И приведу пример из личного опыта. С тех пор как я в первый раз пошла работать, я стараюсь и придерживаюсь собственного правила поведения на работе: моя одежда всегда чистая, хоть и не каждый день новая, волосы убраны в хвост (мне так удобно), соответственно и расчесанные, ежедневная элементарная гигиена соблюдена. Между прочим, я не пользуюсь декоративной косметикой большую часть времени, и зимой/осенью мой стиль больше похож на унисекс, а летом/весной он плавно перетекает в отчетливо проявленную женственность. Все дело в том, что на декоративную косметику в большинстве своем у моей кожи аллергия, а зимой и осенью мне слишком холодно, чтобы одеваться в юбки и платья, хотя зимние варианты женского образа у меня есть, но мне важнее ходить на работу и не болеть по собственной глупости, чем идти на поводу у своего частого желания побыть в состоянии "девочка-девочка". Впрочем, я ударилась в лирическое отступление. Суть же в том, что мои рассказы о моем образе жизни (за обеденным перерывом, когда разговоры заходили на эту тему), вызывали куда большее впечатление от проявления моей индивидуальности, чем если бы я пыталась проявлять себя внешне.
И это логично, кстати: окружающие проявляют куда больший интерес к тому, чтобы узнать о чем-то совершенно непривычном или капитально не соответствующем их собственным представлением, если видят, что другой человек, имеющий отношение к незнакомой и "пугающей" среде, ведет себя адекватно, видит разницу между личным и деловым и с уважением относится к их личному пространству.

3. "Я никогда не пробовал, но раз мне ставят это в укор, то значит, мне точно не понравится."
Это примерный смысл того вербального и ментального "щита", который выставляют перед собой "не соответствующие общественным стандартам" люди, "не такие", а так же некоторые представители все того же радфэм сообщества.
Я сейчас поведу речь о женственности. Той самой женственности, которую за частую путают все с теми же современными стандартами красоты. Шутка жизни в том, что это примерно как выражения про "секс без любви", один без другого существует, а вот другой без него – нет. Женственность без относительно изменчивой моды и нравов была, есть и всегда будет, в самых различных и неожиданных своих проявлениях, на какую бы ее часть не указывал бы флюгер времени и нравов.
Это зачастую складывается с подросткового периода: когда родители или учителя твердят одну и ту же пластинку "ну почему ты не можешь быть как все девочки" (нужную формулировку подставить) – и указывают на тот стандарт, которого ты можешь достичь только потратив нервы, угробив здоровье и заработав кучу комплексов.

--- Прошу заметить, что речи о гендерной самоидентификации здесь не будет. Я искренне сочувствую трансгендерам из-за отсутствия адекватных условий адаптации в нашем обществе и повальным непониманием со стороны общества. ---

Эта заведенная пластинка "ну почему ты не…" вырабатывает в восприятии тяжелейший триггер и долгое время, либо все последующее время ты живешь с ощущением, что только отрицание женственности (без разделения на женственность и стандарты) поможет тебе сохранить себя в то время как все вокруг только и делают, что пытаются заставить тебя отвечать чьим-то ожиданием.
В сущности, в радфэм среде аналогичная ситуация… с той лишь поправкой, что женственность приписывают в угоду мужчинам, которые якобы придумали все это для того, чтобы угнетать несчастных женщин. Я больше чем уверена, что большинство собак зарыто на самом деле в том, что кому-то в детстве родители/учителя/бабушки/дедушки крутили ту же самую пластинку про "быть девочкой", и добавлялся к этому, возможно, негативный пример взаимоотношений между отцом и матерью, дядей и тетей, сестрой и ее парнем и т.п.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Женственность, модные стандарты красоты и взаимоотношения между людьми различной или одной половой принадлежностью не имеют между собой ничего критично общего. Проблема скорее в воспитании, влияющем на восприятие, и начинать нужно с него, а никак не с попытки убрать одну из приведенных выше составляющих – это ни к чему не приведет.
Ваша женственность может и должна доставлять удовольствие лично вам, и в этом нет ничего плохого. К этому знаменателю трудно прийти после массовой травли, но можно и необходимо: ориентиры в том, чтобы быть женственной с учетом собственных эстетических норм и особенностей своего тела, - это ровно такое же уравнение, как и в случае с необходимостью слушать свой организм и отвечать на его потребности. Женственность отдельно взятой женщины так же уникальна как отпечатки пальцев и ни один стандарт не сможет подойти вам полностью, а некоторые и не подойдут вовсе, но это все равно что продукт, на который у вас аллергия.
Если у вас аллергия на томаты, из блюда можно убрать томаты и адаптировать рецепт под свои потребности и вкусы.
Проблема в том, что если зациклиться на отрицании и страхе перед возможностью быть "девочкой", то можно и не узнать вовсе, что в тебе есть такие стороны, которые устраивают в первую очередь тебя саму и дают тебе еще одну, дополнительную возможность, с улыбкой и озорством покрутиться перед зеркалом, осознавая себя красивой и милой.
Проще говоря, нужно хотя бы раз попробовать, чтобы понимать твое это или нет, и нужно это вовсе не для мам/пап/учителей или "противных мудчин", а для себя и только для себя.

4. Не стоит метать бисер, давайте сразу ядерную бомбу!
Агрессия, возведенная в абсолют – это бич современного общества, взглядов и ритма жизни. Агрессоры бессмысленны и беспощадны, какими бы лозунгами и какой бы логикой они не оправдывали себя. Дать сдачи, не давать спуску, заставить обидчика или просто неугодного "ответить за базар" – все это методы подросткового периода и последующей гопоты, застрявшей в подростковом восприятии мира. Агрессия хороша там, где ее действительно не избежать, но и с ней зачастую перегибают палку.
Радфэм лелеют мысли о "свержении" несчастных (мне их уже жалко) мужчин, а уязвленные лукистами люди стараются всячески агрессивно ответить обидчикам, пряча подальше свою боль и свои расшатанные комплексы.
В первую очередь стоит менять собственное восприятие. Далеко не все окружающие неадекватно выражающие свою критику единицы в действительности пытаются задеть и обидеть.
Был в моем подростковом возрасте забавный случай. Мать привела меня в частную клинику, чтобы сделать необходимую диагностику по поводу моей наследственной близорукости. Тогда зрение мое как раз резко начало страдать и ухудшаться, и родители, осознав это, забили хоть какую-то тревогу. Врач, меж тем, почему-то решил своим долгом указать мне на мой круглый животик и со смехом обозвать его рабочей мозолью. Я сначала вообще его не поняла, а когда мать начала виновато охать, ахать и соглашаться с ним – поняла и… вместо смущения, обиды сделала совершенно недоуменный вид, стараясь показать его так, чтобы заметили оба. Во-первых потому, что в том своем возрасте весь мой рацион составляла моя мать и питалась я ровно тем, чем меня кормили, а значит удивительно охать и ахать на собственные косяки и мою наследственность, во-вторых потому, что от врача требовался ровно один вид работы, за которую ему заплатили и меня в действительно удивило, что чужой человек, которого я в первый раз вижу и вижу исключительно по делу, раскрывает рот и распускает руки в большей степени, нежели от него требуется.
Моя мать сильно подвержена влиянию общественного мнения, и никто меня этой тонкости восприятия никогда не учил, оно как-то само выработалось: там, где дело может обойтись обычным диалогом или конфронтацией в рамках дискуссии ставить себя лучше именно так, чтобы окружающие ощущали себя неловко и не к месту со своими высказываниями, а не ты стыдился от того, что они замечают какие-то твои особенности. Агрессия, обида, слезы – это три триггера, которые дают внешним раздражителям, адептам травли и излишне неконструктивной критики почву к тому, чтобы продолжать самоутверждаться за ваш счет. Вы можете не хотеть игнорировать выпады в ваш адрес, но главное никогда не ставить себя так, будто вы оправдываетесь или защищаетесь.
К сожалению, большая часть случаев агрессоров заходит так далеко в своем неудержимом максимализме, что объект травли, по поим личным наблюдениям в первую очередь нуждается в квалифицированной помощи психотерапевта, ибо сам помочь себе уже не способен.
Плохо и с той, и с другой стороны. Очень сложно исправить менталитет, сложно вытравить косяки воспитания, модного из поколения в поколение, сложно заставить себя самоутверждаться за счет своих качеств, или заставить себя признать, что это не все мужчины – злейшее зло, а несколько ублюдков и что необходимость отделаться от своих демонов лежит не в поиске "дружбы против "зла", а в квалифицированной помощи с полученной травматикой. Сложно начать чувствовать себя по-настоящему уверенно, когда вокруг только и делают, что подвергают жестокой критике.

Подводить итоги я считаю бессмысленным. Что с этим всем делать лично я тоже не знаю, кроме как возможности следовать собственным принципам и ориентирам.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

10:04 

Your Sunset is my Moonrise.
Пора возвращаться в рабочее русло, настраиваться на творческий лад - работа по Undertale не дремлет - а то как-то в выходные я не могла даже строчки написать так, чтобы быть ею довольной и хочется стереть все к чертовой матери (написанное за выходные), не говоря уж и о рисунках. В последнее время я не стараюсь даже - просто тренируюсь, работаю с акварелью грубо, как рука ляжет. Но акварель она такая, живая. Неважно, как ты с ней работаешь - как моя любимая Даника с ю-туба, или как еще одна художница оттуда же, которая делает это небрежно, начиная с больших капель по мокрой бумаге, или еще одна, тоже с ю-туба, японская художница, которая совмещает оба варианта делая просто потрясающие фан-арты на различные анимэ.

Недавно, я попробовала в Макдаке шоколадный мусс. Правда, мусс меня не зацепил так, как коробочка от него, которую я сохранила и уперла домой, подумывая сделать из чего-нибудь (расчехлить что ли полимерку?) фигурку Флауи из Андертейла и посадить в этот дивный горшочек, предварительно его чем-нибудь обклеив и разрисовав, возможно, даже с использованием лака для ногтей (на заметку: тогда придется это делать в ванной, чтобы не навредить птицам).

А в субботу мы ходили на рыбалку, заодно, прихватив спиленное с балкона окно и под мое торжественное скандирование вприпрыжку Имперского марша из звездных войн, оставили плод советской некромантии на помойке. Даже сделали торжественные семейные фотки с окном на фоне помойки, которые я потом солью из фотика и, может, даже скину сюда в качестве "семейного архива".
Рыбачили мы на Бабаевском пруду, втроем. Ходили по ротанью душу. Ротанов на Бабаевке много, и, если бы мы не пришли туда совсем уж под вечерний клев, улова было бы больше, чем 17 рыбок в целом. Вся рыба пошла в фонд любимого Ворона.
Рика за них аж мурлычет, а когда получает вкусняшку, ходит по вольеру, подходит к решетки и хвастается нам, двуногим, какая у нее добыча. Самый шик, если ей кидаешь еще живых ротанов, она их ловит и с удовольствием добивает, но из морозилки заходят на ура.
Пока рыбачили, считали "фраги", кто больше поймает. У меня - 6, у Уты - 7, а у самого "прошаренного" среди нас рыбака вышло только 4 штуки :). И я безумно горд, потому что у меня это была первая рыбалка :).
Получили аж целый заряд позитива. Ротан - рыбешка хитрожопая, только мелочь легко дается, а вот особи покрупнее так и изворачиваются, чтобы обмануть рыбака. То возьмут червя, притопят поплавок, а чуть дернешь - отпускают. Иной раз вообще не поймешь, что он у тебя там есть, пока не высунешь из воды крючок - проверить.
Один умудрился даже так глубоко зажрать крючок, что вынимать его пришлось зажимом, и этот гад ПЕРЕГРЫЗ леску!
В общем, мне понравилось, несмотря на больные ноги - я все же не могу так долго стоять без вреда для себя - и на то, что разок я таки умудрилась насадить палец на свой крючок, к счастью, не глубоко и не страшно).

@темы: lifeХак, жизнь, позитив

16:37 

А мы тут... плюшками балуемся.

Your Sunset is my Moonrise.
Осторожно!!! Последующий текст содержит адово количество неприкрытого мата. Вы предупреждены.

читать дальше

@темы: жизнь, дурдом, brainfucking

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная