Есть вещи, которые делать можно и которые делать нельзя, как бы сильно этого не хотел. Всему свое время - это не отговорка ленивых, это не попытка сбросить на других свою ответственность. Это просто прилагательное к осознанию того, что как бы сильно ты не стремился к чему-то, оно не может произойти раньше, чем ты будешь готов. Если оно произошло раньше времени, то это не правильно.
Тем не менее, нельзя подавлять свои желания, они хрупкие и порой выгорают. Их надо беречь. Потому что мечта - это то, что позволяет вставать по утрам.
Где-то она ждет. Но прийти ты к ней должен подготовленным. Прошедшим Путь.


Инфолента:
|VK|


По паспортному имени ко мне обращаются только на работе и родители.
Для всех остальных и, в первую очередь, для себя лично я - Эйделин (Лин, Элли, Линда, Линди) Левиннэи. Можете не любить, можете не жаловать х)

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:09 

Your Sunset is my Moonrise.
17:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть боль, которую всегда носишь с собой.
Есть письма, которые всегда отправляешь в пустоту. Некоторые из них даже не пишешь, а так, в уме проговариваешь.
Когда человек просто и понятно сказал тебе, что не хочет с тобой встречаться, потому что для тебя нет места в его актуальной жизни, спокойно, без истерик - можешь только уйти, хотя осадок непонимания остается. Ведь не собирался ты врываться в его жизнь, чур тебя. У тебя уже давно своя, и дела минувших лет - это просто гештальт, который хотелось бы завершить, расставить все точки над ё, вспомнить хорошее, отпустить плохое и пожелать другу, оставшемуся в прошлом, счастья в его настоящем.
За что тебя так больно бьют по лбу? Умом понимаешь - слишком много было связано плохих воспоминаний. Даже не с тобой, а с тем периодом, когда вы дружили и держались друг за друга как за соломинки.
Кому-то проще прятать прошлое поглубже, чтобы болезненные эмоции не всплывали в настоящем и не душили. Все это тоже дела минувших дней.
Я просила той встречи еще до того, как уехала в Питер, еще в 2010. Но я просто не могу забыть, сколько бы лет не прошло. Наши пути разошлись в 2006м, если не ошибаюсь. Может быть, в 2007м. Но я все равно продолжала следить за ведением жж, помнить - и помнить только хорошее, тихонечко держать кулаки сжатыми, чтобы у человека все было хорошо.
Есть боль, которую всегда носишь с собой. Душевная или физическая - не важно.
Я давно привыкла к факту, что каждое негативное эмоциональное напряжение вызывает у меня психосоматические боли в груди, озноб и слабость.
Оно просто накатывает время от времени, и барьеры, так тщательно выстроенные, но все же хрупкие, не выдерживают, тогда гештальт злобно напоминает о себе. Дома, на работе, в дороге, за ужином или во сне - я даже сейчас не вспомню, сколько раз подряд мне снилась встреча. Не один год - точно, только потом прошло, переключилось.
Это пройдет. Но молча кричать от боли я буду, как всегда.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, Scars

17:58 

Флэшмоба пост

Your Sunset is my Moonrise.
Пишет Кристалл хрусталя:
17.10.2016 в 17:25


Blade of the Dark Moon, 1. Какая комптерная игра была самой первой?
2. В каких городах тебе приходилось бывать кроме Москвы и Питера?
3. Кто был твоим первым домашним животным?
4. Какие украшения любишь?
5. Какие знаешь/изучала иностранные языки?
6. Кто твой любимый автор?

URL комментария

Отвечаю :

1. Наверное, все таки "компьютерная" х) Если не считать Dos игр, то это были Проклятые Земли, послужившие рождению онлайнки Аллоды.
Если считать DOS - прародитель серии героев, назывался Warlords и прародитель чего-то вроде старкрафта, Warbringers назывался. Еще были гонки Dos-овские. И очешуенная игра-бродилка по подземелью, название которой я, увы не помню.

2. Хм. Ездила со школьной экскурсией в Переяславль-Залесский х) Денек побродила по Королеву. А так - еще в Египте, Болгарии и в Одессе была с родителями. А так меня никуда не пускали х) .

3. Котик, в 8-м классе.

4. Кулоны люблю. Вообще все люблю. Серьги люблю, браслеты люблю.. кольца не люблю. Ношу правда в охоточку. Только одно кольцо и один кулон ношу постоянно. Ну еще там всякие заколки люблю) Брошками укорачивать, подкалывая, длинные юбки - и красиво, и удобно с моим-то ростом.

5. Английский и Французский.

6. У меня их нет) Есть книги, которые мне понравились, но в целом читать мне скучно, за исключениями, которые не привязаны к авторам.

@темы: Онлайн, флэшмоб

09:36 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера забрала с почты очередную посылку с Алиэкспресса. Пришел на этот раз мой не так уж и давно заказанный мягкий спортивный лифчик. Честно говоря, я сначала боялась, что он мне не подойдет по размеру и придется искать добровольца, которому я подарю это чудо. Но нет же! Все село просто идеально и - о боги!!! - какое это, мать вашу, удобство! Как это прекрасно, как мне это нравится!
Стандартные продукты производства женского белья я носить не могу в силу особенностей восприятия моего организма: мне становится больно от жестких чашечек мгновенно, остаются следы, трудно дышать, в общем ад обеспечен.
Купить спортивный лифчик в окрестных магазинах все не срасталось и не срасталось: вместо идеи о том, что все гениальное должно быть просто, натыкалась либо на не то с наличием все тех же жестких чашечек (будьте вы прокляты, мать вашу, это же не всем подходит!!!), либо что-то не слишком удобное мне.
Заказывала без всяких уже надежд, а получила настоящий кайф. В общем, рада.

@темы: lifeХак, жизнь

15:14 

Your Sunset is my Moonrise.
- Да ебись оно все конем! - сказала Лин и купила себе мороженку.

@темы: именем дяди Шео!, жизнь, lifeХак

09:55 

Your Sunset is my Moonrise.
По итогам пятничного состояния:
............... методом исключения выяснили с половиной, что это не Ринза такой эффект дала организму. Ночью, перед пятницей мы обе кашляли два часа подряд приступом и обе не заснули. Вывод - дело явно в запахе. Единственное, что попадало под подозрение и общие признаки, это средство, которое мне дали на работе. Т.е. это продукт, который производят у нас на работе, один из.
Для понимания - я работаю в компании, производящей средства "народной" медицины, т.е. на натуральных маслах и экстрактах. Травы. (Из корпоративной этики никаких названий упоминать не буду).
У нас обеих была аллергия, и как мы не дошли обе до вызова скорой, учитывая, что степень удушья от кашля у обеих дошла до галлюцинаций при открытых глазах, я в душе не ведаю. Чудом, наверное.
Состав средства, которое мне дали, якобы для помощи с кашлем и общей простудой, как выразилась моя подруга в переписке в контакте - это просто комбо для аллергика. Обычно у меня бывает аллергия на синтетические запахи, и я не слишком беспокоилась перед применением, но случился такой вот эпик.
Вечером, когда я пришла домой, мы все еще кашляли. Средство применялось как бальзам для тела перед приемом душа. Пришлось отправить в стирку все постельное белье и самой простоять под душем еще часик, используя всякие "синтетические" гели, чтобы перестать, наконец, кашлять.
Феерично.
Но больше всего мне мозг вынес коллега, который дал мне средство: я ему рассказала про аллергию, а он убеждал меня, что это "шлаки" выходят. И уговаривал попробовать еще. Средство улетело в ведро.
И ведь вроде - все взрослые разумные люди. У аллергиков пресловутая "индивидуальная непереносимость" имеет куда больший шанс проявиться, чем у нормальный людей... ОБОГИ.

@темы: жизнь, дурдом, lifeХак

11:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Я просто беспощадно устала...
Болеть, работать, бегать за посылками лишний крюк после работы, в магазин ходить, собаку гулять...
Вчера дошла до врача. Окулиста уже не было, послали к дежурному терапевту. Дежурный терапевт, запомнила только что звать его Раилем, осмотрел меня в полглаза, выписал лекарства от простуды и послал лесом. Т.е. на запись к окулисту.
Пыталась объяснить ему, что глаза болят и гноятся вотпрямщаз. Все равно послали записываться на прием и ничего больше не сказали. С полным ощущением, что в мире полно идиотов, пошла смотреть запись. Ближайшая вечерняя совпала с первой ближайшей вообще возможной. 10-е число, мать вашу.
Записалась, но дома применила к глазам компресс из чайной заварки. Полегчало. Сегодня не гноятся, просто красные и слезятся, кстати, и не чешутся тоже.

@темы: lifeХак, дурдом, жизнь

15:55 

Смена позывных.

Your Sunset is my Moonrise.
Непокорный Суслик ------ Blade of the Dark Moon

Вообще не думала, что когда-нибудь сменю своего уютного суслика. Думаю, что когда-нибудь я вернусь к Суслику, но пока вот так. Кто в курсе - тот поймет, а для остальных считайте это просто "приспичкой" болеющего вторую неделю организма :)
запись создана: 05.10.2016 в 09:59

@темы: Онлайн, информация

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Ребят, я сейчас очень жестко почищу список ПЧ и Избранного. Тут много кого и чего уже давно висит мертвым грузом, и в преддверии осенне-зимней хандры я как то дерево хочу сбросить давно увядшую листву. Межсезонье никогда, сколько себя помню не давалось мне легко, ну а в"Мертвый период" надо входить налегке.
Если кто-то еще "жив" и читает мой дневник - без обид. Просто без обид, ничего личного :).

@темы: Онлайн, информация

13:58 

Your Sunset is my Moonrise.
Вконтактовая троллятня имени радфэм в лице админов(ах, простите, админок) борцов за женщин, свободных от "мудчин" меня побанила, добавив в чс сообщества. Видимо, за лайк адекватному комменту под идиотическим постом от представителя мужского пола. Или за подписку на сообщества порно и бдсм тематики. Или за эротическую картинку моего авторства в прикрепленных записях у меня на стене.. или за все сразу. Е-мое, бабы, вы неподрожаемы!
В любом случае явно не за комменты, которых я там не оставляла.
Боги, чем дальше в лес, тем больше маразма, я в любом случае по их мнению сексист, патриархалка и адаптивка. Бва-ха-ха.

@темы: Онлайн, дурдом, brainfucking

12:47 

Your Sunset is my Moonrise.
Не могу нарадоваться, как хорошо на новом ноутбуке идет Dark Souls 3, без запинок, с идеальным фпс и не вылетающим кооперативом. Создала третьего по счету мага, коим я себя чувствую как рыба в воде и еще ловкача, учусь делать бекстабы, весьма успешно, а вот парирований все еще избегаю, хотя понимаю, насколько они эффективны.
Я не могу без Историй. Просто потому что не могу. Никогда не понимала, как можно создать персонажа и НЕ вдохнуть в него жизнь, не слушать его, не ловить информацию о его прошлом, о его настоящем, о его мировоззрении и взглядах на жизнь.
Нейтан – маг – счастливый обладатель восточной внешности, обалденного тела (за которым он следит в плане физической подготовки, несмотря на распространенные стереотипы о магах), больших амбиций, океана любви к знаниям, и паталогической необходимости во всем докапываться до истины. Ему всегда мало того, что лежит на поверхности. Он никогда не поверит, если доводы и факты звучат как полная хрень, даже если сотня человек заявит ему, что вот да – так, мол, оно и было. Можно было бы сказать, что все девушки в округе его, но шутка жизни в том, что именно девушки, как раз в пролете в его случае. Предпочитает мужчин, женат на исследованиях и тяге к новым знаниям.
Есть еще Лисичка Маг. Магда. Ловкачка, акробатка, бывшая при жизни циркачкой. Пожалуй, во всем сеттинге Дарк Соулс, она у меня единственное позитивное, легкое, улыбчивое солнышко с выражением лица как у лисички и светло-рыжими растрепанными волосами. У нее не бывает "все плохо", если что-то не получилось, то это повод попробовать еще и набраться опыта. Она не такая "глубокая" как Нейтан и не обладает тонкой душевной организацией. Все ее мысли – на поверхности, если она что-то скажет, то имеет в виду лишь то, что сказала, безо всяких подводных камней. Честная. И не приемлет Бездну – не стала брать у Йоэля "халявные" очки уровня. Любой контакт с Лондором, Каасом и Бездной ей претит.

Всем спасибо, с вами была рубрика "Все песни про футбол. Игры". Продолжая "Песни про футбол", пожалуй, расскажу, как в доме появился новый ноут. Вообще, мы все еще в процессе сбора "штурмовичка", игрового стационарника, бюджетом далеко за 60 тысяч рублей, нацеленного на игры, которые еще даже не выпустили, ничего в наших планах не изменилось, только подвинулось. Случилось так, что мой старенький, но вполне рабочий, даже для таких сложных как DS3 игр ноут поломался. Не критично поломался, у него очень художественно (выборочно) отказала клавиатура. Качество ее и раньше оставляло желать лучшего, но в этот раз оно стало последней каплей. Ноут итак сильно греется (проблема всех известных мне Asus, увы), у него была подставка-вентилятор и я всегда ставила напольный вентилятор, чтобы охлаждать его в жару дополнительно. И тем не менее, температура процессора чаще всего подскакивала за 80 градусов, а в состоянии "только включили" была 50-60 градусов. Сколько раз нам выскакивал синий экран – не сосчитать.
В итоге я решила, что нервы дороже. Вот честно. В свете того, что я работаю пятидневку, устаю и хочу по вечерам расслабиться, мысль о том, что вот внезапно я останусь без компа вызывала у меня крайне негативные чувства. Я рассудила просто и откровенно: отдыхать за книжками как "интеллигентная элита, не болеющая компьютерным наркотиком" я не в состоянии. Да, я могу почитать книжку в метро, на прогулке, в охоточку, но я не люблю книги. Те, что люблю, давно прочитала, тексты, которые мне интересны – как правило, от авторов, публикующихся в интернете. Большинством того, что осталось вне этого списка лично я могу только как туалетной бумагой пользоваться. Или просто проходить мимо. Прогулки? Спасибо, больные ноги, еле собаку осиливаю после работы. И так далее, в том же духе. В общем, не натягивая сову на глобус, я поняла, что все. Хватит.
Так оно и получилось, что взяли ноутбук по карте в кредит. Это та карта, на которой есть лимит, его можно тратить, и вернуть в течение 50 дней, а потом будут капать проценты. Мы, собственно, принимая это решение, заведомо осознавали, что покрыть стоимость ноутбука за 50 дней не сможем, поэтому морально начали готовиться выплачивать проценты. Я всегда боялась любых кредитных обязательств, не знаю, почему. Может, это все оттого что вокруг меня в жизни никогда не было стабильности. Но ведь тянул же кредит мой отец при том, что один кормил нас с матерью? Всего лишь еще одна временная сложность на жизненном пути.
Из хороших финансовых новостей, кстати: банк ТКБ, где у меня зарплатная карта все же вернул мне утерянную неверным переводом денежку. Неделю подряд я названивала туда, в себрбанк, ругалась, тыкала их палочкой, и вот. Даже не пришлось распечатывать платежку и идти качать права в отделение сбербанка, хотя я была морально готова и к этому. Вообще, многолетний стаж работы с поставщиками, с клиентами и услугами, особенно последние пара лет работы в ХТС меня научили определенной линии поведения в подобных ситуациях.
Клиент всегда прав. Даже если он не прав. Клиенты ХТС были настолько суровы, что с полпинка в трубку могли начать крыть тебя матом, даже не разбираясь, в тот ли отдел попали. Я не считаю, что это вежливо, но каждый раз, когда я провожу какие-либо финансовые операции по своим картам, я с полпинка, не дожидаясь даже пары дней, напоминаю им о себе. Максимально вежливо, но максимально деловым и холодным тоном. Не важно, сколько дней заявлено на выполнение операции – малейшее сомнение, и я сразу звоню.
Есть у меня знакомое существо, у которого случались финансовые и не только проблемы и с вышеозначенным банком, и с интернет-провайдером, которым мы пользуемся. Наблюдая за действиями знакомого существа, я вывела для себя еще один четкий алгоритм: если что-то пошло не так, не вздумай оставлять это без разбирательств. Да, иногда проще переплатить сумму, проще не тратить нервы, но проблема в том, что в наших реалиях, если ты хоть раз хоть что-то пустишь на самотек, кто-нибудь намотает это на ус и решит, что можно продолжать в том же духе, тебе же не жалко денег. На самом деле, неважно, насколько велики или не очень потери, действовать надо в духи репортерши из Масс Эффекта, Калиссы: "если я не добьюсь своего сейчас, я принесу палатку и буду ночевать у вас под дверью, пока не добьюсь своего".
Такая вот неприятная хитрость.
Из рубрики "О животных": Астра таки научилась висеть на решетке вольера так, чтобы не обламывать хвост. Галка, которая попугай, мать ее разэдак. У нее, полагаю, на почве линьки, случился очередной психоз "я устрою истерику, буду метаться по вольеру, но на руку не пойду". Ок. Не ходи, рано или поздно у тебя это пройдет. Галка зажралась. Она каждый вечер получает горсть от размоченного сухого корма, который мы даем Рике, и в честь такой пирушки совсем не интересуется, когда я даю ей обычную еду: фрукты, яйцо, мяско. Тихонько лезу на феспальму.
Балкон пока пустует. После смерти Мары мы планировали заселить туда Луну. Все равно сипуха дикая и приучать ее к руке уже бесполезно, взята ж была уже с таким скверным характером, а память у совы короткая, мозга же мало, но до великого переселения руки пока так и не дошли. Занятно, но я скучаю по ястребухе, хотя знала ее от силы три года из ее семи лет. Она всегда смотрела на меня как на говно в окно, выходящее на балкон, но она на всех так смотрела… А еще она всегда сообщала о своем присутствии всему кварталу – такой у нее был громкий голос. Так случилось, что нам – и мне, и моей половине – примерно друг за другом снилось, что Мара снова жива. Наверное, мы скучаем, как в свое время я скучала по дегу Зверьке, которая попала к нам уже с диабетом потому что до нас ее кормили как хомячка и прожила всего 9 месяцев, но неудачные еще две попытки заведения дегушек – и я решила больше даже не смотреть на это животное.
Поэтому в доме впоследствии появился наглый рыжий морской свин Попкорн. Без грызунов уже не хотелось, дегу отпали как вариант, хомячки не интересовали, а крысы слишком мало живут, для моей расшатанной психики животное на три года - это мазохизм, а не взаимная радость.
Собаки, кстати, стали заметно старые. Наблюдая за ними, я внезапно осознала, что совсем ведь не замечаю течения времени. Мне вроде бы в этом году 28, а я все еще воспринимаю реальность вокруг как в тот дивный период между 16 и 17 годами. Разве что удивляюсь периодически, когда замечаю, что мир вокруг меняется. Возможно, оно и к лучшему, я не знаю?
Возвращаясь к игровой рубрике: установила на новый ноут Darkest Dungeon. Я, кажется, нашла игру сложнее Дарк Соулс. Слилась на второй миссии после стартовой. Офонарела. Вышла из игры. Пошла психоотстиваться в ДС.
Кстати, рисую. Опять по ДС. Опять Гвиндолина. Правда, не одного. Первый опыт после долгой практики на а5 рисования на акварельной бумаге формата а4.

@темы: жизнь, галка Астра, Игры, Живность, lifeХак, brainfucking

10:27 

Your Sunset is my Moonrise.
А вообще я тут с высоты своего кривого полета догналась до совершенно очешуенной мысли. Я хочу на следующую Фандомную Битву. Хочу команду по фэндому Dark Souls. Я даже готова ее возглавить.
Где бы людей набрать? Т_Т

@темы: Dark Souls, brainfucking, Игры, Творчество

17:33 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:46 

Your Sunset is my Moonrise.
У нас дома четвертый день полный звиздец. Половина моя ночью в четверг слегла с температурой слегка за 37, а в пятницу началась полноценная болезнь с кризисами от 38 и выше. В пятницу же я закупилась в аптеке Кагоцелом, морально провожая надежды на совместные выходные ко всеобщему удовольствию и, возможно, прогулкам в унитаз. Все усложнилось в ночь с субботы на воскресенье (кажется), когда кризис держался чуть ли не полночи, на отметке в 39.8. Я не выспалась и хожу злая как собака, половина лежит – уставшая, вымотанная и несчастная.
В пятницу вечером едва не устроила на кухне атаку напалмом на наш беспорядок, потому что хоть куда-то хотела деть злость, но очень быстро сдулась. Животные вопили, не кормленные, шланг от душа в ванной приказал долго жить. Нужно будет бежать за новым. Надеюсь, оно не дорого стоит! И за разводным ключом. В воскресенье вечером во время прогулки с собакой, готова была убить каждого, кто на нас с собой не так посмотрит.
Одна радость, что новый патч от ДС3 позволил мне спокойно играть без вылетов и даже с кооперативом чаще всего без воплей о том, что у меня не хватает кадровой частоты. Снова пошла играть за мага (он был у меня, еще один, начат, но слегка заброшен), прошла Вордта с первого раза, задолбалась с деревом, кто сказал, что бревно в сексе – бревно? Со второй попытки прикончила Знатока Кристальных чар, помогла народу с деревом, сняла темную метку – ну не могла же я отказаться от халявных уровней Йоэля! – и прихлопнула Юрию со второй попытки с полным осознанием морального удовлетворения, потому что: Fuck you, Каас, Fuck You, Бездна. Я не фанатею с Анри, но он ни в чем не виноват вообще, так что с удовольствием сделаю все, чтобы его не прибил ни Гораций, ни пилигрим. На очереди Дьяконы, а потом вперед – через Хранителей и Вольнира вершить месть за любимы Анор Лондо и любимого Гвиндолина.
Осознала, что имея у себя в запаснике эти цели, весьма цинично отношусь ко всему остальному. Самое приятное для меня лицо во всем Храме Огня – это Андрэ, на втором месте Орбек – я с самого начала прониклась к этому магу симпатией. И если Андрэ воспринимается как своеобразный старший товарищ, которого уважаешь, которого рад видеть и к которому прислушиваешься, то Орбек – эдакий бро, с которым можно упарываться, изучать и экспериментировать. Рада была видеть Сиррис, обязательно помогу ей. А вот на Патчеса план однозначный – встречу в Храме, даже разговаривать не буду. Магия в морду, бестаб в задницу и пошел ты лесом. Поступала с ним так же в первом ДС и не жалею об этом.
Вообще, я не любительница лишних убийств, даже в играх. Практика – уходя, гасите всех, не про меня. Во что бы я не играла, я точно знаю, что всегда стараюсь обходить простых воинов, к примеру. Эм… не в смысле класса. Но если есть фракия с лидерами и т.п., то я как правило, не виню простых солдат за то, что они выполняют приказ и обхожу всех, кого возможно обойти, убивая исключительно в том случае, когда нападают на меня. Исключение для ДС3 – сами дьяконы и их численность в Анор Лондо. Хотя, если отнести их классификации фанатиков, то я даже не выбиваюсь из собственных принципов.
Добыла кольцо защиты от огня, надеюсь на этот раз пиромантию в Изалите я смогу взять, хотя сомнительно, что я вообще буду пользоваться пиромантией. Как было мне прекрасно магом, так мне им до сих пор и прекрасно. Пока у меня есть мана, мне даже эстус восстановления жизни не нужен, я его по минимум беру с собой.
На удивление быстро расправилась с двумя стражами у входа в локацию с болотом, вечером в планах заглянуть на огонек к демону выше волчьего ковенанта и Дьяконы. А там – посмотрим. Если кооператив будет благосклонен ко мне, то с удовольствием окажу кому-нибудь помощь с Дьяконами, может быть, и с Хранителями Бездны тоже.

@темы: Игры, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

14:40 

О животных

Your Sunset is my Moonrise.
Я давно не писала ничего о животных. Так сложилось, что раз уж в дайри Циклона пока (на неопределенный срок, полагаю) не появляется новых записей, то время от времени функцию информатора о нашем зоопарке выполняю я.
Обычно о животных у меня просто нет повода писать – я плохо в их отношении умею сформулировать мысль и построить рассказ, все же мне сильно не хватает того опыта и тех знаний, которыми обладает моя половина.

Тем не менее, жизнь на базе идет своим чередом, Рика, ворон, и Астра, моя галка, во всю линяют. Рикушка почти перелиняла и плохое перо, образовавшееся у нее по нашему недосмотру, наконец-то, сменилось красивым иссиня-черным оперением. Птица живет на сложном рационе из мяса (не курицы), перепелиных яиц, фруктов-овощей, красной рыбы и сухого премиум-корма Akana Grasslands для собак, который является основой ее рациона. Результат впечатляющий – подобная диета определенно идет птичке на пользу. Рикушка курчит и издает мяукательно-подобные звуки каждый раз, когда ее кормят красной рыбой, а каждое утро в выходные дни я наблюдаю, как она на нас смотрит, ждет, что мы в станем, пушит голову одуванчиком и обязательно говорит, что «Рикушка-Птичка». Иногда она еще вставляет туда «красивая», но в последнее время обходится без этого слова.
Что же касается Астры, то у галки – о счастье! – начинает расти хвост, который она ободрала в процессе повисания попугаем на стенках вольера. На выходных мы обнаружили там сразу несколько новых перьев, чему я была несказанно счастлива. Обломав хвост моя дурында даже с руки срывалась не вверх, а топориком строго вниз. Пока Астра линяет, у нее случаются закономерные выверты поведения. Таким образом, у нее снова наступил период, когда мы устраиваем представление «Поймай меня если сможешь», когда я пытаюсь взять и вынуть ее из вольера. Она распробовала Рикин сухой корм и теперь демонстративно швыряется своей едой, ожидая, что ей перепадет корминок из большой миски большого ворона. Все это очень забавно, но шкода порой упарывается до того, что вместо того, чтобы взять у меня из рук яблоко, когда я корплю ее перед сном и спокойно заняться своими делами, предпочитает это яблоко грызть прямо у меня из рук.
К сожалению, буквально недавно мы остались без Мары, нашей ястребухи-тетеревятника. В последнее время она болела и отказывалась от еды, так что это было ожидаемо, тем более, что птица у нас была для своего вида и содержания без тренировок, довольно старая (7 лет). И все равно новость о ее гибели как-то прошла мимо меня, зашивающейся на работе, и узнала я об этом несколько позже, потому как спрашивать сама не стала – в последнее время Мара итак голоса не подавала, поэтому подозрительная тишина на балконе вовсе не казалась мне подозрительной. Жаль. Я понимаю, что животные не вечны, но как-то пусто. Я никогда не общалась с ней близко – меня бы она просто порвала, но все равно пусто.
Кстати, из забавного, о взаимодействии Рики и котов. Так получилось, что вольер с Рикой у нас стоит в спальне, там же, где живут коты. Периодически они все устраивают на крыше вольера (поверх решетки на части крыши положена доска) попрыгушки, но все осторожны и ни разу не попадались под клюв ворона, которая настолько к ним привыкла, что в принципе и не замечает особо. Однако отличился Хельги. Этот серый придурок, узрев как-то раз миску, поставленную на ту часть верхушки вольера, которая доской не закрыта, подумал, наверное: Ммм! А почему бы мне не потырить еды из враньей миски? И сел доедать Рикины остатки корма. Врань, не долго думая, цапнула наглого вторженца за хвост, который этот идиот умудрился вольготно свесить через решетку прямо к ворону.
Теперь Хельги у нас куцехвостый. Упс.

@темы: семья, жизнь, галка Астра, Птицы, Живность, Врановые, lifeХак

10:15 

Рисование

Your Sunset is my Moonrise.
Закончила, наконец, картинку с картой в цвете.

@темы: darksouls, Творчество

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Это крик души, за который мне стыдно, но он настолько давно грызет меня, что я просто больше не могу молчать в тряпочку. Иногда мне кажется, что когда я задумываюсь об этом, то у меня просто едет крыша и мне хочется сорваться куда-нибудь подальше, поглубже, в норку, в тишину и темноту, в холод, где хорошо, спокойно и атрофируются все чувства и эмоции.
И не надо говорить мне, что было бы желание - то сможешь, захочешь, найдешь способ, преодолеешь барьер. Тот, кто еще мне заикнется на тему "возможно все, ищи, вертись, интересуй, снижай планку, меняй планку" - улетит в такие дали, что не найдет дорогу обратно, я вас, таких, заведомо ненавижу, потому что все эти красивые слова и советы ничего не стоят. Вы не были в шкуре того, кто испытывает подобные проблемы, а если были, то не надо лицемерить: вы прекрасно знаете, из чего состоит это варево эмоций на каждый компонент до тысячной доли меры.
Я когда-то была экстравертом. Я всегда была не совсем нормальной, но это как в сеттинге про Алису, это та ненормальность, которая является нормой индивидуальности (только стоит учесть, что в детстве проанализировать это и прийти к данному выводу нереально по внешней сумме факторов). В детстве у меня не было близких друзей. Я ни с кем не делилась тайнами, секретами, ни с кем не общалась ближе, чем просто прийти в гости, пригласить в гости, пойти на площадку погулять, поиграть. В детстве я не испытывала бурного фонтана эмоций. Мне было все интересно в определенной мере, но ничто не трогало за душу. То единственное, что действительно было моим миром, тем, настоящим, который заставлял меня ощущать и пробовать жизнь на вкус, всегда были те миры и истории, которые вертелись у меня в голове. Я никогда не выдумывала их, они приходили сами. Чесались как комариный укус и были прекрасны как тысячи звезд над морем во время полного штиля. Они никогда не были справедливыми и радужными, но в них всегда боролись за свое счастье и счастье своих близких, и за долг, и за честь.
Они были, как это сейчас модно называть, «ориджиналами», были и «фандомными», хотя в мелкости я и слов-то таких не знала. У меня не было интернета, не было компьютера, да и желания записывать не было вообще. Я ходила гулять с матерью и, будучи тогда еще совершенно открытой душой, искренне делилась с нею тем, что я вижу.
И знаете что? Она всегда закатывала глаза и делала мне одолжение. Я не хотела от нее похвалы, не хотела тогда и критики (я еще не расценивала себя как писателя/художника, который записывает и зарисовывает те картины, которые его посещают), я, черт возьми, хотела, чтобы она чувствовала это со мной. Обсуждала судьбы, сопереживала, или осуждала, волновалась за кого-то или гадала, а что же будет с кем-то, как на него повлияет та или иная ситуация? Я просто хотела не быть там одной, ведь там было так интересно.
Вы думаете, дети не замечают, с каким настроением с ними разговаривают, как к ним относятся? Не чувствует этой скрытой эмоции «как ты мне надоела со своими глупостями!», не чувствует снисхождения? Три раза ха. Это било меня каждый раз, и из раза в раз, до подросткового периода я наступала на эти грабли, гадая, что же я делаю не так…
Но это все присказка. Сказка о том, что сейчас и очень давно, я испытываю жесточайшие трудности в коммуникации, и я могу месяцами ходить вокруг да около, к примеру, чтобы написать и познакомиться с кем-то, и так и не решиться этого сделать. Молчание бьет меня до сих пор. Молчание – мой самый страшный кошмар.
Это не распространяется на все вокруг. Для разнообразия я скажу, что работа и взаимодействие с людьми по бытовым-деловым вопросам, взаимодействие на тему погоды/политики/жизни/быта/последних новостей определенных сфер у меня проходит на ура, я делаю это довольно легко и непринужденно, разве что применяю в ограниченных дозах, потому что мне трудно физически сейчас много общаться.
Если речь заходит о том, что мне дорого, тут наступает ступор и кошмар, до дрожи, до обмороков, до слез и истерик. И да, я не желаю слушать о себе диагнозы, спасибо, я сама их способна поставить и разобрать по пикселям.
Писать этот пост осмысленно и последовательно по мере приближения к эпицентру, болевой точке, мне все сложнее. Честно говоря, от одного его написания, у меня болит голова, щиплет глаза от слез и хочется впасть в агрессивно-слезную истерику, потому что надо же как-то прикрыть мягкое брюшко и выставить шипы, чтобы никто не ударил, но я постараюсь продолжить и закончить его, если не гладко, то хотя бы понятно.
С древних пор моего детства не изменилось ровным счетом ничего: я все такая же. Есть более глубокие поправки, оговорки, уточнения, но все это не важно. В конце концов, то, что должно остаться в секрете для среднестатистических обывателей так легко замаскировать, одеть в синонимы и метафоры, что все остается понятным, но в то же время, определенные детали просто остаются неочевидными, выдвигая на первый план суть и сюжет того, чем хочется делиться. И речи мои, собственно, об этом, поверхностном пласте, исключительно о нем.
Когда я обо всем этом думаю, я начинаю чувствовать себя опустошенной, ненужной, ненормальной. Когда я пишу, когда я рисую, когда не могу найти тех, с кем на одной волне я могла бы поговорить на любимые темы вне дома. Я не говорю о фидбеке, понимаете? Я не хочу и не требую, чтобы меня гладили по головке, нахваливая, и чесали за ушком. Это же скучно, понимаете? Несомненно, когда речь касается моих текстов, мне важно было бы слышать и читать комментарии на тему нравится-нет, желательно с дополнениями, чтобы понимать, куда смотреть, в какую сторону развиваться… но больше желанно именно вовлечь в историю, увидеть, что кто-то тоже стал частью этого.
Сначала я думала – ну бывает, может, тексты не достаточно читабельны. Но глядя на статистику, поняла, что – нет, читабельны. Даже до конца читабельны, а не просто на пару фраз. Но везде эта окружающая меня тишина. Молчание, которое как вакуум, в котором морально просто умираешь. Для кого я говорю? Для кого рассказываю? Нет-нет, не только на публику. Я не прекращу рисовать и писать, даже если вообще никому не буду этого показывать, это нравится мне. И не надо мне говорить, что, мол, если хочешь откликов, пиши на популярные темы, популярные жанры, популярный слеш и так далее. Не буду. Я не хочу заворачивать в конфетную обертку говно. В ту же степь мои попытки общаться в ДС-сеттинге.
Но чем больше я чувствую свое одиночество, тем меньше у меня сил на то, чтобы преодолеть свою фобию коммуникации. Я не могу просто взять и быть искренней, я не могу отделаться от мысли, что надоедаю другим тем, что пишу им и пытаюсь общаться. Я не могу просто взять, переломить себя и вести себя так, подавать себя так, словно предлагаю себя подороже. Мне трудно и страшно общаться на форумах, на том же нексусе. Для меня написать кому-то – это тяжелейший психологический шок, и если я это все-таки делаю, у меня потом долго еще трясутся руки, темнеет в глазах, наворачиваются слезы и голова находится в полном сумбуре. Я карабкаюсь, понимаете? Я все равно стараюсь общаться, потихонечку, понемногу, аккуратно. Но я не понимаю, что со мной не так. Я всегда вежлива, тактична и стараюсь быть ненавязчивой с теми, с кем хочу завести общением. Может быть, немного тушуюсь и палюсь в волнении и застенчивости, но я не привыкла и не хочу выпячивать грудь и играть в петушка. Но, видимо, со мной что-то не так, как же я устала.

@темы: размышления, психи на линии, brainfucking

10:31 

Рисунки

Your Sunset is my Moonrise.
Немного из последнего, под катом, изображения не нагрузочные, но большие:
Смотреть ++++++

@темы: Dark Souls, Oblivion, Нездешнее, Творчество

13:26 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная