Записи с темой: brainfucking (список заголовков)
15:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Пиздец. Потеряла на работе сознание на 30 минут.
Напугалась до жути.
Поведение отдельно взятых коллег выносит мозг.

@темы: brainfucking, жизнь

09:59 

Коротко о главном:

Your Sunset is my Moonrise.
Трясущиеся руки. Обводка. Трясущиеся руки. Обводка. Акварельная бумага. Обводка. Трясущиеся руки.

@темы: Творчество, brainfucking

12:47 

Your Sunset is my Moonrise.
Не могу нарадоваться, как хорошо на новом ноутбуке идет Dark Souls 3, без запинок, с идеальным фпс и не вылетающим кооперативом. Создала третьего по счету мага, коим я себя чувствую как рыба в воде и еще ловкача, учусь делать бекстабы, весьма успешно, а вот парирований все еще избегаю, хотя понимаю, насколько они эффективны.
Я не могу без Историй. Просто потому что не могу. Никогда не понимала, как можно создать персонажа и НЕ вдохнуть в него жизнь, не слушать его, не ловить информацию о его прошлом, о его настоящем, о его мировоззрении и взглядах на жизнь.
Нейтан – маг – счастливый обладатель восточной внешности, обалденного тела (за которым он следит в плане физической подготовки, несмотря на распространенные стереотипы о магах), больших амбиций, океана любви к знаниям, и паталогической необходимости во всем докапываться до истины. Ему всегда мало того, что лежит на поверхности. Он никогда не поверит, если доводы и факты звучат как полная хрень, даже если сотня человек заявит ему, что вот да – так, мол, оно и было. Можно было бы сказать, что все девушки в округе его, но шутка жизни в том, что именно девушки, как раз в пролете в его случае. Предпочитает мужчин, женат на исследованиях и тяге к новым знаниям.
Есть еще Лисичка Маг. Магда. Ловкачка, акробатка, бывшая при жизни циркачкой. Пожалуй, во всем сеттинге Дарк Соулс, она у меня единственное позитивное, легкое, улыбчивое солнышко с выражением лица как у лисички и светло-рыжими растрепанными волосами. У нее не бывает "все плохо", если что-то не получилось, то это повод попробовать еще и набраться опыта. Она не такая "глубокая" как Нейтан и не обладает тонкой душевной организацией. Все ее мысли – на поверхности, если она что-то скажет, то имеет в виду лишь то, что сказала, безо всяких подводных камней. Честная. И не приемлет Бездну – не стала брать у Йоэля "халявные" очки уровня. Любой контакт с Лондором, Каасом и Бездной ей претит.

Всем спасибо, с вами была рубрика "Все песни про футбол. Игры". Продолжая "Песни про футбол", пожалуй, расскажу, как в доме появился новый ноут. Вообще, мы все еще в процессе сбора "штурмовичка", игрового стационарника, бюджетом далеко за 60 тысяч рублей, нацеленного на игры, которые еще даже не выпустили, ничего в наших планах не изменилось, только подвинулось. Случилось так, что мой старенький, но вполне рабочий, даже для таких сложных как DS3 игр ноут поломался. Не критично поломался, у него очень художественно (выборочно) отказала клавиатура. Качество ее и раньше оставляло желать лучшего, но в этот раз оно стало последней каплей. Ноут итак сильно греется (проблема всех известных мне Asus, увы), у него была подставка-вентилятор и я всегда ставила напольный вентилятор, чтобы охлаждать его в жару дополнительно. И тем не менее, температура процессора чаще всего подскакивала за 80 градусов, а в состоянии "только включили" была 50-60 градусов. Сколько раз нам выскакивал синий экран – не сосчитать.
В итоге я решила, что нервы дороже. Вот честно. В свете того, что я работаю пятидневку, устаю и хочу по вечерам расслабиться, мысль о том, что вот внезапно я останусь без компа вызывала у меня крайне негативные чувства. Я рассудила просто и откровенно: отдыхать за книжками как "интеллигентная элита, не болеющая компьютерным наркотиком" я не в состоянии. Да, я могу почитать книжку в метро, на прогулке, в охоточку, но я не люблю книги. Те, что люблю, давно прочитала, тексты, которые мне интересны – как правило, от авторов, публикующихся в интернете. Большинством того, что осталось вне этого списка лично я могу только как туалетной бумагой пользоваться. Или просто проходить мимо. Прогулки? Спасибо, больные ноги, еле собаку осиливаю после работы. И так далее, в том же духе. В общем, не натягивая сову на глобус, я поняла, что все. Хватит.
Так оно и получилось, что взяли ноутбук по карте в кредит. Это та карта, на которой есть лимит, его можно тратить, и вернуть в течение 50 дней, а потом будут капать проценты. Мы, собственно, принимая это решение, заведомо осознавали, что покрыть стоимость ноутбука за 50 дней не сможем, поэтому морально начали готовиться выплачивать проценты. Я всегда боялась любых кредитных обязательств, не знаю, почему. Может, это все оттого что вокруг меня в жизни никогда не было стабильности. Но ведь тянул же кредит мой отец при том, что один кормил нас с матерью? Всего лишь еще одна временная сложность на жизненном пути.
Из хороших финансовых новостей, кстати: банк ТКБ, где у меня зарплатная карта все же вернул мне утерянную неверным переводом денежку. Неделю подряд я названивала туда, в себрбанк, ругалась, тыкала их палочкой, и вот. Даже не пришлось распечатывать платежку и идти качать права в отделение сбербанка, хотя я была морально готова и к этому. Вообще, многолетний стаж работы с поставщиками, с клиентами и услугами, особенно последние пара лет работы в ХТС меня научили определенной линии поведения в подобных ситуациях.
Клиент всегда прав. Даже если он не прав. Клиенты ХТС были настолько суровы, что с полпинка в трубку могли начать крыть тебя матом, даже не разбираясь, в тот ли отдел попали. Я не считаю, что это вежливо, но каждый раз, когда я провожу какие-либо финансовые операции по своим картам, я с полпинка, не дожидаясь даже пары дней, напоминаю им о себе. Максимально вежливо, но максимально деловым и холодным тоном. Не важно, сколько дней заявлено на выполнение операции – малейшее сомнение, и я сразу звоню.
Есть у меня знакомое существо, у которого случались финансовые и не только проблемы и с вышеозначенным банком, и с интернет-провайдером, которым мы пользуемся. Наблюдая за действиями знакомого существа, я вывела для себя еще один четкий алгоритм: если что-то пошло не так, не вздумай оставлять это без разбирательств. Да, иногда проще переплатить сумму, проще не тратить нервы, но проблема в том, что в наших реалиях, если ты хоть раз хоть что-то пустишь на самотек, кто-нибудь намотает это на ус и решит, что можно продолжать в том же духе, тебе же не жалко денег. На самом деле, неважно, насколько велики или не очень потери, действовать надо в духи репортерши из Масс Эффекта, Калиссы: "если я не добьюсь своего сейчас, я принесу палатку и буду ночевать у вас под дверью, пока не добьюсь своего".
Такая вот неприятная хитрость.
Из рубрики "О животных": Астра таки научилась висеть на решетке вольера так, чтобы не обламывать хвост. Галка, которая попугай, мать ее разэдак. У нее, полагаю, на почве линьки, случился очередной психоз "я устрою истерику, буду метаться по вольеру, но на руку не пойду". Ок. Не ходи, рано или поздно у тебя это пройдет. Галка зажралась. Она каждый вечер получает горсть от размоченного сухого корма, который мы даем Рике, и в честь такой пирушки совсем не интересуется, когда я даю ей обычную еду: фрукты, яйцо, мяско. Тихонько лезу на феспальму.
Балкон пока пустует. После смерти Мары мы планировали заселить туда Луну. Все равно сипуха дикая и приучать ее к руке уже бесполезно, взята ж была уже с таким скверным характером, а память у совы короткая, мозга же мало, но до великого переселения руки пока так и не дошли. Занятно, но я скучаю по ястребухе, хотя знала ее от силы три года из ее семи лет. Она всегда смотрела на меня как на говно в окно, выходящее на балкон, но она на всех так смотрела… А еще она всегда сообщала о своем присутствии всему кварталу – такой у нее был громкий голос. Так случилось, что нам – и мне, и моей половине – примерно друг за другом снилось, что Мара снова жива. Наверное, мы скучаем, как в свое время я скучала по дегу Зверьке, которая попала к нам уже с диабетом потому что до нас ее кормили как хомячка и прожила всего 9 месяцев, но неудачные еще две попытки заведения дегушек – и я решила больше даже не смотреть на это животное.
Поэтому в доме впоследствии появился наглый рыжий морской свин Попкорн. Без грызунов уже не хотелось, дегу отпали как вариант, хомячки не интересовали, а крысы слишком мало живут, для моей расшатанной психики животное на три года - это мазохизм, а не взаимная радость.
Собаки, кстати, стали заметно старые. Наблюдая за ними, я внезапно осознала, что совсем ведь не замечаю течения времени. Мне вроде бы в этом году 28, а я все еще воспринимаю реальность вокруг как в тот дивный период между 16 и 17 годами. Разве что удивляюсь периодически, когда замечаю, что мир вокруг меняется. Возможно, оно и к лучшему, я не знаю?
Возвращаясь к игровой рубрике: установила на новый ноут Darkest Dungeon. Я, кажется, нашла игру сложнее Дарк Соулс. Слилась на второй миссии после стартовой. Офонарела. Вышла из игры. Пошла психоотстиваться в ДС.
Кстати, рисую. Опять по ДС. Опять Гвиндолина. Правда, не одного. Первый опыт после долгой практики на а5 рисования на акварельной бумаге формата а4.

@темы: жизнь, галка Астра, Игры, Живность, lifeХак, brainfucking

16:33 

Обещанная бомбежка.

Your Sunset is my Moonrise.
Вообще я очень люблю свою нынешнюю работу. Она классная, и интересная. Интересно заниматься закупками, интересно работать с бухгалтерскими документами, с первичкой, которую легко выучить, но вроде как и бухгалтера уже разгружаешь, пользой занимаешься. Интересно бороться с разными видами кофе, чтобы выполнить челлендж "принеси директору чашку полностью покрытую пенкой", интересно заниматься закупками и вообще, несмотря на то, что платят, кажется, на тысяч пару поменьше, чем на прошлой работе (а может мне это кажется в свете жесткой экономии по сбору нового компьютера), на эту работу я всегда с охотой встаю в семь и опоздала только раз на 10 минут, застряв на эскалаторе в метро.
Но суть не в этом.
Каждый месяц у нас появляется план закупок. Фармацевтическая компания с собственным производством - шутки ли. Сырье нужно закупать в срок, чтобы производство не встало. И нелегким грузом у нас висит жасминовое и апельсиновое масло - то масла дефицит, то технолог из раза в раз бракует образцы - мол не то, ищите правильное. И есть у нас компания с чудесными (от слова матьтвоючтожутебярукиизжопы) менеджером Д., который из раза в раз подкидывает всякие великолепные фортели. Есть там, правда, еще один менеджер, И., но И. сейчас в отпуске, поэтому Д., отдувается один, а вместе с ним страдаем и мы.
Пришло нам на неделе два образца от Д.: жасмин и апельсин как раз, но из двух заказанных вариантов жасмина только один пузырек, при том тот, который мы взяли постольку поскольку, заведомо догадываясь, что его забракуют.
Апельсин подошел, жасмин - нет.
Пишу и звоню Д., мол так и так - технолог в офис приезжает раз в неделю, сроки поджимает, что ж вы нас так подводите-то?
А Д. меня уверяет, что образец уже давно был нам отгружен. Вздыхаю про себя, ругаюсь, про себя.. вежливо объясняю Д., что образцы у курьеров принимаю только я и что я сразу отписываюсь на почту поставщику письмом о том, что курьер был, все привез и что теперь мне нужен скан паспорта качества на образец.
В общем, тряхнула я Д. - делайте что хотите, мне неинтересно, куда вы задевали образец, высылайте и все тут, тем более, что потерялся более дорогостоящий образец, им же надо - им же деньги заплатят.
Пишу - следующим письмом, немного позже - про апельсин. И что же мне виновато пишет дорогой Д.? Д. пишет, что перепутали образцы и тот образец, что нам отправили из партии, которая закончилась, а с поставщиком этим они более не работают и вышлют нам новый образец актуальной партии.
Д., милый Д., если бы я могла до тебя дотянуться, я бы придушила тебя голыми руками. Д., 360 кг масла - это очень не малые деньги, так какого ж рожна ты мешаешь своей компании получить доход, а нам - наше требуемое сырье, а? Т_Т

@темы: brainfucking, дурдом, работа, жизнь

11:08 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Теплый чай согревал руки. Было не холодно, нет. По крайней мере, не физически. Она сидела за столом, глядя в пустоту, и думала. Какое, в сущности, нелепое расставание. Предназначение? Миссия? Да они что, рехнулись? И на этих людей она тратила свое время… и эмоции. Было опять грустно. И липко. И больно. Некоторые люди, они вот такие, да: сначала подолгу молчат, потом выясняется, что ты в их глазах принимаешь какие-то совершенно неестественные очертания. Где-то кто-то деликатно промолчит, а потом ты будешь из раза в раз открывать в себе новые стороны. Не удивляло, нет. Кипело, как вода в чайнике, и не оставалось слов, кроме глухого молчания. Это была не обида. Такие обиды она давно переросла. Привыкла к тому, что из раза в раз наступала на грабли, потому что не могла по-другому. Закрыться и жить в вакууме? Не доверять никому? Было. Клялась себе, обещалась, и что вышло из этого? Вновь и вновь, из раза в раз – слово за слово, песня песней, как будто ее ударяла какая-то незримая искра и чувство привязанности вспыхивало вновь. Тихо так, безмолвно. Она давно утратила непосредственную способность выражать свои чувства за несколькими исключениями, самых близких, членов ее Семьи.
За тот злосчастный разговор она услышала не одно действительно колкое для себя слово, но вежливо выслушивала и давала ответы просто потому, что ее обязательства и жизненная позиция приучили ее быть вежливой. И все-таки она ощущала себя облитой грязью дважды: от того факта, что с ней говорили через посредника, как будто через адвоката, и от того, что интимных, болезненных тем коснулся чужой для нее человек. Она ощущала себя подростком в песочнице, где дети, испугавшись большой тети, попрятались за мамины юбки.
Ситуация, казалось, повторяла местами другую, уже миновавшую. Разве что от "одного ее имени" в обморок не падали, а просто испытывали тяжесть от каждой попытки общаться.
Ей сказали, что это она воспринимает все неверно и остро, и что им просто хотят помочь выяснить отношения.
Она поставила чашку на стол и презрительно фыркнула. Зря она не пошла на конфликт и не сказала, что подобным образом отношения выясняла, наверное, классе в седьмом школы, а сейчас ей почти тридцать и школу она давно закончила.
Несомненно, легко ошибаться в людях, когда они сначала позиционируют себя одним образом, а потом внезапно выдают тебе совершенно другое. Ты ждешь от них одного и ведешь себя в соответствии с установленной системой координат, будучи ни сном, ни духом, что кто-то просто не потрудился открыть рот и словами русского языка прояснить с тобой, заявленным близким существом, какие-то моменты недопонимания.
Она вновь положила руки на чашку и бесстрастно вздохнула, чтобы почувствовать аромат. Она редко пила черный чай, предпочитая зеленый. Но этот казался ей вкусным.
По крайней мере, она чувствовала себя так, словно избавилась от балласта. Быть эмпатом трудно, и каждый раз, когда между тобой и кем-то близким из земли вырастает ледяной шип – это больно. Каждый раз обжигаешься, каждый раз ранишь руки в кровь. Чувствуешь, как к тебе относятся…
Раньше она пыталась реанимировать труп. Сейчас была рада, что, наконец, похоронила ее. Некромантия уж точно не входила в число ее хобби.
В блокноте снова красовался набросок. Опять портрет. Опять он. Она коснулась пальцами обведенных черной ручкой линий и улыбнулась.

@музыка: Boy Epic - Scars

@темы: brainfucking, жизнь, размышления

10:27 

Your Sunset is my Moonrise.
А вообще я тут с высоты своего кривого полета догналась до совершенно очешуенной мысли. Я хочу на следующую Фандомную Битву. Хочу команду по фэндому Dark Souls. Я даже готова ее возглавить.
Где бы людей набрать? Т_Т

@темы: Dark Souls, brainfucking, Игры, Творчество

10:17 

Your Sunset is my Moonrise.
И коротко о главном:


БЛЯДЬМЕЛКИЕДЕТАЛИ!!!!!

@темы: brainfucking, lifeХак, Творчество

10:46 

Your Sunset is my Moonrise.
У нас дома четвертый день полный звиздец. Половина моя ночью в четверг слегла с температурой слегка за 37, а в пятницу началась полноценная болезнь с кризисами от 38 и выше. В пятницу же я закупилась в аптеке Кагоцелом, морально провожая надежды на совместные выходные ко всеобщему удовольствию и, возможно, прогулкам в унитаз. Все усложнилось в ночь с субботы на воскресенье (кажется), когда кризис держался чуть ли не полночи, на отметке в 39.8. Я не выспалась и хожу злая как собака, половина лежит – уставшая, вымотанная и несчастная.
В пятницу вечером едва не устроила на кухне атаку напалмом на наш беспорядок, потому что хоть куда-то хотела деть злость, но очень быстро сдулась. Животные вопили, не кормленные, шланг от душа в ванной приказал долго жить. Нужно будет бежать за новым. Надеюсь, оно не дорого стоит! И за разводным ключом. В воскресенье вечером во время прогулки с собакой, готова была убить каждого, кто на нас с собой не так посмотрит.
Одна радость, что новый патч от ДС3 позволил мне спокойно играть без вылетов и даже с кооперативом чаще всего без воплей о том, что у меня не хватает кадровой частоты. Снова пошла играть за мага (он был у меня, еще один, начат, но слегка заброшен), прошла Вордта с первого раза, задолбалась с деревом, кто сказал, что бревно в сексе – бревно? Со второй попытки прикончила Знатока Кристальных чар, помогла народу с деревом, сняла темную метку – ну не могла же я отказаться от халявных уровней Йоэля! – и прихлопнула Юрию со второй попытки с полным осознанием морального удовлетворения, потому что: Fuck you, Каас, Fuck You, Бездна. Я не фанатею с Анри, но он ни в чем не виноват вообще, так что с удовольствием сделаю все, чтобы его не прибил ни Гораций, ни пилигрим. На очереди Дьяконы, а потом вперед – через Хранителей и Вольнира вершить месть за любимы Анор Лондо и любимого Гвиндолина.
Осознала, что имея у себя в запаснике эти цели, весьма цинично отношусь ко всему остальному. Самое приятное для меня лицо во всем Храме Огня – это Андрэ, на втором месте Орбек – я с самого начала прониклась к этому магу симпатией. И если Андрэ воспринимается как своеобразный старший товарищ, которого уважаешь, которого рад видеть и к которому прислушиваешься, то Орбек – эдакий бро, с которым можно упарываться, изучать и экспериментировать. Рада была видеть Сиррис, обязательно помогу ей. А вот на Патчеса план однозначный – встречу в Храме, даже разговаривать не буду. Магия в морду, бестаб в задницу и пошел ты лесом. Поступала с ним так же в первом ДС и не жалею об этом.
Вообще, я не любительница лишних убийств, даже в играх. Практика – уходя, гасите всех, не про меня. Во что бы я не играла, я точно знаю, что всегда стараюсь обходить простых воинов, к примеру. Эм… не в смысле класса. Но если есть фракия с лидерами и т.п., то я как правило, не виню простых солдат за то, что они выполняют приказ и обхожу всех, кого возможно обойти, убивая исключительно в том случае, когда нападают на меня. Исключение для ДС3 – сами дьяконы и их численность в Анор Лондо. Хотя, если отнести их классификации фанатиков, то я даже не выбиваюсь из собственных принципов.
Добыла кольцо защиты от огня, надеюсь на этот раз пиромантию в Изалите я смогу взять, хотя сомнительно, что я вообще буду пользоваться пиромантией. Как было мне прекрасно магом, так мне им до сих пор и прекрасно. Пока у меня есть мана, мне даже эстус восстановления жизни не нужен, я его по минимум беру с собой.
На удивление быстро расправилась с двумя стражами у входа в локацию с болотом, вечером в планах заглянуть на огонек к демону выше волчьего ковенанта и Дьяконы. А там – посмотрим. Если кооператив будет благосклонен ко мне, то с удовольствием окажу кому-нибудь помощь с Дьяконами, может быть, и с Хранителями Бездны тоже.

@темы: Игры, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Это крик души, за который мне стыдно, но он настолько давно грызет меня, что я просто больше не могу молчать в тряпочку. Иногда мне кажется, что когда я задумываюсь об этом, то у меня просто едет крыша и мне хочется сорваться куда-нибудь подальше, поглубже, в норку, в тишину и темноту, в холод, где хорошо, спокойно и атрофируются все чувства и эмоции.
И не надо говорить мне, что было бы желание - то сможешь, захочешь, найдешь способ, преодолеешь барьер. Тот, кто еще мне заикнется на тему "возможно все, ищи, вертись, интересуй, снижай планку, меняй планку" - улетит в такие дали, что не найдет дорогу обратно, я вас, таких, заведомо ненавижу, потому что все эти красивые слова и советы ничего не стоят. Вы не были в шкуре того, кто испытывает подобные проблемы, а если были, то не надо лицемерить: вы прекрасно знаете, из чего состоит это варево эмоций на каждый компонент до тысячной доли меры.
Я когда-то была экстравертом. Я всегда была не совсем нормальной, но это как в сеттинге про Алису, это та ненормальность, которая является нормой индивидуальности (только стоит учесть, что в детстве проанализировать это и прийти к данному выводу нереально по внешней сумме факторов). В детстве у меня не было близких друзей. Я ни с кем не делилась тайнами, секретами, ни с кем не общалась ближе, чем просто прийти в гости, пригласить в гости, пойти на площадку погулять, поиграть. В детстве я не испытывала бурного фонтана эмоций. Мне было все интересно в определенной мере, но ничто не трогало за душу. То единственное, что действительно было моим миром, тем, настоящим, который заставлял меня ощущать и пробовать жизнь на вкус, всегда были те миры и истории, которые вертелись у меня в голове. Я никогда не выдумывала их, они приходили сами. Чесались как комариный укус и были прекрасны как тысячи звезд над морем во время полного штиля. Они никогда не были справедливыми и радужными, но в них всегда боролись за свое счастье и счастье своих близких, и за долг, и за честь.
Они были, как это сейчас модно называть, «ориджиналами», были и «фандомными», хотя в мелкости я и слов-то таких не знала. У меня не было интернета, не было компьютера, да и желания записывать не было вообще. Я ходила гулять с матерью и, будучи тогда еще совершенно открытой душой, искренне делилась с нею тем, что я вижу.
И знаете что? Она всегда закатывала глаза и делала мне одолжение. Я не хотела от нее похвалы, не хотела тогда и критики (я еще не расценивала себя как писателя/художника, который записывает и зарисовывает те картины, которые его посещают), я, черт возьми, хотела, чтобы она чувствовала это со мной. Обсуждала судьбы, сопереживала, или осуждала, волновалась за кого-то или гадала, а что же будет с кем-то, как на него повлияет та или иная ситуация? Я просто хотела не быть там одной, ведь там было так интересно.
Вы думаете, дети не замечают, с каким настроением с ними разговаривают, как к ним относятся? Не чувствует этой скрытой эмоции «как ты мне надоела со своими глупостями!», не чувствует снисхождения? Три раза ха. Это било меня каждый раз, и из раза в раз, до подросткового периода я наступала на эти грабли, гадая, что же я делаю не так…
Но это все присказка. Сказка о том, что сейчас и очень давно, я испытываю жесточайшие трудности в коммуникации, и я могу месяцами ходить вокруг да около, к примеру, чтобы написать и познакомиться с кем-то, и так и не решиться этого сделать. Молчание бьет меня до сих пор. Молчание – мой самый страшный кошмар.
Это не распространяется на все вокруг. Для разнообразия я скажу, что работа и взаимодействие с людьми по бытовым-деловым вопросам, взаимодействие на тему погоды/политики/жизни/быта/последних новостей определенных сфер у меня проходит на ура, я делаю это довольно легко и непринужденно, разве что применяю в ограниченных дозах, потому что мне трудно физически сейчас много общаться.
Если речь заходит о том, что мне дорого, тут наступает ступор и кошмар, до дрожи, до обмороков, до слез и истерик. И да, я не желаю слушать о себе диагнозы, спасибо, я сама их способна поставить и разобрать по пикселям.
Писать этот пост осмысленно и последовательно по мере приближения к эпицентру, болевой точке, мне все сложнее. Честно говоря, от одного его написания, у меня болит голова, щиплет глаза от слез и хочется впасть в агрессивно-слезную истерику, потому что надо же как-то прикрыть мягкое брюшко и выставить шипы, чтобы никто не ударил, но я постараюсь продолжить и закончить его, если не гладко, то хотя бы понятно.
С древних пор моего детства не изменилось ровным счетом ничего: я все такая же. Есть более глубокие поправки, оговорки, уточнения, но все это не важно. В конце концов, то, что должно остаться в секрете для среднестатистических обывателей так легко замаскировать, одеть в синонимы и метафоры, что все остается понятным, но в то же время, определенные детали просто остаются неочевидными, выдвигая на первый план суть и сюжет того, чем хочется делиться. И речи мои, собственно, об этом, поверхностном пласте, исключительно о нем.
Когда я обо всем этом думаю, я начинаю чувствовать себя опустошенной, ненужной, ненормальной. Когда я пишу, когда я рисую, когда не могу найти тех, с кем на одной волне я могла бы поговорить на любимые темы вне дома. Я не говорю о фидбеке, понимаете? Я не хочу и не требую, чтобы меня гладили по головке, нахваливая, и чесали за ушком. Это же скучно, понимаете? Несомненно, когда речь касается моих текстов, мне важно было бы слышать и читать комментарии на тему нравится-нет, желательно с дополнениями, чтобы понимать, куда смотреть, в какую сторону развиваться… но больше желанно именно вовлечь в историю, увидеть, что кто-то тоже стал частью этого.
Сначала я думала – ну бывает, может, тексты не достаточно читабельны. Но глядя на статистику, поняла, что – нет, читабельны. Даже до конца читабельны, а не просто на пару фраз. Но везде эта окружающая меня тишина. Молчание, которое как вакуум, в котором морально просто умираешь. Для кого я говорю? Для кого рассказываю? Нет-нет, не только на публику. Я не прекращу рисовать и писать, даже если вообще никому не буду этого показывать, это нравится мне. И не надо мне говорить, что, мол, если хочешь откликов, пиши на популярные темы, популярные жанры, популярный слеш и так далее. Не буду. Я не хочу заворачивать в конфетную обертку говно. В ту же степь мои попытки общаться в ДС-сеттинге.
Но чем больше я чувствую свое одиночество, тем меньше у меня сил на то, чтобы преодолеть свою фобию коммуникации. Я не могу просто взять и быть искренней, я не могу отделаться от мысли, что надоедаю другим тем, что пишу им и пытаюсь общаться. Я не могу просто взять, переломить себя и вести себя так, подавать себя так, словно предлагаю себя подороже. Мне трудно и страшно общаться на форумах, на том же нексусе. Для меня написать кому-то – это тяжелейший психологический шок, и если я это все-таки делаю, у меня потом долго еще трясутся руки, темнеет в глазах, наворачиваются слезы и голова находится в полном сумбуре. Я карабкаюсь, понимаете? Я все равно стараюсь общаться, потихонечку, понемногу, аккуратно. Но я не понимаю, что со мной не так. Я всегда вежлива, тактична и стараюсь быть ненавязчивой с теми, с кем хочу завести общением. Может быть, немного тушуюсь и палюсь в волнении и застенчивости, но я не привыкла и не хочу выпячивать грудь и играть в петушка. Но, видимо, со мной что-то не так, как же я устала.

@темы: размышления, психи на линии, brainfucking

12:10 

Your Sunset is my Moonrise.
Сижу и делаю обводку мелкодетального рисунка. Еще ни разу, будучи не верующей в христианство, я так часто не восклицала дрожащим голосом "О Боже!".
Все дело в том, что мелкая моторика у тушки в заднице, потому что в детстве вместо того, чтобы заниматься со мной всякими развивающими упражнениями, мать в лучшем случае особо ничего не делала, а в худшем - трепала мне нервы, отчего руки у меня по сей день дрожат так, что со стороны можно подумать, будто я наркоман какой-нибудь.
Сейчас, будучи полностью свободна и самостоятельна, я таки стараюсь править ситуацию - вышивка, рисунки в артбуке формата а5 с деталями, но все равно, так от всего сердца, от души эдак, в очередной раз охота сказать "спасибо, матушка!".

Когда я пробовала работу с полимерной глиной, проблемы с мелкой моторикой и невозможность выполнения мелкодетальной работы была кошмаром, стоящим у меня за спиной. Полимерку я забросила, все-таки это не мое от слова совсем. Рисование - это другое дело. Я готова долбаться и расшибаться в лепешку, чтобы как можно красивее и точнее выразить то, что у меня на душе, то, что я хочу показать так, как это вижу только я.
Вообще, финальным пинком под мягкие полупопия для меня стал-таки сеттинг Dark Souls, потому что многочисленные арты на Гвиндолина меня не устраивали.
В свете необходимости собрать новый компьютер, финансов на заказные рисунки у меня нет, оставалось только прокачивать руки, пришивать себе их в правильное место и учиться, учитсья, учиться рисовать самой, чем я, собственно, и занимаюсь. Как ни странно, результат последних моих практик меня действительно радует.

@темы: Творчество, brainfucking, Dark Souls

16:22 

#Twitter style#

Your Sunset is my Moonrise.
Нельзя - заруби себе на носу, эльфа, - нельзя читать комментарии под картинками в соулс-сообществах на работе.
Ну а пока, по аналогии с не жрать из любимых "Странных Чар" - НЕ РЖАТЬ!

@темы: хэштэг "парируем факелом", дурдом, lifeХак, brainfucking, Dark Souls

11:52 

Your Sunset is my Moonrise.
Как бы я ни хотела вернуть свой любимый, прекрасный, обожаемый CSS-дизайн в своих любимых фиолетовых тонах, я пока не могу этого сделать, потому что после праздников аванс - унылое говно, не позволяющее даже вздохнуть свободно, не то, что оплатить сраные 86 р. за мои платные сервисы на дайри. За сим лучи любви поноса посылаю нашему государственному дебилизму, по которому ГОСУДАРСТВЕННЫЕ праздники, которые мне нахрен не сдались, но на которые я обязана уйти, как штатный работник без смен, вычитают из моего аванса ощутимый такой кусок денег, заставляя меня истошно метаться в истериках и соображениях на тему того, на что жить до 1-ого февраля. И нет, я не транжира. Я планирую семейный бюджет, периодически порыкивая на свою половину за приспички, которые из этого бюджета вычитают, даже если минимум, так, чтобы его хватало.
Иногда мне кажется, получается плохо. Слив засчитан.
Итак, чем же я занимаюсь в последнее время? Работаю, Карл. Работаю, сплю, играю в Обливион и Дарк Соулс, смотрю вместе со своей половиной сериал. Вообще, я не любитель сериалов, но Тея напомнила мне об одном, который я еще в Питере сочла достойным просмотра. Так что мы уже смотрим 2-ой сезон "Однажды в сказке". До вчерашнего дня успешно смотрели помногу серий сразу, но вчера, с финала 12-ой серии меня бомбануло так, что я выключила и переключилась на просмотр очередного прохождения Дарк Соулс у Рика на канале. Уже некоторое время я мысленно выпиваю по кружке каждый раз, когда герои сериала в очередной раз играют в фиалок в проруби. Сначала это были Снежка и Принц в восприятии себя как Мери Маргарет и Дэвида, теперь это Румпель и Белль, а так же Реджина и Эмма в их постоянной борьбе за Генри. Бесит меня то, как Эмма, претендующая на справедливость, легко сдалась, когда воспоминания долматинца о якобы смерти Арчи указали на Реджину, и как Мери Маргарет, которую не так давно виртуозно подставила сама Реджина в попытках повесть на нее "убийство" Кэтрин, легко поверила, что Реджина действительно виновата. Нравится мне этот сериал и откровенно бесит, потому что сказочные благородные герои на самом деле добренькие. Я считаю такой цинизм весьма уместным, но их "добренькость" и беспринципность не красит их. Ровно как и Принц на самом деле всего лишь пастух, который, я считаю, НЕ готов быть правителем. Безответственный мальчишка, который ставит на первое место свое ХОЧУ, а не нужды тех, кто ему доверяет.
Я о той серии, где он вместо Генри отправился спать вечным сном, чтобы встретить Снежку. О чем, интересно, он думал, если без Эммы и Снежки, все полагались на него как на управляющую единицу? В городе, ведь, должен быть порядок. С такими "героями" я бы оставила на посту мера Реджину, ибо хоть кто-то, кто ЗНАЕТ, в чем варится.
Ну а 12ая серия меня просто убила наповал своей логикой. Все эти горе-герои, прожившие 28 лет обычными людьми резко забомбили от страха, что кто-то узнает о них. И в ужасе бегали вокруг приезжего, попавшего в аварию, а приезжий тут же начал звонить жене и якобы собрался трепать ей о магии. Простите, ШТА?! Кто ему поверит в реалиях техногенной земли? Особенно после аварии, где он получил нехилую травму?
Что мешает, я спрашиваю, дружным строем горожанам Сторибрука сделать похерфейс и сказать: сэр, вы ушиблись, сэр. Магии не существует. Соблюдайте постельный режим!
Бред, бред, бред.

@темы: жизнь, Кинолента, lifeХак, brainfucking

15:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Хочется скинуть пепел с крыльев после долгого молчания. Просто сейчас особо не о чем писать - жизнь, в общем-то идет своим чередом - бытовой позитив, бытовой негатив и мне прекрасно.
Ну, хорошо. Вот о чем можно было бы написать:
В пятницу у меня украли кошелек. В метро, вытащили из рюкзака, когда переходила с одной станции на другую почуяла, что что-то не так, посмотрела - а рюкзак раскрыт, кошелька нет. В кошельке была банковская карточка - к счастью пустая и 1000 р. денег. К счастью же - все важные траты до аванса уже были сделаны и все нужные покупки тоже. Так что налички толком не было, а оставшиеся 2 тысячи, опять таки к счастью, были дома.
Так что жить можно. Я сегодня заблокировала ту карту и подала заявление на новую, но сам факт был весьма... удручающим.
Невольно почувствовала себя виноватой в раздолбайстве, хотя мозгом понимаю, что факт кражи - это вина того, кто своровал.
Соответственно, искать вора не буду - смысл? В метро слишком много народу, время я не помню, свидетелей не сыщешь, да и все равно деньги мне уже не вернуться. Шут с ним, с этими деньгами, пусть они ему... аукнуться, молю богов и свою покровительницу, владычицу закатный сумерек, чтобы ему аукнулось. Не потому, чтобы больше ни у кого не воровал - это его личный выбор, но потому, что на всякое действие обязано быть противодействие.
Пусть будет.

У Астры временно - тьфу-тьфу - закончился период подросткового крышесноса, хотя я в свою звездочку верю - она мне еще устроит похохотать, как-никак мелкий врань. Она снова охотно идет на руку и общается. Правда, Астренка тут совершенно неадекватно восприняла лак-металлик у меня на ногтях. У нее взыграла идея "поймать блестяшку" - так она постоянно делает с кольцом у меня на безымянном пальце на правой руке, там же змейка, там у змейки глазки блестят. А тут блестят целые мамины ногти. Не порядок. К тому же, она при таком раскладе не хотела давать гладиться. "Чего свои странные цапалки ко мне тянешь?" - но все равно на лапке сидела и довольно охотно.
Она почти долиняла. Теперь почти взрослая птичка со взрослым пером. Выдают ее глазки - посветлеют еще, как и оперение в целом. А хвост как мочалкой был, так мочалкой и остался. Правда, она приноровилась косплеить попугая и не ломать перья. Прогресс.

Заказанный Попкорну корм идет в сарай. А подкормку беру на заметку. Этот свинтус-сволочь ни в какую не хочет есть обычный корм, ему только гранулы подавай. Гранулы, специальную подкормку, яблочко - в обязательном порядке и еще какие-нибудь вкусняшки. А требующий вопль он подозрительно четко скопировал с интонаций Мары, которая постоянно тусит у окна напротив его домика в ожидании ночной кормежки.
Свиноястреб, ну опа.
Правда, свиноястреб уже энное время как научился курлыкать от удовольствия и курлычет если его аккуратно погладить по спинке, когда он приступает к еде. Правда, все это зависит от настроения - с тем же успехом Корнище способен попрыгать и повыступать мол убери свои грязные лапы от моей священной хавальной миски. Про его привычку - чисто вранью - скидывать и раскурочивать по кусочкам поилку, пока я насыпаю ему на кухне корм я вообще молчу. Уродец.

А Джонище опять повадился свое недопопие некомплектное складывать на подушку у меня в голове, ложиться мне едва ли не на лицо и делать вид, что так и надо, еще и возмущаться, когда я его двигаю. Хотя, с другой стороны обязательно ложиться Тимочка - и это классно. Параноик пушистый. Параноик мягкий. Вообще, заметила уже давно классную позитивную тенденцию, когда нас в доме осталось только двое - звери стали куда активнее общаться, куда лучше выглядеть и вообще куда общительнее, что не может не радовать.
А еще мы почти каждое утро встречаем с враньими разговорами. Это Рика то сама с собой, то с Хельге общается, говоря свое отчетливое "Рикушка". Она уже почти так же отчетливо пытается сказать "Красивая", но пока что глотает окончание.
Все равно умильно. Когда она говорит с двуногими, она подпрыгивает к самому углу вольера, расправляет крылья, нагибается и говорит "Рикушка". А потом - иногда - просовывает через решетки клюв. Но я даже не пытаюсь ее гладить - все же птица эта не моя и в голове постоянно держу пометку о том, что я для нее "мебель", которую она готова терпеть, пока мебель не распускает руки и не лезет на ее территорию.
Пару раз, когда я убиралась в комнате и подметала пол вокруг вольера, Рика меня пыталась хватать, пару раз даже успешно.
А один раз, когда мы выгуливали их с Астрой и зашли в аптеку, а туда, пока мы еще не успели уйти, зашли два малоадекватных по виду и фону мужика, Рика меня вообще довольно больно за палец клюнула, хотя ясное дело - не нарочно. Если бы она хотела меня именно клюнуть и причинить боль, то я бы уже осталась БЕЗ пальца.
Тогда с руки сорвалась Астра, испугавшись посетителей, а Рика, подумав, что что-то не так, сорвалась за ней и рефлекторно повернулась так, чтобы встать между ними, чтобы ворон со всеми своими травматичными природными девайсами не повредила мою маленькую и довольно хрупкую галку.
Когда вставала, не думала. Когда осознала, что птица меня клюнула и что это было больно, к счастью уже все обошлось.
Но повторять не хочется, зато хочется вдвойне крутить у виска кадрам, которые тянут свои глупые лапы на погладить живого ворона.

@темы: морской свин Попкорн, коты, жизнь, галка Астра, Птицы, Живность, Врановые, brainfucking

12:34 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:14 

Your Sunset is my Moonrise.
Can you feel pain?
No?
Well, this is gonna change soon.
Don't worry. Ghanges are normal.
Everything changes trough times. If something does not changes - it doesn't exists.
So, you'll feel pain. Because the fact you stand beside me is as clear as the fact that Sun rises from East every morning here, on Earth.
Cause for everything you've done - pain is fair price.
Don't worry. Everything changes.
You are not a God anymore.

(c) Demonic lady Annarie, White lady, the lady of Pain.

@темы: lifeХак, brainfucking, 2nd lvl

20:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Это какая-то аксиома. Когда кому-то нужна помощь, кому-то херово - ты внезапно оказываешься рядом. Когда херово тебе - вокруг ВНЕЗАПНО вакуум. В задницу все.
P.S. и даже сейчас, когда тебе херово, ты сидишь буквально "на проводе", читать в скайпе и даешь советы, тихонько хлюпая в клавиатуру. This is Sparta.

@темы: brainfucking, lifeХак

URL
09:21 

Your Sunset is my Moonrise.
"Под лежачий скрипт и скуума не течет" (с) Ута...

.........шел энный час работы с модами...

@темы: Oblivion, brainfucking, lifeХак, Творчество

08:28 

Your Sunset is my Moonrise.
Сидели - делали моды в Обливион. Для тех, кто не в танке объясняю - это уже смешно. Нет, создание модов - весьма занимательный и интересный процесс. Его приятно познавать, учиться, радоваться результатам, но...
Ута, как правило, работает с модификациями, касающимися ездовых тварей (больше лошадок, хороших и разных!), точнее, пока что учится на стадии модифицирования уже готовых модов.
Я - сижу и создаю компаньона в игру.
Обливион над нами издевается. Выяснили, что если на сборке поставлен глобальный мод на персонажей (улучшение внешнего вида персонажей), то компаньону - по крайней мере в нашей же сборке - обязательно надо приписывать этот мод в качестве мастер-файла, иначе компаньон просто не работает! Ок. Мастер-файл так мастер-файл, правда он вдруг решил, что не хочет находить текстуру глаз, хотя она есть, в игре у всех отображается, кроме...та-дам - самого компаньона. Причина баги не ясна, по всем параметрам и логике, он не должен так делать... но... Обливион и логика? Беседка и логика? Упс, зомби вымерли от отсутствия мозговой кормовой культуры, апокалипсис отменяется.
Ладно, проехали, пусть будут дефолтные глаза, Шеогорат с тобой, приятель. Доходим до стадии написания скрипта, чтобы игрок мог работать с инвентарем компаньона через диалог (Сандартное действия типа "покажи, что у тебя есть").
Пишу скрипт, всматриваюсь в пример. Посреди относительной домашней уютной тишины, раздается мой вопль:
ЧТООО?
*небольшое лирическое отступление. Я делаю компаньона не вообще в игру, а исключительно для моей половины в лице себя любимой ака босмерки-разбойницы. В будущем я планирую приписать этому моду небольшой квест и диалоги с вводной историей персонажа, но пока заступорилась на том, что глючит ai-пакеты и скрипт не отрабатывается.
Так вот: ЧТООО?! - гневно ору я.
А что оно... что... А дело в том, что работа с инвентарем компаньона производится через сундук, куда помещается инвентарь компаньона на время работы скрипта. Чтобы игра не считала, что игрок ворует у компаньона вещи и чтобы компаньон так не посчитал и не пошел доносить страже... нужно на время отключить компаньону интеллект. То есть совсем-совсем.
"Как это мне отключить интеллект?" - или что-то около того - возмущаюсь я и смеюсь как идиотка.
Точно так же, как идиотка, минуту назад, я смеялась, помещая пресловутый сундук под текстуры, чтобы его не было видно.
На кухне массовая смеховая истерика.
Но все это очень интересно, правда.

@темы: Oblivion, brainfucking, lifeХак, Творчество

12:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Отлавливать особо побегучие психологические баги – трудно. Заниматься выправлением реакций собственной тушки на окружающий мир, особенно если в какой-то период восприятие ей перекосили до крайности – необходимый процесс, но процесс фактически ювелирный. Спустя больше чем два года своего возвращения из Питера и спустя почти два года с момента моего окончательного переезда, а так же спустя эм… уже не помню, сколько прошло времени – воцарения в нашем доме спокойной и благоприятной атмосферы после отъезда Агаты, я могу сказать, что Пизанская башня моего восприятия наконец-то начинает вставать на место.
Самый проблемный момент на данный момент – рабочая критика. То есть если на работе мне делают замечание, тушка начинает впадать в не слишком адекватное состояние. Еще в прошлом году неадекватное состояние выглядело как ступор минут на пять, а потом слезная истерика в уединенном месте минут на 15. Сейчас остается неприятный осадок, предистеричное состояние и легкая заторможенность, но я, по крайней мере, способна встать и либо исправить косяк, либо пойти и объяснить ситуацию. Это лучше, чем было, но все еще меня не устраивает.
У меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет возможность пойти к специалисту. Я читала книги, думала, анализировала и большую часть своих проблем потихоньку решала сама, что воспитало во мне нелюбовь к нытью и нытикам на уровне очень жестокой и болезненной для ноющего объекта реакции. Осознавая этот нюанс, я стараюсь большую часть нытья, которое мне встречается на пути – проматывать и игнорировать, поэтому со мной просто невозможно давить на жалость. Ее не будет. В худшем случае, если продолжать давить после первого игнора – можно огрести колкий удар по «больному месту».
К слову, я разграничиваю нытье и необходимость выплакаться при готовности и желании встать, взять себя в лапы и пойти решать свои проблемы. Поддержка, особенно поддержка близких существ – необходима как воздух.
Когда я иду на работу, мне приходится, хоть мне это и неприятно проходить мимо двух объектов религиозной культуры. Так вот эти объекты являются стандартным местом притяжения всех страждущих подаяния, и я уже давно осознала, сколько негатива они во мне вызывают: вот девушка, которая якобы инвалид, скрючена и перекошена, трясется и опирается на палочку. Верю я или же считаю ее актрисой – неважно. Она стоит посреди достаточно узкой дорожки через парк, где находится объект номер 1, и буквально кидается к прохожим с просьбой подать во имя …
В последний раз я была на грани желания толкнуть ее нафиг с дороги. Нет, я не неадекватна, и я не несдержанна – я просто ускорила шаг и пошла своей дорогой. Меня бесит навязчивость и нытье в симбиозе. Бесит нарушение моего личного пространства. Или бомжового вида мужчина, не старичок, видно, что достаточно крепкий. Та же песня, только без инвалидного антуража. Честно сказала – шел бы ты работать. Хотя бы дворником.
Был, правда, на моей памяти и другой случай. Вышла из офиса к религиозному объекту 2 купить в палатке пирожков к чаю себе. Подходит один из попрошаек, не нарушая границ моего личного пространства, не навязчиво и не нагло просит купить ему пирожков. Купила. Пожалуйста – спасибо. По крайней мере, я знаю, что он не пропьет их.
Так вот откуда вытекли все эти мысли? Мой мозг как всегда выдал очень сложную ассоциативную цепочку, в которой интуитивно не очень понятно, как одна тема связана с другой. А это мне на почту пришло сообщение от руководителя с выявлением косяка в работе. Нет, это даже не критика, так уточнение к действию на будущее, но все равно пока цепляет. Я не знаю, как сейчас живет один из виновников моего перекошенного восприятия (да, мать – далеко не единственная), добивший меня окончательно в Питере до необходимости «чинить психику», но я очень надеюсь, что ему икается.

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь, работа

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная