• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
09:31 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня даже в мертвый сезон, когда настроение падает ниже плинтуса и приходится до весны косплеить лягушку, отчаянно старавшуюся выбраться из кувшина с молоком (тем самым взбившую масло), настроение скачет маятником. Несколько последних дней оно позитивно осеннее. Эти чертовы тыквы кушают мой мозг. Сделала себе соответствующий теплый дизайн дневника, и рисую - вместо всего того, что должна бы рисовать - уже вторую картину из серии "тыквенная ведьма". Нет, серьезно.
Это какой-то вирус, не иначе. А я что... я ничего. Если меня швыряет в какое-то поветрие, я его исполняю, в конце концов, это и есть - жить по наитию.
Мгм.
Случайно совершенно узнала, что одна бывшая подруга увлеклась Андертейлом. Вот так оно и шатает - даже когда мы не общаемся, мы как-то все равно движемся параллельно. Но... это не тот случай, когда меня это радует. При ее особенностях фантазии, появления ее идей и выстроения сюжета... упаси боги от нее Андертейл. Нет-нет... многое из того, что я читала у нее, что мы вместе творили в наших незавершенных, увы, ролевках, было прекрасно. Но, это не тот случай.
Впрочем, нам не пересекаться, полагаю, так что это явно пройдет мимо меня.
Надеюсь.
А вообще... фэндомное нынче дело оно такое... Я сейчас буду кипеть, что в мою молодость трава была зеленее... вот только и правда - она была зеленее. Обидно немного наблюдать, как когда ты перестаешь активно увлекаться одним фэндомом, 90% твоего круга общения от тебя резко девается. Раньше мы как-то иначе увлекались всем. И интересовались не только фэндомной темой, но и человеком в принципе. Его интересами, его жизнью. Я еще помню все это, да. И посиделки в скайпе круглые сутки. Когда не спишь всю ночь, а потом, заряженный общением, бежишь на работу.

Вот кто-то бросает дайри. А я захожу на свою страницу в вк, и мне отчаянно хочется ее удалить к чертям собачьим. Вот так мерзко - сбежать от общения и обязательств, сбежать от всего. Может быть, это такой всеобщий негатив: лета не было, а осень - это короткие дни, отсутствие света и холод. И затяжная если не депрессия, то подавленность уж точно.
И это не жест из разряда - ах вы жестокие люди, уйду я от вас. Это скорее жест - от негатива, от пережитка прошлого надо избавляться. Потому что мне хватает сейчас общения в реале, хватает любимых хобби и работы. Зачем цепляться взглядом за то, что добавляет тебе мрачного настроения, если ты отчаянно стремишься от него избавиться?

@темы: жизнь, размышления

11:04 

Your Sunset is my Moonrise.
arteza.com/collections/markers

У Артезы скидка на линейку Arteza-Watercolor Real Brush Pens. 48 цветов вместо 88 почти долларов стоят всего 31. И, черт возьми! Я бы купила. Я их очень, очень, очень хочу!
Но так и не могу понять, доставляют ли они в Россию. Написала им на почту и в фейсбуке. Жду ответа, грызу ногти. И блин - если не доставляют, это до слез обидно. Хотя, морально, я к этом тоже готволюсь. Россия, мать ее за ногу.
Чтобы купить Copic - надо заказывать.. но Copic хотя бы еще поставляют, да...

UPD! Нет. Они таки не заказываются. За сделанный заказ деньги возвращаются и их техподдержка говорит, мол ищите на Амазоне. Обидно.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

12:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Хм. А ведь очень интересная статья про дивные стереотипные клише в "Служебном Романе".
И очень интересно подмечено в ней, хотя сам фильм я никогда особо внимательно не смотрела: ну не нравится он мне.
В общем, советую почитать.

amparo-a.livejournal.com/29808.html

@темы: размышления, информация

11:10 

Your Sunset is my Moonrise.
В свете вчерашнего неудачного просмотра кино а ля made in Russia, предложила Уте посмотреть в ближайшее время Голодные игры. Разговорились.
И вновь подняли животрепещущую тему моды хейтить что-либо, когда становится почти стыдно признать, что тебе нравится та или иная книга, тот или иной фильм. Когда принято хаять их за их сюжет, героев, и красивыми словами делать отсылки к какой-нибудь классике и культовому кино, раскидывая пальцы веером и говоря о "высоком искусстве" и относя себя к элите вкуса.
Знаете, мои милые пони, это противно до желания плюнуть таким "философам" и "знакотам" в лицо.
Агрессивно, говорите? А я объясню.
Подобный хейт сам по себе быдлянство и вкусовщина. Есть большая разница между заявлением - да ну , ну это же говно, и заявлением - мне это не нравится потому, что 1), 2), 3) и так далее.
Почему-то примкнуть к толпе хейтеров проще, чем аргументировать свое мнение и разложить его по полочкам. Модно же.
Мне, к примеру, не нравится продукция Эппл. Да, я знаю, что их операционная система в разы отлаженней и сильнее андроида. Знаю. Но их политика пользователя, приложения, без которых не чихнешь и регистрация устройства на компьютере в случае чего - мне просто не удобны. Поэтому я буду "мучиться" и предпочитать андроид.
Разве сложно, а?
Или... мне не нравится Масс Эффект - Андромеда. Нет. Мне не нравится. Мне не нравятся ее лицевые анимации, может быть, они реалистичнее? Но я предпочту любимую кукольную графику, эпичный сюжет первой трилогии. Нет, я не вижу для себя в Андромеде продолжение трилогии и Масс эффекта вообще. И я, в целом, прокрутив несколько раз в голове все свои "за" и "против", проанализировав, выдохнула от того, что проект закрыли. Но с чего бы мне примыкать к толпе хейтеров? Это мое мнение, я уважаю чужое.
Из другой оперы:
Мне не нравятся 50 оттенков серого. Нет, не нравятся, потому что с моей точки зрения бдсм там очень и очень слабое, и сам Кристиан сильно преувеличивает свою жестокость. Он скорее эмоциональный инвалид по ряду причин таких как окружение, воспитание, положение. Нет, для меня эта книга/фильм не представляют ценности.

А еще я люблю Сумерки.
И я считаю, что вот вы, громко заявляющие, какое это говно, ничерта не понимаете в банальной бытовой психологии. Белла пустышка и дура? И сделана такой, чтобы каждая девочка могла представить себя на ее месте?
Нет, она просто не моделька с 90 60 90 и не фрик, не понятый обществом. Обычный человек, коих многие. Морда кислая? Тю, давайте рассмотрим.
Вот вы. Вы, обычный, скажем москвич. Всю жизнь с коляски провели в центре Москвы, у вас была классная школа, друзья вам под стать, общие интересы с ними и все такое. Шоппинг с любимой мамой, или футбол с любимым отцом. И вот ваш родитель налаживает личную жизнь, а вы ни с того ни с сего едете... о ля ля ля! К бабке в деревню. Да-да. По сравнению с номинальной жизнью Беллы в большом городе как-то так этот переезд и выглядел.
И вы будете счастливы от этого? Серьезно? От того, что вместо продвинутых друзей в вашей любимой школе у вас какое-то деревенское быдло, для которого вы - пришелец с Марса? В Эдварде Белла в первую очередь не загадочного бледного вьюношу увидела, а парня из привычного ей общества. Привлекательного и, главное, ее ступени развития и самовосприятия.
На самом деле, вампиры-люди тут чисто для антуража. В фильме достаточно интересных мыслей и жизненных ситуаций. И перед нами отнюдь не глупая девчонка, а персонаж, который от фильма к фильму внезапно растет.
Представляете, она внезапно любит обоих своих родителей. И решения, которые она принимает - не глупые и бездумные. Побег в конце первой части, нужный, чтобы защитить близких - ой не простое решение. Вы бы не решились, честно. И принять жизнь вампира тоже не просто потому что "я так хочу".
Осознание себя на целую пропасть дальше любимого это неприятно. Осознание - а я думаю, оно было, что твоя жизнь по сравнение его - секунда в сутках - неприятно. И знаете, осознание, что твой любимый будет смотреть как ты стареешь - нет. Это не приятно.
В общем, фильм я смотрела неоднократно и могу разбирать его по кусочкам, цитатам и смысловым нагрузкам очень и очень долго.
Да, определенно, доля слащавости там есть и она была бы слишком сладкой, не будь всего того, что там есть дополнительно.

А еще мне нравятся Голодные Игры. Да, антиутопии и постапокалиптика это вообще очень специфические темы. И тут вопрос вкусовщины, потому что у всех свои требования. Мне было, к примеру, очень сложно найти что-нибудь из темы стимпанка так, чтобы оно отвечало еще и моей сосбтвенной эстетике.
Моя любимая антиутопия - фильм Эквилибриум. Меня ничто не пробирало до такого ступора из этого жанра как этот фильм. Но это не делает для меня плюсы Голодных Игр менее значимыми. Не должна быть вся антиутопия такая же как Эквилибриум. И тут дело не в "дотянуть" планку. Просто оно про другое. Подростковое? Мне не кажется.
Даже Гарри Поттер с фильма третьего перестал быть детским. И даже подростковым по моим меркам, хотя... современные подростки такие ... дивные.

И при всем в списке моего любимого у меня стоят в один ряд : My Little Pony, Undertale и Берсерк. И Дарк Соулс. И совершенно ламповые "Странные Чары". И Скотт Пилигрим с его маразмом.
Да, я люблю Голодные игры.
Да, я люблю Сумерки.
И дофига еще чего.

Проблемы? А если найду?

@темы: размышления, дурдом

13:00 

Your Sunset is my Moonrise.
Вот смотрю я на окно браузера в фикбуке, где заполняется шапка произведения и понимаю, что у меня будут с этим "трудности". В свете всех нынешних припадочных законов, перестраховываются на раз, и я понимаю, что как автор, который хочет описать страшные вещи в свете осуждения этих вещей, я даже и не знаю, что мне делать.
Да, у меня в фиках - бывает - проскальзывает тема насилия взрослым родителем собственного ребенка. И да, я, как автор это порицаю. Мне это противно чуть более, чем полностью, до омерзения, до хрипа.
Проблема в том, что если все поголовно будут закрывать глаза на какое-то явление, само явление от этого никуда не денется. И последствия для психики, к примеру, ребенка, тоже никуда не денутся. Кстати, эти последствия для отдельный жертвы, совершенно разные - свои собственные.
Нет, я не люблю мучить своих уже взрослых персонажей детскими психотравмами (а поощрение в худ. тексте насилия над детьми меня вообще вымораживает до взрыва пукана), так просто выходит. Я долго обдумываю все причинно-следственные связи. Я не столько их выдумываю и ищу, сколько выуживаю от обратного, распутывая клубок от событий в настоящем, доходя до корня в прошлом.
Сейчас у меня на творческой повестке два персонажа, в детстве которых имела место быть такая травма, и в тексте не сказать о ней нельзя никак.

Это так, ни о чем. Просто мысли.

Так вот со всем вышесказанным, у меня складывается впечатление, что наше дивно-общество пытается просто представить, что если закрыть глаза и накрыться одеялом, то подкроватного монстра просто не будет существовать.
А это, имхо, очень порочный путь. От молчания ягнят волки не выведутся.
Мы тут с Утой поигрываем в браузерку про лошадок. В международной версии игры есть поветрие такое - когда взрослые люди пишут приписку, что если мол вы несовершеннолетний игрок, спросите разрешения родителей на общение со мной.
И очень правильная мысль проскользнула в одной встреченной нами презентации профиля про это "поветрие": Те, кого вы так боитесь, не скажут вам свой возраст.
Это не то, чтобы в тему.
Я просто даже не могу правильно довыразить свое общее отношение ко всей этой теме в целом. Просто... система "меньше знаешь - крепче спишь"...ну... гнилая она... гнилая.
Больше знаешь - лучше вооружен.

@темы: размышления, brainfucking

14:44 

Алиса - это пуддинг, пуддинг - это Алиса...

Your Sunset is my Moonrise.
А сегодня у нас в холодильник несут... та-дам! ... правильно, хризантему комнатную. В горшке. Мы с главбухом почти в голос сказали Ирине, бухгалтерше, что если бы ей устроить такой стресс, то ей бы было не до новых побегов.
О чем речь, собственно? Ирина вычитала в интернете, что заставить несчастное растение цвести, если оно корчит из себя недотрогу, можно поставив ее в низкую температуру, а потом вернув в тепло (повторить фокус пару раз для верности, прям пытка инквизиции). По мнению интернета, тогда хризантема должна сдать позиции и лишиться своей цветочной девственности!
Теперь я рисую арты на ЛедиБаг и СуперКота, и они мне, как ни странно, даже нравятся. Не нравится мне вверх ногами мерзнуть на работе, в то время как на улице +24. Да что же это у нас за офис такой холодный? Прошлым летом - помню-помню - такого точно не было!
День спонтанностей, достижение разблокировано. Увидела в Родине (у нас на Семеновской) скидки на сеансы. Пум! Два билета на нового Человека-Паука в копилке. Отзывы на фильм, как всегда, разные до диаметральных противоположностей, но учитывая потом сопливых восторгов по долбанному Варкрафту, от которого я блевать хотела и свалить из зала на середине сеанса, я предпочту посмотреть фильм и выдать оценку только после просмотра.
Последние Мстители, где закинули удочку на нового Человека-Паука, были для меня глотком свежего воздуха. Кто бы что ни говорил, а этот фильм за все последнее время зацепил меня до глубины души, я кусала ногти, стучала каблуками сапог, выла и подвывала, затаив дыхание от первых минут фильма до конца сеанса и с удовольствием, с такими же эмоциями его пересматривала.
Чтобы ни было в Человеке-Пауке, я уверена, что, как минимум, Марвел меня НЕ разочарует. Может быть - может быть - я получу фильм пониже той планки надежд, которую я построила в голове после последних Мстителей, а может и нет.
За что мне нравилась линейка Мстителей - от Капитана Америки и самих Мстителей - так это за личностный конфликт. Говорят, последние мутанты (Апокалипсис) вытянули и такую планку тоже, но мне пока не довелось их посмотреть. Линейка К.А. и Мстителей была моей любимой линейкой в Марвеле. На втором, пожалуй, месте всегда шел Тор.
Хотя, не буду кривить душой. Поначалу, когда я впервые посмотрела Капитана Америку, мне он не понравился. Тогда - а это было не один и не два года назад - я плевалась от Стива Роджерса, потому что в моих глазах он был паладин-идеалист, но сейчас, проследив весь его путь, я, пожалуй, зауважала его чуть ли не больше всех, в то время как Старк меня раздражает больше всего.
Старку, как я считаю, не место среди Мстителей. Ему вообще не место в борьбе за... (нужное подставить). Ему не место на войне.
Из всей команды, именно Старк в моих глазах является тем долбанным идеалистом-обывателем-нонкомбатантом, которому хочется свернуть шею за его вечные попытки совершить благо, потому что с каждым шагом он подкладывает своим товарищам все большую свинью. И что хуже - этот идиот уверен, что поступает правильно.
Ему невдомек - несмотря на весь его жизненный опыт, правда, - что есть настоящая война. Он хочет - да, благородно, пока не мешается под рукой - обойтись без жертв совсем, но это невозможно, как бы цинично и зло не звучало. На войне умирают тысячи ни в чем не повинных людей. Так было и будет всегда, и как бы это ни звучало жестоко, но иногда вот прям сейчас пожертвовать жизнью (вставить число) людей необходимо, потому что спасено будет в разы больше человек.
Нонкомобатанту этот нюанс просто не понять, его мозг не заточен под ведение войны, его не учили убивать и у него на уровне подсознания стоят блоки при мыслях о смерти другого человека. Это норма для нонкомбатанта, которую Старк, к сожалению, не вытравил из головы, а примкнув к такому мероприятию как Мстители, он был обязан это сделать.
В общем, моя позиция и сторона в войне между Мстителями, по-моему совершенно прозрачна и ясна.
Осталось только вечером засмотреть Паучка, хотя я в тайне надеюсь продолжения работ над Капитаном Америкой его историей и историей его товарищей.

@темы: размышления, работа, дурдом, Кинолента

13:04 

Your Sunset is my Moonrise.
Самое наивное и обманчивое на свете утверждение, которое может выдать человек, это : да что вы, да я НИКОГДА.. (нужное подставить).
Никогда не говори никогда. Сколько моментов в жизни каждый из нас может охарактеризовать как: скажи мне кто-нибудь N лет назад, что это (нужное подставить) будет со мной, я бы никогда не поверил, да еще бы и послал на три веселых буквы?
Отвечу, полагаю, не только за саму себя. Их уйма, не сосчитать.
Когда мне было 13-14, к примеру, я и предположить не могла, что буду жить с женщиной. Я уже заглядывалась на себе подобных не как на подруг или как просто на красивых с точки зрения творческого человека, девушек, я все еще пыталась выдумать себе образ "прекрасного принца". Ничего общего с реальностью (особенно здесь, на первом), конечно же не было.
* Заметка: на втором тоже, хоть и несколько иначе, но это, вот честно, уже совсем другая история, не лезьте в мою палату
Или, ладно, ближе к приземленному: я никогда не представляла себя в окружении такого количества животных, пока не оказалась посреди него. Я никогда не представляла в другом городе, но жила два года в Питере, я никогда думала, что оценю - уже совсем просто - сеттинг Берсерка, потому что меня им бесили как красной тряпкой.
Я никогда не думала, что подсяду на ... эм. Да. Совсем не возвышено. ... мультик в лице "Чудесная ЛедиБаг и Супер Кот". Не, правда, не думала. Мы скушали с Утой первую серию и я плевалась с супергероичности.
Но... на самом деле, я себе уже врала. Меня уже зацепило. Я уже - сначала - прочитала пару хороших - очень хороших - работ по сеттингу, и глаза уже зажглись интересом.
И я готова была досмотреть имеющийся сезон хоть в подполье, не потому что сам мульт безупречен, а потому что работы по сеттингу лучше воспринимаются со знанием сеттинга. Чтобы посмотреть, насколько характеры в работах, вызвавших во мне этот колокольчик, соответствуют тому, что я увижу в каноне.
Это напоминает принцип пресловутой Пифии из всем - или почти всем - известной Матрицы.
"Разбил бы ты вазу, Нео, если бы я не сказала?"
Тут есть интересная особенность меня, которая, может быть, вовсе и не индивидуальна (уж точно не уникальна). Если что-то действительно не относится ко мне - оно меня не задевает. Я не стану с интересом обращать на это внимание, я не стану открещиваться от этого как средневековый среднестатистический житель Европы от регулярного принятия ванны (да-да, эта часть цивилизации, для справки, бугога, была только у славян и то раз в месяц! Пыщ-пыщ!)
Суть вопроса в том, что когда я начинаю активно жестикулировать формулировкой "да я никогда, ни за что, ни за какие коврижки", это, мои маленькие пони, значит, что я уже, вотпрямщаз, в своей голове, пару тысяч вариантов в секунду.
Последующее отрицание уже не так важно, даже если оно стоически продержится баррикадой (моему стеснению, не иначе) долгое время. Если внутри я уже переживаю варианты чего-то, прокручиваю в голове, думаю об этом, то эти пару тысяч вариантов того, как оно могло бы быть, потому что у того, чего быть не может, вариант только - правильно!!! - один.
Самое смешное, что я даже знаю, что со мной не так. У всех этих тараканов один корень: детство, мать. Долбанное семечко пустило такие колоссальные корни, что хватит на целое мировое древо и еще на яблоню в райском саду останется.

@темы: размышления, жизнь, Инструкция по применению меня, lifeХак

14:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Маски...
У меня, как всегда, все начинается с далекой присказки. Я никогда не думала, что заинтересуюсь сеттингом "Леди Баг и Кот Нуар". Ну честно. Я уже давно переросла подобные мультики, да и качество работ по нему не блещет интеллектом и взрослым (с сексуальным не путать) контентом. Но тут я наткнулась на несколько великолепных авторов, которые завладели моим внимание на несколько долгих дней. Я читала и читала, ощущая живость и проблемность, которых мне не хватало в мультике, из-за чего он казался резиновым.
Сегодня я случайно наткнулась на новую работу одного из авторов, о которых я говорю. И прочитанное, как будто, в точку попало. Задело меня за живое.
Боги мои, да мы все носим маски так или иначе, потому что в чем-то ну не можем быть собой даже с теми, кто нам очень дорог. Наверное, поэтому, эти дорогие люди со временем нас покидают. Неважно, почему ты молчишь - во благо ли, во зло ли, от страха ли, или почему-то еще - ты молчишь. И человек по ту сторону провода это ощущает. Рано ли, поздно ли - это не может жить впотьмах вечно.
Боги мои, пресветлое пламя, как же я устала носить свою маску. Я так хочу... сказать правду. Не всем, конечно, не всем. Но я банально трушу - и ведь речь не о чем-то драматическом, способном безвозвратно кому-то испортить жизнь, просто... страх показаться сумасшедшей и потерять?
Такое уже было.. похожее.. уже было.
Тай и Кё. Молчу. Дело былое.
Оборот: молчи-терпи-не дай узнать из великолепного мультика Фроузен, он такой жизненный. Но как однажды взорвало Эльзу, так вот и ... я в фиках читаю, как два человека любят друг друга, скрываясь под масками и от того, оскверняя эту любовь неоткровением, а ведь такое бывает не только в любви. Но от всего этого одинаково мерзко. Я хочу снять эту долбанную вуаль хотя бы перед несколькими.
Ах если бы.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, 2nd lvl

17:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть боль, которую всегда носишь с собой.
Есть письма, которые всегда отправляешь в пустоту. Некоторые из них даже не пишешь, а так, в уме проговариваешь.
Когда человек просто и понятно сказал тебе, что не хочет с тобой встречаться, потому что для тебя нет места в его актуальной жизни, спокойно, без истерик - можешь только уйти, хотя осадок непонимания остается. Ведь не собирался ты врываться в его жизнь, чур тебя. У тебя уже давно своя, и дела минувших лет - это просто гештальт, который хотелось бы завершить, расставить все точки над ё, вспомнить хорошее, отпустить плохое и пожелать другу, оставшемуся в прошлом, счастья в его настоящем.
За что тебя так больно бьют по лбу? Умом понимаешь - слишком много было связано плохих воспоминаний. Даже не с тобой, а с тем периодом, когда вы дружили и держались друг за друга как за соломинки.
Кому-то проще прятать прошлое поглубже, чтобы болезненные эмоции не всплывали в настоящем и не душили. Все это тоже дела минувших дней.
Я просила той встречи еще до того, как уехала в Питер, еще в 2010. Но я просто не могу забыть, сколько бы лет не прошло. Наши пути разошлись в 2006м, если не ошибаюсь. Может быть, в 2007м. Но я все равно продолжала следить за ведением жж, помнить - и помнить только хорошее, тихонечко держать кулаки сжатыми, чтобы у человека все было хорошо.
Есть боль, которую всегда носишь с собой. Душевная или физическая - не важно.
Я давно привыкла к факту, что каждое негативное эмоциональное напряжение вызывает у меня психосоматические боли в груди, озноб и слабость.
Оно просто накатывает время от времени, и барьеры, так тщательно выстроенные, но все же хрупкие, не выдерживают, тогда гештальт злобно напоминает о себе. Дома, на работе, в дороге, за ужином или во сне - я даже сейчас не вспомню, сколько раз подряд мне снилась встреча. Не один год - точно, только потом прошло, переключилось.
Это пройдет. Но молча кричать от боли я буду, как всегда.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, Scars

11:35 

Your Sunset is my Moonrise.
Хочу CSS с Гвиндолином.
Буду делать СSS с Гвиндолином.

-----------
И из вчерашнего, чтобы не забыть, потому что это стоит оставить в пространстве. Канал вещания "пространный бред".
Пока на работе делала монотонную работу, цепочка рандомных мыслей выдала следующий эпизод:

Сирена продала душу демону, чтобы быть рядом с любимым. Когда же она увидела, что любимый предпочел другую, она продала голос, чтобы избавиться от любви в сердце.

Смысл - по условиям первой сделки, душа сирены доставалась демону в том случае, если объект ее любви, в порыве взаимных чувств не поцелует ее в определенный срок. Сирена умрет с рассветом без такого поцелуя, оставив душу в распоряжение демона. Но она не умерла, потому что согласно договору второй сделки, демон лишил ее сердце любви, и у нее самой не стало никого, кого бы она любила.

@темы: размышления, Онлайн, Нездешнее, Игры, brainfucking

14:27 

Зацепило.

Your Sunset is my Moonrise.
20.09.2016 в 11:33
Пишет ~Dremora~:

Захотелось перепостить
И, пожалуй, тоже прикрою тут комментарии. Не нужно мне споров о том, как правильно верить.

20.09.2016 в 09:47
Пишет Diary best:

Пишет Старый Доктор:

Работа такая...

Ольга Савельева
17 ч · Город Москва, Россия ·

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.

Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.

За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.

Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.

- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....

Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.

Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.

Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.

Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.

Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.

Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.

Она должна лечить инфекции, а не истерики.

Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.

Я уже не спрашиваю ничего.

Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.

Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.

Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.

А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.

После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!




URL записи

URL записи

@темы: Онлайн, размышления

14:48 

Хештэг "максимализм"

Your Sunset is my Moonrise.
Заходя в социальную сеть, я нередко читаю многочисленные сообщества, посвященные проблемам внешнего вида как подростков, так и взрослых людей. Осуждение внешнего вида другого человека на сегодняшний день принято обозначать термином "лукизм", и я не могу не согласиться с тем, что в целом, лукизм – это плохо. Осуждать внешний вид знакомого или же незнакомого человека и _гнобить_ его за то, что вам не нравится или за то, что не укладывается в рамки современных общественных стандартов – абсурд и маразм, печальный косяк воспитания, который, я боюсь, еще долго не исчезнет в обществе (между прочим, не только среди российского общества). Но, как и в случае с течением радфэм, противники лукизма зачастую перегибают палку.
В наше время, время информационных технологий, некоторые войны идут незаметно для занятого своими бытовыми делами человека. Огромной части населения просто нет дела до таких "высоких материй", потому что у кого-то семья, работа, потребности, обязательства – и все они имеют право на жизнь.
И все же, я могу выявить для себя два явления, которые бесспорно объединяют все известные мне круги: не умение распознать разницу между травлей и конструктивной критикой и максимализм, возведение в абсолют. Когда я читаю записи из сообщества радфэм, мне кажется, что эти милые дамы живут где-то в другом мире, или на другой планете. По крайней мере, что им всем точно требуется помощь специалиста психотерапевта, потому что большинство путают общественную ситуацию с личными травмами и обусловленными ими взглядами на окружающую действительность.
То же самое и происходит в среде тех, кто вопреки распространенному лукизму, пытается полюбить и принять себя и свое тело.

Хотелось бы заранее обозначить несколько собственных позиций:
1. Я считаю, что любить и принимать себя необходимо, и если по каким-то причинам вам сложно это сделать – необходимо учиться и еще раз учиться.
2. Я считаю, что травля, будь то травля по половой принадлежности, сексуальной ориентации, вероисповедании, мировоззрении, расовой принадлежности, внешности, интеллектуальному уровню, а так же по иным видам самовыражения и каких бы то ни было личностных проявлений – неправомерна и вредоносна, как с моральной, так и с физической точки зрения.
3. Не позволят травить себя – необходимо.
4. Во всех проявлениях необходимо соблюдать разумный подход. Как в конфронтации, так и в любви к себе.
Несомненно, человек вправе выбирать, в какой весовой категории ему комфортно находиться, какой цвет волос ему выбрать на этой неделе, насколько длинными должны быть его волосы, и как ему одеваться, но существуют некоторые границы, в которые очень легко скатиться в порыве идти против общественности.

1. Сказка ложь да в ней намек
Каким бы резким и обидным не было бы общественное мнение, на самом деле, никогда не стоит забывать выносить даже из негативного суждения свой собственный профит. О чем же забывают (чаще всего подростки) в порыве отстоять свою индивидуальность?
Следить за здоровьем.
Нет, люди с лишним весом не отвратительны, не мерзкие и вовсе не обязаны (да и вполне себе _не_, сколь мне известно по личному опыту и наблюдениям) быть одинокими, что их никто не любит – это вербальный максимализм тех, кто осуществляет травлю. Проблема в том, что травля, как и любой негатив, всегда занимает пространство с такой стратегической расстановкой, что позитива и обратных примером за нею просто не видишь. Как и любая атака, травля нацелена на то, чтобы причинить вред объекту, врагу, следовательно, напустить туман и заставить потерять из виду те самые обратные примеры – ее прямая задача. Отчаяние – первый путь к поражению.
Потерять себя в пучине общественных требований – это риск, но в то же время, есть объективные причины, по которым тот же лишний вес можно отнести к проблемам. К примеру, когда он действительно плохо влияет на ваше здоровье. И если уж любить себя, то любить нужно не какую-то часть себя, а весь свой организм. Это значит – прислушиваться к нему, и если организм просит помощи, то по возможности обеспечить ему помощь.
На личном опыте вывела для себя следующую формулу: я никогда не была худой, да невозможно это при повальной генетической наследственности в лице кучи полных родственников и по матери, и по отцу. Неважно, старалась ли я похудеть осознано, случалась ли потеря веса от затяжных стрессов, от голода, когда денег не было, или же просто от того, что мне приспичило много гулять, но мое тело всегда худело непропорционально и некрасиво. Вес уходил оттуда, где он придает фигуре пикантности и "вкусности", и оставался там, где по идее, по меркам современной красоты его быть не должно бы. К тому же, всегда, во всех случаях, после определенной планки снижения, становилось больно сидеть, силы уменьшались, начиналась общая вялость, начинались различные проблемы. Если что, речь идет даже не о 44 размере, а выше (фиг знает по каким стандартам, если честно). Со временем, последив за своим организмом внимательней, я просто придерживаюсь определенного правила: ни в чем себя не ограничиваю, веду свой привычный образ жизни (подвижный и активный весной и летом и очень "норный" зимой и осенью) и приступаю к небольшой коррекции веса тогда, когда организм дает первые сигналы о том, что ему стало тяжело.
Такой образ жизни просто идеален для меня, потому что не изнуряет, не изматывает и соответствует полностью моему физическому и моральному комфорту.
Сейчас все "болезни", которые меня беспокоят, имеют за собой исключительно генетическую наследственность, от которой в наше время способа избавиться пока не придумали и стрессовую составляющую, от которой полностью избавиться мне так и не удалось.

2. Разница между "тупой модой" и "правилами банального приличия".
"Я не обязан/а идти на поводу у общественного мнения, поэтому я не буду использовать дезодорант/чистить зубы, умываться " и так далее. Подобные тезисы я, к сожалению, встречала как у радфэм, так и у борцов против лукизма. И честно скажу, я их совсем не понимаю. Одно дело у себя дома – другое дело на работе/на улице. Есть все-таки определенная четкая разница между "стандартами современной красоты" и правилами поведения в обществе, общей опрятности вида. Проще говоря, вы не обязаны быть длинноногой блондинкой с 44 размером одежды и 3им размером груди, или же накаченным мачо, чтобы быть хорошим специалистом в своей специальности, и принимая вас на работу, в вас должны оценивать в первую очередь ваши знания по специальности, но вы обязаны ходить на работу в чистой одежде, с расчесанными волосами, умывшись и лишенным неприятных запахов(либо с ароматом адеколона/духов – как кому нравится). Это называется корпоративная этика, взаимоуважение к коллегам и необходимость (чаще всего дополняемая дресскодом), если речь идет о должности, на которой постоянно приходится работать с людьми.
И нет, подростковый максимализм тут не прокатит. Между прочим, сколько я ни работала, я позволяла себе (иногда по договоренности с начальством) красить волосы в самые необычные цвета. Я была яркого лилового, лилового с фиолетовым, ярко рыжего цвета, а сейчас – яркий цвет красной смородины. Моя первая начальница изумлялась и не понимала меня, но никогда не позволяла себе выпадов вроде "иди срочно красься в нормальный цвет волос!", несмотря на то, что по всем другим параметрам я предпочла в итоге работать с руководителями мужского пола.
Кстати, это то, о чем я постоянно читаю в радфэм сообществе: по их мнению чуть ли не все, что связано с уходом за собой – это влияние мужского угнетения и необходимости соответствовать мужским стандартом. У особо запущенных случаев – даже применение дезодоранта!
У адептов борьбы с лукизмом чаще всего стандартной отговоркой к поступку является тезис "я так выражаю свою индивидуальность".
Так вот, правды нет ни в первом, ни во втором случае, если случай подразумевает плевать с высокой колокольни на уважение ближнего своего и правила приличия. Если ваши коллеги не позволяют себе неопрятности (степень соответствия современных стандартом – их дело и личное право), то в чем же вы являетесь таким особенным, что снимаете с себя все обязательства? Открою страшную тайну. Если вы поступаете так, то вы не прозревший и не уникальный, а ваше поведение вызывает на ум только одну неприятную ассоциацию, совершенно не лестную и совершенно правомерную.
Я не говорю о том, что всем татуированным нужно срочно бежать и сводить татуировки, кому-то убирать пирсинг, а третьим – смывать необычную краску. Вы не поверите, как чистая и аккуратная одежда, и стандартные гигиенические процедуры с использованием удобств современных средств гигиены могут резко свести на нет все недовольства вашими особыми метками, такими как тату, пирсинг и нестандартный цвет волос.
Поймите, работа – это не то место, где нужно выставлять напоказ те или иные области из своей _личной_ жизни, это не школа/институт/колледж, где класс/группа представляет собой мини модель общества и отдельной ячейке общества просто необходимо выражать себя как личность. На работе мы продаем свои знание, свои навыки, свою компетентность, чтобы заработать деньги на свою личную жизнь и реализацию своей индивидуальности. Клиенты покупают услуги, а не возможность разделить с чужим человеком его мировоззрение и взгляды на жизнь, и ваши коллеги также как и вы приходят продавать свои услуги компании за деньги, приходят, чтобы делать свою работу в максимально комфортной среде, а не для того, чтобы "довольствоваться" выставленной напоказ и доведенной до негативного абсолюта уникальностью ближнего своего.

И приведу пример из личного опыта. С тех пор как я в первый раз пошла работать, я стараюсь и придерживаюсь собственного правила поведения на работе: моя одежда всегда чистая, хоть и не каждый день новая, волосы убраны в хвост (мне так удобно), соответственно и расчесанные, ежедневная элементарная гигиена соблюдена. Между прочим, я не пользуюсь декоративной косметикой большую часть времени, и зимой/осенью мой стиль больше похож на унисекс, а летом/весной он плавно перетекает в отчетливо проявленную женственность. Все дело в том, что на декоративную косметику в большинстве своем у моей кожи аллергия, а зимой и осенью мне слишком холодно, чтобы одеваться в юбки и платья, хотя зимние варианты женского образа у меня есть, но мне важнее ходить на работу и не болеть по собственной глупости, чем идти на поводу у своего частого желания побыть в состоянии "девочка-девочка". Впрочем, я ударилась в лирическое отступление. Суть же в том, что мои рассказы о моем образе жизни (за обеденным перерывом, когда разговоры заходили на эту тему), вызывали куда большее впечатление от проявления моей индивидуальности, чем если бы я пыталась проявлять себя внешне.
И это логично, кстати: окружающие проявляют куда больший интерес к тому, чтобы узнать о чем-то совершенно непривычном или капитально не соответствующем их собственным представлением, если видят, что другой человек, имеющий отношение к незнакомой и "пугающей" среде, ведет себя адекватно, видит разницу между личным и деловым и с уважением относится к их личному пространству.

3. "Я никогда не пробовал, но раз мне ставят это в укор, то значит, мне точно не понравится."
Это примерный смысл того вербального и ментального "щита", который выставляют перед собой "не соответствующие общественным стандартам" люди, "не такие", а так же некоторые представители все того же радфэм сообщества.
Я сейчас поведу речь о женственности. Той самой женственности, которую за частую путают все с теми же современными стандартами красоты. Шутка жизни в том, что это примерно как выражения про "секс без любви", один без другого существует, а вот другой без него – нет. Женственность без относительно изменчивой моды и нравов была, есть и всегда будет, в самых различных и неожиданных своих проявлениях, на какую бы ее часть не указывал бы флюгер времени и нравов.
Это зачастую складывается с подросткового периода: когда родители или учителя твердят одну и ту же пластинку "ну почему ты не можешь быть как все девочки" (нужную формулировку подставить) – и указывают на тот стандарт, которого ты можешь достичь только потратив нервы, угробив здоровье и заработав кучу комплексов.

--- Прошу заметить, что речи о гендерной самоидентификации здесь не будет. Я искренне сочувствую трансгендерам из-за отсутствия адекватных условий адаптации в нашем обществе и повальным непониманием со стороны общества. ---

Эта заведенная пластинка "ну почему ты не…" вырабатывает в восприятии тяжелейший триггер и долгое время, либо все последующее время ты живешь с ощущением, что только отрицание женственности (без разделения на женственность и стандарты) поможет тебе сохранить себя в то время как все вокруг только и делают, что пытаются заставить тебя отвечать чьим-то ожиданием.
В сущности, в радфэм среде аналогичная ситуация… с той лишь поправкой, что женственность приписывают в угоду мужчинам, которые якобы придумали все это для того, чтобы угнетать несчастных женщин. Я больше чем уверена, что большинство собак зарыто на самом деле в том, что кому-то в детстве родители/учителя/бабушки/дедушки крутили ту же самую пластинку про "быть девочкой", и добавлялся к этому, возможно, негативный пример взаимоотношений между отцом и матерью, дядей и тетей, сестрой и ее парнем и т.п.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Женственность, модные стандарты красоты и взаимоотношения между людьми различной или одной половой принадлежностью не имеют между собой ничего критично общего. Проблема скорее в воспитании, влияющем на восприятие, и начинать нужно с него, а никак не с попытки убрать одну из приведенных выше составляющих – это ни к чему не приведет.
Ваша женственность может и должна доставлять удовольствие лично вам, и в этом нет ничего плохого. К этому знаменателю трудно прийти после массовой травли, но можно и необходимо: ориентиры в том, чтобы быть женственной с учетом собственных эстетических норм и особенностей своего тела, - это ровно такое же уравнение, как и в случае с необходимостью слушать свой организм и отвечать на его потребности. Женственность отдельно взятой женщины так же уникальна как отпечатки пальцев и ни один стандарт не сможет подойти вам полностью, а некоторые и не подойдут вовсе, но это все равно что продукт, на который у вас аллергия.
Если у вас аллергия на томаты, из блюда можно убрать томаты и адаптировать рецепт под свои потребности и вкусы.
Проблема в том, что если зациклиться на отрицании и страхе перед возможностью быть "девочкой", то можно и не узнать вовсе, что в тебе есть такие стороны, которые устраивают в первую очередь тебя саму и дают тебе еще одну, дополнительную возможность, с улыбкой и озорством покрутиться перед зеркалом, осознавая себя красивой и милой.
Проще говоря, нужно хотя бы раз попробовать, чтобы понимать твое это или нет, и нужно это вовсе не для мам/пап/учителей или "противных мудчин", а для себя и только для себя.

4. Не стоит метать бисер, давайте сразу ядерную бомбу!
Агрессия, возведенная в абсолют – это бич современного общества, взглядов и ритма жизни. Агрессоры бессмысленны и беспощадны, какими бы лозунгами и какой бы логикой они не оправдывали себя. Дать сдачи, не давать спуску, заставить обидчика или просто неугодного "ответить за базар" – все это методы подросткового периода и последующей гопоты, застрявшей в подростковом восприятии мира. Агрессия хороша там, где ее действительно не избежать, но и с ней зачастую перегибают палку.
Радфэм лелеют мысли о "свержении" несчастных (мне их уже жалко) мужчин, а уязвленные лукистами люди стараются всячески агрессивно ответить обидчикам, пряча подальше свою боль и свои расшатанные комплексы.
В первую очередь стоит менять собственное восприятие. Далеко не все окружающие неадекватно выражающие свою критику единицы в действительности пытаются задеть и обидеть.
Был в моем подростковом возрасте забавный случай. Мать привела меня в частную клинику, чтобы сделать необходимую диагностику по поводу моей наследственной близорукости. Тогда зрение мое как раз резко начало страдать и ухудшаться, и родители, осознав это, забили хоть какую-то тревогу. Врач, меж тем, почему-то решил своим долгом указать мне на мой круглый животик и со смехом обозвать его рабочей мозолью. Я сначала вообще его не поняла, а когда мать начала виновато охать, ахать и соглашаться с ним – поняла и… вместо смущения, обиды сделала совершенно недоуменный вид, стараясь показать его так, чтобы заметили оба. Во-первых потому, что в том своем возрасте весь мой рацион составляла моя мать и питалась я ровно тем, чем меня кормили, а значит удивительно охать и ахать на собственные косяки и мою наследственность, во-вторых потому, что от врача требовался ровно один вид работы, за которую ему заплатили и меня в действительно удивило, что чужой человек, которого я в первый раз вижу и вижу исключительно по делу, раскрывает рот и распускает руки в большей степени, нежели от него требуется.
Моя мать сильно подвержена влиянию общественного мнения, и никто меня этой тонкости восприятия никогда не учил, оно как-то само выработалось: там, где дело может обойтись обычным диалогом или конфронтацией в рамках дискуссии ставить себя лучше именно так, чтобы окружающие ощущали себя неловко и не к месту со своими высказываниями, а не ты стыдился от того, что они замечают какие-то твои особенности. Агрессия, обида, слезы – это три триггера, которые дают внешним раздражителям, адептам травли и излишне неконструктивной критики почву к тому, чтобы продолжать самоутверждаться за ваш счет. Вы можете не хотеть игнорировать выпады в ваш адрес, но главное никогда не ставить себя так, будто вы оправдываетесь или защищаетесь.
К сожалению, большая часть случаев агрессоров заходит так далеко в своем неудержимом максимализме, что объект травли, по поим личным наблюдениям в первую очередь нуждается в квалифицированной помощи психотерапевта, ибо сам помочь себе уже не способен.
Плохо и с той, и с другой стороны. Очень сложно исправить менталитет, сложно вытравить косяки воспитания, модного из поколения в поколение, сложно заставить себя самоутверждаться за счет своих качеств, или заставить себя признать, что это не все мужчины – злейшее зло, а несколько ублюдков и что необходимость отделаться от своих демонов лежит не в поиске "дружбы против "зла", а в квалифицированной помощи с полученной травматикой. Сложно начать чувствовать себя по-настоящему уверенно, когда вокруг только и делают, что подвергают жестокой критике.

Подводить итоги я считаю бессмысленным. Что с этим всем делать лично я тоже не знаю, кроме как возможности следовать собственным принципам и ориентирам.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

11:08 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Your Sunset is my Moonrise.
Теплый чай согревал руки. Было не холодно, нет. По крайней мере, не физически. Она сидела за столом, глядя в пустоту, и думала. Какое, в сущности, нелепое расставание. Предназначение? Миссия? Да они что, рехнулись? И на этих людей она тратила свое время… и эмоции. Было опять грустно. И липко. И больно. Некоторые люди, они вот такие, да: сначала подолгу молчат, потом выясняется, что ты в их глазах принимаешь какие-то совершенно неестественные очертания. Где-то кто-то деликатно промолчит, а потом ты будешь из раза в раз открывать в себе новые стороны. Не удивляло, нет. Кипело, как вода в чайнике, и не оставалось слов, кроме глухого молчания. Это была не обида. Такие обиды она давно переросла. Привыкла к тому, что из раза в раз наступала на грабли, потому что не могла по-другому. Закрыться и жить в вакууме? Не доверять никому? Было. Клялась себе, обещалась, и что вышло из этого? Вновь и вновь, из раза в раз – слово за слово, песня песней, как будто ее ударяла какая-то незримая искра и чувство привязанности вспыхивало вновь. Тихо так, безмолвно. Она давно утратила непосредственную способность выражать свои чувства за несколькими исключениями, самых близких, членов ее Семьи.
За тот злосчастный разговор она услышала не одно действительно колкое для себя слово, но вежливо выслушивала и давала ответы просто потому, что ее обязательства и жизненная позиция приучили ее быть вежливой. И все-таки она ощущала себя облитой грязью дважды: от того факта, что с ней говорили через посредника, как будто через адвоката, и от того, что интимных, болезненных тем коснулся чужой для нее человек. Она ощущала себя подростком в песочнице, где дети, испугавшись большой тети, попрятались за мамины юбки.
Ситуация, казалось, повторяла местами другую, уже миновавшую. Разве что от "одного ее имени" в обморок не падали, а просто испытывали тяжесть от каждой попытки общаться.
Ей сказали, что это она воспринимает все неверно и остро, и что им просто хотят помочь выяснить отношения.
Она поставила чашку на стол и презрительно фыркнула. Зря она не пошла на конфликт и не сказала, что подобным образом отношения выясняла, наверное, классе в седьмом школы, а сейчас ей почти тридцать и школу она давно закончила.
Несомненно, легко ошибаться в людях, когда они сначала позиционируют себя одним образом, а потом внезапно выдают тебе совершенно другое. Ты ждешь от них одного и ведешь себя в соответствии с установленной системой координат, будучи ни сном, ни духом, что кто-то просто не потрудился открыть рот и словами русского языка прояснить с тобой, заявленным близким существом, какие-то моменты недопонимания.
Она вновь положила руки на чашку и бесстрастно вздохнула, чтобы почувствовать аромат. Она редко пила черный чай, предпочитая зеленый. Но этот казался ей вкусным.
По крайней мере, она чувствовала себя так, словно избавилась от балласта. Быть эмпатом трудно, и каждый раз, когда между тобой и кем-то близким из земли вырастает ледяной шип – это больно. Каждый раз обжигаешься, каждый раз ранишь руки в кровь. Чувствуешь, как к тебе относятся…
Раньше она пыталась реанимировать труп. Сейчас была рада, что, наконец, похоронила ее. Некромантия уж точно не входила в число ее хобби.
В блокноте снова красовался набросок. Опять портрет. Опять он. Она коснулась пальцами обведенных черной ручкой линий и улыбнулась.

@музыка: Boy Epic - Scars

@темы: brainfucking, жизнь, размышления

12:11 

Немного размышлизмов о бытовой экономии в области питания

Your Sunset is my Moonrise.
Мы давно вывели для себя простую бытовую истину: хочешь сэкономить, готовься тратить деньги. Я не люблю, в принципе, поднимать в дневнике, да и вообще темы о финансовых вопросах, но эти мысли давно бродили у меня в голове, и, кажется, дошли до такой кондиции, когда я чувствую себя готовой оформить их в письменном виде. Мне непривычно в отношении финансовой сферы вдаваться в полемику и углубляться в философские рассуждения, с доказательствами и пеной у рта, поэтому, для тех, кому данная тема может оказаться интересной, я приведу небольшой сравнительный анализ распределения финансов у нас и у моих родителей.
Так вот. Хочешь сэкономить – готовься тратить. Мой доход в среднем за месяц – 30к российских. Иногда у нас случаются финансовые надбавки за передержки птиц, которыми промышляет нынче моя половина, иногда слегка (в районе от 1-5 тыс.) помогают родители, раз в год бывает крупное поступление в семейный бюджет от матушки моей половины (д/р + новогодний подарок). В области наших расходов на данном этапе жизни – оплата электричества, интернета, еды животным (это огромный пласт расходов, т.к. правильное питание ворона – это очень дорогое удовольствие) + сборка нового компьютера, общая стоимость запчастей для которого нехило так превышает лимит в 60к российских.
Я поведу речь не об общих расходах, а о расходах конкретно на еду.
Моя мать всегда жалуется, что им не хватает денег. Вот от слова вообще, от слова совсем. Я могла бы во многом упрекнуть ее, но точно знаю, что это делать абсолютно бесполезно, и показать ей на что они могли бы потратить деньги, которые они с отцом, уже пенсионеры, тратят на декор квартиры, не приведет ни к чему, кроме скандала о том, что я считаю их деньги.
Что же я вижу, когда приезжаю к ним в гости? Родители закупаются в Утконосе. Я все понимаю – у них центр Москвы, читать тверская, читать при огромном престиже жилья (что далеко не значит, что в этом районе живут только обеспеченные семьи, давайте вспомним, что тому поколению, к которому принадлежат мои родители, квартиры распределяли, а потом пошла приватизация и далеко не все желают продавать собственность, чтобы купить побольше в другом районе подальше от центра). Я понимаю – в центре Москвы нет магазинов. Пафосный Елисеевский с семизначными ценами и не слишком высоким качеством продукции на выходе не в счет, как и Алые паруса в относительной доступности и еще несколько магазинов. С одной стороны, даже удобно – у них в Утконосе скидка, с другой, когда я смотрю на то, что они заказывают и как распределяют продукты, мне становится страшно.
Полуфабрикаты. Удобная на первый взгляд идея, но совершенно несостоятельная, если подсчитать, сколько стоит, к примеру, 200 грамм магазинной буженины на килограмм буженины, запеченной дома (по рецепту ничуть не хуже, а то и вкуснее магазинной) даже с учетом специй. Или рыба – отдельная песня. 200 грамм соленой семги стоит рублей 300-400, в магазине, который мы с половиной нашли продаются цельные тушки кижуча (аналогичная красная рыба, на мой взгляд лучше семги по вкусу и менее жирная, что не маловажно, по крайней мере, для моего желудка) – стоит 300+ р за килограмм. И покупка дубины в 3 кг обходится гораздо дешевле 200 грамм сомнительного качества полуфабриката. Засолить рыбку в домашних условиях, между прочим, даже минимального навыка в кулинарном искусстве не требует. Наш самый любимый рецепт требует только терпения, потому что рыбка должна выстоять пару дней. При этом если тушка рыбки уходит на засолку, то ее голову, ее хвост и небольшую часть от самой тушки можно отложить на рыбный суп, при том не в какой-нибудь а в 4х(если не ошибаюсь)-литровой кастрюле. К тому времени, когда он заканчивается (нам на двоих), я его уже видеть не могу, если честно.
Горячие блюда идут в ту же кассу. Умная экономия – это не ограничить себя на предмет вкусных продуктов, а приготовить их так, чтобы это не было единоразовой акцией, как в ресторане. К примеру, того же кижуча мы не зажариваем/запекаем стейками, а режем на кусочки готовим, скажем, с пастой. Рецепт, в общем-то, прост как песня – рыбка, сливки, паста, грибы – и, по-моему, все. Не сильна я в готовке. Стандартно мы разделяем 3хкилограммового кижуча (не считая головы и хвоста с кусочком мякоти для супа) на три порции. При готовке, когда одна порция режется на кусочки и готовится с пастой, такой пасты нам двоим хватает на пару дней, при условии, что это единственное блюдо в меню на эти пару дней. При этом порциями в тарелке мы себя не обделяем, рыбы в пасте не кот наплакал, а достаточно, все ровно в том количестве, чтобы быть вкусным и сытным.
Мои родители всегда жарят стейки. Мяса, рыбы – не важно. Это отрезанный кусок продукта, обжаренный на сковороде и какой-нибудь гарнир. Раньше мы поступали также и поверьте, продукты в таком случае улетают куда быстрее.
Аналогично мы делаем и с мясом, и с курицей, и вообще.
Хотя, как показывает практика, никто не отменяет того, что иногда мы покупаем цельные тушки той же утки под запекание или зерновых цыплят из магазина, чтобы приготовить их в гриле.
Еще один пункт – масло.
Мои родители готовят на подсолнечном и свято верят, что иначе нельзя, на оливковом готовить нельзя и вообще это буржуйство. Что мы имеем на выходе? Когда я приезжаю к родителям в гости я стараюсь вообще ничего у них не есть, кроме как чая с бутербродом с сыром. Почему? Подсолнечного масла в сковороду льется столько, что мой желудок этого просто не выдерживает. Соответственно, оно тратится быстрее, иногда родители готовят на уже использованном, что не добавляет еде достоинств.
Мы же покупаем оливковое масло (простое, не Extra Virgin), спокойно на нем готовим и чувствуем себя просто прекрасно. С тех пор, как я стала жить со своей половиной и с тех пор, как мы стали больше уделять внимания тому, что едим и как, я о проблемах с желудком почти не вспоминаю. К тому же оливкового масла в готовку на сковородку нужен, как правило, тонкий слой. Правда-правда. И расходуется оно таким образом куда как медленней, чем подсолнечное.
И еще один немаловажный момент. Если есть возможность – всегда ищите продукты в разных магазинах. Во-первых, это вопрос цены – там, где один продукт может быть дороже, в другом магазине этот же продукт может оказаться скидочным или просто продаваться дешевле, при этом не теряя в качестве. Во-вторых, таки в разных магазинах можно покупать разные продукты, исходя из их качества.
Как-то раз я попыталась расписать систему наших закупок и расходов в отношении питания моим родителям, на что получила очередное обвинение в зажратости и в том, что у них де нет возможностей. Спорить я давно устала. Если говорить непосредственно об отношении с родителями, мне, может быть, было бы и не сложно, покупать цельную тушку того же кижуча в магазинчике сети около метро у моей работы и подвозить им такую вместо той же доставки продуктов из Утконоса, но так как только я предложила подобный вариант, сразу пошли отговорки, что им лень разделывать тушку и вообще – лень, ну нафиг.
Я, в общем-то, и не агитирую их к нашему образу жизни, но если корректировать свои расходы лень, какого ж лешего постоянно жаловаться, что ни на что не хватает денег? Сиди да молчи в тряпочку, тебе ж лень чесаться! Что самое забавное, они в упор не верят, что мы действительно питаемся дешевле них, потому что страшное словосочетание "красная рыба" вызывает у большинства знакомых мне разумных выход в космос и вопли системы: "ну это же так дорого кококо!"
Отдельным бонусом в кассу, кстати, хочу вынести пару слов о кухонной утвари. Купить разок посуду подороже и покачественней (хотя тут стоит заметить, что цена-качество не всегда соотносимы, нужно смотреть из чего сделана посуда и изучать отзывы, далеко не всегда пафосный бренд среди всего предложения – единственный качественный вариант) – в разы экономнее, чем покупать несколько раз подряд дешевую посуду. Весьма интересным вариантом по замене сковородок, к слову, может быть казан. В какой-то момент, мы открыли для себя приятность, что готовить в нем удобно не только плов и аналогичные блюда, но и наши обычные пасты-картошки и иже с ними. Во-первых, в качественном казане ничего не пригорает. Во-вторых, в качественном и правильном казане идет равномерный прогрев. В-третьих, скажу по памяти, в казане еда пускает соки и можно готовить вообще без масла. Идеально для нас.
Резюмируя свои размышления на тему, добавлю лишь то, что все это, конечно, исключительно мое имхо, основанное на личных наблюдениях. Кому-то лень, кто-то предпочитает не мучиться, а кто-то не любит готовить и у него под боком нет половины/члена семьи ака матери, сестры, брата, отца, дяди или тети, повернутых на готовке и любящих готовить. В конце концов, все это дело каждого, но сам факт подобных рассуждений и анализа показался мне весьма забавным, потому что чаще всего я сталкиваюсь с явлением, когда люди покупают те же полуфабрикаты в святой уверенности, что это поможет им сэкономить, что полуфабрикаты дешевле.

P.S. Между прочим, домашняя выпечка по пересчету стоит копейки за изделие, в отличие от магазинной, а деле намного вкуснее последней в добавок к тому, что ты прекрасно знаешь, из каких компонентов состоит твое десертное творчество. К тому же, что вместе с рецептами, где из яиц нужны только желтки, белки можно откладывать на приготовление безе. Такое вот безотходное производство.

Вопрос: Полезно?
1. Да  2  (100%)
2. Нет  0  (0%)
Всего: 2

@темы: lifeХак, жизнь, размышления

10:39 

Your Sunset is my Moonrise.
Это крик души, за который мне стыдно, но он настолько давно грызет меня, что я просто больше не могу молчать в тряпочку. Иногда мне кажется, что когда я задумываюсь об этом, то у меня просто едет крыша и мне хочется сорваться куда-нибудь подальше, поглубже, в норку, в тишину и темноту, в холод, где хорошо, спокойно и атрофируются все чувства и эмоции.
И не надо говорить мне, что было бы желание - то сможешь, захочешь, найдешь способ, преодолеешь барьер. Тот, кто еще мне заикнется на тему "возможно все, ищи, вертись, интересуй, снижай планку, меняй планку" - улетит в такие дали, что не найдет дорогу обратно, я вас, таких, заведомо ненавижу, потому что все эти красивые слова и советы ничего не стоят. Вы не были в шкуре того, кто испытывает подобные проблемы, а если были, то не надо лицемерить: вы прекрасно знаете, из чего состоит это варево эмоций на каждый компонент до тысячной доли меры.
Я когда-то была экстравертом. Я всегда была не совсем нормальной, но это как в сеттинге про Алису, это та ненормальность, которая является нормой индивидуальности (только стоит учесть, что в детстве проанализировать это и прийти к данному выводу нереально по внешней сумме факторов). В детстве у меня не было близких друзей. Я ни с кем не делилась тайнами, секретами, ни с кем не общалась ближе, чем просто прийти в гости, пригласить в гости, пойти на площадку погулять, поиграть. В детстве я не испытывала бурного фонтана эмоций. Мне было все интересно в определенной мере, но ничто не трогало за душу. То единственное, что действительно было моим миром, тем, настоящим, который заставлял меня ощущать и пробовать жизнь на вкус, всегда были те миры и истории, которые вертелись у меня в голове. Я никогда не выдумывала их, они приходили сами. Чесались как комариный укус и были прекрасны как тысячи звезд над морем во время полного штиля. Они никогда не были справедливыми и радужными, но в них всегда боролись за свое счастье и счастье своих близких, и за долг, и за честь.
Они были, как это сейчас модно называть, «ориджиналами», были и «фандомными», хотя в мелкости я и слов-то таких не знала. У меня не было интернета, не было компьютера, да и желания записывать не было вообще. Я ходила гулять с матерью и, будучи тогда еще совершенно открытой душой, искренне делилась с нею тем, что я вижу.
И знаете что? Она всегда закатывала глаза и делала мне одолжение. Я не хотела от нее похвалы, не хотела тогда и критики (я еще не расценивала себя как писателя/художника, который записывает и зарисовывает те картины, которые его посещают), я, черт возьми, хотела, чтобы она чувствовала это со мной. Обсуждала судьбы, сопереживала, или осуждала, волновалась за кого-то или гадала, а что же будет с кем-то, как на него повлияет та или иная ситуация? Я просто хотела не быть там одной, ведь там было так интересно.
Вы думаете, дети не замечают, с каким настроением с ними разговаривают, как к ним относятся? Не чувствует этой скрытой эмоции «как ты мне надоела со своими глупостями!», не чувствует снисхождения? Три раза ха. Это било меня каждый раз, и из раза в раз, до подросткового периода я наступала на эти грабли, гадая, что же я делаю не так…
Но это все присказка. Сказка о том, что сейчас и очень давно, я испытываю жесточайшие трудности в коммуникации, и я могу месяцами ходить вокруг да около, к примеру, чтобы написать и познакомиться с кем-то, и так и не решиться этого сделать. Молчание бьет меня до сих пор. Молчание – мой самый страшный кошмар.
Это не распространяется на все вокруг. Для разнообразия я скажу, что работа и взаимодействие с людьми по бытовым-деловым вопросам, взаимодействие на тему погоды/политики/жизни/быта/последних новостей определенных сфер у меня проходит на ура, я делаю это довольно легко и непринужденно, разве что применяю в ограниченных дозах, потому что мне трудно физически сейчас много общаться.
Если речь заходит о том, что мне дорого, тут наступает ступор и кошмар, до дрожи, до обмороков, до слез и истерик. И да, я не желаю слушать о себе диагнозы, спасибо, я сама их способна поставить и разобрать по пикселям.
Писать этот пост осмысленно и последовательно по мере приближения к эпицентру, болевой точке, мне все сложнее. Честно говоря, от одного его написания, у меня болит голова, щиплет глаза от слез и хочется впасть в агрессивно-слезную истерику, потому что надо же как-то прикрыть мягкое брюшко и выставить шипы, чтобы никто не ударил, но я постараюсь продолжить и закончить его, если не гладко, то хотя бы понятно.
С древних пор моего детства не изменилось ровным счетом ничего: я все такая же. Есть более глубокие поправки, оговорки, уточнения, но все это не важно. В конце концов, то, что должно остаться в секрете для среднестатистических обывателей так легко замаскировать, одеть в синонимы и метафоры, что все остается понятным, но в то же время, определенные детали просто остаются неочевидными, выдвигая на первый план суть и сюжет того, чем хочется делиться. И речи мои, собственно, об этом, поверхностном пласте, исключительно о нем.
Когда я обо всем этом думаю, я начинаю чувствовать себя опустошенной, ненужной, ненормальной. Когда я пишу, когда я рисую, когда не могу найти тех, с кем на одной волне я могла бы поговорить на любимые темы вне дома. Я не говорю о фидбеке, понимаете? Я не хочу и не требую, чтобы меня гладили по головке, нахваливая, и чесали за ушком. Это же скучно, понимаете? Несомненно, когда речь касается моих текстов, мне важно было бы слышать и читать комментарии на тему нравится-нет, желательно с дополнениями, чтобы понимать, куда смотреть, в какую сторону развиваться… но больше желанно именно вовлечь в историю, увидеть, что кто-то тоже стал частью этого.
Сначала я думала – ну бывает, может, тексты не достаточно читабельны. Но глядя на статистику, поняла, что – нет, читабельны. Даже до конца читабельны, а не просто на пару фраз. Но везде эта окружающая меня тишина. Молчание, которое как вакуум, в котором морально просто умираешь. Для кого я говорю? Для кого рассказываю? Нет-нет, не только на публику. Я не прекращу рисовать и писать, даже если вообще никому не буду этого показывать, это нравится мне. И не надо мне говорить, что, мол, если хочешь откликов, пиши на популярные темы, популярные жанры, популярный слеш и так далее. Не буду. Я не хочу заворачивать в конфетную обертку говно. В ту же степь мои попытки общаться в ДС-сеттинге.
Но чем больше я чувствую свое одиночество, тем меньше у меня сил на то, чтобы преодолеть свою фобию коммуникации. Я не могу просто взять и быть искренней, я не могу отделаться от мысли, что надоедаю другим тем, что пишу им и пытаюсь общаться. Я не могу просто взять, переломить себя и вести себя так, подавать себя так, словно предлагаю себя подороже. Мне трудно и страшно общаться на форумах, на том же нексусе. Для меня написать кому-то – это тяжелейший психологический шок, и если я это все-таки делаю, у меня потом долго еще трясутся руки, темнеет в глазах, наворачиваются слезы и голова находится в полном сумбуре. Я карабкаюсь, понимаете? Я все равно стараюсь общаться, потихонечку, понемногу, аккуратно. Но я не понимаю, что со мной не так. Я всегда вежлива, тактична и стараюсь быть ненавязчивой с теми, с кем хочу завести общением. Может быть, немного тушуюсь и палюсь в волнении и застенчивости, но я не привыкла и не хочу выпячивать грудь и играть в петушка. Но, видимо, со мной что-то не так, как же я устала.

@темы: размышления, психи на линии, brainfucking

09:41 

Your Sunset is my Moonrise.
Внезапно осознала, что мне нравятся мои последние практики рисунка. Я рисую не идеально и вряд ли когда-нибудь буду рисовать действительно идеально, но мне нравится. По крайней мере, я сейчас способна отрисовывать арты к своим текстам, иллюстрировать свои мысли и просто то, что мне нравится.
Правда, все мои последние наработки связанны с Dark Souls. По периодам первого Dark Souls, предшествующим ему и периоду Dark Souls 3.
Работаю вот в данный момент над наброском Присциллы Полукровки и Йоршки. Нет, я не считаю их родственницами, мне просто понравилось идея нарисовать их вместе.

Вообще я все еще считаю, несмотря на то, что Dark Souls 3 мне нравится безумно и по графике и по механике, что разработчики слили собственный лор в унитаз, и если рассматривать его применимо к лору первой части игры, то можно тихонько курить в сторонке, то там, то тут тыча палочкой в грубые нестыковки цитатами. На все той же Вики, все в том же фандоме, конечно, натягивают сову на глобус. Я же для себя решила, что сова на глобусе мне не нужна, поэтому в моем представлении события Dark Souls 3 - это просто сектор с альтернативными ветками мира, где все пошло совсем в полную содомию под знаменами Бездны. Вообще, это легко представить, подобные "альтернативы" встречаются то там, то тут, в том же Марвеле, например. Да и применяя ко всем существующим мирам теорию их множественности, основанную хотя бы на теории вероятности... впрочем, вряд ли это кому-то интересно. Я уже давно привыкла к тому факту, что в последнее время найти единомышленника или хотя бы интересного собеседника, который подискутирует с тобой о твоей и своей точке зрения становится все сложнее и сложнее.
Иногда, конечно, хочется поговорить, но те так чтобы это было критично необходимо.
Я не умру от высказывания своих мыслей в пустоту.

Возвращаясь к теме творчества, скажу, что на днях я даже размышляла о популярном флэшмобе, который обязует тебя рисовать каждый день по какому-нибудь арту. Вообще, это хороший пинок, чтобы практиковаться. К сожалению, как я успела осознать, руки забывают то, что умеют гораздо легче, чем вспоминают. Вопрос вдохновения в творчестве, определенно важен, но вопрос практики, на мой вкус, важнее.
О чем это я... хм. Как только внутренние установки принимают форму "обязательства", у меня отпадает и вдохновение, и желание практиковаться.
Но так, к слову, если меня кто-то читает, и если у вас есть какие интересные мысли о том, что можно было бы нарисовать, может подкинете их мне?
Разнообразие, в конце концов, всегда полезно, хотя именно что обещать не буду, потому что см. выше.

@музыка: Helloween - Mirror Mirror

@темы: Dark Souls, Игры, Творчество, размышления

13:26 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

Подпишусь под каждым словом.

Your Sunset is my Moonrise.
12:48 

Настроенческое.

Your Sunset is my Moonrise.
Что-то в этом... терзает сознание, бередит душу, лишает покоя. Что-то в этом сейчас.. мое. Что?

Cкачать Брат мой, брат... бесплатно на pleer.com

@темы: Нездешнее, размышления

[Страна чудес и Древний Свиток в голове]

главная