Записи с темой: размышления (список заголовков)
13:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мои милые пони.
Сегодня я хочу поговорить о смерти, любви, привязанностях, смыслах жить. Во имя и вопреки. Вы знаете – а если и не знаете, то достаточно просто прокрутить вниз одну-две записи – мне на прошлой неделе пришлось усыпить кота. И это уже не просто хэштег из разряда "у меня умер друг". Хотите понимать, как я это воспринимаю? Я убила друга, чтобы облегчить его физические страдания. Но, тем не менее, несмотря на то, что укол делал врач в клинике, что я знаю – присутствовала и на наркозе и на самой эвтаназии – что это было быстро и безболезненно, это была я тем самым гребанным двуногим созданием, которое приняло это "последнее" решение.
Я реву до сих пор. Плевать, что с 2010 года я не жила в родительском доме, где остался кошак, плевать, что он меня забыл совсем. Мое отношение от этого не меняется к нему ровным счетом так же, как оно не меняется и к друзьям, с которыми у нас разошлись интересы, жизнь развела – и общение по какой-то причине прекратилось.
Что я, собственно хочу сказать по конкретной ситуации? Еще раз спасибо всем, кто скинулся на прием. Правда спасибо. Это тот случай, когда выделить средства вот вообще было не откуда.
Это первое.
Второе. Народ. Еще раз, в сотый, сука, в тысячный, повторю – вашу разэдак, я ценю попытку меня утешить, но не делайте вы мне еще больнее!
Я не верю в радугу. Мне эти ваши сопли хочется размазать по стенке, а потом вернуть вам по адресу из гранатомета с прицелом.
Еще и еще раз: мертвому другу, будь то человек, животное, и т.п. – ему все равно уже. Ему хорошо в перерождении, в которое я верю. И срать он на меня хотел с высокой вышки, потому что уже меня знать не знает.
Плохо мне. И это будет сучьим лицемерием говорить обратное. Нет мне дела до вашей радуги с мимими-звериками. Меня там нет и не будет. И я его не обниму больше, не поглажу, не услышу пурчания, хрюкотания. Это я буду периодически разглядывать старые фото и жить призраками прошлого о том, как было классно нам вместе.
Как и вы, как и тысячи – миллионы – других людей.
Когда мы кого-то теряем плохо, в первую очередь, нам и только нам, и нихуя нам не легче от осознания – понимания – что кто-то близкий уже не страдает. Это наши страдания по наличию – физическому наличию – любимого существа рядом не уменьшит. Не залечит эту чертову рану.
И это – вот тут я подведу к еще одному пункту своего "Хочу поговорить" – касается, блять, не только животных.
Любимые друзья и просто любимые, любимые родственники, любимые животные – и/или – даже персонажи фильмов, книг, игр и иже с ними – все они равны и равноправны перед ликом нашей потери. Неважно словом, мурчанием или же прочитанной судьбой – все, кого мы, так или иначе, искренне любим – все они влияют на нашу жизнь, на наше "я". На нас. И у этого влияния опять-таки нет "уровней", восприятия "больше" или "меньше", потому что каждая его частица настолько индивидуальна, что сравнивать их будет как сравнивать мягкое с горячим.
Боль. Слезы, пустота – это нормально. Это правильно и нифига не стыдно.
И еще. Я буду сумасшедшей и мне начхать. Но что я хочу сказать, и что я мечтаю вселить в сердца всех тех, в чьей жизни я хоть раз побывала.
Я никогда не перестану бороться. Со смертью? Нет, скорее с ее верными спутниками: разлукой, отчаянием, потерей. Я никогда не перестану верить в перерождение. Я никогда не перестану верить в возможность встретиться и узнать друг друга в следующей жизни и многое другое, о чем я здесь по причине личностного не пишу и никогда не напишу. Я хочу, чтобы вы знали – лучше быть дураком, который умрет за свою веру, чем не верить вообще. Лучше любить и испытывать боль, чем закукливаться как последняя тряпка. По крайней мере, пока мы способны – вопреки и во имя – продолжать отдавать свою любовь и тепло. Не отрекаться, не сдаваться, не терять надежды на самые безумные и бессмысленные варианты – до этих самых пор мы всегда будем отвечать на смерть жизнью. В жизни, на печатных страницах, в фантазиях, во снах.
И если вы считаете, что это слишком много для вашей ранимой и нежной истерзанной душеньки – лучше идите на кладбище сразу утрамбуйтесь в могилу, потому границы собственной трусости мы определяем сами.

@темы: размышления, жизнь

URL
10:26 

Your Sunset is my Moonrise.
Мне нужна песня. О любви. Хрен знает какая. Все мои - все не то. Ну не то. Не оно.

@темы: размышления, Творчество

11:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Чувствую себя... нет, не депрессивно. Просто как-то... горько. И руки не руки, и рисовать не выходит - и взгляд не взгляд, потому что почти не Видит.
Спонтанность - наше все. После работы хотели выйти догулять до Первомайского, за вкусной мороженкой, но в итоге планы поменялись чуть ли не на ходу и улетели, будучи, голодными в макдак, забив на мороженку. Ну и ладно: один фиг было позитивно.

Перед сном - пламя великое, почему такие разговоры приходят перед сном? - поговорили за теории. Мэрион вчера, будучи в гостях, пока я была на работе, рассказала, что фанаты marvel считают, что Локи выжил, эм.. если не ошибаюсь, заменив собой Бэннера (и тип поэтому Халк не может вылезти) или как-то так. Выпали в осадок. Неееее, я этих теоретиков с удовольствием стреляю из гранатомета в упор еще со времен жития среди фэндомной тусовки имени Dark Souls (продолжила Варфреймом, а в Марвел фэндоме я просто не сижу, нунафиг). Но все же, попытались вспомнить детали и подумать об этом логически. Ни одной возможной причины так думать не нашли.

Нашла и перечитывала вчера свой старый - 2010 - 2009 года дневник. Многое улыбнуло и где-то там, в стержне - я вполне себя узнаю. То, что составляло уже тогда основу моих принципов, проскальзывало и вырисовывалось мимолетными фразами, абзацами, записями. С другой же стороны - острее осознала, что моя жизнь за два года ада в Питере разделилась на жизнь "до" и "после". Лин 2009-2010 года гибче и общительней. Тогда была куча знакомых, совершенно рандомно образовавшихся, куча комментариев, легкое, полушутливое, непринужденное общение. Такое, какое сейчас из меня не выжать, даже если очень постараться.
И это... немного грустно.
"Меняются и время, и мечты", как говорится. Как насчет мечтаний не знаю, а вот время точно меняется. С наслаждением вспомнила, что тогда не было этого жуткого, почти болезнеобразного засилья слеша во всем подряд. Что все были как-то проще, а тех, кто был "не проще" тогда было меньше, к счастью.
В общем, ахтунг. Трава была зеленее. Докатилась!

P.S.
А еще мы однозначно поняли, что Рикушка очень любит Хельге, когда птица утром позволила коту стырить ее порцию красной рыбы.
Здрасте, приехали. Природа, я не знаю, был ли такой план, но ты прекрасна.

@темы: размышления, жизнь, Живность, marvel

12:47 

Ворчательное

Your Sunset is my Moonrise.
Иногда, когда я вижу то, что вижу, меня распирает злобой и хочется плеваться ядом. Иногда - взять напалм и устроить геноцид, а иногда - настрочить массовую путевку на принудительное к грамотному психотерапевту. Но потом я вспоминаю, что я - ленивая жопа и социопат, поэтому плюю на мир и закрываюсь в своей хрустальной "Нарнии" с эльфийским блэкджеком и разношерстыми шлюхами. Может, Земля и не остановистя, долгих лет, бедняжке. Но когда-нибудь я точно сойду.


А какой-то апокалипсис снился во время сна между полуночью и тремя часами утра. Описать подробности сложно: было много темноты и много - очень много - огня. Сначала с высоты птичьего полета, потом изнутри, в гуще событий. Потом звенел будильник и я гневно выключала его, открывая один глаз, и снова возвращалась в это хаотическое нечто.
Через полчаса, правда, пришла меня будить Ута. Вестимо, не сразу поняла, что уже не сплю и все еще стремилась то ли закутаться в одеяло и досмотреть, то ли куда-то бежать, повинуясь заряду суматохи из сна.

@темы: сны, размышления, brainfucking

10:34 

Your Sunset is my Moonrise.
После фикса ульты баньши под аугментом в Варфрейме, дружно думаем думу, каким фреймом лучше всего добывать фокус. В случае баньши билд на ульту больше не прокатывает - при том не только на резне. Думаю, перделать ее под сонар и тишину в первую очередь.
Знакомый по игре - не мой, моей половины - подсказал про Сарину после реворка. Осваиваем. А пока - на самом деле и Экви на Хелене-Гидроне катит, хотя, это делает продвижение к цели по отвязки способностей чуточку... медленней. Тише едешь, дальше будешь, конечно...
Хотя урвать свое за время этого бага-недочета, мы все равно успели.
Возможно, я успела бы больше, если бы не ленилась, но в конце концов, я же хожу играть, а не на работу, поэтому заниматься предпочитаю тем, чем хочется, а не тем, что надо.

На выходных впервые завалила за ночь Терралиста и Гантулиста. Соло, вестимо. Была довольна как слон. Вчера, прокачивая накопившийся накрафченный и купленный у Баро хлам, вполне позитивно пообщалась на Гидроне со студентом мед.института. Впрочем, помимо экзаменов и прочей образовательной канители, за игру тоже поговорили. Похвастался, что в пати валят за ночь тройку, когда сказала, что вот, недавно наловчилась валить двух разных эйдолонов за раз.

Со вздохом опять и опять разъясняла, в каком гробу я видала их чертов кооператив на миссиях, в которых для меня удовольствие достигать чего-то самой.

Мужики, але! Вы же охотники по природе, где ваше понимание, какое удовольствие осознавать, что ты сам завалил большого зверя, что ты прокачался в навыках и силе, дорос? Где ваша любовь к большой охоте?
Когда только вышли равнины Эйдолона - я влюбилась в них с первого взгляда. Терралист для меня - воплощение Древнего Бога, а его старшие братья... ну вы поняли.

Я не знаю, какой смысл играть для бешенного фарма, для понтов, для статистики (да, я люблю полюбоваться на свой профиль, но с осознанием, что я этого достигла сама). Пошли вы с этим маразмом в задницу к дракону, там и сидите.

Для меня это личное - только соло. Я могла бы - безусловно - разделить эту охоту с половиной, будь у нас - когда у нас будет - два компа. Потому что у нас к этому одинаковое отношение.

Это ритуальная охота, это дань уважения Божеству( пусть оно и не божество вовсе, я прекрасно знаю лор). Я же создавала наш клан, The Voice of the Wilds, под влиянием Эйдолонских равнин, Терралиста, Скайримского Предела и Изгоев, если уж на то пошло.

Вам, блин, с вашим писькомерством, никогда не понять, какое удовольствие мне приносит игра.
В конце концов, под впечатлением этой песни и этой игры еще, в которую за отсутствием приставки, я вряд ли когда-нибудь поиграю.




@темы: размышления, Игры, Warframe

09:55 

Your Sunset is my Moonrise.

Занятно. Ни когда смотрела в первый раз, ни когда пересматривала недавно не уловила этого нюанса. Пересмотреть еще раз что ли, присмотреться к деталям?

@темы: размышления, Кинолента, marvel

11:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Самочувствие сегодня такое, словно меня несколько раз хорошенько вкатали в асфальт. При том это из разряда - чертова тушка пытается вырубиться прямо на рабочем месте, прямо с открытыми глазами. А я ей - цыц, противная! Ты, совсем, бля, офанарела... Мы же не будем изображать обморок? Или не изображать... но не будем же?
Сходили вчера вечером во второй раз на Войну Бесконечности, снова бомбили, снова орали... поздно, очень поздно уже доехали до дома, разочаровались об магазины (купить перекус живности не вышло, потому что нихрена не было), но открыли для себя новый вкусный зеленый чай (в пакетиках, да, в пакетиках).
Решили - во второй раз - что это, ять, не Тору не повезло с братом, а Локи с братом не повезло. Когда Тор в В.Б. нарек себя избранным и все такое - я, честно, как Ыстинный фанат игр Dark Souls, чуть не возопила с придыханием на весь кинотеатр "Ashen one!".
Боже мой... какая же он все же фиалка в проруби! И какой он, сука, сказочный долбоеб, который ведет себя как деревенщина. Уверена, его матери, если бы она дожила до этого маразма, было бы неимоверно стыдно. Я понимаю, что Асгард, это, бля не утонченная культура древней Японии или Китая... но неужели принца, наследника, ИЗБРАННОГО!!, не учили, ять, вести себя достойно?
А вообще хочется нарисовать один арт (или не один), к одному моему хэдканонному путешествию Тора и Локи, еще до событий первого фильма даже про Тора, в неизведанные миры, но черновые прикидки по позам и перспективе орут, что я пока слишком клешнерукий для этого художник.

@темы: Кинолента, brainfucking, Marvel, 2nd lvl, размышления

14:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Родина (Кинотеатр на ст.метро Семеновская) манит меня скидочными билетами по 190 р на Войну Бесконечности. С одной стороны.. хочется. С другой - колется.
А сегодня все равно надо съездить к матери. И, учитывая, как болят натертые туфлями ноги, и тот факт, что сломался ремешок сумки и мне теперь ее крайне не удобно носить, - это меньшее, чего бы я хотела от жизни. Но ей надобно снять деньги, а она еле ходит, да и отец никуда ее не пускает, насколько вообще может не говорящий, прикованный к постели человек кого-то куда-то не пускать.
Вот мать меня спрашивает, не пахнет ли ужасно у них в квартире из-за такого... овощного образа жизни отца, а я стою и думаю о том, что если бы это было самое страшное (хотя спрашивать у меня про запахи - это надо уметь, блин. У меня же обоняние кривое, как моя жизнь. Я какие-то запахи чувствую, какие-то чувствую искаженно, а какие-то вообще не чувствую).
Родительская квартира превратилась в живой могильник. У матери интерес ко всему, кроме проблем пропал напрочь - если первое время, примерно с конца 2013 и по ... кажется 2015 она не интересовалась моей жизнью, потому что ее бесило, что ее взрослая дочь живет с женщиной в отношениях, вместо поиска себе мужика, то сейчас она замкнула свой мир внутри квартиры, инсульта, отца, за которым по ее мнению, она героически ухаживает, потому что любит его, и т.п.
А я просто молчу: все уже давно было сказано и ни один раз, дискутировать, ссориться, объяснять - бесполезно, только шишки друг другу наставим. Так что ноги в руки и - вперед. Сделать дело и поковылять спокойно домой на свою окраину, любоваться зеленью и лесом.

@темы: жизнь, размышления

12:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Пытаюсь работать. Но голодный работник работать не может. А заказанная к празднованию моего дня рождения пицца приедет только к часу. Уже скоро... уже скоро.
А бухгалтерия... ну... не убежит же она, правда? Хищно поглядываю на чипсы... урпурпур-моя преллессссть.

Выходные прошли под лозунгом е-нутого геймера. Ута к ночи субботы расчехлила настрой готовить блины к красной соленой рыбке, я села играть в попытках выбить нейрооптику Харроу в Варфрейме. Боже, долбанные, мать их через все, перебежчики. Туда же Вуаль. Туда де безумцев Гринир. Спокойная, как танк, судя по ощущению персонажа, оператор, Тринити на механических, заученных уже движениях, прикрывающая наши задницы фирменным воем (разгояняющим противников) ракса-кубрау, и мои матерные-шутливые вопли, которые, видимо, сильно позитивили Уту, вызывая в ней вселенское сочувствие к спасаемым перебежчикам, которых я крыла тем самым матом, на чем свет стоит.
Ночь фарма. Сплошные нео-реликвии. Прямо как с последним куском Октавии. Рандом любит меня. Во все места.
Меж тем рассчитала для себя беспроигрышный фарм кувы под потоковой невидимостью Ивары.
Люблю Варфрейм за то, что в нем нет ничего лишнего. Улетаю в фейлспалм с 90% коммьюнити ру-игроков. Каждого второго хочется спросить: елси ты не хочешь на это и то тратить свое драгоценненькое время - чего ты, умник вообще, в игре делаешь? Не играй. Надоело - не играй. Нет интереса? Не играй, дери тебя черти. Силком не тянет никто, зачем ты портишь настроение себе и своим нытьем другим?
И много нелестного, чего еще мне охота сказать.
И типа гуру-игрокам, и фаперам на закрытые моды разлома, и игрокам на картонных Эмбер и Рино, с лапками, чтобы взять для Рино билд на шкурку, чтобы выстоять атаку ивентовых боссов.
И если бы Варфрейм сам по себе не был бы так хорош, я бы в жизни не вернулась в полноценный онлайн (дарк соулс все таки я не могу назвать полноценной онлайн игрой).
Посмотрела новогодние скидки на дивайнити, огорчилась.
Кусаю губы и душу жабу на подарочное дополненное издание Дома, в котором.
А Ирина, бухгалтер, уезжает в новый год и мне в праздники нужно будет пару раз смотаться на работу и полить наши цветы.
Не знаю, как я проведу новогодние выходные, но я точно-точно на них отосплюсь.

@темы: размышления, работа, книги, жизнь, Игры, lifeХак

13:15 

Your Sunset is my Moonrise.
Пожалуй, я увидела и услышала за последнее время достаточно.

@темы: размышления, жизнь

09:31 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня даже в мертвый сезон, когда настроение падает ниже плинтуса и приходится до весны косплеить лягушку, отчаянно старавшуюся выбраться из кувшина с молоком (тем самым взбившую масло), настроение скачет маятником. Несколько последних дней оно позитивно осеннее. Эти чертовы тыквы кушают мой мозг. Сделала себе соответствующий теплый дизайн дневника, и рисую - вместо всего того, что должна бы рисовать - уже вторую картину из серии "тыквенная ведьма". Нет, серьезно.
Это какой-то вирус, не иначе. А я что... я ничего. Если меня швыряет в какое-то поветрие, я его исполняю, в конце концов, это и есть - жить по наитию.
Мгм.
Случайно совершенно узнала, что одна бывшая подруга увлеклась Андертейлом. Вот так оно и шатает - даже когда мы не общаемся, мы как-то все равно движемся параллельно. Но... это не тот случай, когда меня это радует. При ее особенностях фантазии, появления ее идей и выстроения сюжета... упаси боги от нее Андертейл. Нет-нет... многое из того, что я читала у нее, что мы вместе творили в наших незавершенных, увы, ролевках, было прекрасно. Но, это не тот случай.
Впрочем, нам не пересекаться, полагаю, так что это явно пройдет мимо меня.
Надеюсь.
А вообще... фэндомное нынче дело оно такое... Я сейчас буду кипеть, что в мою молодость трава была зеленее... вот только и правда - она была зеленее. Обидно немного наблюдать, как когда ты перестаешь активно увлекаться одним фэндомом, 90% твоего круга общения от тебя резко девается. Раньше мы как-то иначе увлекались всем. И интересовались не только фэндомной темой, но и человеком в принципе. Его интересами, его жизнью. Я еще помню все это, да. И посиделки в скайпе круглые сутки. Когда не спишь всю ночь, а потом, заряженный общением, бежишь на работу.

Вот кто-то бросает дайри. А я захожу на свою страницу в вк, и мне отчаянно хочется ее удалить к чертям собачьим. Вот так мерзко - сбежать от общения и обязательств, сбежать от всего. Может быть, это такой всеобщий негатив: лета не было, а осень - это короткие дни, отсутствие света и холод. И затяжная если не депрессия, то подавленность уж точно.
И это не жест из разряда - ах вы жестокие люди, уйду я от вас. Это скорее жест - от негатива, от пережитка прошлого надо избавляться. Потому что мне хватает сейчас общения в реале, хватает любимых хобби и работы. Зачем цепляться взглядом за то, что добавляет тебе мрачного настроения, если ты отчаянно стремишься от него избавиться?

@темы: жизнь, размышления

11:04 

Your Sunset is my Moonrise.
arteza.com/collections/markers

У Артезы скидка на линейку Arteza-Watercolor Real Brush Pens. 48 цветов вместо 88 почти долларов стоят всего 31. И, черт возьми! Я бы купила. Я их очень, очень, очень хочу!
Но так и не могу понять, доставляют ли они в Россию. Написала им на почту и в фейсбуке. Жду ответа, грызу ногти. И блин - если не доставляют, это до слез обидно. Хотя, морально, я к этом тоже готволюсь. Россия, мать ее за ногу.
Чтобы купить Copic - надо заказывать.. но Copic хотя бы еще поставляют, да...

UPD! Нет. Они таки не заказываются. За сделанный заказ деньги возвращаются и их техподдержка говорит, мол ищите на Амазоне. Обидно.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

12:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Хм. А ведь очень интересная статья про дивные стереотипные клише в "Служебном Романе".
И очень интересно подмечено в ней, хотя сам фильм я никогда особо внимательно не смотрела: ну не нравится он мне.
В общем, советую почитать.

amparo-a.livejournal.com/29808.html

@темы: размышления, информация

11:10 

Your Sunset is my Moonrise.
В свете вчерашнего неудачного просмотра кино а ля made in Russia, предложила Уте посмотреть в ближайшее время Голодные игры. Разговорились.
И вновь подняли животрепещущую тему моды хейтить что-либо, когда становится почти стыдно признать, что тебе нравится та или иная книга, тот или иной фильм. Когда принято хаять их за их сюжет, героев, и красивыми словами делать отсылки к какой-нибудь классике и культовому кино, раскидывая пальцы веером и говоря о "высоком искусстве" и относя себя к элите вкуса.
Знаете, мои милые пони, это противно до желания плюнуть таким "философам" и "знакотам" в лицо.
Агрессивно, говорите? А я объясню.
Подобный хейт сам по себе быдлянство и вкусовщина. Есть большая разница между заявлением - да ну , ну это же говно, и заявлением - мне это не нравится потому, что 1), 2), 3) и так далее.
Почему-то примкнуть к толпе хейтеров проще, чем аргументировать свое мнение и разложить его по полочкам. Модно же.
Мне, к примеру, не нравится продукция Эппл. Да, я знаю, что их операционная система в разы отлаженней и сильнее андроида. Знаю. Но их политика пользователя, приложения, без которых не чихнешь и регистрация устройства на компьютере в случае чего - мне просто не удобны. Поэтому я буду "мучиться" и предпочитать андроид.
Разве сложно, а?
Или... мне не нравится Масс Эффект - Андромеда. Нет. Мне не нравится. Мне не нравятся ее лицевые анимации, может быть, они реалистичнее? Но я предпочту любимую кукольную графику, эпичный сюжет первой трилогии. Нет, я не вижу для себя в Андромеде продолжение трилогии и Масс эффекта вообще. И я, в целом, прокрутив несколько раз в голове все свои "за" и "против", проанализировав, выдохнула от того, что проект закрыли. Но с чего бы мне примыкать к толпе хейтеров? Это мое мнение, я уважаю чужое.
Из другой оперы:
Мне не нравятся 50 оттенков серого. Нет, не нравятся, потому что с моей точки зрения бдсм там очень и очень слабое, и сам Кристиан сильно преувеличивает свою жестокость. Он скорее эмоциональный инвалид по ряду причин таких как окружение, воспитание, положение. Нет, для меня эта книга/фильм не представляют ценности.

А еще я люблю Сумерки.
И я считаю, что вот вы, громко заявляющие, какое это говно, ничерта не понимаете в банальной бытовой психологии. Белла пустышка и дура? И сделана такой, чтобы каждая девочка могла представить себя на ее месте?
Нет, она просто не моделька с 90 60 90 и не фрик, не понятый обществом. Обычный человек, коих многие. Морда кислая? Тю, давайте рассмотрим.
Вот вы. Вы, обычный, скажем москвич. Всю жизнь с коляски провели в центре Москвы, у вас была классная школа, друзья вам под стать, общие интересы с ними и все такое. Шоппинг с любимой мамой, или футбол с любимым отцом. И вот ваш родитель налаживает личную жизнь, а вы ни с того ни с сего едете... о ля ля ля! К бабке в деревню. Да-да. По сравнению с номинальной жизнью Беллы в большом городе как-то так этот переезд и выглядел.
И вы будете счастливы от этого? Серьезно? От того, что вместо продвинутых друзей в вашей любимой школе у вас какое-то деревенское быдло, для которого вы - пришелец с Марса? В Эдварде Белла в первую очередь не загадочного бледного вьюношу увидела, а парня из привычного ей общества. Привлекательного и, главное, ее ступени развития и самовосприятия.
На самом деле, вампиры-люди тут чисто для антуража. В фильме достаточно интересных мыслей и жизненных ситуаций. И перед нами отнюдь не глупая девчонка, а персонаж, который от фильма к фильму внезапно растет.
Представляете, она внезапно любит обоих своих родителей. И решения, которые она принимает - не глупые и бездумные. Побег в конце первой части, нужный, чтобы защитить близких - ой не простое решение. Вы бы не решились, честно. И принять жизнь вампира тоже не просто потому что "я так хочу".
Осознание себя на целую пропасть дальше любимого это неприятно. Осознание - а я думаю, оно было, что твоя жизнь по сравнение его - секунда в сутках - неприятно. И знаете, осознание, что твой любимый будет смотреть как ты стареешь - нет. Это не приятно.
В общем, фильм я смотрела неоднократно и могу разбирать его по кусочкам, цитатам и смысловым нагрузкам очень и очень долго.
Да, определенно, доля слащавости там есть и она была бы слишком сладкой, не будь всего того, что там есть дополнительно.

А еще мне нравятся Голодные Игры. Да, антиутопии и постапокалиптика это вообще очень специфические темы. И тут вопрос вкусовщины, потому что у всех свои требования. Мне было, к примеру, очень сложно найти что-нибудь из темы стимпанка так, чтобы оно отвечало еще и моей сосбтвенной эстетике.
Моя любимая антиутопия - фильм Эквилибриум. Меня ничто не пробирало до такого ступора из этого жанра как этот фильм. Но это не делает для меня плюсы Голодных Игр менее значимыми. Не должна быть вся антиутопия такая же как Эквилибриум. И тут дело не в "дотянуть" планку. Просто оно про другое. Подростковое? Мне не кажется.
Даже Гарри Поттер с фильма третьего перестал быть детским. И даже подростковым по моим меркам, хотя... современные подростки такие ... дивные.

И при всем в списке моего любимого у меня стоят в один ряд : My Little Pony, Undertale и Берсерк. И Дарк Соулс. И совершенно ламповые "Странные Чары". И Скотт Пилигрим с его маразмом.
Да, я люблю Голодные игры.
Да, я люблю Сумерки.
И дофига еще чего.

Проблемы? А если найду?

@темы: размышления, дурдом

13:00 

Your Sunset is my Moonrise.
Вот смотрю я на окно браузера в фикбуке, где заполняется шапка произведения и понимаю, что у меня будут с этим "трудности". В свете всех нынешних припадочных законов, перестраховываются на раз, и я понимаю, что как автор, который хочет описать страшные вещи в свете осуждения этих вещей, я даже и не знаю, что мне делать.
Да, у меня в фиках - бывает - проскальзывает тема насилия взрослым родителем собственного ребенка. И да, я, как автор это порицаю. Мне это противно чуть более, чем полностью, до омерзения, до хрипа.
Проблема в том, что если все поголовно будут закрывать глаза на какое-то явление, само явление от этого никуда не денется. И последствия для психики, к примеру, ребенка, тоже никуда не денутся. Кстати, эти последствия для отдельный жертвы, совершенно разные - свои собственные.
Нет, я не люблю мучить своих уже взрослых персонажей детскими психотравмами (а поощрение в худ. тексте насилия над детьми меня вообще вымораживает до взрыва пукана), так просто выходит. Я долго обдумываю все причинно-следственные связи. Я не столько их выдумываю и ищу, сколько выуживаю от обратного, распутывая клубок от событий в настоящем, доходя до корня в прошлом.
Сейчас у меня на творческой повестке два персонажа, в детстве которых имела место быть такая травма, и в тексте не сказать о ней нельзя никак.

Это так, ни о чем. Просто мысли.

Так вот со всем вышесказанным, у меня складывается впечатление, что наше дивно-общество пытается просто представить, что если закрыть глаза и накрыться одеялом, то подкроватного монстра просто не будет существовать.
А это, имхо, очень порочный путь. От молчания ягнят волки не выведутся.
Мы тут с Утой поигрываем в браузерку про лошадок. В международной версии игры есть поветрие такое - когда взрослые люди пишут приписку, что если мол вы несовершеннолетний игрок, спросите разрешения родителей на общение со мной.
И очень правильная мысль проскользнула в одной встреченной нами презентации профиля про это "поветрие": Те, кого вы так боитесь, не скажут вам свой возраст.
Это не то, чтобы в тему.
Я просто даже не могу правильно довыразить свое общее отношение ко всей этой теме в целом. Просто... система "меньше знаешь - крепче спишь"...ну... гнилая она... гнилая.
Больше знаешь - лучше вооружен.

@темы: размышления, brainfucking

14:44 

Алиса - это пуддинг, пуддинг - это Алиса...

Your Sunset is my Moonrise.
А сегодня у нас в холодильник несут... та-дам! ... правильно, хризантему комнатную. В горшке. Мы с главбухом почти в голос сказали Ирине, бухгалтерше, что если бы ей устроить такой стресс, то ей бы было не до новых побегов.
О чем речь, собственно? Ирина вычитала в интернете, что заставить несчастное растение цвести, если оно корчит из себя недотрогу, можно поставив ее в низкую температуру, а потом вернув в тепло (повторить фокус пару раз для верности, прям пытка инквизиции). По мнению интернета, тогда хризантема должна сдать позиции и лишиться своей цветочной девственности!
Теперь я рисую арты на ЛедиБаг и СуперКота, и они мне, как ни странно, даже нравятся. Не нравится мне вверх ногами мерзнуть на работе, в то время как на улице +24. Да что же это у нас за офис такой холодный? Прошлым летом - помню-помню - такого точно не было!
День спонтанностей, достижение разблокировано. Увидела в Родине (у нас на Семеновской) скидки на сеансы. Пум! Два билета на нового Человека-Паука в копилке. Отзывы на фильм, как всегда, разные до диаметральных противоположностей, но учитывая потом сопливых восторгов по долбанному Варкрафту, от которого я блевать хотела и свалить из зала на середине сеанса, я предпочту посмотреть фильм и выдать оценку только после просмотра.
Последние Мстители, где закинули удочку на нового Человека-Паука, были для меня глотком свежего воздуха. Кто бы что ни говорил, а этот фильм за все последнее время зацепил меня до глубины души, я кусала ногти, стучала каблуками сапог, выла и подвывала, затаив дыхание от первых минут фильма до конца сеанса и с удовольствием, с такими же эмоциями его пересматривала.
Чтобы ни было в Человеке-Пауке, я уверена, что, как минимум, Марвел меня НЕ разочарует. Может быть - может быть - я получу фильм пониже той планки надежд, которую я построила в голове после последних Мстителей, а может и нет.
За что мне нравилась линейка Мстителей - от Капитана Америки и самих Мстителей - так это за личностный конфликт. Говорят, последние мутанты (Апокалипсис) вытянули и такую планку тоже, но мне пока не довелось их посмотреть. Линейка К.А. и Мстителей была моей любимой линейкой в Марвеле. На втором, пожалуй, месте всегда шел Тор.
Хотя, не буду кривить душой. Поначалу, когда я впервые посмотрела Капитана Америку, мне он не понравился. Тогда - а это было не один и не два года назад - я плевалась от Стива Роджерса, потому что в моих глазах он был паладин-идеалист, но сейчас, проследив весь его путь, я, пожалуй, зауважала его чуть ли не больше всех, в то время как Старк меня раздражает больше всего.
Старку, как я считаю, не место среди Мстителей. Ему вообще не место в борьбе за... (нужное подставить). Ему не место на войне.
Из всей команды, именно Старк в моих глазах является тем долбанным идеалистом-обывателем-нонкомбатантом, которому хочется свернуть шею за его вечные попытки совершить благо, потому что с каждым шагом он подкладывает своим товарищам все большую свинью. И что хуже - этот идиот уверен, что поступает правильно.
Ему невдомек - несмотря на весь его жизненный опыт, правда, - что есть настоящая война. Он хочет - да, благородно, пока не мешается под рукой - обойтись без жертв совсем, но это невозможно, как бы цинично и зло не звучало. На войне умирают тысячи ни в чем не повинных людей. Так было и будет всегда, и как бы это ни звучало жестоко, но иногда вот прям сейчас пожертвовать жизнью (вставить число) людей необходимо, потому что спасено будет в разы больше человек.
Нонкомобатанту этот нюанс просто не понять, его мозг не заточен под ведение войны, его не учили убивать и у него на уровне подсознания стоят блоки при мыслях о смерти другого человека. Это норма для нонкомбатанта, которую Старк, к сожалению, не вытравил из головы, а примкнув к такому мероприятию как Мстители, он был обязан это сделать.
В общем, моя позиция и сторона в войне между Мстителями, по-моему совершенно прозрачна и ясна.
Осталось только вечером засмотреть Паучка, хотя я в тайне надеюсь продолжения работ над Капитаном Америкой его историей и историей его товарищей.

@темы: размышления, работа, дурдом, Кинолента

13:04 

Your Sunset is my Moonrise.
Самое наивное и обманчивое на свете утверждение, которое может выдать человек, это : да что вы, да я НИКОГДА.. (нужное подставить).
Никогда не говори никогда. Сколько моментов в жизни каждый из нас может охарактеризовать как: скажи мне кто-нибудь N лет назад, что это (нужное подставить) будет со мной, я бы никогда не поверил, да еще бы и послал на три веселых буквы?
Отвечу, полагаю, не только за саму себя. Их уйма, не сосчитать.
Когда мне было 13-14, к примеру, я и предположить не могла, что буду жить с женщиной. Я уже заглядывалась на себе подобных не как на подруг или как просто на красивых с точки зрения творческого человека, девушек, я все еще пыталась выдумать себе образ "прекрасного принца". Ничего общего с реальностью (особенно здесь, на первом), конечно же не было.
* Заметка: на втором тоже, хоть и несколько иначе, но это, вот честно, уже совсем другая история, не лезьте в мою палату
Или, ладно, ближе к приземленному: я никогда не представляла себя в окружении такого количества животных, пока не оказалась посреди него. Я никогда не представляла в другом городе, но жила два года в Питере, я никогда думала, что оценю - уже совсем просто - сеттинг Берсерка, потому что меня им бесили как красной тряпкой.
Я никогда не думала, что подсяду на ... эм. Да. Совсем не возвышено. ... мультик в лице "Чудесная ЛедиБаг и Супер Кот". Не, правда, не думала. Мы скушали с Утой первую серию и я плевалась с супергероичности.
Но... на самом деле, я себе уже врала. Меня уже зацепило. Я уже - сначала - прочитала пару хороших - очень хороших - работ по сеттингу, и глаза уже зажглись интересом.
И я готова была досмотреть имеющийся сезон хоть в подполье, не потому что сам мульт безупречен, а потому что работы по сеттингу лучше воспринимаются со знанием сеттинга. Чтобы посмотреть, насколько характеры в работах, вызвавших во мне этот колокольчик, соответствуют тому, что я увижу в каноне.
Это напоминает принцип пресловутой Пифии из всем - или почти всем - известной Матрицы.
"Разбил бы ты вазу, Нео, если бы я не сказала?"
Тут есть интересная особенность меня, которая, может быть, вовсе и не индивидуальна (уж точно не уникальна). Если что-то действительно не относится ко мне - оно меня не задевает. Я не стану с интересом обращать на это внимание, я не стану открещиваться от этого как средневековый среднестатистический житель Европы от регулярного принятия ванны (да-да, эта часть цивилизации, для справки, бугога, была только у славян и то раз в месяц! Пыщ-пыщ!)
Суть вопроса в том, что когда я начинаю активно жестикулировать формулировкой "да я никогда, ни за что, ни за какие коврижки", это, мои маленькие пони, значит, что я уже, вотпрямщаз, в своей голове, пару тысяч вариантов в секунду.
Последующее отрицание уже не так важно, даже если оно стоически продержится баррикадой (моему стеснению, не иначе) долгое время. Если внутри я уже переживаю варианты чего-то, прокручиваю в голове, думаю об этом, то эти пару тысяч вариантов того, как оно могло бы быть, потому что у того, чего быть не может, вариант только - правильно!!! - один.
Самое смешное, что я даже знаю, что со мной не так. У всех этих тараканов один корень: детство, мать. Долбанное семечко пустило такие колоссальные корни, что хватит на целое мировое древо и еще на яблоню в райском саду останется.

@темы: размышления, жизнь, Инструкция по применению меня, lifeХак

14:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Маски...
У меня, как всегда, все начинается с далекой присказки. Я никогда не думала, что заинтересуюсь сеттингом "Леди Баг и Кот Нуар". Ну честно. Я уже давно переросла подобные мультики, да и качество работ по нему не блещет интеллектом и взрослым (с сексуальным не путать) контентом. Но тут я наткнулась на несколько великолепных авторов, которые завладели моим внимание на несколько долгих дней. Я читала и читала, ощущая живость и проблемность, которых мне не хватало в мультике, из-за чего он казался резиновым.
Сегодня я случайно наткнулась на новую работу одного из авторов, о которых я говорю. И прочитанное, как будто, в точку попало. Задело меня за живое.
Боги мои, да мы все носим маски так или иначе, потому что в чем-то ну не можем быть собой даже с теми, кто нам очень дорог. Наверное, поэтому, эти дорогие люди со временем нас покидают. Неважно, почему ты молчишь - во благо ли, во зло ли, от страха ли, или почему-то еще - ты молчишь. И человек по ту сторону провода это ощущает. Рано ли, поздно ли - это не может жить впотьмах вечно.
Боги мои, пресветлое пламя, как же я устала носить свою маску. Я так хочу... сказать правду. Не всем, конечно, не всем. Но я банально трушу - и ведь речь не о чем-то драматическом, способном безвозвратно кому-то испортить жизнь, просто... страх показаться сумасшедшей и потерять?
Такое уже было.. похожее.. уже было.
Тай и Кё. Молчу. Дело былое.
Оборот: молчи-терпи-не дай узнать из великолепного мультика Фроузен, он такой жизненный. Но как однажды взорвало Эльзу, так вот и ... я в фиках читаю, как два человека любят друг друга, скрываясь под масками и от того, оскверняя эту любовь неоткровением, а ведь такое бывает не только в любви. Но от всего этого одинаково мерзко. Я хочу снять эту долбанную вуаль хотя бы перед несколькими.
Ах если бы.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, 2nd lvl

17:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть боль, которую всегда носишь с собой.
Есть письма, которые всегда отправляешь в пустоту. Некоторые из них даже не пишешь, а так, в уме проговариваешь.
Когда человек просто и понятно сказал тебе, что не хочет с тобой встречаться, потому что для тебя нет места в его актуальной жизни, спокойно, без истерик - можешь только уйти, хотя осадок непонимания остается. Ведь не собирался ты врываться в его жизнь, чур тебя. У тебя уже давно своя, и дела минувших лет - это просто гештальт, который хотелось бы завершить, расставить все точки над ё, вспомнить хорошее, отпустить плохое и пожелать другу, оставшемуся в прошлом, счастья в его настоящем.
За что тебя так больно бьют по лбу? Умом понимаешь - слишком много было связано плохих воспоминаний. Даже не с тобой, а с тем периодом, когда вы дружили и держались друг за друга как за соломинки.
Кому-то проще прятать прошлое поглубже, чтобы болезненные эмоции не всплывали в настоящем и не душили. Все это тоже дела минувших дней.
Я просила той встречи еще до того, как уехала в Питер, еще в 2010. Но я просто не могу забыть, сколько бы лет не прошло. Наши пути разошлись в 2006м, если не ошибаюсь. Может быть, в 2007м. Но я все равно продолжала следить за ведением жж, помнить - и помнить только хорошее, тихонечко держать кулаки сжатыми, чтобы у человека все было хорошо.
Есть боль, которую всегда носишь с собой. Душевная или физическая - не важно.
Я давно привыкла к факту, что каждое негативное эмоциональное напряжение вызывает у меня психосоматические боли в груди, озноб и слабость.
Оно просто накатывает время от времени, и барьеры, так тщательно выстроенные, но все же хрупкие, не выдерживают, тогда гештальт злобно напоминает о себе. Дома, на работе, в дороге, за ужином или во сне - я даже сейчас не вспомню, сколько раз подряд мне снилась встреча. Не один год - точно, только потом прошло, переключилось.
Это пройдет. Но молча кричать от боли я буду, как всегда.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, Scars

11:35 

Your Sunset is my Moonrise.
Хочу CSS с Гвиндолином.
Буду делать СSS с Гвиндолином.

-----------
И из вчерашнего, чтобы не забыть, потому что это стоит оставить в пространстве. Канал вещания "пространный бред".
Пока на работе делала монотонную работу, цепочка рандомных мыслей выдала следующий эпизод:

Сирена продала душу демону, чтобы быть рядом с любимым. Когда же она увидела, что любимый предпочел другую, она продала голос, чтобы избавиться от любви в сердце.

Смысл - по условиям первой сделки, душа сирены доставалась демону в том случае, если объект ее любви, в порыве взаимных чувств не поцелует ее в определенный срок. Сирена умрет с рассветом без такого поцелуя, оставив душу в распоряжение демона. Но она не умерла, потому что согласно договору второй сделки, демон лишил ее сердце любви, и у нее самой не стало никого, кого бы она любила.

@темы: размышления, Онлайн, Нездешнее, Игры, brainfucking

[Обитель удивительных заскоков]

главная