Записи с темой: жизнь (список заголовков)
11:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Рабочая сфера сейчас съедает всю мою жизнь. Я не могу в ролки - хотя на мне висит два поста в две из них, но при 14 дневной рабочей неделе (да, мы опять работали без выходных), я просто физически не нахожу ресурса, чтобы отписать соигрокам посты.
У нас внеплановая проверка Роспотребнадзора. Не спим, не едим... ну то есть, сидим на работе 7 дней в неделю, готовим документы, выползаем с работы в восьмом, а то и в девятом часу вечера, а директор еще и приезжает к 6-7.
Мне про работу уже кошмары снятся. Совсем упоротый снился вот сегодня под утро.
И вся эта канитель под новый год, под мой день рождения. Скажу честно, года "веселее" на моей памяти еще не было. Вот вообще. От слова совсем. По сравнению с этим меркнут даже оба года моей жизни в Питере.
Год начался феерично - с инсульта у отца - и два почти месяца в реанимации были еще тем марлезонским балетом матери на моих нервах, я ведь - помним и держим в уме - плохая дочь.
Потом она заливала мне в мозг уже забрав его из больницы на домашнюю реабилитацию. Потом не было денег, хотя в целом было очень неплохое лето, с сорвавшейся второй неделей отпуска, правда, потому что бухгалтер Ира уволилась и мне пришлось осваивать часть ее работы. Потом было усыпление родительского кота. Кажется, все же "потом". Мне было больно, мне пришлось наступить на горло себе и пойти просить фин.помощи на осмотр и лечение/усыпление в зависимости от ситуации в интернете, параллельно я слушала океаны говен от матери и шантаж истерящим почти не говорящим еще нормально отцом на фоне в трубке, чтобы я не смела усыплять, а привезла обратно.
Честно - никакие извинения не сгладили того пиздеца, который я испытала в разгаре событий, я выдала дежурную фразу, но нет. Не извинила.
Потом опять работа - испорченная партия товара, который пришлось изымать мотаясь по аптекам Москвы и Подмосковья - это был тот еще блядский цирк с конями, я просто про него промолчу.
А теперь вот проверка Роспотребнадзора, потому что где-то в Ставрополе какой-то умник накатал жалобу. Нет, это никак не связано с бракованной партией. Наверное, к счастью.
В общем, это не год, а какое-то сплошное безумие, сгладившееся разве что тем, что в личной жизни у меня все хорошо. Семья - настоящая - это все таки слишком сильный поддерживающий фактор.

@темы: семья, работа, жизнь, дурдом

11:28 

Your Sunset is my Moonrise.
Выползаю из сумрака и медленно размышляю над тем, чтобы сюда вернуться. Эх. Нет мне места в этой странной сети Интернет. В 30 лет - а они, сука, близко становишься тем сраным динозавром, который считает, что раньше трава была зеленее (не было океана слэша и дайри были приветливей). Серьезно. Нет, если о слэше я свои слова назад не возьму, скорее возьму базуку, то про приветливей это я уже загибаю.
Читала я тут свой старый дайрик ДО роковых событий, и смотрю на тот, что сейчас. После. Увы, меняются "и время, и мечты". Просто в одну реку дважды войти ну... как правило, нельзя. И когда что-то переломное в твоей жизни происходит, то быть прежним, вот совсем прежним уже невозможно.
Но я не говорю, что все плохо. То, что есть сейчас мне даже очень нравится. Но это что-то крайне малораскачиваемое на общение. Адски его жаждущее, но в то же время просто почти не способное без ущерба для своей психики пойти на контакт первым.

А вот упорос, которым я хочу себя мотивировать на активность. Нынешние веяния "флэшмобов" и меня укусили....

365 дней

И вот день 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

На самом деле они весьма прозаичны
Хочу планшет-монитор для рисования. XP-pen. Но он стоит 30k, которых у меня вот прямщаз нету. Настолько хочу, что мне вот прям больно до слез, что не могу вотпрямщаз его позволить. А добрых спонсоров-ангелов не завезли. Хотя.. если бы такой ангел вдруг нашелся, я бы его до конца жизни на руках носила.
Мы с половиной хотим второй комп. Не компик, а комп, чтобы бегать в Варфрейм вместе.
И честно, я раздумываю о том, что не отказалась бы от PS4. Просмотренное прохождение God of War 4, я очень захотела пройти его сама.
И да. Дрг МРЗД, пожалуйста, подари мне стабильность на работе, чтобы я не скакала в графике 14 дней рабочей недели, проверки и ахтунг, и нормальный отпуск, пожалуйста. Без моря-отелей-курортов. А в постельке, с котами и спать.

@темы: 365 дней, размышления, жизнь

15:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Кто дарит такие штуки своей любимой, так это я...


@темы: жизнь, семья

13:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мои милые пони.
Сегодня я хочу поговорить о смерти, любви, привязанностях, смыслах жить. Во имя и вопреки. Вы знаете – а если и не знаете, то достаточно просто прокрутить вниз одну-две записи – мне на прошлой неделе пришлось усыпить кота. И это уже не просто хэштег из разряда "у меня умер друг". Хотите понимать, как я это воспринимаю? Я убила друга, чтобы облегчить его физические страдания. Но, тем не менее, несмотря на то, что укол делал врач в клинике, что я знаю – присутствовала и на наркозе и на самой эвтаназии – что это было быстро и безболезненно, это была я тем самым гребанным двуногим созданием, которое приняло это "последнее" решение.
Я реву до сих пор. Плевать, что с 2010 года я не жила в родительском доме, где остался кошак, плевать, что он меня забыл совсем. Мое отношение от этого не меняется к нему ровным счетом так же, как оно не меняется и к друзьям, с которыми у нас разошлись интересы, жизнь развела – и общение по какой-то причине прекратилось.
Что я, собственно хочу сказать по конкретной ситуации? Еще раз спасибо всем, кто скинулся на прием. Правда спасибо. Это тот случай, когда выделить средства вот вообще было не откуда.
Это первое.
Второе. Народ. Еще раз, в сотый, сука, в тысячный, повторю – вашу разэдак, я ценю попытку меня утешить, но не делайте вы мне еще больнее!
Я не верю в радугу. Мне эти ваши сопли хочется размазать по стенке, а потом вернуть вам по адресу из гранатомета с прицелом.
Еще и еще раз: мертвому другу, будь то человек, животное, и т.п. – ему все равно уже. Ему хорошо в перерождении, в которое я верю. И срать он на меня хотел с высокой вышки, потому что уже меня знать не знает.
Плохо мне. И это будет сучьим лицемерием говорить обратное. Нет мне дела до вашей радуги с мимими-звериками. Меня там нет и не будет. И я его не обниму больше, не поглажу, не услышу пурчания, хрюкотания. Это я буду периодически разглядывать старые фото и жить призраками прошлого о том, как было классно нам вместе.
Как и вы, как и тысячи – миллионы – других людей.
Когда мы кого-то теряем плохо, в первую очередь, нам и только нам, и нихуя нам не легче от осознания – понимания – что кто-то близкий уже не страдает. Это наши страдания по наличию – физическому наличию – любимого существа рядом не уменьшит. Не залечит эту чертову рану.
И это – вот тут я подведу к еще одному пункту своего "Хочу поговорить" – касается, блять, не только животных.
Любимые друзья и просто любимые, любимые родственники, любимые животные – и/или – даже персонажи фильмов, книг, игр и иже с ними – все они равны и равноправны перед ликом нашей потери. Неважно словом, мурчанием или же прочитанной судьбой – все, кого мы, так или иначе, искренне любим – все они влияют на нашу жизнь, на наше "я". На нас. И у этого влияния опять-таки нет "уровней", восприятия "больше" или "меньше", потому что каждая его частица настолько индивидуальна, что сравнивать их будет как сравнивать мягкое с горячим.
Боль. Слезы, пустота – это нормально. Это правильно и нифига не стыдно.
И еще. Я буду сумасшедшей и мне начхать. Но что я хочу сказать, и что я мечтаю вселить в сердца всех тех, в чьей жизни я хоть раз побывала.
Я никогда не перестану бороться. Со смертью? Нет, скорее с ее верными спутниками: разлукой, отчаянием, потерей. Я никогда не перестану верить в перерождение. Я никогда не перестану верить в возможность встретиться и узнать друг друга в следующей жизни и многое другое, о чем я здесь по причине личностного не пишу и никогда не напишу. Я хочу, чтобы вы знали – лучше быть дураком, который умрет за свою веру, чем не верить вообще. Лучше любить и испытывать боль, чем закукливаться как последняя тряпка. По крайней мере, пока мы способны – вопреки и во имя – продолжать отдавать свою любовь и тепло. Не отрекаться, не сдаваться, не терять надежды на самые безумные и бессмысленные варианты – до этих самых пор мы всегда будем отвечать на смерть жизнью. В жизни, на печатных страницах, в фантазиях, во снах.
И если вы считаете, что это слишком много для вашей ранимой и нежной истерзанной душеньки – лучше идите на кладбище сразу утрамбуйтесь в могилу, потому границы собственной трусости мы определяем сами.

@темы: размышления, жизнь

URL
10:45 

Your Sunset is my Moonrise.
Друзья. Знакомые. Мимолетные птицы.
Я не умею просить помощи, мне это трудно, но тут сложилась ситуация, что по-другому не выходит: речь о кошаке моей матери. История тут слегка вопиющая и я не уверена, что у меня есть силы рассказывать ее адекватно. Я не прошу репоста – понимаю, что это дело личное, и уж точно никто мне ничего не обязан.
Узнала новости я вчера. Мать звонит и говорит – если у тебя есть время – приезжай, мол, попрощайся, что у кота онкология 4 степени ротовой полости, что есть он не может и скоро, когда жизненные ресурсы у него кончатся, то все. Без усыпления. У меня был первый шок от услышанного, я еще плохо соображала. Поехала после работы к ней и вытрясла более-менее реальную картину. Далее пойдет текст, как я это рассказывала уже подруге в личных сообщениях, сил набирать текст заново у меня просто нет:

"По порядку - мать три дня назад заметила, что у кота изо рта кровь течет. Вчера приехал на дом врач *(уже дай этой мысли настояться). Вчера в два часа дня - меня это уже насторожило.
Окей. Врач типа знакомый и лечащий у породистого кошака ее - матери - подруги. Типа профессор, лекции читает, из клиники, оперирует. Короче мать с порога расписала , какой он охуенный. Что мол он на кота посмотрел , потом посмотрел немного кота, который не давал открывать рот и вырывался, и сказал что там либо небо (это же _только_ сверху, да? ) или десна. И типа это онкология 4 стадии, кот уйдет тихо и вообще.
Я спрашиваю - как он понял? Это же надо анализы брать, оборудование?!
Мать - типа он специалист, что-то мямлит, что оборудование какое-то было с собой (что он мог привезти-то? Лабораторию переносную? Лол.). И вообще - цирую мать - ты (мне говорит) поживи с котом 13 лет, по морде его все понимать будешь.
Я в фейспалме. Сижу. Говорю - надо в клинику, к нормальному врачу на осмотр. И что у меня есть врач, которой я доверяю. Надо только узнать, когда она работает.
Даже позвонила и узнала - что меня не обрадовало - только 2 июля ее смена ближайшая. На дом она не ездит - отказывается из-за невозможности дать точный диагноз, да и живет она за городом, не ездит, в общем.
Но диагноз может быть неверен. Я это объясняю матери. Она говорит, что я просто принимаю желаемое за действительное.
Посмотрела я на кота сама. Я не эксперт, ага. Но он хотя бы мне дал ему рот открыть без капризов. И я увидела так, что спереди у него небо вроде чистое. А вот то ли кровь со слюной, то ли кровь со слюной и частично гноем - в общем темное и вязкое. Света у меня под рукой сильного не было - у него под языком. Да и язык он пытается держать слегка в стороне. К противоположной щеке изнутри двигать.
Говорю матери - что не так тут что-то. Надо перепроверить. Может еще можно и вылечить и это не то.
Они с отцом на меня ругаться - бесполезно."

И вот суть вопроса:
Потом перешли к теме денег - нет, не выделят и не дадут. Мать четко дала понять, что у нее ни копейки нет, и что диагнозом мимзалетного врача она успокоилась. И вот это мой тупик. Потому что у меня нет тоже. Если бы я могла выделить, если бы действительно было – я бы вообще не писала этот пост, а решила бы все, как привыкла, тихо и самостоятельно. Но средств нет, и кроме меня никто не почешется, ибо версия о том, что кот – уже типа смертник – очень выгодная и удобная в данном свете.
Поэтому я очень прошу помощи, я не хочу оставлять это так – и не сделать вообще ничего.

@темы: Живность, жизнь

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:13 

Your Sunset is my Moonrise.
Все таки она увольняется. Наша бухгалтер Ира, и это печально. У нас фирма небольшая и, помимо того, что во главе там фактически семейный бизнес, тут все друг к другу привыкли. Я работаю с мая 2016 года, поначалу боялась, что в коллектив будет трудно влиться, но в таких мелких компаниях мне гораздо удобнее, чем в компании на большое количество человек. За что я больше всего люблю директора - так это за конкретику задач, кончено. Вот честное слово - на руках носила бы.
Так вот печально, что Ира увольняется. Во-первых, с ней удобно и спокойно работать, несмотря на то, что от их пререканий с главбухом временами в кабинетах стекла звенят. Во-вторых, некоторые ее бухгалтерские обязанности как пить дать перейдут ко мне.
И это меня, если честно, пугает. Не так это и сложно по факту, но с другой стороны, я ведь не в бухгалтерию работать шла - я не хочу налажать, не хочу по неопытности подвести директора. В общем, как-то у меня невеселые чувства. Да и вопрос - кого найдут? Будут ли искать? Приживется ли?

@темы: работа, жизнь

09:37 

Your Sunset is my Moonrise.
Суслик сегодня с внезапными месячными еле-еле, в полуобморочном состоянии, добрался до работы...

... чтобы узнать, блять, что по городу авария и у нас нет в здании ни холодной, ни горячей воды! А хули. Надо по природной нужде - чеши через дорожку в Макдак.

@темы: жизнь

12:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Дурдом - это когда ты застукал в вольере на балконе голубя, танцующего брачный танец перед галкой.

@темы: жизнь, дурдом, Птицы

11:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Чувствую себя... нет, не депрессивно. Просто как-то... горько. И руки не руки, и рисовать не выходит - и взгляд не взгляд, потому что почти не Видит.
Спонтанность - наше все. После работы хотели выйти догулять до Первомайского, за вкусной мороженкой, но в итоге планы поменялись чуть ли не на ходу и улетели, будучи, голодными в макдак, забив на мороженку. Ну и ладно: один фиг было позитивно.

Перед сном - пламя великое, почему такие разговоры приходят перед сном? - поговорили за теории. Мэрион вчера, будучи в гостях, пока я была на работе, рассказала, что фанаты marvel считают, что Локи выжил, эм.. если не ошибаюсь, заменив собой Бэннера (и тип поэтому Халк не может вылезти) или как-то так. Выпали в осадок. Неееее, я этих теоретиков с удовольствием стреляю из гранатомета в упор еще со времен жития среди фэндомной тусовки имени Dark Souls (продолжила Варфреймом, а в Марвел фэндоме я просто не сижу, нунафиг). Но все же, попытались вспомнить детали и подумать об этом логически. Ни одной возможной причины так думать не нашли.

Нашла и перечитывала вчера свой старый - 2010 - 2009 года дневник. Многое улыбнуло и где-то там, в стержне - я вполне себя узнаю. То, что составляло уже тогда основу моих принципов, проскальзывало и вырисовывалось мимолетными фразами, абзацами, записями. С другой же стороны - острее осознала, что моя жизнь за два года ада в Питере разделилась на жизнь "до" и "после". Лин 2009-2010 года гибче и общительней. Тогда была куча знакомых, совершенно рандомно образовавшихся, куча комментариев, легкое, полушутливое, непринужденное общение. Такое, какое сейчас из меня не выжать, даже если очень постараться.
И это... немного грустно.
"Меняются и время, и мечты", как говорится. Как насчет мечтаний не знаю, а вот время точно меняется. С наслаждением вспомнила, что тогда не было этого жуткого, почти болезнеобразного засилья слеша во всем подряд. Что все были как-то проще, а тех, кто был "не проще" тогда было меньше, к счастью.
В общем, ахтунг. Трава была зеленее. Докатилась!

P.S.
А еще мы однозначно поняли, что Рикушка очень любит Хельге, когда птица утром позволила коту стырить ее порцию красной рыбы.
Здрасте, приехали. Природа, я не знаю, был ли такой план, но ты прекрасна.

@темы: размышления, жизнь, Живность, marvel

12:17 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мигрень. Может быть, закроешь дверь с той стороны?

Мигрень: Хрен тебе. Мы сольемся с тобой в пламенном экстазе.

@темы: жизнь, brainfucking

10:21 

Немного о вчерашнем

Your Sunset is my Moonrise.
Действующие лица: я и мать.

М: У тебя родинка увеличилась.
Я: И че? Она мне не мешает на руке. Пох.
М: Как это так?! Как это пох!? *АУЖАСКОШМАРМЫВСЕУМРЕМ*
Я: У меня нет свободного бабла, чтобы их удалять.
М: ДУРА!


Г-лог-гика.

@темы: brainfucking, жизнь

14:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Родина (Кинотеатр на ст.метро Семеновская) манит меня скидочными билетами по 190 р на Войну Бесконечности. С одной стороны.. хочется. С другой - колется.
А сегодня все равно надо съездить к матери. И, учитывая, как болят натертые туфлями ноги, и тот факт, что сломался ремешок сумки и мне теперь ее крайне не удобно носить, - это меньшее, чего бы я хотела от жизни. Но ей надобно снять деньги, а она еле ходит, да и отец никуда ее не пускает, насколько вообще может не говорящий, прикованный к постели человек кого-то куда-то не пускать.
Вот мать меня спрашивает, не пахнет ли ужасно у них в квартире из-за такого... овощного образа жизни отца, а я стою и думаю о том, что если бы это было самое страшное (хотя спрашивать у меня про запахи - это надо уметь, блин. У меня же обоняние кривое, как моя жизнь. Я какие-то запахи чувствую, какие-то чувствую искаженно, а какие-то вообще не чувствую).
Родительская квартира превратилась в живой могильник. У матери интерес ко всему, кроме проблем пропал напрочь - если первое время, примерно с конца 2013 и по ... кажется 2015 она не интересовалась моей жизнью, потому что ее бесило, что ее взрослая дочь живет с женщиной в отношениях, вместо поиска себе мужика, то сейчас она замкнула свой мир внутри квартиры, инсульта, отца, за которым по ее мнению, она героически ухаживает, потому что любит его, и т.п.
А я просто молчу: все уже давно было сказано и ни один раз, дискутировать, ссориться, объяснять - бесполезно, только шишки друг другу наставим. Так что ноги в руки и - вперед. Сделать дело и поковылять спокойно домой на свою окраину, любоваться зеленью и лесом.

@темы: жизнь, размышления

17:48 

Your Sunset is my Moonrise.
А вообще… я же в последнее время мало сюда пишу: все как обычно. Жизнь ключом бьет, рассказывать либо нечего, либо ничего не хочется. Ошиваюсь на просторах вконтакта и в последнее время не то, чтобы очень сильно жажду общения из вне.
Из утилитарных вестей : в конце зимы мы потеряли Луну. Что ж, совень была уже в летах да и не очень здоровая. Отколола она, правда, странность (с которой, наверное, началось ухудшение ее самочувствия). Перезимовав всю зиму на балконе: на присадах не мерзла, энергию в виде еды получала очень даже, похорошела и распушилась, она в один вечер по какой-то причине спустилась на холодный пол и… вместо того, чтобы улететь, осталась там сидеть, отчего обморозилась. Не – тогда откисла, отогрелась, самочувствие пришло в норму, аппетит восстановился. Но через несколько дней после возвращения, уже по нормальной температуре, в вольер, она отошла в мир иной. Теплая была, с чем связано – не поймешь уже.
Теперь в вольере, как в летней даче (то есть только на теплое время) окалачиваются голубь Кулер, толстенная и наглющая тварь, и галка Астра. Поначалу я боялась, что Астра будет обижать Кулера, все таки врановая и все такое. Ага. Три раза! Этот гопник сизый построил скандальную Астру так, что она от него подальше держится и полностью признает его силу и лидерство, старается с ним вообще не ссориться. Первое время он влегкую сгонял ее с любой присады!
В общем, в который раз убеждаюсь, что индивидуальность нагибает статистику раком: голубь себя так вести вроде не должен с врановой… хотя… ладно. Это еще может быть. Но вот еще случай.
Рика, наш ворон, обожает Хеля. И общается с ним. По всем канонам природы она должна бы его без лапы оставить за наглость, но она не просто говорит ему – именно ему – "Рикушка", "Красивая птичка" и так далее, но еще и просовывает к нему клюв и !!! позволяет!!! ему трогать клюв лапой. Или берет объедки и пододвигает их так, чтобы Хельге мог их стырить, при этом специально делая вид, что как бы не видит его потуг.
Никакого другого кота она больше так не выделяет и эти теплые чувства у Рики именно к Хельге. И чем этот тупка ее так зацепил, боги?

@темы: коты, жизнь, Птицы, Врановые

11:03 

Your Sunset is my Moonrise.
Лол. Теперь буду называть Дайрики местной Вангой. Или Кассандрой (отсылка к греческой мифологии).

Искала себе какой-нибудь приятный дизайн (лето, лето... жрет мои мозги. На мое охота, под солнышком гулять и все такое). А этот... дайрик... выкинул мне ссылочку на бесплатный CSS с... Да, блиять.. правильно. С Локи.
Фильмы Марвел ведь тоже... сожрали мой мозг!
UPD. А чтоб не вкатить сюда картинку с Локи?



Но лето жрет сильнее, на дизайн поэстетствовала, но брать не стала, потому что слишком темный по цветам.

Кстати о лете. Мое самолюбование алчет сарафан. Какой-нибудь. Светлый. Летний. С кружевами и длинный. И шляпку. В ретро-стиле, с большими полями. Но упс. Доступные простому смертному, у которого зарплата не только на шмотье уходит, магазины мне не помогают. Буду искать дальше. Великое пламя - вот хочешь сезон в году побыть девочкой-девочкой. А хрен тебе.

@темы: жизнь, дурдом

13:41 

Your Sunset is my Moonrise.
А я в субботу… спылесосила Warframe с ноута! Серьезно. Нет. Я точно серьезно. А вообще случилось вот что:
Прикинув сколько нужно нам на исследования криотика и оценив желание после почти бессонной ночи в кои-то веки побегать с кем-то в партии, словила соклановца и сходила с ним по криотик. Окей, прекрасно. Докопались до Бурс, разошлись. Он – по жизневым делам, а я, попырившись немного в монитор, подумала, что давно не чистила подставку-вентилятор под ноутом и давно не чистила вентилятор у самого ноута. Учитывая его отвинченную задницу, делать это надо явно чаще. Но у меня лапки. Лапки у меня.
Мысленно приняла эту "нелегкую" миссию, вышла из игры, выключила компьютер (честно-честно – безо всяких глюков!) и пошла за пылесосом – напор у него слабый, проверен не раз и ничего страшного от контакта пылесоса с ноутом. После уборки, решив вернуться в игру, обнаружила, что стим считает ее отсутствующей. И даже не отображает в моем списке игр. Проверила – игра на компе есть. Дала стиму возможность "подумать". Стим решил ее … установить как не существующую!
Установил. Все работает. Но, блин, что это вообще было? :)

@темы: жизнь, дурдом, Игры, Warframe

16:00 

Коротко о....

Your Sunset is my Moonrise.
Елена
оооой... стояк.
дарк соулс перевыпускают в охуенном качестве!
первый!!!
уиии!
хотя.. какое- к черту..уии. меня туда сильно не тянет и оттягивает из-за всей той херобни.
Алла
Да всё равно же круто!
Откиснешь же рано или поздно.
Елена
рано или поздно откисну.
Ну а сейчас у меня Варфрейм.
и Дом.
и лапки.
Алла
Убойное сочетание. :)
Елена
почему?)
Алла
Сложно представить что-то менее сочетаемое, чем Варфрейм и Дом. Но тебе отлично. :)
Елена
так они ж не в кроссовере слава богу.
Алла
Тьфу на тебя! Х)))
Елена
на меня? оО
Алла
С такими идеями.
Елена
да этот кроссовер закончился бы не начавшись. Табаки бы лишил Корпус финансирования и вынес бы все у королев Гринир, постреляв в них невинными глазками. Ахтунг, сказке конец. Ни у кого нет бабла на войнушки, потому что все бабло и ресурсы у Табаки.
Алла
*тут был смайлик фэйспалма, но он не копируется*
Да, как-то так...
Елена
^__^'
ты говоришь с эльфом, способным сделать кросс между Масс эффектом и май литл пони......
Алла
Всё-всё, молчу! :)))

@темы: семья, книги, жизнь, Игры, Дом, в котором, brainfucking, Warframe

17:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера ездила в больницу к отцу вместо матери. Вообще, я не собиралась, я же на работе. Но позвонила ей выспросить, как дела и услышала от нее, что она слегла с давлением - нервная перегрузка. Вещи, вестимо, передать, повезла соседка. А вот я подумала, что не стоит упускать эту возможность, чтобы поговорить с врачом наедине, без матери.
Отпросилась на пару часов с работы, поехала.

Знаете... сложно... морально "вышибать" дверь с порога, достоверно убеждая врача, что мне "смягчать" не надо. Давайте все как есть и по-существу. Потому что слова матери слишком путаны. К тому же, ей хочется верить и она верит, цепляясь за эту соломинку, что врачи все преувеличивают, и вообще любят огорчать людей и напускать страху. Типа идут от худшего.
Может, оно где-то и так, но в целом, есть ситуации, когда и без слов понятно, что да как.

Итак... если собрать в кучу все пункты:
- Имеем 4 очага инсульта.
Некроз есть некроз - развела руками врач. Это не лечится.
- В сосудах были тромбы, которые они не смогли нивелировать полностью лекарствами.
- Аритмия. Слабое сердце.

Чтобы было понятно, насколько слабое: отец не дышит сам. И если его заставить самостоятельно дышать, то сердце быстро крякнется, потому что нормальное дыхание для него это сейчас нагрузка в стиле "загонять".
Врач начала эту тему с вопроса - готова ли я отключить человека от аппарата и заставить его умереть от гипоксии. И рассказом о том, что они ни в коем случае больных не отключают до "победного". Пока не.
Если нет улучшений.

А проблема в том, что состояние тут не улучшится. Мать убеждает, что врачи сгущают краски и не могут его стабилизировать.
Ага. 14 дней. Состояние стабильное. Стабильно отвратительное.

Мать ушла в свою версию восприятия слов врачей. Коллега на работе советует ее оттуда не возвращать.

@темы: жизнь, семья, brainfucking

12:38 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет-привет.

И... с прошедшими праздниками, кто какие праздновал. Надеюсь, у вас все хорошо.

То, что я пропадаю - норма. Но в эту смену одного года на другой я пропала так конкретно, игнорируя все поздравления, ни на что не отвечая и вообще, ухнув в своеобразное радиомолчание.

И... увы и _хах_, я пущу вам немного дерьма в ленту с началом рабочего года.

Начнем с того, пожалуй, что я плохая дочь.
Жестокая и циничная. И я совсем не хочу помогать попавшим в беду родителям. Беда-не беда, а жизнь такая штука. Что есть мне сказать?
У меня отец лежит в реанимации с вечера 28 декабря. 29 декабря мать позвонила и я, отпросившись с работы с ней поехала в больницу. Помогать тащить необходимые расходники.
Врач нас сразу предупредила, что радовать нечем и что все плохо. Отец уже тогда был подключен к аппарату искусственного дыхания. И не мог открыть глаза. Реакции на команды и раздражения (пожать руку и т.п. дрыгания конечностями) были, но слабые.
31 декабря днем мать мне сорвала телефон с истерикой, что у отца ухудшение, состояние критическое и что несется в больницу.
Что сказать. Я не понеслась. Приняла к сведению и убеждала эту истеричную женщину никуда не ехать и не гробить свои и без того слабо ходящие ноги.
Почему? Ну а что она сделает? Будет истерить и плакать под носом у врачей, мешая им? Если все плохо, и врачи пытаются что-то сделать в реанимацию ее все равно не пустят. И правильно.
До здравого смысла не достучалась. Плюнула, решила встречать новый год и получить позитив (один фиг от нас не зависит ничего, инсульт там тяжелейший, лекарства не помогают). Подумала - если все будет совсем пиздец, позвонит. Не звонила.

Проявилась она числа 4ого. Чего-то хотела, чего я не уловила. Эта женщина начала как всегда издалека, накручивая и нагнетая. Умерла сестра ее матери, моей бабушки, которая жила в Израиле и последние несколько лет находилась в сплошнейшем агрессивном маразме.
На мои слова - ей так лучше... правильно. Меня обозвали жестоким человеком. Сказала вести про отца: все хуево, если выживет, то останется совсем инвалидом.
И что она будет - о боже - героически тянуть и превозмогать.
А я плохая дочь. Жестокая.
Я представила своего отца, который в свои 63 гордился тем, что сам пристроил в квартире второй этаж и шкаф купе, этого не в меру активного человека, икнула, и сказала, что ТАКОЙ участи я ему не желаю. И если все совсем хуево, то лучше пусть не будет никак.
Если овощизм - то один фиг уже считай не человек, душа не здесь.
А если человек в сознании осознает вот эту свою полнейшую беспомощность - уж простите великодушно. Врагу не пожелаю. Сама бы завещала себя прикончить.
Поссорились.
Я жестокий человек.
Звонила она 7ого под глубокий вечер с просьбой приехать помочь (чем , не уточнила). Прикинула. 8 - предработье, вещи в стирке, читай все, сохнут сутки. Волосы мыть, себя мыть, месячные в разгаре.. и даже если бы они, я бы и поехала, но все мокрое, не в чем. Надо было звонить хотя бы днем, а не в половине десятого вечера-ночи.
Озвучила ей это. Правильно, она положила трубку.
Позвонила 8ого. Уточнить нужна ли я ей на помощь с компами 9-ого вечером. Спросила, как обстоит с отцом.
4 очага инсульта, глаза открыты. Сам дышать не может, только аппаратура. Прогнозов - никаких. Лекарства и процедуры не помогают. И это в течение уже считай 13 дней.
Хотелось задать вопрос - и что дальше. Но промолчала. Я жестокий человек и реалистичный. 4 очага инсульта, это некроз. Это мертвые клетки. Я как-то не верю в улучшение.

И да. Я отвратительный человек. Я - адепт эвтаназии, но в стране у нас она запрещена. Нехай неизлечимый больной мучается.

@темы: семья, жизнь, brainfucking

[Обитель удивительных заскоков]

главная