Записи с темой: жизнь (список заголовков)
19:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Сейчас жизнь проходит немного по расписанию: заканчиваем курс с мелкотенкой Джун, колем Арча. Я устала. Ута устала - мы чувствуем себя выжитыми лимонами, хотя... еще более выжатыми лимонами мы ощущаем себя на приемах у врачей. Не касается это только одного ветврача, а остальные, хмпф. Сегодняшняя умудрилась не выдать мне чек (я боролась, запихивая алчущего не влезать в переноску Арча), и кота даже не взвесили. За последним сходили в клинкиу на 13ой парковой, удивительно, даже бесплатно.
Больше на эту тему я говорить не хочу вообще. Устала.
Так что ну все нафиг, позитива вам в ленту.


@темы: жизнь, коты

11:21 

Your Sunset is my Moonrise.
На самом деле, мне очень не хочется, чтобы этот пост существовал в принципе. Но и держать в себе не могу.

Это продолжение истории с нашим котом из поста ниже. Предупреждаю заранее: мне сейчас очень сложно складно и четко формулировать мысли. Я на работе, второй день из-за нервной перегрузки у меня не прекращается мигрень, даже с таблетками.

Ухудшение началось, когда мы начали выполнять предписания ветврача о необходимом, даже пусть и насильном кормлении кота, т.к. он критично истощал. Позавчера он даже сам чуть-чуть поел, а потом и от этого отказался. О том, что лучше делать уколы или поддерживающие капельницы мы и сами догадались, благо у нас есть опыт лечения птиц. Да, самостоятельного кустарного, но опытного орнитолога даже в Москве сейчас всего – один, и есть ситуации, когда к нему ну никак не попадешь, или тупо не успеешь. Типа случая, когда не попадешь на другой конец города к ротологу в пять утра, когда твоя морская свинка умирает от инсульта. Я не говорю, что все это правильно. И вообще сейчас хочу сказать не об этом.
Почему я пошла на самый неприятный для себя шаг и начала пытаться сдернуть врача, знакомую мне больше по дайри?
25.07. Мы приехали в клинику, как только поняли, что действительно что-то не так, и что это не капризы из-за стресса от ремонта (что часто бывает). Отмечу, несмотря на отсутствие постоянных прививок, это вообще первый случай, учитывая, что старшему нашему коту, если память не изменяет за 10 лет, когда нам пришлось вот так сорваться к ветеринару. Когда такое вообще случилось. (Это можно списать на везение, несомненно, это оно. Но _просто_ везения при наших масштабах зверинца без адекватного и строгого подхода к мерам предосторожности просто не бывает).
Мы уже тогда, шокированные сделали глупость. Не потребовали (а надо было) сделать рентген и не обратили внимание на то, что ветврач сама заметила: у кота был сформированный кал, при том что последнее время он ел настолько мало, что это было странно.
Косяк номер раз, который мы смогли отловить только, когда картина стала полной.
Что логично может предположить врач, услышав, что в доме много животных и не привиты коты? Инфекция, конечно. Мы просто согласились сдать анализы, чтобы проверить, понять и вылечить, чтобы это ни было. Взяли рекомендации – о корме и кормлении даже если придется кормить насильно и честно попытались их выполнить.
На данный момент все еще не известно, что с Арчи, и оговорю сразу: я не отрицаю, не стою на баррикадах и не кричу, что врачи не правы, но.
Но уже тогда я подумала, что их вывод сделан больше по стереотипным данным, хоть и может оказаться чистой правдой.
Вопросов нет – общая масса хозяев действительно настолько безалаберна, что стереотипы складываются как о блондинках в анекдотах. Да и отсутствие прививок – это хоть и массовое явление но да, таки косяки и риски.
Проблемы начались на следующий день, когда коту стало хуже – при попытке его кормить у него появлялась отдышка и текли слюни. Мы засуетились, но результатов анализов еще не было, однако при звонке в клинику, описали ситуацию и спросили, что делать. Ута вытряхивала из врача информацию о капельнице и инъекциях чуть ли не силком. Врач даже предположила, что у кота предсмертное состояние (тогда еще он просто отказывался есть и отсиживался подальше на полу у холодильника, но не задыхался), но – не советовала вообще ничего. И я не о том, что она должна была телепатическим образом поставить диагноз, но будь я на ее месте я бы сказала как минимум, что по телефону ничего точно не сказать и как минимум сказала бы ехать на прием.
Мы решили, что при первом ухудшении так и сделаем, Ута к тому времени нащупала у кота еще большее уплотнение там, где день назад нащупывали сформировавшийся кал. Тогда-то до нас дошло. При повторном звонке в клинику – позже, проверить, не пришли ли анализы, я спросила про этот фактор у врача, но ответом мне было отрицание. Я вздохнула, перешагивая через себя и свои моральные принципы о том, что надо бы дернуть специалиста, которому мы доверяем больше всего. Одно дело написать в дайри на умыл – неприятно тоже, но это хотя бы не "обязаловка". Но по ощущениям нас просто шпыняли, а сидеть и молча смотреть на все это не было сил. Ута дома, все финансы и паспорт у меня, на работе, которую тоже надо делать, от которой никуда не денешься.
Я честно старалась не истерить и как можно адекватнее принимать решения. Истерик вокруг меня хватало, но мозг просто кипел и плавился от количества сваленных на меня одновременно задач. В связи с полным отсутствием денег руки тоже почти опускались.
Затолкнув истерику в себя и подумав, я позвонила матери и, объяснив, что пока сумма неизвестна и хозяйка кота вот прям щаз заплатить сама не может, попросила ее одолжить хоть сколько-то средств.
А потом стало хуже. Кот всеми признаками показывал, что у него болит живот и задыхался. Я, не задумываясь, велела Уте ехать в клинику, на проезд благо было, а сама помчалась к директору, со словами, что у меня форс-мажор, потом к матери со всех ног, потом в клинику.
Общение с врачом… я бы хотела опустить, я не люблю негативно отзываться о незнакомых людях, но опускать не буду. Точных цитат не приведу, но кое-какие моменты ее поведения просто не уложились у меня в голове, но я просто хотела бы верить, что все случившееся было из-за того, что и сама врач была на нервах из-за неопределенности ситуации.
Мы начали общение с того, что извинились за напористость и взвинченность по телефону: перенервничали. Беспомощность пугает. Кот лежал на столе и задыхался. Дальнейшие объяснения врача на какой-то вопрос Уты выпали у меня из памяти: я уже была на грани того своего аффектального состояния, когда отключаются эмоции и начинается просто холодное, безликое поведение исключительно факту и по существу. Я помню два момента: врач сама не заметила, что повышала голос по мере разговора, на что Ута ей вежливо указала. А потом, когда пошла тема про летальный исход и задыхающегося кота, Ута спросила, почему она только объясняет и ничего не делает с самим котом.
Интонация и слова врача: "Я жду вашего разрешения" - врезалась мне в память, моментально сдув у меня мутный туман из головы. Только вот слов у меня не нашлось. Я просто слегка опешила, пытаясь понять, что это вообще такое.
Долгим сам осмотр не был. Приняли решение оставить кота в стационаре на кислородной подушке. Мы сначала просили рентген, но она объяснила, что от стресса он может задохнуться и делать не стали, однако опять обратили внимание на уплотнения , болящий живот кота.
Прошу понимать: мы не опровергаем подозрения на инфекцию и вообще никакой диагноз. Мы просто просили не отметать и вариант с запором или инородным предметом : мы ничего ему не даем, но и постоянно следить за животным не можем же.
Но и эта врач уперлась в то, что у нас животных много и так далее – я просто не буду все пересказывать.
Да и претензий у меня нет, я просто хочу, чтобы кот выжил.
И не знаю… я даже не прошу, я умоляю на будущее, на все возможные подобные случаи: я понимаю, адекватных хозяев сейчас мало. Я понимаю также, что работа врача – для животных, для людей, да любого – это адский труд, подчас совершенно неблагодарный. Но ради всего святого, ну не вешайте вы ярлыки на всех хозяев по сложившимся стереотипам. Или вешайте, но не отметайте всех возможных вариантов, когда даже анализы не дали точной картины. Могла быть инфекция, а могла быть и нет – вы сами говорите, что не понятно, но упираетесь в один только вариант.
Медицина – любая – это не та сфера, где можно руководствоваться эмоциями и чувствами, да. Но и быть абсолютно глухими к тому, что пытаются донести хозяева животного не нужно, пожалуйста. Мы же не требуем ничего, и не настаиваем на своей правоте, мы не врачи, в конце концов, иначе бы не обращались, но просьбы не отметать или проверить какой-то конкретный вариант, как правило, вот так просто не берутся. И хозяин , которому пофиг, не будет так настаивать. Все люди, конечно, разные… но, просто… пожалуйста.

@темы: жизнь, Живность

11:41 

Your Sunset is my Moonrise.
Сегодня, мои маленькие пони, хороших вестей не будет.
Заболел Арчи. Арчи - это кот, который живет у нас на своеобразной постоянной передержке до тех пор, пока его хозяйка не сможет найти жилье отдельно от родителей (у отца, вроде, насколько я помню, аллергия на кота). Несколкько дней у кота ухудшался аппетит, но никаких признаков болезни - ни вялости, ни рвоты, никакого вообще проявления плохого самочувствия кот не проявлял. Мы как раз устроили капитальный переворот, разбирая и отмывая балкон, чтобы его перестроить. У животных был "нефеншуй", Арчи орал и капризничал, и мы даже могли списать его плохой аппетит на перепады настроения. Вчера же он отказался от еды совсем, да и он заметно схуднул. Забили тревогу, потащили в "Соколиную Гору".
Что с котом пока не ясно. Врач задала нам кучу вопросов, явно допытываясь - может, подумала, что мы скрываем что, есть же долбанутые хозяева, но помочь мы ничем не могли. Кот действительно не проявлял никаких признаков, а вялым и пассивным стал совсем именно что вчера.
У Арча было обезвоживание, бледные слизистые, уши, нос... и кормить его пришлось в итоге насильно. Сдали анализы, сегодня буду звонить и узнавать, как действовать дальше.
Хуже всего в этой ситуации две вещи.
1) Неопределенность.
2) Необходимость сообщать плохие вести хозяйке кота.
Эта "счастливая" обязанность выпала мне. Карма у меня такая , видимо. Не в первый раз с такой необходимость сталкиваюсь. Ненавижу быть ТАКИМ дипломатом. И дело даже не в цене вопроса. Мы безумно любим этого кота и хотим, чтобы с ним было все хорошо.

Вчера же умер Локи, наш сокол-пустельга. Это больно, но тут ничего не попишешь: птиц был старый. Такие птицы, как оставившая нас Мара и, вот, Локи - это птицы, которые в неволе как раз живут меньше, чем на воле (при условии!, что на воле они переживут первые два года жизни, естественный отбор на воле истинный природный, жесткий и жестокий).
Непривычно вписалась взглядом в пустую присаду, когда ходила перед сном забирать из клетки мелкую Джун, чтобы накормить и прокапать лекарства.

В последнее время наш дом превратился в лазарет для живности. Хотя, мы разве что голубей можем на передержку под выпуск взять и здоровых, хозяйский птиц, а так вообще не подбираем живность. Но тут нам попалась Джун, а теперь вот накрыло состоянием Арча и смертью Локи.
Мне плохо, но я лучше оставлю это в себе.
Я даже не буду вспоминать Попкорна. Хотя... ту ночь я , наверное, не забуду никогда. Как не забуду принесенный пару лет назад поутру в спальню труп Мирейна, или тихое угасание на руках старого ворчливого кусачего голубя.
Это такой личный гештальт. Я помню смерти животных которые мне были не сбоку, и смерть деда, единственного на тот момент человека, которого я очень любила.
Это как зарубки ножом где-то на полотне души. Не знаю, зачем и почему. Мое отношение к смерти весьма нестандартно, и больше всего мне больно за оставшихся живых. Но это злые слезы, злая боль, с клыками и когтями, алчущая отыграться.
Я никогда не умела отпускать, не умела прощать - могу только не обижаться. Не умела забывать, только прятать или вычеркивать совсем.
Просто такие дела.


@темы: семья, коты, жизнь, Птицы, Живность

08:08 

Your Sunset is my Moonrise.
В минувший понедельник выбрались на прогулку. Из наших больших планов по прогулкам пешком по городу (10, 20 км), выбрали самый первый и начали с путешествия пешком до Царской усадьбы в Измайлово, стоящей на острове посреди пруда у самого Измайловского парка с одной стороны и упирающегося в станцию метро Партизанская с другой.
Что подпортило мне прогулку - это организм, который таки решил - почему-то именно в этот день - что нужно начать месячные. Ну решил и решил - шут с тобой, золотая рыбка.
Туда мы дошли спокойно: погода была хорошая (жаркая под такие планы совсем не подходит), зашли на остров и сделали по нему полный круг, забрав с собой море хороших впечатлений и даже немного фотографий.
По пути обратно купили клубники, еды для живности, посидели в сабвее и зашли в книжный, где я обзавелась еще порцией акварели и еще одним, более годным под работу с акварелью же скетчбуком.
По пути туда, кстати, заглянули в Первомайский, съели по стаканчику с мороженым, зашли в детский магазин, из которого утащили кучу заколочек и обруч с розочками для меня.
Вообще, я удивляюсь насколько не думают производители о женских заколках и украшениях: почему-то удобные вещи я нахожу лишь среди детской и мужской продукции, что изрядно печалит. Хотя, я довольна заколками - что еще нужно?



@темы: жизнь, lifeХак

20:06 

Your Sunset is my Moonrise.
С трудом осознаю, что у меня отпуск. Хочется все подскочить, куда-то бежать, наворачивать круги и рвать на себе волосы, потому что "ну как же ж так без меня на работе?! АААААААА. Мы все умрем".
Кто превратился с последней работой в безумного фаната-трудоголика? Тот я. Ей богу, готова поклясться, директор смотрел на меня как на "яжматерь", когда я причитала, что из-за его отсутствия 17 и 18 на работе не рентабельно сейчас бежать (в пятницу) и покупать ему его сметану, бананы и воду - спортятся за 4 дня.
Ужас-ужас, кошмар. Жуткий заговор!
Если я не изведу себя за эти рабочие дни - это будет просто фантастикой.
Мы потихоньку проводим ген. уборку. Медленно и не торопливо, по принципу - тише едешь. Оказывается, у нас есть балкон х). Уборка, тратим бабло, уборка, тратим бабло. Господи, подсыпь бабла эльфе и демону, у которых шило в жопе, глаза горят и мир-труд-май в июне.
Собираемся на неделе везти мелочь к вету, назвали мелочь Джун. Наконец-то. Июньская, потому что в июне. Кто гений фантазии? Мы - гений фантазии, один из двоих.
Рисую.
Взвыла и взлетела на потолок, потому что не взяла с работы школьную акварель, а там у меня скинтон, блин. ОРАЛА.
ЛедиБаг.

Потому что думать и рисовать Дарк Соулс мне хоть и тоже хочется, но колется. Вся эта ситуация с сообществом вообще довела меня до состояния - не могу зайти в любимую игру.
Если честно - бесит, даже не печалит.
Но я не унываю, в конце концов. Отпуск обещает быть слишком активным, чтобы унывать, а что будет дальше - посмотрим.


@музыка: Линда - Меченая

@темы: Творчество, жизнь, семья

16:47 

Your Sunset is my Moonrise.
Вот так бывает: заходишь ты на работе на кухню, чтобы налить себе чаю и сделать бутерброд, открываешь холодильник, а там...
Хлоп.Хлоп.
...чайник с заваркой листовой зеленого чая с жасмином.
Хлоп.Хлоп.
Просто чайник в холодильнике, на верхней полке. С кем не бывает. На самом деле, у меня есть подозрения, почему он там стоит, я его даже трогать не стала.
Хлоп. Хлоп.
Ок, ладно. Берешь свой творожный сыр и закрываешь холодильник.
Просто чайник. Просто в холодильнике. Видимо, чтобы заварка не спортилась.

@темы: жизнь, работа

16:33 

Your Sunset is my Moonrise.
После "птичнеческого" опыта с Астрой (галкой), который накрыл меня в качестве последствия общения с Торином, галчонком с буквально золотым характером, я пришла к выводу, что птицы это не мое, как и ежи (Френни, да, Френни, все еще живет с нами и пыхтит на каждую попытку пронести руку мимо нее, когда,
к примеру, даешь ей еду или ставишь воду).
Пожалуй, после почти трех - или трех с лишним все же? - лет жизни с вороном, с Рикой, я могу точно сказать, что я не боюсь птиц. Не больше, чем просто осознаю их опасность (в отличие от обывателей, которых мы встречаем на улице). Рика меня кусала: пару раз, когда я убиралась рядом с ее клеткой и птица по приколу достала до меня клювом - ну вот было ей не по нраву, не по феншую, что рядом с ее домиком маячит ходячая мебель и чего там делает, один раз, когда мы выгуливали их с Астрой, зашли в аптеку, и там нарисовалось мимо нас два не совсем, кажется, трезвых тела, и третий раз по моей дурости, когда я полезла проверять Велку в ее клетке, забыв ее (клетку) отодвинуть от Рикиной клетки, и врань не поскупилась на подарочек, клюнув меня не серьезно, но до крови.
Рика, к слову, линяет. Из раза в раз, с тех пор как мы стали давать ей Acana Grasslands, премум корм собачий, перо выходит все краше и краше, с новой линькой оно иссиня черное, с таким глубоким отливом. Была бы типичная готическая птичка,
не будь она при этом такой... смешной. Да-да. Ворон - это смешная и шабутная птица, которая в мелкости способна угваздаться собственным пометом в совершенно неожиданных и, казалось бы, недосягаемых для такой "травмы" местах. На голове, к примеру.
В лексикон птички сейчас входит "Рикушка", "Птичка", "Красивая", иммитация кашля, дикие вопли, тролльский ржохот и, Ута упоминала, но только один раз вроде, о слове "Вставай". Лично мне услышать, увы не доводилось.
Сейчас лето, сезон ягод, так что мы ее подкармливаем малиной, клубникой и черешней, когда есть. Хотя курлычет и мурчит (ворон, да, ворон) она все же от таких подарков как рыбка (красная и не очень), индейка и вроде вчера от зерновой курицы мурлыкала (кукурузного откорма, бройлеры, вестимо, для птиц очень сильно вредны, особенно, если ничего кроме им не давать)
Но это о Рике, а изначально я хотела уделить пару строк Кулеру, голубю.
Так вот о чем я? Когда я уж подумала, что птицы это не мое. Это не тот зверь,
которого можно взять и тискать, когда хочешь, гладить и всячески "общать", у нас завелся этот долбанный сизарь. Кажется, я уже писала - а может и нет, искать лень - как у нас завелась эта обычная, не приметная и совершенно посредственная птичка?
Так вот, присказка начинается издалека: на платную передержку к нам иногда привозят "Санту Барбару". Это трио домашних голубей, любимчиков их хозяев.
Муж, жена и дщерь, которая у матери упорно пытается отбить отца. Так вот с хозяйкой этого золотого трио Ута в свое время изловила птенца голубенка, да такого, что у него еще желтый пух торчал.
Тварь, видно, из гнезда выпал. Ну мы думали: выкормим да выпустим, благо этот финт ушами как раз можно проворачивать с голубями (ни в коем случае не с другими птицами). И что же? Кулер - как мы его назвали за очень "ветренную"
разминку крыльев, приручился: сидел на руке, брал с рук и вообще давал с собой делать, что угодно, гладиться подставлялся как нефиг делать. Стало ясно - выпускать такое чудо в перьях нельзя, да и я, если что, считаю, что если тварьке дали имя, то все. Она уже домашняя. То, что индивидуально отпустить от себя уже нереально, потому что это твое.
Сначала он жил в переноске, потом мы переселили его в "квартиру" побольше, которая свободна, когда на платную передержку не приезжает воронья (от слова ворона) пара. Кулер оценил, возмужал (думаем, что это все же самец), обнаглел и принялся в качестве общения кусаться.
Если что: это не проявление агрессии. Клюв у него слабый, когда голуби дерутся, они бьют крыльями, а Кулер этого вообще не делает, так что это его метод показать двум самкам в лице нас с Утой, что он тут, понимаете ли, альфа самец.
Я не знаю, чем этот оболтус меня зацепил, честное слово, не знаю!
Он меня кусает, а я умиляюсь. А мне прикольно, я свободной рукой его глажу, радуясь тому, какой он "бройлер" и какие у него холеные перламутровые переливы в оперении, потому что дома качественная жрачка, никакой конкуренции и никакой помойки, естественно.
Впрочем, он такой не один:
Ньют, кажется, не так давно осмелел и обнаглел настолько, чтобы покусывать мне пальцы, когда я забираю у него пустую миску, чтобы покормить, и брать яблоко из рук. После своего первого дома, он был зашуган (судя по всему, сестрами) и застенчив, да еще и с ободранной задницей. Ньют, если что, свинка-розетка. Какие он себе вихры отрастил на попе - это просто нечто, нам даже иногда кажется, что у него в предках были какие-нибудь длинношерстые породы. А вот на бошке у него прикольный эрокез.
Вообще, удивительно, что зашуганный Ньют к рукам приучился, а вот нелюдимая Велка так и осталась нелюдимой, хотя у нее условия были куда более "холеные" у заводчиков, чем у Ньюта. Велка и на руки-то не особо любит.
Хотя раз пару я брала ее на руки вместе с Ньютоном, и - о боги! - он ворковал брачные песни. Кажется, я оба раза метко попала в течку, но размножать их я не планирую, проще потом новую свинку завести, но самой не мучиться. Слишком уж много факторов, за которыми мой неподготовленный, пропадающий целыми днями на работе глаз просто не уследит.
Люблю я морских свинок не меньше, чем котов. Пожалуй, по степени "моих" животных морские свинки стоят на одной ступени - высшей - с котами. Есть в них что-то цепляющее.
Говорят, правда, что собаки куда преданнее котов, но лично для меня собаки - слишком простачковые по характеру (хотя, все это индивидуально, конечно). Наши собы уже настолько старые и мразматичные (хотя, имхо, Роня просто распущенная стала к возрасту), что они меня - не буду кривить душой - изрядно так раздражают, но никуда не денешься.
Хель, впрочем, меня периодически тоже раздражает, когда норовит пропартизанить из комнаты черт знает куда - к собаке или на кухню.
Тима, кстати, продолжает свои "переключения режима". Ночью он приходит спать на подушку, как только чует, что мы собираемся встать, дает драпаря и снова становится страшным, не подпускающим к себе чужие руки параноиком.
Джон же окончательно уяснил свое положение и теперь чуть что пытается шантажировать нас своей "инвалидностью", делая отсутствие лапы страшной проблемой, когда кот хочет наручки. Что характерно, когда дело касается жрачки или же интересов кота, кот по скорости бега дает фору остальным, полнокомплектным по конечностям котам.
Ты думаешь, ты самый хитрый, о мой обнаглевший фамильяр? Бу-го-га. Ну, по крайней мере, ты няшный, поэтому я тебе все прощаю.
На этой ноте, пожалуй, рубрику "Зоопарк на дому", я закончу. До новых встреч!

@темы: коты, жизнь, Птицы, Живность, Врановые

13:04 

Your Sunset is my Moonrise.
Самое наивное и обманчивое на свете утверждение, которое может выдать человек, это : да что вы, да я НИКОГДА.. (нужное подставить).
Никогда не говори никогда. Сколько моментов в жизни каждый из нас может охарактеризовать как: скажи мне кто-нибудь N лет назад, что это (нужное подставить) будет со мной, я бы никогда не поверил, да еще бы и послал на три веселых буквы?
Отвечу, полагаю, не только за саму себя. Их уйма, не сосчитать.
Когда мне было 13-14, к примеру, я и предположить не могла, что буду жить с женщиной. Я уже заглядывалась на себе подобных не как на подруг или как просто на красивых с точки зрения творческого человека, девушек, я все еще пыталась выдумать себе образ "прекрасного принца". Ничего общего с реальностью (особенно здесь, на первом), конечно же не было.
* Заметка: на втором тоже, хоть и несколько иначе, но это, вот честно, уже совсем другая история, не лезьте в мою палату
Или, ладно, ближе к приземленному: я никогда не представляла себя в окружении такого количества животных, пока не оказалась посреди него. Я никогда не представляла в другом городе, но жила два года в Питере, я никогда думала, что оценю - уже совсем просто - сеттинг Берсерка, потому что меня им бесили как красной тряпкой.
Я никогда не думала, что подсяду на ... эм. Да. Совсем не возвышено. ... мультик в лице "Чудесная ЛедиБаг и Супер Кот". Не, правда, не думала. Мы скушали с Утой первую серию и я плевалась с супергероичности.
Но... на самом деле, я себе уже врала. Меня уже зацепило. Я уже - сначала - прочитала пару хороших - очень хороших - работ по сеттингу, и глаза уже зажглись интересом.
И я готова была досмотреть имеющийся сезон хоть в подполье, не потому что сам мульт безупречен, а потому что работы по сеттингу лучше воспринимаются со знанием сеттинга. Чтобы посмотреть, насколько характеры в работах, вызвавших во мне этот колокольчик, соответствуют тому, что я увижу в каноне.
Это напоминает принцип пресловутой Пифии из всем - или почти всем - известной Матрицы.
"Разбил бы ты вазу, Нео, если бы я не сказала?"
Тут есть интересная особенность меня, которая, может быть, вовсе и не индивидуальна (уж точно не уникальна). Если что-то действительно не относится ко мне - оно меня не задевает. Я не стану с интересом обращать на это внимание, я не стану открещиваться от этого как средневековый среднестатистический житель Европы от регулярного принятия ванны (да-да, эта часть цивилизации, для справки, бугога, была только у славян и то раз в месяц! Пыщ-пыщ!)
Суть вопроса в том, что когда я начинаю активно жестикулировать формулировкой "да я никогда, ни за что, ни за какие коврижки", это, мои маленькие пони, значит, что я уже, вотпрямщаз, в своей голове, пару тысяч вариантов в секунду.
Последующее отрицание уже не так важно, даже если оно стоически продержится баррикадой (моему стеснению, не иначе) долгое время. Если внутри я уже переживаю варианты чего-то, прокручиваю в голове, думаю об этом, то эти пару тысяч вариантов того, как оно могло бы быть, потому что у того, чего быть не может, вариант только - правильно!!! - один.
Самое смешное, что я даже знаю, что со мной не так. У всех этих тараканов один корень: детство, мать. Долбанное семечко пустило такие колоссальные корни, что хватит на целое мировое древо и еще на яблоню в райском саду останется.

@темы: размышления, жизнь, Инструкция по применению меня, lifeХак

23:13 

Your Sunset is my Moonrise.
Сегодня впервые сфотографировали нашу виновницу торжества. Девчонка активная и постоянно вертится, исследуя мир вокруг, а мир такой интересный , учитывая, что малыгка пока живет в клетке на карантине.

@темы: жизнь, Живность

12:20 

Your Sunset is my Moonrise.
Вот уж кого мы не собирались заводить от слова совсем, так это кошку. У нас и без того в нашем зверинце пятеро котов живут, спрашивается, зачем нам еще, к тому же девчонка? Ан нет же: случай решает за тебя. Всегда.
Строго говоря, мы с половиной вообще не относимся к категории граждан, норовящих вечно кого-то спасти. Это, мягко говоря, слишком накладно. Начиная от финансов и заканчивая нервами. К тому же, это грозит балансированием на грани - тащить в дом все, что ни попади, не думая о последствиях. Искать помощи по добрым людям самой мыслью вызывают у меня тошнотворный рефлекс, как у существа, которое привыкло к доктрине - живи по средствам.
Как правило, на животных на улице я даже близко не посмотрю, но эта котеночка попалась нам под ноги, когда мы возвращались с прогулки, уже так к полуночи. Сначала думали отогнать от шоссе, а потом подняли за шкирь, получили по щам когтями и узрели, что у нее на глазах гной. И уже не уйти: поднять - подняли. Отнести во дворы - это нифига не доброта. Это искаженная доброта, и это мерзко было бы.
Котенка на поверку оказалась совершенно ручной и домашней. Брошенка, не иначе. Принесли это чудо домой, с первого дня спокойно - любая еда, лоток, все дела - сама знает. Посадили на карантин от других животных, оборудовав ей клетку с полочками, нижняя из которых служит еще и своеобразным укрытием. Гной смысли заваркой чая, узрели причину: не инфекция, как мы изначально боялись, а травма левого глаза, которая послужила появлению коньюктивита и инфекции. Левый глаз у нее считай нефункциональный. Послушав советов о необходимости бежать и спасать глаз и подумав сами собой, мы плюнули на это дело. Котенка застрессована, но по активности и шкодливости, которая проснулась как только она поняла, что ее никто не пытается съесть, видно, что ей не больно уже. Гной перестал быть катастрофой как только начали промывать и уже не страшно совсем подтекает только потерянный глазик. Спасать его бесполезно, тут и к вету не ходи: он уже белый, на роговице - кажется - вмятина, и глаз уменьшается в размерах. Внимательно следим: вот если будет ухудшение - тогда сразу к офтальмологу, а так - нечего животное мучить. Пока в планах только плановый осмотр на инфекционки внутренние. Вчера купили ей шампунь и средство от блох/глистов. Отмыли (ужаснулись заодно, сколько блох понатаскала), высушили, обработали. Прокапали глаза уже каплями, которые взяли по совету в ветаптеке, тварька чувствует себя прекрасно.
Удивительно, что в ванной она только орала, даже не думая царапаться, а как в полотенце завернули - сразу урчать. И какой только идиот такое выкинул? Кошек с таким золотым характером - раз, два и обчелся.

@темы: Живность, дурдом, жизнь, семья

14:30 

Your Sunset is my Moonrise.
Маски...
У меня, как всегда, все начинается с далекой присказки. Я никогда не думала, что заинтересуюсь сеттингом "Леди Баг и Кот Нуар". Ну честно. Я уже давно переросла подобные мультики, да и качество работ по нему не блещет интеллектом и взрослым (с сексуальным не путать) контентом. Но тут я наткнулась на несколько великолепных авторов, которые завладели моим внимание на несколько долгих дней. Я читала и читала, ощущая живость и проблемность, которых мне не хватало в мультике, из-за чего он казался резиновым.
Сегодня я случайно наткнулась на новую работу одного из авторов, о которых я говорю. И прочитанное, как будто, в точку попало. Задело меня за живое.
Боги мои, да мы все носим маски так или иначе, потому что в чем-то ну не можем быть собой даже с теми, кто нам очень дорог. Наверное, поэтому, эти дорогие люди со временем нас покидают. Неважно, почему ты молчишь - во благо ли, во зло ли, от страха ли, или почему-то еще - ты молчишь. И человек по ту сторону провода это ощущает. Рано ли, поздно ли - это не может жить впотьмах вечно.
Боги мои, пресветлое пламя, как же я устала носить свою маску. Я так хочу... сказать правду. Не всем, конечно, не всем. Но я банально трушу - и ведь речь не о чем-то драматическом, способном безвозвратно кому-то испортить жизнь, просто... страх показаться сумасшедшей и потерять?
Такое уже было.. похожее.. уже было.
Тай и Кё. Молчу. Дело былое.
Оборот: молчи-терпи-не дай узнать из великолепного мультика Фроузен, он такой жизненный. Но как однажды взорвало Эльзу, так вот и ... я в фиках читаю, как два человека любят друг друга, скрываясь под масками и от того, оскверняя эту любовь неоткровением, а ведь такое бывает не только в любви. Но от всего этого одинаково мерзко. Я хочу снять эту долбанную вуаль хотя бы перед несколькими.
Ах если бы.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, 2nd lvl

15:00 

Your Sunset is my Moonrise.
Это уже неизменная традиция. Пробегать в дайри набегами, что-нибудь писать, кого-нибудь читать и исчезать, ныряя с головой в мою бурную жизнь. И если раньше дайри для меня был пространством неизменного общения, такой же частью жизни как некогда любимая ЛайнЭйдж, то сейчас я крайне редко вспоминаю о том, что он у меня есть. Мне не то, чтобы не о чем, мне просто не хочется и не нужно ни о чем писать. У меня все хорошо. Иногда маятник раскачивается, становится плохо, но это ведь естественный ход жизни, в конце концов.
Во-первых, на работе уже месяц как завал и оврал. Первое, второе, третье, и так до сотого. Устаю безумно, нет ни сил, ни желания особо контактировать с внешним миром. Но работа, тем не менее, продолжает меня радовать. И я получаю от нее позитив, несмотря на все трудности.
Во-вторых, оторвавшись ненадолго от сеттинга Дарк Соулс, но по перекрестью с ним, прочитала имеющиеся на данный момент на русском главы манги Берсерк.
Для несведущих: считается, что вдохновленный этой мангой, создатель первой и второй игры в серии Соулс, почерпнул много из манги и закинул в игру очень много отсылок. Т.е. коммьюнити так считает, лично я для себя нашла не сильно много схожего, разве что в визуальном аспекте некоторых звероподобных существ, а так... познакомившись ближе с героями сеттинга Берсерк и вникнув в их характеры (чего я не могла сделать, так как мнение фанатов зачастую настолько нафантазировано и далеко от реальности, что меня не просто тошнит, а хочется бежать подальше и без оглядки, сколько бы они, массовые толпы не считали себя априори правыми), поняла, что в целом в моем видении ДС и Берсерк далеки друг от друга как небо и земля, что не делает Берсерк хуже и менее интересным для прочтения.
В процессе чтения манги знакомила половину с сеттингом, скидывала страницы, которые меня впечатляли и просто интересные моменты, обсуждали. Выходила в космос с идиотизма Гаттса на протяжении всего прочтения, удивлена, что не проделала в квартире дыру и не спалила своей бомбежкой планшет, с которого читала мангу.
Половина заинтересовалась еще больше и сели с ней смотреть анимэ. Начали с полнометражки, продолжили старым сериалом на 25 серий 1997 года, и сейчас смотрим уже 7ую серию от 12 серий выпуска 2016 года.
Полнометражка, три серии, мне понравилась более чем полностью. От корки до корки, так сказать.
Анимэ 1997 года тоже охвачивает арку про Золотой век и достаточно близко по соответствию манге.
Что же касается "шедевра", ах, простите, "высера" 2016 года, могу сказать лишь то, что создается ощущение, будто кто-то хотел выпендриться, а получилось как всегда. Во-первых, рисовка. Имхо, конечно, но мать вашу так же. У меня вытекают глаза время от времени, хотя изображение нежити и тварей там крутое. Музыка, которая сопровождает пафосные моменты, драки и иже с ними - в минус. Мешает. Это вам не компьютерная игра, где на босс файт можно поставить красивую музычку и будет норм.
И главный минус - скомканность и каверканье некоторых событий и их последовательности. Манга - большая, манга - не закончена. Сложно сложить ее в анимэ, но лучше бы они растянули на больше серий, честное слово.
Хотя да. Информативно. Тем более охвачены события при Альбионе, а они на мой взгляд весьма примечательны.
По итогам личностей и характеров.
Гаттс - идиот. В мозгу одна извилина, интеллекта три единицы и те не использует. В нашем понимании, после долгих обсуждений и рассуждений, его обидка на Гриффита кажется идиотизмом и подростковым максимализмом, и лично в моем понимании всеми своими действиями от и до Гаттс показывает, что не заслуживает называться другом. Кто такой Гаттс в моих глазах? Похуист, эгоист, говнюк и долбанная Мери Сью. Ведомый, без собственной цели, которому не к чему стремиться, потому что он просто не хочет. Он не дорожил отрядом, не дорожил теми, кто дорожил им. Ему было плевать.
Да и как может считаться другом человек, с которым даже поговорить не о чем толком? Боевой товарищ, разве что.
Хотя лично для меня это неадекват, которому нужен поводок.
Гриффит нам обеим все же понравился. Сначала я не ждала от него много, и скорее пребывала в негативном восприятии, но осмысление ситуаций, событий, попытка примерить события на себя и обсуждения, напролет вечерами с половиной происходящего на сцене, таки заставили меня отрешиться от предвзятостей и посмотреть здраво. Замечательный образ и замечательный человек.
Каска показалась образом сложным. Куда сложнее Гаттса, но совершенно не состоявшимся. Фиалка в проруби, но фиалка, которая все же заслуживает уважение. Просто как и 90% образов в манге она прекрасна в бою и войне, но совершенно не разбирается во взаимоотношениях, а главное, в собственных чувствах, путая мух с котлетами и наоборот.
Из всех второстепенных образов больше всего понравились Джудо (за красивые глаза и жизненную позицию), Рыцарь-череп (I want him for Christmass), Люка (снимаю шляпу и преклоняюсь), Ширке (идеальное отражение моей жизненной позиции) и тандем взаимоотношений - Фарнеза/Серпико (имхо, самая интересная пара всея манги на сцене и самая глубокая).

Помимо позитивных моментов, за период моего отсутствия, произошли и совершенно непозитивные. Я решила оставить их напоследок, потому что одно упоминание до сих пор срывает мне крышу и уносит в глубокий слезно-агрессивный неадекват.
ночью... с 4 на 5 апреля, в пятом часу утра умер ПопКорн. Мой любимый, милый, и самый лучший морской свин. Ему было чуть больше 2х лет.
Как сказать. О том, что он не самый здоровый свин на свете мы знали с самого начала: частичный альбинизм это уже отсутствие меланина, это уже наследственные проблемы, это уже ясно как божий день. Но это не делало его менее любимым и менее значимым для меня.
В последнее время события вертятся вокруг меня так, что за одну неделю мне может казаться, что прошел год и наоборот. Я совершенно теряюсь... и к моменту, когда ПопКорн оставил меня... мне казалось, что этот комочек счастья, котоорый нагло грыз решетку клетки, выпрашивая еду и ласково ворковал у меня на руках, прожил со мной целую вечность.
Это был инсульт. И умер он не сразу: мы нашли его парализованным под поилкой.
Меня выбило в истерику сразу, я обычно плохо запоминаю подобные состояния, но словно мироздание насмехается надо мной. Эту истерику я помню с поразительной точностью. Больше всего по мозгам ударила наша беспомощность. Все, что мы могли сделать - это держать его на руках, смотреть на его слабые попытки дернуться, двигать челюстями и... не делать ничего. Пятый час утра. Глухая ночь. Половина молчала. Ей уже давно привычно. Я билась в истерике.
Я ненавижу смерть.
Если бы у нее был эгрегор, я бы полезла на нее с голыми руками , свернула бы шею и истязала бы с маниакальной жестокостью за всех и за все. Примерно с этими чувствами я беспомощно смотрела на ПопКорна. Эти чувства накатывают сейчас, когда я вспоминаю об этом. Я ... надеялась. Верила в невозможное, что может быть - отойдет. Не отошел, конечно. Мне хотелось свернуться калачиком где-нибудь на полу и выть. А в восемь надо было выходить из дома, идти на работу, быть собранной, сосредоточенной и улыбаться коллегам: "У меня все прекрасно, все хорошо".
Последующие три дня рабочей недели у меня, если честно, вообще из памяти выпали, как не было. 5ого после работы, мы пошли в лес, поприветствовали по пути пару воронов, гнездящуюся на электровышке, и забрели в место силы, не доходя до логова Костяного Хозяина леса, чтобы похоронить трупик там. Без могилок. Правильно - это когда то, что природой дано в природу и ушло. Плоть и кости пусть станут пищей для лесных тварей.
Я пожелала ему славного перерождения. Но мне было больно и одиноко. С дуру я пошла на форум любителей и держателей морских свинок. Великие боги, Древние боги - зачем? Какая муха меня, мать мою разэдак, укусила, что я поделилась с ними своим горем? Сопливые истории про радугу и радостных свинок на мягкой травке (хотя, Радуга сейчас модна в принципе), вызывала у меня только острый рецидив боли и желание разбить кому-нибудь голову.
Нет, мать вашу, нет никакой радуги для меня, понимаете? Я не боюсь, что моему свинчику плохо в посмертии, ему хорошо. Плохо мне. И мне не нужны ваши сопливые мимишечки о свинках, скачущих на радуге, они скребут по больному месту, мать вашу, люди! Когда умирает близкий, страдает всегда живой. Живые важней. Живому больно от утраты, живой хочет своего друга рядом. Здесь и сейчас. Почувствовать еще раз мягкий комочек шерстви в руках, или теплые объятия. Вкус соленых слез на щеках от прикосновения губ. Живому больно, живой остался один! И от ваших нюней про радугу и радость тошно и тянет блевать сквозь слезы.
Утешения я так и не нашла. И плачу до сих пор. Но смотреть на пустую клетку меня передергивало. Мозг отказывался принимать реальность ее пустоты. Взяла вихрастую розеточную свинку. Мальчика. Назвала Ньютом. Ему восемь месяцев, никого альбинизма и по всем признакам здоров.
Что я могу сказать о вышерассказанном? А ничего, кроме как - народ, качайте чуткость. Ваши мнимые сострадашки порой ранят больнее молчания.

@темы: семья, морской свин Попкорн, жизнь, Кинолента, Живность

14:46 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

Your Sunset is my Moonrise.
Есть боль, которую всегда носишь с собой.
Есть письма, которые всегда отправляешь в пустоту. Некоторые из них даже не пишешь, а так, в уме проговариваешь.
Когда человек просто и понятно сказал тебе, что не хочет с тобой встречаться, потому что для тебя нет места в его актуальной жизни, спокойно, без истерик - можешь только уйти, хотя осадок непонимания остается. Ведь не собирался ты врываться в его жизнь, чур тебя. У тебя уже давно своя, и дела минувших лет - это просто гештальт, который хотелось бы завершить, расставить все точки над ё, вспомнить хорошее, отпустить плохое и пожелать другу, оставшемуся в прошлом, счастья в его настоящем.
За что тебя так больно бьют по лбу? Умом понимаешь - слишком много было связано плохих воспоминаний. Даже не с тобой, а с тем периодом, когда вы дружили и держались друг за друга как за соломинки.
Кому-то проще прятать прошлое поглубже, чтобы болезненные эмоции не всплывали в настоящем и не душили. Все это тоже дела минувших дней.
Я просила той встречи еще до того, как уехала в Питер, еще в 2010. Но я просто не могу забыть, сколько бы лет не прошло. Наши пути разошлись в 2006м, если не ошибаюсь. Может быть, в 2007м. Но я все равно продолжала следить за ведением жж, помнить - и помнить только хорошее, тихонечко держать кулаки сжатыми, чтобы у человека все было хорошо.
Есть боль, которую всегда носишь с собой. Душевная или физическая - не важно.
Я давно привыкла к факту, что каждое негативное эмоциональное напряжение вызывает у меня психосоматические боли в груди, озноб и слабость.
Оно просто накатывает время от времени, и барьеры, так тщательно выстроенные, но все же хрупкие, не выдерживают, тогда гештальт злобно напоминает о себе. Дома, на работе, в дороге, за ужином или во сне - я даже сейчас не вспомню, сколько раз подряд мне снилась встреча. Не один год - точно, только потом прошло, переключилось.
Это пройдет. Но молча кричать от боли я буду, как всегда.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking, Scars

10:04 

lock Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Слишком личное.

URL
11:08 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера забрала с почты очередную посылку с Алиэкспресса. Пришел на этот раз мой не так уж и давно заказанный мягкий спортивный лифчик. Честно говоря, я сначала боялась, что он мне не подойдет по размеру и придется искать добровольца, которому я подарю это чудо. Но нет же! Все село просто идеально и - о боги!!! - какое это, мать вашу, удобство! Как это прекрасно, как мне это нравится!
Стандартные продукты производства женского белья я носить не могу в силу особенностей восприятия моего организма: мне становится больно от жестких чашечек мгновенно, остаются следы, трудно дышать, в общем ад обеспечен.
Купить спортивный лифчик в окрестных магазинах все не срасталось и не срасталось: вместо идеи о том, что все гениальное должно быть просто, натыкалась либо на не то с наличием все тех же жестких чашечек (будьте вы прокляты, мать вашу, это же не всем подходит!!!), либо что-то не слишком удобное мне.
Заказывала без всяких уже надежд, а получила настоящий кайф. В общем, рада.

@темы: lifeХак, жизнь

15:14 

Your Sunset is my Moonrise.
- Да ебись оно все конем! - сказала Лин и купила себе мороженку.

@темы: именем дяди Шео!, жизнь, lifeХак

09:55 

Your Sunset is my Moonrise.
По итогам пятничного состояния:
............... методом исключения выяснили с половиной, что это не Ринза такой эффект дала организму. Ночью, перед пятницей мы обе кашляли два часа подряд приступом и обе не заснули. Вывод - дело явно в запахе. Единственное, что попадало под подозрение и общие признаки, это средство, которое мне дали на работе. Т.е. это продукт, который производят у нас на работе, один из.
Для понимания - я работаю в компании, производящей средства "народной" медицины, т.е. на натуральных маслах и экстрактах. Травы. (Из корпоративной этики никаких названий упоминать не буду).
У нас обеих была аллергия, и как мы не дошли обе до вызова скорой, учитывая, что степень удушья от кашля у обеих дошла до галлюцинаций при открытых глазах, я в душе не ведаю. Чудом, наверное.
Состав средства, которое мне дали, якобы для помощи с кашлем и общей простудой, как выразилась моя подруга в переписке в контакте - это просто комбо для аллергика. Обычно у меня бывает аллергия на синтетические запахи, и я не слишком беспокоилась перед применением, но случился такой вот эпик.
Вечером, когда я пришла домой, мы все еще кашляли. Средство применялось как бальзам для тела перед приемом душа. Пришлось отправить в стирку все постельное белье и самой простоять под душем еще часик, используя всякие "синтетические" гели, чтобы перестать, наконец, кашлять.
Феерично.
Но больше всего мне мозг вынес коллега, который дал мне средство: я ему рассказала про аллергию, а он убеждал меня, что это "шлаки" выходят. И уговаривал попробовать еще. Средство улетело в ведро.
И ведь вроде - все взрослые разумные люди. У аллергиков пресловутая "индивидуальная непереносимость" имеет куда больший шанс проявиться, чем у нормальный людей... ОБОГИ.

@темы: жизнь, дурдом, lifeХак

11:03 

В планах на сегодня

Your Sunset is my Moonrise.
- пережить работу
- поехать на Тверскую, забрать уведомления
- сходить за посылками
- положить деньги на кредит
- выжить
- отоспаться.


Была просто феерическая ночь. После душа думала поспать часок, потом пойти отдохнуть, поиграться - нет же. Вырубилась на четыре часа, в пять проснулась, перекусили, когда пошли спать, было уже шесть. Учитывая, что до этого удалось поспать, я не беспокоилась - подремать полтора часа перед работой в таком случае - не страшно, вполне нормально.
Но нет же! Внезапно пошел просто дичайший приступ кашля едва ли с рвотой.
Не заснула вообще, хотя видела подобия снов, не закрывая глаз, весьма яркие и интересные образы-эпизоды, между прочим!
С утра подумала, покашляла, померила температура. Решила не пить одну из выписанных мне таблеток. Ринзу. По всем сигналам организма, складывается ощущение, что он чувствует себя слегка потравленным. Предпочитаю, несмотря ни на что, прислушиваться все же к организму в таких случаях. Прервать курс на день, не очень хорошо, может, с точки зрения правил приема лекарства, но иначе никак не проверить, из-за чего организм бунтует.

@темы: дурдом, lifeХак, жизнь

11:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Я просто беспощадно устала...
Болеть, работать, бегать за посылками лишний крюк после работы, в магазин ходить, собаку гулять...
Вчера дошла до врача. Окулиста уже не было, послали к дежурному терапевту. Дежурный терапевт, запомнила только что звать его Раилем, осмотрел меня в полглаза, выписал лекарства от простуды и послал лесом. Т.е. на запись к окулисту.
Пыталась объяснить ему, что глаза болят и гноятся вотпрямщаз. Все равно послали записываться на прием и ничего больше не сказали. С полным ощущением, что в мире полно идиотов, пошла смотреть запись. Ближайшая вечерняя совпала с первой ближайшей вообще возможной. 10-е число, мать вашу.
Записалась, но дома применила к глазам компресс из чайной заварки. Полегчало. Сегодня не гноятся, просто красные и слезятся, кстати, и не чешутся тоже.

@темы: lifeХак, дурдом, жизнь

[Обитель удивительных заскоков]

главная