Непокорный Суслик
Your Sunset is my Moonrise.
Отлавливать особо побегучие психологические баги – трудно. Заниматься выправлением реакций собственной тушки на окружающий мир, особенно если в какой-то период восприятие ей перекосили до крайности – необходимый процесс, но процесс фактически ювелирный. Спустя больше чем два года своего возвращения из Питера и спустя почти два года с момента моего окончательного переезда, а так же спустя эм… уже не помню, сколько прошло времени – воцарения в нашем доме спокойной и благоприятной атмосферы после отъезда Агаты, я могу сказать, что Пизанская башня моего восприятия наконец-то начинает вставать на место.
Самый проблемный момент на данный момент – рабочая критика. То есть если на работе мне делают замечание, тушка начинает впадать в не слишком адекватное состояние. Еще в прошлом году неадекватное состояние выглядело как ступор минут на пять, а потом слезная истерика в уединенном месте минут на 15. Сейчас остается неприятный осадок, предистеричное состояние и легкая заторможенность, но я, по крайней мере, способна встать и либо исправить косяк, либо пойти и объяснить ситуацию. Это лучше, чем было, но все еще меня не устраивает.
У меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет возможность пойти к специалисту. Я читала книги, думала, анализировала и большую часть своих проблем потихоньку решала сама, что воспитало во мне нелюбовь к нытью и нытикам на уровне очень жестокой и болезненной для ноющего объекта реакции. Осознавая этот нюанс, я стараюсь большую часть нытья, которое мне встречается на пути – проматывать и игнорировать, поэтому со мной просто невозможно давить на жалость. Ее не будет. В худшем случае, если продолжать давить после первого игнора – можно огрести колкий удар по «больному месту».
К слову, я разграничиваю нытье и необходимость выплакаться при готовности и желании встать, взять себя в лапы и пойти решать свои проблемы. Поддержка, особенно поддержка близких существ – необходима как воздух.
Когда я иду на работу, мне приходится, хоть мне это и неприятно проходить мимо двух объектов религиозной культуры. Так вот эти объекты являются стандартным местом притяжения всех страждущих подаяния, и я уже давно осознала, сколько негатива они во мне вызывают: вот девушка, которая якобы инвалид, скрючена и перекошена, трясется и опирается на палочку. Верю я или же считаю ее актрисой – неважно. Она стоит посреди достаточно узкой дорожки через парк, где находится объект номер 1, и буквально кидается к прохожим с просьбой подать во имя …
В последний раз я была на грани желания толкнуть ее нафиг с дороги. Нет, я не неадекватна, и я не несдержанна – я просто ускорила шаг и пошла своей дорогой. Меня бесит навязчивость и нытье в симбиозе. Бесит нарушение моего личного пространства. Или бомжового вида мужчина, не старичок, видно, что достаточно крепкий. Та же песня, только без инвалидного антуража. Честно сказала – шел бы ты работать. Хотя бы дворником.
Был, правда, на моей памяти и другой случай. Вышла из офиса к религиозному объекту 2 купить в палатке пирожков к чаю себе. Подходит один из попрошаек, не нарушая границ моего личного пространства, не навязчиво и не нагло просит купить ему пирожков. Купила. Пожалуйста – спасибо. По крайней мере, я знаю, что он не пропьет их.
Так вот откуда вытекли все эти мысли? Мой мозг как всегда выдал очень сложную ассоциативную цепочку, в которой интуитивно не очень понятно, как одна тема связана с другой. А это мне на почту пришло сообщение от руководителя с выявлением косяка в работе. Нет, это даже не критика, так уточнение к действию на будущее, но все равно пока цепляет. Я не знаю, как сейчас живет один из виновников моего перекошенного восприятия (да, мать – далеко не единственная), добивший меня окончательно в Питере до необходимости «чинить психику», но я очень надеюсь, что ему икается.

@темы: brainfucking, дурдом, жизнь, работа