Непокорный Суслик
Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мои милые пони.
Сегодня я хочу поговорить о смерти, любви, привязанностях, смыслах жить. Во имя и вопреки. Вы знаете – а если и не знаете, то достаточно просто прокрутить вниз одну-две записи – мне на прошлой неделе пришлось усыпить кота. И это уже не просто хэштег из разряда "у меня умер друг". Хотите понимать, как я это воспринимаю? Я убила друга, чтобы облегчить его физические страдания. Но, тем не менее, несмотря на то, что укол делал врач в клинике, что я знаю – присутствовала и на наркозе и на самой эвтаназии – что это было быстро и безболезненно, это была я тем самым гребанным двуногим созданием, которое приняло это "последнее" решение.
Я реву до сих пор. Плевать, что с 2010 года я не жила в родительском доме, где остался кошак, плевать, что он меня забыл совсем. Мое отношение от этого не меняется к нему ровным счетом так же, как оно не меняется и к друзьям, с которыми у нас разошлись интересы, жизнь развела – и общение по какой-то причине прекратилось.
Что я, собственно хочу сказать по конкретной ситуации? Еще раз спасибо всем, кто скинулся на прием. Правда спасибо. Это тот случай, когда выделить средства вот вообще было не откуда.
Это первое.
Второе. Народ. Еще раз, в сотый, сука, в тысячный, повторю – вашу разэдак, я ценю попытку меня утешить, но не делайте вы мне еще больнее!
Я не верю в радугу. Мне эти ваши сопли хочется размазать по стенке, а потом вернуть вам по адресу из гранатомета с прицелом.
Еще и еще раз: мертвому другу, будь то человек, животное, и т.п. – ему все равно уже. Ему хорошо в перерождении, в которое я верю. И срать он на меня хотел с высокой вышки, потому что уже меня знать не знает.
Плохо мне. И это будет сучьим лицемерием говорить обратное. Нет мне дела до вашей радуги с мимими-звериками. Меня там нет и не будет. И я его не обниму больше, не поглажу, не услышу пурчания, хрюкотания. Это я буду периодически разглядывать старые фото и жить призраками прошлого о том, как было классно нам вместе.
Как и вы, как и тысячи – миллионы – других людей.
Когда мы кого-то теряем плохо, в первую очередь, нам и только нам, и нихуя нам не легче от осознания – понимания – что кто-то близкий уже не страдает. Это наши страдания по наличию – физическому наличию – любимого существа рядом не уменьшит. Не залечит эту чертову рану.
И это – вот тут я подведу к еще одному пункту своего "Хочу поговорить" – касается, блять, не только животных.
Любимые друзья и просто любимые, любимые родственники, любимые животные – и/или – даже персонажи фильмов, книг, игр и иже с ними – все они равны и равноправны перед ликом нашей потери. Неважно словом, мурчанием или же прочитанной судьбой – все, кого мы, так или иначе, искренне любим – все они влияют на нашу жизнь, на наше "я". На нас. И у этого влияния опять-таки нет "уровней", восприятия "больше" или "меньше", потому что каждая его частица настолько индивидуальна, что сравнивать их будет как сравнивать мягкое с горячим.
Боль. Слезы, пустота – это нормально. Это правильно и нифига не стыдно.
И еще. Я буду сумасшедшей и мне начхать. Но что я хочу сказать, и что я мечтаю вселить в сердца всех тех, в чьей жизни я хоть раз побывала.
Я никогда не перестану бороться. Со смертью? Нет, скорее с ее верными спутниками: разлукой, отчаянием, потерей. Я никогда не перестану верить в перерождение. Я никогда не перестану верить в возможность встретиться и узнать друг друга в следующей жизни и многое другое, о чем я здесь по причине личностного не пишу и никогда не напишу. Я хочу, чтобы вы знали – лучше быть дураком, который умрет за свою веру, чем не верить вообще. Лучше любить и испытывать боль, чем закукливаться как последняя тряпка. По крайней мере, пока мы способны – вопреки и во имя – продолжать отдавать свою любовь и тепло. Не отрекаться, не сдаваться, не терять надежды на самые безумные и бессмысленные варианты – до этих самых пор мы всегда будем отвечать на смерть жизнью. В жизни, на печатных страницах, в фантазиях, во снах.
И если вы считаете, что это слишком много для вашей ранимой и нежной истерзанной душеньки – лучше идите на кладбище сразу утрамбуйтесь в могилу, потому границы собственной трусости мы определяем сами.

@темы: размышления, жизнь